Kjærlighet og porno: Er det mulig å se på det hvis du er i et forhold

Den etiske karakteren av pornografi er fortsatt kontroversiell. kvinners rettighetsforkjemper. Den liberale fløyen tilbyr kun feministisk porno, hvor skuespillerinner skal behandles godt, fordi regissørene er kvinner. Flere radikale aktivister mener at porno i alle fall viser seg å være seksuell vold og fører til urealistiske forventninger fra kvinner, deres legemer og fysiske evner.

Likevel er porno levende, flertallet ser på det, om enn med forskjellig regelmessighet. Og allerede dette faktum i seg selv fremkaller fortsatt en diametrisk reaksjon blant partnerne - fra vrede, sjalusi eller tvert imot entusiasme for etisk avvisning. Vi snakket med folk som tenkte på kompatibilitet av porno- og monogamiske relasjoner, og lærte hvordan å bringe erotikk til skilsmisse eller snakke om problemer i et par, og hvor grensen for det som er tillatt i relasjoner går. (Alle navn endres på forespørsel fra heltene.)

Ved porno er jeg selv rolig. Jeg vet at i begynnelsen av forholdet både jeg og min (da fremtidige) mann så på ham - vi bodde hos foreldrene mine, og hadde sex sjeldnere enn vi ville, men ønsketet forble. Med begynnelsen av å leve sammen, gikk porno på en eller annen måte bort - det virker for meg at behovet for det bare forsvant da vanlig sex dukket opp.

Nå ser jeg på ham ekstremt sjelden (for eksempel når mannen min forlater) og nesten alltid forteller - selv om han er ganske rolig med dette. Mannen ser ikke lenger på ham - vel, eller i det minste forteller han meg ikke om det. En gang prøvde vi å se på porno sammen, men det viste seg å være dumt, men ikke spennende. Når du er to, blir det morsomt hvordan hendelsene på skjermen ser unaturlig og lekfull ut.

Jeg tror porno har ingenting å gjøre med forræderi - tross alt er disse helt forskjellige ting. Samtidig kan det ha en stor effekt på forholdet i et par eller være en forstyrrende klokke. Hvis du ser på porno sammen, for å forstå hva du liker eller bli kåt - det er greit. Hvis partnerne er langt fra hverandre, eller en av dem er midlertidig ute av stand eller villig til å ha sex, og den andre bestemmer seg for å se porno - dette er greit. Men hvis en av dere bevisst velger porno i stedet for sex med en partner igjen og igjen - tror jeg det er minst en grunn til å tenke på hva som skjer i et par og hva en person prøver å finne i porno, det han mangler i et forhold.

I tillegg er det viktig å være kritisk om pornografi: flertallet av videoene er dominert av det mannlige blikket (det mannlige perspektivet er særegent for det), det er mange oppføringer i det jeg ikke er klar til å adoptere, og jeg vil ikke at min partner skal tro at det er slik det burde være fordi jeg har sett den i porno mange ganger.

Jeg elsker porno. Som de fleste av vennene mine, og jeg venter på å foreslå tusenårige menn generelt, ser jeg jevnlig på ham fra middelalderen, jeg kjenner hundrevis av skuespillerinner og skuespillere etter navn og på en spesielt sterk utsendelsesbølge, jeg kan godt falle i en og en halv time gjennom Pornhub, og hvis forholdene tillater det , gjenta det tre eller fire ganger per dag. Selv om du i løpet av årene selvfølgelig blir klokere, og som med alkohol og junk mat, prøver du å begrense deg selv.

Med hensyn til porno og relasjoner, etter min mening, kan den første bare være nyttig, og alle disse pugalkiene om inkonsekvenskomplekset og inflasjons libido bør overlates til leserne til Menneskes helse og Cosmo. Og så tror jeg virkelig at denne store industrielle generatoren av fantasier gjør vårt kjønn bedre og mer variert, og appellerer til "naturlig" høres ut som samtaler for å forlate kjøpesentre tilbake til skog og grotter.

I dette forholdet ser jeg naturligvis mindre porno - selv når du bor alene, er det mye mer behagelig å vente på et møte med en partner eller å gjøre sexting. Nå, begynner jeg å se pornorolik, husker jeg en partner, og videoen fades inn i bakgrunnen før fantasi av en ekte person. Likevel er sex i et monogamistisk forhold ikke bare et ran av en godteri, men et viktig indre arbeid, blant annet altruisme, aktiv empati og konsentrasjon.

Jeg tror at hvis du ikke kan tilbringe et minutt uten ønsker og bilder pålagt fra utsiden, enten det er porno, instagram eller Asos, kan du bare være en slik person, og problemet ligger dypere. Jeg har ingen problemer med at kjæresten min fra tid til annen onanerer på video med gangbangs, men jeg kan ikke stå folk som på et møte i baren plutselig begynner å holde seg til telefonen, glemmer den personen som sitter motsatt.

Jeg tror ikke å se porno er en svik, og min avvisning ligger på et annet plan. For eksempel er det bra med at partneren min vil lese erotiske historier, men han behøver ikke å fortsette å se på kameraets voldtekt.

Jeg brøt sammen med en av mine partnere da jeg spurte ham om porno og prostitusjon. Han sa at han ikke støttet sexarbeid, men noen ganger ser på porno. Jeg prøvde å forklare min mening, men etter å ha lyttet til det klassiske uttrykket at dette er en kvinnes valg, brøt jeg opp med ham. Parting ble påvirket ikke bare av svaret hans - han er en kreativ person, og i det han gjør, blinker sexistiske motiver ofte. Nå kommuniserer vi som venner, men han tiltrekker meg ikke i det hele tatt. Jeg tror at mine andre tidligere partnere også så på porno - bare på den tiden gjorde det ikke noe for meg. Nåværende fyr ser ut til å forstå meg og ikke støtter denne bransjen.

Porno påvirker selve oppfatningen av sex og kvinnelig fysiologi. Menn anser det normalt for seksuelt misbruk av kvinner å skyldes pornografi. Jeg snakker ikke bare om ekteporno som erstatter normale kvinner med urealistiske kreasjoner med et barns ansikt, en dystrofisk kropp og en femte bryststørrelse, alltid klar for analsex, BDSM og annen selvtillit. Så jeg prøver å snakke om farene med porno, ikke bare til mine partnere, men også til vennene mine - heldigvis gjør det i de fleste tilfeller folk som tror.

Jeg tenker vanligvis på hva folk ser, ikke er i et forhold. Så du kan overvinne seksuell ensomhet. Kanskje bare noen bære bort disse videoene fra kinoens synspunkt. Men porno i et forhold, etter min mening, fornærmer begge parter.

Hvorfor trenger jeg en mann i dette tilfellet? Hvis han vil ha sex - jeg er der. Og hvis du liker å se på andre (for eksempel, jenter med forskjellig hudfarge eller bryststørrelse) - la dem gå og se etter den som ser ut som dem. Porn får meg til å føle seg uvelkommen og ydmyket. Dessuten er jeg personlig klar for eksperimenter, men de bør diskuteres i løpet av en rimelig dialog, og ikke kompenseres av pornografi.

Min ex-ektemann så hele tiden på porno, selv om han holdt det fra meg med all sin makt. Og jeg har gjentatte ganger sagt at det ydmyker meg og passer ikke. "Jeg elsker deg, så jeg ser ikke lenger ut," sa han. Så gikk jeg inn i rommet, hørte stønnene, og han brøt av datamaskinen. Som et resultat skilt vi fra, og hans kjærlighet til porno var en av grunnene. Jeg tolererer ikke løgner og folk for hvem porno skuespillere er viktigere enn meg.

Jeg har det bra med porno, det er enda bedre å se det sammen - det er flott og interessant. I tillegg til generelle pedagogiske ting kan du forstå at partneren din liker mer eller mindre. Du kan peke en finger på skjermen og si: "Jeg vil prøve dette." Og prøv.

Fyren og jeg gjorde dette i begynnelsen av forholdet ganske ofte, fordi vi prøvde å finne forskjellige alternativer, teste bakken. Nå vet jeg mer om hans preferanser, og jeg kan komme opp med noe nytt fra gamle metoder, og han forstår også hva jeg liker. Så nå ser vi porno mye sjeldnere. De eneste tvister som oppstod mellom oss, handlet ikke om å se på oss, men om valget mellom pornoparodi og noe åndelig og dramatisk. Selv om det er viktig å forstå at ingen slik film er sett til slutten.

Det virker for meg at hvis en person er sjalu av sin partner for porno eller egen hånd, betyr det at han har problemer med selvtillit og trenger å gjøre noe med det. Partneren vil åpenbart ikke løpe til Amerika for en blonde med et stort bryst eller en brunett med en stor penis, for i forhold er det ikke dette som er viktig, men varme, kjærlighet og oppfinnsomhet.

Etter min mening er det helt normalt å se porno i et forhold separat eller sammen. Liker å gå til parken eller ikke å gå - noen gjør det, noen gjør det ikke, og det er ikke noe rart i den ene eller den andre. Ser porno, jeg ser bare ikke på en slags forræderi. Men hvis en person har en eller annen form for en bestemt skuespiller eller skuespiller, hvis han er bundet til et bestemt bilde, tvinger den allerede en til å være forsiktig. En slik målretting rettet meg, kanskje, ville ha blitt anstrengt. Men, sannsynligvis, i samme grad som ville være flau for enorm tilbedelse av noe bilde, selv Natalia Poklonskaya, til og med en kvinnekatt.

Men i forholdene har partene visse forpliktelser som de selv etablerer. Hvis partneren min sa, var veldig mye mot det faktum at jeg så på porno, ville jeg enten måtte overbevise ham, eller virkelig stoppe, eller forlate denne partneren. Å se i hemmelighet ville være en løgn og et brudd på kontrakten, men å komme inn i nettleserens nettleserhistorie er heller ikke veldig kul.

På grunn av porno hadde jeg et par ubehagelige øyeblikk i et forhold. For eksempel, da jeg ble vist noe ubehagelig og uakseptabelt for meg, men personen tydelig likte det. Det ble klart at det var noen forskjell mellom oss, noen formidabel kløft. Dette forholdet til slutt kollapset på grunn av forskjeller i temperament, og kontroverser over porno ble en markør i stedet for en årsak.

Mer porno kan forårsake urealistiske krav. Og ikke bare til partnere, men også til seg selv. Du kan engasjere seg i selvdestruksjon i ganske lang tid, spør hvorfor ditt ansikt ikke er så fornøyd som en porno skuespillerinne. Kanskje er jeg vanligvis frigid? Men selvfølgelig er dette ikke verdt å konsentrere seg.

Og jeg antar også at noen ting som synes attraktive og ønskelige for folk etter å ha sett erotiske filmer, kanskje ikke liker dem i det hele tatt hvis de skjedde i det virkelige livet. En av mine venner ble en gang full, fortalte hvordan porno provokerer ham, der kvinner og menn gjensidig gjør vondt mot hverandre og hvordan han egentlig vil prøve det. Jeg kan selvfølgelig ikke hevde, men det virker som om han hadde liten ide om hvordan slag, punkteringer, etc. som han beskrev, føltes i virkeligheten. Det virket for meg at han bare var tiltrukket av et mirage, og hvis han prøvde å realisere sine fantasier, ville han bli veldig skuffet. Du forventer at alt blir så kult som på skjermen, men til slutt er det skummelt, smertefullt og på noen måte. Men jeg tror det er mulig å forstå deg selv med hjelp av porno - å se på nye ting som aldri hadde skjedd meg før.

For å være ærlig, brydde jeg meg aldri om porno-partneren min så da jeg ikke var rundt eller ikke. Det synes viktig å skille mellom seksuelle fantasier, hvorav pornografi og virkelighet kan være en del av verden. Langt fra alle ideer om porno vil bringe forventet tilfredsstillelse, realisert i livet - pornografi kan på denne måten takke visse kostnader uten risiko. Jeg ser også porno - og når jeg er i et forhold, og når det er alene. For det første er pornografi en logisk følgesvenn av onani, hvis bruk for å lindre stress og studere din egen kropp er meningsløst å nekte. For det andre, en god måte å lære din egen arousal mekanismer.

Begrepet forræderi for meg ligger mer i det følelsesmessige stedet enn det fysiske feltet, og det er ganske vanskelig å knytte til det pornografiske bildet og som et resultat å erstatte det med det fysiske. Likevel er forhold ikke bare sex, men også en følelse av intimitet, hengivenhet, støtte, taktilitet. Du kan fantasere (og som et resultat, projisere disse fantasiene for å se porno) om noe - for meg har dette lite å gjøre med ekte juks.

I tillegg lever vi i dag i en uvanlig seksualisert verden, og på en dag kan vi se så mange erotiske bilder som vi ikke ville ha sett i hele vårt liv for hundre år siden. I dette tilfellet er det ikke klart hvor du skal tegne linjen: Hvis partneren min ble begeistret fra filmen "Adels liv", er dette også en forræderi? Skal jeg klandre meg selv hvis jeg opplevde opphiss etter å ha snublet på en sex med en eks? Jeg tror du må gi både deg selv og din partner en carte blanche for fantasier som vi ikke vil dele med noen, og for å tillate at dere begge er bevisste nok til å forlate disse fantasiene i hodet.

Selvfølgelig er det viktig her ikke å krysse linjen og ikke å erstatte den virkelige opplevelsen som kan oppnås med en partner, en imaginær opplevelse. Hyppig masturbasjon reduserer naturligvis interessen for sex, og ideelle bilder fra kommersiell pornografi kan slave og rive holdningen til din egen kropp. Dette er de skadelige konsekvensene av å se porno, som jeg diskuterte med vennene mine og venner - mange ble fanget i denne agn.

Det ville ikke være overflødig å understreke at sex i mainstreampornografi selv er stereotypt til grensen: Videoer slutter umiddelbart etter cumshots, jenter kunstig stønner og prøver å appeere menn med all sin styrke. Vi kan bare gjette på egne følelser. Selv lesbisk sex er oftest vist akkurat som menn vil gjerne se det. Derfor er det ikke verdt å bruke porno som en fordel - i virkeligheten er sex fortsatt litt mer komplisert og mye mer spennende. Men jeg ser ikke noe galt med å se på noen ideer eller lindre spenninger i fravær av kjæreste. Og sikkert i 9 tilfeller av 10 er det bedre å tilbringe kvelden på porno enn med en tvilsom eller giftig partner.