"Som barn drømte jeg om å bli en helgen": Hvordan presterens barn lever

I prestene der restriksjoner som som ofte gjelder og nærmer seg. Familiene deres er per definisjon mer "tradisjonelle". Imidlertid er det mange myter rundt kirkefamilier - som om de ikke kunne gjøre noe verdslig, for eksempel, leve moro. Vi snakket med folk som vokste opp i ortodokse presteres familier, om hvordan barndommen deres passerte, hva foreldrene deres forbyte dem og hvordan deres religiøse utdanning påvirket deres fremtid.

Julia Dudkina

Sergei

(navn endret)

Som barn gikk vi på jobb hver søndag, og ofte på lørdagskvelder. Fra den tiden hadde jeg hyggelige minner fra templet: det var vakre klær, noe mystisk skjedde. I tillegg er barn vanligvis tillatt fremover, til alteret selv. Vi dro til en av de eldste menighetene i Moskva, hvor min far serverer. Dette templet er ikke særlig bemerkelsesverdig i arkitektoniske termer, men det er viktig for Moskvas historie, det er et bønnssted.

Selvfølgelig visste jeg at far hadde et uvanlig yrke. Tidligere gikk han ofte langs gaten i cassocken. Så, i barndommen, følte jeg meg vanskelig på grunn av dette. Jeg forsto at vi er på mange måter forskjellig fra de fleste andre familier: vi hadde ikke et fjernsynssett, jeg forsto ikke peer-snakk om spill og konsoller. Min familie og jeg leser ofte en kort versjon av kveldsbønnsregelen. Flere ganger forsøkte paven å introdusere tradisjonen om å lese evangeliet om kveldene, men det ble aldri tatt på. Men om kveldene leser han oss alltid høyt bøker - hovedsakelig russisk litteratur fra 1800-tallet.

Jeg studerte i en ortodoks skole, og alle mine nære venner var fra kirkefamilier - dette var en spesiell krets av Moskva-ortodokse intelligentsia. Jeg forsto ikke hele sosial kontekst, men jeg følte at vennene mine og jeg ikke var som alle andre. Noen ganger var det ubehagelig, og noen ganger førte det til en følelse av stolthet. På samme tid, i ukjente bedrifter, ble jeg ofte skamfull over å si at min far er en prest.

I den ortodokse skolen var det mye som virket dumt, galt eller galt, for noen lærere ville jeg forby pedagogisk aktivitet. Minst i denne skolen måtte jeg ikke bekymre meg om identiteten min. Med mange av mine klassekamerater er jeg fortsatt venner.

På et tidspunkt hadde jeg en sterk avvisning av hele den administrative strukturen i ROC. Alle vet om patriarken og Mercedes-klokka. På grunn av opprinnelsen, vet jeg litt mer om det indre kjøkkenet i denne strukturen, og jeg forstår at det er enda verre enn det ser ut fra utsiden. Men jeg skjønte alltid at det var alt overfladisk og ikke relatert til eksistensielle problemer.

Jeg har aldri hatt opprør mot religion som sådan. Jeg var heldig i mine tenåringer for å lese Brothers Karamazov, Lewis, Russiske religiøse filosoffer fra det 20. århundre. Jeg innså at du kan være en smart, subtil, dyp og kompromissløs person og samtidig en ekte kristen. I tillegg ble jeg aldri tvunget til å gå til kirke eller gjøre noe spesielt ortodokse. Foreldre forsto at tvinger barn til å tro på Gud, er den beste måten å gjøre dem ateister. Til slutt hadde jeg ingen grunn til å rebel.

Selvfølgelig hadde vi religiøse og filosofiske tvister. Jeg spurte min far spørsmål som virket å være vanskelig for meg: om fri vilje, om predestination, om hvorfor Gud tillater det onde, om homoseksualitet. Vi diskuterte alt dette i detalj. Faren min forklarte meg mye, og i noen tilfeller ødela jeg alle hans argumenter, og han måtte faktisk innrømme at jeg hadde rett.

Når det gjelder forbudene, i viktige saker hadde jeg mye frihet: for eksempel valgte jeg selv hvor og hva jeg ville lære. Men i hverdagen ble jeg sterkt kontrollert, og ved første anledning flyttet jeg bort fra foreldrene mine. Siden da kommuniserer vi normalt. På en gang hadde faren min en fobi om sex før ekteskapet, men i den forstand skuffet jeg meg ganske raskt. Ellers påminnet paven meg ofte at han er prest og jeg må oppføre seg i samsvar med dette. Men dette "passende" er ikke særlig utover hva foreldrene vanligvis sier til barn.

Jeg jobber for tiden som redaktør. Livsstilen min stemmer ikke helt overens med måten foreldrene mine bor på. Jeg holder ikke mine innlegg godt, jeg går ikke ofte til kirken og tar nattverd (selv om jeg gjør det mer eller mindre regelmessig). Jeg røyker noen ganger i ugress og kan bli veldig full - de liker ikke det selvfølgelig, men det gir ikke sterke negative følelser. Jeg kommuniserer ganske bra med foreldrene mine, selv om jeg ikke forteller dem alt. Men dette er definitivt ikke det verste forholdet til foreldrene i verden.

Nastya

Da jeg var liten, flyttet foreldrene mine og fra Moskva til landsbyen: min far ble sendt der for å gjenopprette det ødelagte tempelet. Vårt eget hus var tre minutter fra kirken, og jeg har vært der hele tiden siden jeg var barn, og på syv år begynte jeg å synge i koret. Ved siden av huset var det en avdeling for sosialtjenesten, og det ble holdt aktiviteter for sognebarn: sirkler, klasser. Før skolen gikk mine venner og jeg til forberedende kurs, og der var vi veldig godt forberedt på å studere. Jeg gikk til og med umiddelbart inn i andre klasse, selv om jeg bare var seks år gammel.

På skolen var det vanskelig. Klassekamerater lo på meg. Jeg gjentok det jeg ble lært hjemme: Som om Gud gir barn til mennesker, og han skapte alle levende ting. Og de sa at barn er født fra en manns og en kvinnes kontakt, og mannen er nedstått fra en ape. Nå forstår jeg at deres synspunkt var vitenskapelig. Men så var jeg veldig opprørt, det virket for meg at jeg ikke kunne fortelle dem sannheten.

Jeg gikk alltid i et langt skjørt, og de trakk meg for det eller dratt flettene mine. En gang angrep flere personer meg og prøvde å kle av seg. På grunn av mobbing følte jeg meg ubehagelig i klærne, men jeg kunne ikke bytte til bukser. Jeg ble fortalt fra barndommen at dette er uakseptabelt, fordi Bibelen sier at en kvinne ikke skal bære menns klær. Som et resultat, for første gang i mitt liv, gikk jeg bare ut i jeans bare i fjor. I sjette klasse, på grunn av mobbing på skolen, byttet jeg meg til hjemmeundervisning. Klokken tolv stoppet jeg nesten med å gå på gaten med mine kolleger. Pappa sa: "Jeg har ikke gått rundt tolv år gammel." Jeg begynte å lage mat for hele familien, for å hjelpe med å vaske og stryke. Mamma var alvorlig syk, så jeg tok på seg mange ting.

Det var et tøft forbud i familien - ulydighet. Opp til en alder av fjorten ble jeg regelmessig straffet med et belte. «Dumhet er blitt festet til den unge manns hjerte, men den korrigerende staven vil fjerne den fra ham,» sa det gamle testamente. Dette betyr at barn skal straffes til de brøt tre. Mine foreldre respekterte Gamle Testamentet sterkt, så hvis jeg gikk en tur uten å spørre eller ikke satte noen ting på plass, ville jeg bli straffet. Selvfølgelig var det umulig å drikke alkohol og inngå et romantisk forhold. Du kan bare "bli kjent med hverandre innenfor rimelige grenser" med gutta - det vil si uten fysisk kontakt og helst under tilsyn. En dag på femten fant foreldrene mine at jeg gikk med en gutt. De sa: "Vi vil sette deg i forskjellige hjørner av rommet, og broren din vil sitte i midten. Så kommuniserer." Jeg fortsatte å se ham - lot som om jeg skulle sykle alene mens jeg gikk med en fyr.

Jeg fikk ikke lov til å starte en side i sosiale nettverk. Noen ganger har en av vennene mine opprettet en konto for meg, men moren min fant ut om det og fikk meg til å slette den. Hun sa at på Internett kan du få dårlige ting. Nå, når jeg prøver å fortelle henne om mine syn på livet, sier hun at jeg "fikk det på sosiale nettverk." Hun liker det ikke når jeg sier at menn og kvinner er like, og skilsmisse er fritt valg for enhver kvinne. De tror at du ikke skal skille ektemannen din, selv om han treffer deg - dette er bare tillatt hvis det er en trussel mot barn.

Opp til tolv eller tretten år virket det ikke som om straffen og forbudene var normale. Jeg likte å gå til kirken, og jeg drømte selv om å bli en helgen. Jeg tok ortodokse utdanning for gitt. Men da ble vårt forhold til foreldrene våre anstrengt. Faktum er at jeg siden barndommen gikk til min fars bekjennelse og teoretisk ikke dette skulle skje. Men i vår landsby ved siden av ham var det bare to prester, og han kom ikke sammen med dem, derfor burde jeg ikke heller gå til dem. Og nå, omtrent tretten, hadde jeg tanker og hemmeligheter som jeg ikke ville fortelle pappa. Jeg begynte å skjule noe, og han fortalte meg at min bekjennelse var blitt av samme type og ufullstendig. Nå likte jeg ikke alt som var relatert til kirken.

Som barn tenkte jeg at jeg ville gifte meg, ha barn og ville jobbe i en kirke - foreldrene mine godkjente en slik plan. Men i en alder av fjorten år sa jeg at jeg ikke ville at mannen min skulle være, men jeg ønsket å bygge en karriere. Omtrent da begynte vi å stryke og argumentere. Jeg hadde et musikalsk talent, og jeg ønsket å gå til en annen by til en musikkskole, men moren min insisterte på at jeg bodde. Hun ville ikke at jeg skulle bo i sovesal fordi det var "dårlige historier". Til slutt brukte jeg tre år på å studere for en sykepleier, og så droppet saken og gikk for å studere som programmerer.

Nå bor jeg i en annen by og går til en psykolog. Tilsynelatende er jeg i ungdomsår i kronisk depresjon. Jeg tror dette er fordi jeg har bodd siden barndommen med skarp følelse av skyld - det oppstod alltid når jeg oppførte seg "ikke kristen" eller ikke som en "god datter". Jeg prøvde å diskutere mine følelsesmessige problemer og minner om barndommen med min mor. Men hver gang hun begynte å gråte, for å si at hun "gjorde alt mulig", og nå skylder jeg henne. Så nå prøver jeg bare å godta alt som det er og prøve å ikke forstyrre familien min.

Jeg kommer til foreldrene mine to ganger i året for ferien. Ofte ser det meg ut som pappa ser på meg med sorg og hån. Han sa at barn skulle være fortsettelsen til foreldrene sine, men jeg ble ikke i det hele tatt deres fortsettelse - og jeg valgte meg selv et helt annet liv enn det jeg var forberedt på.

Michael

Faren min ble prest da han allerede var over førti - han jobbet som en lege, var en fullfodret og dyktig person. Før det var han alltid interessert i filosofi og verdensreligioner. Han og hans mor hadde mange encyklopedi, de nærmet seg spørsmål om tro, så etter seg selv, og til slutt kom til ortodoksi. Da jeg var liten, dro min familie og jeg til kirke i helgene og på kirkens helligdager. En gang da jeg var syv eller åtte år gammel, kom min far hjem og fortalte meg at æresposten hadde antydet at han ble prest. Han ble enige om.

Etter ordens ordinering gikk han til å tjene i landsbykirken, og vi gikk med ham. Selvfølgelig var barndommen min noe uvanlig. Foreldrenees yrke gir alltid et avtrykk: For eksempel kan barn av musikere fra en tidlig alder spille melodier på pianoet. Fra barndommen visste jeg hvordan stemmer ble sunget, jeg kunne lese kirkens slaviske, jeg forsto hvordan tjenestene ble arrangert.

Det er alltid ikke nok folk i landsbykirker, så jeg hjalp min far. Jeg hadde en stivelse - et veske som ligner på en kjole. Under tjenesten tilbød jeg min censer til min far, fulgte ham med et stearinlys i hendene mine. Generelt spilte han rollen som et altergutt - en lekperson som hjelper en prest. Å bli eldre begynte jeg å synge i koret og hente bønner. På den ene siden var jeg litt sliten, for et tolv år gammelt barn kan en tre timers tjeneste være vanskelig. På den andre - jeg likte å synge, jeg likte skjønnhet og teatralitet av ritualene. Nå, når jeg befinner meg i templet, føler jeg meg rolig og fredelig - som i barndommen.

Hjemme har vi observert alle kirketradisjoner og ritualer. Vi holdt alle innleggene, på julaften festet vi strengere enn vanlig. Mange mennesker, selv de som anser seg troende, gjetter på julaften, men jeg visste fra barndommen at dette var en hedensk skikk, og det gjorde jeg aldri. Selv om vi fastet, følte jeg aldri berøvet noe: husene var frokostblandinger, nøtter, frukt. Foreldre kunne kjøpe meg en bitter sjokoladebar. Noen ganger var det sorg. For eksempel, når i Holy Week, fortalte foreldrene mine at nå er det ikke på tide å gå på noe underholdningsprogram. Men samtidig visste jeg alltid: Fasting er vitenskapen om selvbeherskelse. Dette er hva vi gjør for oss selv, ikke slik at Gud ikke vil bli sint.

Interessant nok lærte oppdragelse fra kirken meg ikke-konformitet. Siden barndommen har jeg sett at jeg er forskjellig fra klassekamerater i skolen. Jeg tenkte mye på samvittighet og moral. Jeg ble lært at du må være snill, fordi det redder min sjel, og for å redde meg, redder jeg andre. Selvfølgelig tenkte noen av mine kolleger om dette. Jeg visste fra min barndom at det var annerledes og å ha min egen mening er ikke i det hele tatt dårlig. Jeg var aldri redd for å være annerledes. Men nettopp på grunn av dette i ungdomsårene, hadde vi uenigheter med foreldrene våre. Da jeg ble interessert i rockemusikk, likte de ikke så mye, de antydet at det ikke stemte overens med den ortodokse oppveksten. Men de selv lærte meg avvik, så jeg var ikke enig med dem. Men det synes meg at slike forskjeller med foreldrene ikke bare er i religiøse familier. Dette er en generasjonskonflikt som kan skje og ikke på grunnlag av religion.

Ved seksten gikk jeg inn på musikkskolen og flyttet vekk fra foreldrene mine. I denne alderen, for en stund mistet jeg interessen for kirken - jeg ble tatt av et høyt liv. Men da skjønte jeg at det ikke er nødvendig å velge en ting: du kan være en troende og spille rock musikk, gå til fester. På noen måter, jeg omtalt foreldreopplæring, nektet jeg noen stive regler. For eksempel er det i ortodoksi ansett at det er en synd å spille i et teater. Men etter musikkhøgskolen kom jeg fremdeles inn i teaterinstituttet. For meg selv innså jeg at fra scenen kan du bringe folk godt, å lære godt er som en preken. Foreldrene aksepterte også mitt valg og var glad for at jeg fant virksomheten til min smak.

Jeg er fortsatt i kirken nå, og jeg husker min barndom som lykkelig. For noen var min far først og fremst en prest, og for meg - en vanlig person. Forresten, la jeg merke til at i kirken er mange parishioners redd for prester eller oppfører seg med litt servilitet. Jeg har ikke slikt: Jeg kan rolig snakke med noen prest og være uenig med ham på en eller annen måte.

Christina

(navn endret)

Jeg vokste opp i opprinnelige familie og på skolen følte jeg alltid at jeg var annerledes enn klassekameratene mine. Jeg var veldig beskjeden, aldri banne. Hvis jeg ble fornærmet, reagerte jeg ikke med aggresjon mot aggresjon, jeg visste at dette ikke var kristen. Fra barndommen ble jeg lært hva som er bra og det som er dårlig, i henhold til de ortodokse budene. Noen ganger gjorde gutta i klassen moro av meg, men det virket ikke for meg at noe var galt med meg. Jeg likte meg selv så rolig og harmløs.

I ungdomsårene våknet klassekamerater seksuell interesse, de begynte å stadig diskutere ulike vulgariteter: pornofilmer, noe vulgarisme. Flere jenter var glad i klær og kosmetikk, men det interesserte meg ikke i det hele tatt, så jeg kommuniserte ikke spesielt med klassekamerater. Men i søndagsskolen var jeg veldig interessert. Mine foreldre og jeg bodde i en liten by, og kirken var liten. Alle sønnenes barn kjente hverandre og gikk i klasser sammen. Vi spilte med dem, snakket om bøker og filmer. Vi alle hadde samme oppdragelse, og vi forsto hverandre. På søndagsskolen møtte jeg ekte venner med hvem jeg fortsatt stadig kommuniserer. Vi kan si at vi alle vokste opp med dem i kirken.

I barndommen ble vi fortalt i klassen hvordan de hellige levde, repeterte bibelhistorier, noen ganger var det spill og spørrekonkurranser med søte premier. Da vi vokste opp litt, ble leksjonene mer seriøse: tempelabben lærte oss religionens og liturgiens historie. I liturgi studerte vi hvordan kirketjenesten ble arrangert, på hvilket tidspunkt er forskjellige chants sunget og hvorfor de trengs. På religionshistorien ble vi fortalt om opprinnelsen til ulike religioner - ikke bare kristendommen, men også jødedommen, hinduismen og andre. Jeg likte dette emnet mest.

På søndagsskolen var det en turistklubb, klubber, sommerleirer. Vi dro dit familier: parishioners, barn, venner av barn. Leirene ble satt opp i naturen nær klostrene: de voksne hvilte bare, og barna hadde losninger og rådgivere - som i en vanlig leir. En gang i uken gikk hver avdeling for å luke klostret. For dette ble vi behandlet på ost eller blanks fra klosterkjøkkenet, om kvelden spiste vi det ved brannen og sang sanger med gitar. Jeg dro til de vanlige sommerleirene, ikke kristne. Men der følte jeg meg alltid ensom, jeg ville gå hjem. I søndagsskoleleirene visste jeg at det var venner ved min side.

Nå vokste mange av dem som vi dro til søndagsskolen, opp og gikk bort for å studere i forskjellige byer. Men vi fortsetter å kommunisere på Internett, og flere ganger i året møtes vi i vår kirke for festlige måltider. Ordinære måltider holdes hver søndag etter tjenesten - sognebarn samles rundt et stort bord, spise, kommunisere. Men to ganger i året - etter jul og påske - serveres spesielle, store måltider. Alle som har reist til forskjellige byer, prøver å komme for å komme til templet og møte ved bordet.

Det var ingen alvorlige begrensninger i mitt liv. Мы с родителями соблюдали посты, но меня и братьев не заставляли держать строгий пост - мы ели молочные продукты и яйца. Отказывались только от мяса, а в самые строгие посты - от мультиков по будням. У людей много предрассудков по поводу семей священников. Меня иногда спрашивают: "А тебе можно носить джинсы?" Конечно, можно, кто мне запретит? И мама моя их тоже носит. Если я шла в гости к друзьям, меня спокойно отпускали. В семнадцать-восемнадцать лет я вполне могла выпить немного алкоголя в гостях, и мне никто ничего не говорил по этому поводу. Родители доверяли мне и знали, что я не натворю лишнего.

Familien vår har alltid bodd veldig vennlig. Far er glad i brettspill, og om kveldene kan vi spille noen lange brettspill i flere timer. Med min mor kunne jeg alltid diskutere noe. Selv om jeg visste at jeg ikke gjorde det bra, kunne jeg stole på hennes forståelse.

Jeg møtte ikke gutter, men ikke på grunn av noen forbud, men bare fordi det ikke trente. Men for eksempel har min femten år gamle bror en kjæreste, og ingen er imot deres forhold. Men jeg har min egen overbevisning om det. Jeg tror at du ikke skal leve sammen og engasjere seg i fysisk nærhet utenfor ekteskapet. Jeg synes dette er rimelig: Haste i noen saker reflekterer dårlig på forholdet til mange par. Det virker for meg at folk som trenger forhold for forholdets skyld, begynner å leve sammen utenfor ekteskapet Jeg verdsetter min sjel for mye for å kaste bort det.

Nå bor jeg separat fra foreldrene mine, men jeg fortsetter å gå til kirken og lese bønner. Min tro har ikke endret seg, og jeg prøver fortsatt å observere kristen moral. En gang en mann fortalte meg ekkel ting, og jeg fortalte ham ekkel ting som svar. De fleste vil tro at dette er en helt normal reaksjon, men jeg var veldig ubehagelig på grunn av min egen oppførsel, og jeg fikk ingen tilfredshet fra aggresjonen min. Jeg tror at kristendommen er en veldig fredelig religion. Når du vil stryke med noen, for å fornærme en person, tenker du: "Men dette er ikke kristen." Dette sparer ofte fra konflikter og store problemer.

Lydia

(navn endret)

Min far har alltid vært en ivrig person. Hans foreldre er ateister, og da han var 25 år gammel, oppdaget han ortodoksi, dette var noe nytt og overraskende for ham. Han droppet ut og bestemte seg for å bli prest. Som det er kjent, må faren nødvendigvis ha en mor, det vil si at det var nødvendig å gifte seg. Pappa møtte sin mor - en veldig religiøs kvinne. De ble umiddelbart gift, og et år senere ble jeg født. Jeg mistenker at faren min har en familie først og fremst for å få en verdighet. Familielivet var i seg selv ikke interessert i ham - han hadde ikke engang møtt sin mor fra sykehuset da jeg ble født.

Som mange som ble gift veldig fort, innså foreldrene mine snart at de ikke passet hverandre i karakter. Da jeg var liten, stod de konstant og nådde enda kamper. Det var en periode da min far ikke levde hos oss i det hele tatt. Men alle konflikter ble holdt i streng hemmelighet, i offentlig mamma og pappa lot som om alt var i orden. Du bør ikke sende en skilsmisse til en skilsmisse, og min mor mener at du ikke kan skille henne fra ektemannen. Så til tross for uenighetene kom de til slutt sammen igjen. Jeg vet ikke om det er kjærlighet og gjensidig forståelse mellom dem - så vidt jeg kan huske, diskuterte de ofte. Jeg så imidlertid ikke at de klemmet eller holdt hendene.

Det eneste spørsmålet som foreldrene var enstemmig var oppveksten min. Fra første klasse var jeg hjemme skole: Mamma og pappa trodde at "moderne barn" ville ha en dårlig effekt på meg. Jeg ble tatt til kirke for alle tjenester. Jeg likte det ikke, det var vanskelig å stå lenge, og jeg ble også tvunget til å bli døpt og bøyd. På samme tid, som en prests datter, måtte jeg smilte på kirkelige arbeidere og sognebarn med hvem paven var vennlig. De var ubehagelige for meg, og jeg måtte late som.

Min seksuell modning var et svært følsomt problem for familien vår. Siden barndommen ble jeg inspirert av at forholdet til gutta - det er dårlig, skittent og uanstendig. En gang i femten år var jeg på læreren og var litt sen for å snakke med sine døtre. De så på en ungdomsserie der amerikanske tenåringsjenter møtte opp med gutta. Jeg så og tenkte: "Hvor kult!" Jeg ønsket også så mye. En gang i en samtale med min mor snakket jeg forsiktig med det faktum at noen jenter i min alder går med gutter. Hun ropte: "Du tenker ikke på det!", Kalt meg en slagge - hun brukte dette ordet ofte. Som et resultat begynte jeg å bli konstant skam for min egen seksuelle interesse for unge mennesker. På grunn av dette er det fortsatt vanskelig for meg å bygge et romantisk forhold.

Spesielt smertefullt til slike problemer relatert pappa. Tanken om at jeg kunne ha en kjæreste kjørte ham inn i hysteri. Noen ganger virket det som om det var noe unormalt i dette - som om han var sjalu på andre menn, ikke akkurat farlig. Det var spesielt ubehagelig at jeg ikke fikk lov til å kommunisere med mine jevnaldrende, men som tenåring min fars venner så mannlige sognebarn tvetydig på meg i kirken.

Jeg led mye fordi jeg ikke kommuniserte med mine jevnaldrende. Tross alt så jeg dem på gata da jeg dro til lærerne, et kort stykke krysset med dem. De hadde jeans, mobiltelefoner, Internett - jeg ønsket også alt dette. Jeg ønsket å gå med dem, minst en gang for å gå ut på gårdsplassen om kvelden og snakke med noen. Jeg begynte å organisere skandaler hjemme: Jeg kom fra lærerne og ba om at de lot meg gå til å studere i en vanlig skole. Vi hadde et forferdelig argument. I niende klasse tok foreldrene meg til en psykiater, og jeg ble foreskrevet en mengde beroligende midler - jeg ble søvnig, kunne ikke lenger rulle opp tantrums. Men når jeg drakk en hel masse piller, måtte jeg bli tatt til sykehuset og pumpet ut. Fra det øyeblikket begynte foreldrene mine å behandle meg litt annerledes. Det virker som de forsto at det var på tide å løsne kontrollen litt. I det minste stoppet de stadig til rommet mitt og sjekket hva jeg gjorde.

Mot slutten av skolen bestemte foreldrene mine at jeg skulle studere i et godt universitet i Moskva, men de ville ikke at jeg skulle bo i sovesal. Så min mor leide en leilighet i hovedstaden og flyttet med meg. Faktisk tror jeg hun ville bare dele med pappa. Livet ble lettere: moren min gikk på jobb i sin spesialitet, og jeg ble sendt til ellevte klasse i en vanlig skole. Det viste seg at jeg egentlig ikke vet hvordan jeg skal kommunisere med mine jevnaldrende, og generelt er jeg redd for gutta, så jeg måtte lære å bygge relasjoner med mennesker.

Til slutt kom jeg inn i Baumanka. Nå kan jeg late som jeg forsvant i skolen til natt, og det var mye lettere å gå om min egen virksomhet. En dag kom min mor og jeg hjem til ferien, og min far begynte å bli kjent med en mann. Senere viste det sig at dette var sønn til en svært rik og kraftig prest fra Sør-Russland. Etter å ha lyttet til et par foreldresamtaler på kjøkkenet, forsto jeg hvorfor de beskyttet min jomfruelighet så mye - de ønsket å giftes meg med hell. På dette tidspunktet begynte jeg å prøve å finne en kjæreste så snart som mulig for å begynne å leve med ham og å bryte av alle sine planer. Og jeg lyktes i dette, men til slutt brøt vi oss ganske raskt.

Nå lever jeg slik jeg vil, og konflikter med foreldrene mine er nesten borte. Jeg tror jeg tilgir mamma og pappa. Sannsynligvis vil jeg at barndommen min skal være annerledes. Men nå kan du ikke gjøre noe, og jeg lærer bare å overvinne konsekvensene av en slik oppdragelse. Familien min er veldig rar, men fortsatt er det min familie.

bilder: Valenty - stock.adobe.com (1, 2)