"Gone fra avgrunnen": Folk om hvordan de bestemte seg for ikke å skille seg fra, selv om de ønsket

Ifølge Rosstat er folk i vårt land svært ofte skilt: I 2017 ble for eksempel mer enn en million ekteskap registrert - og mer enn seks hundre tusen skilsmisser. I det moderne samfunn er ekteskapet ikke lenger oppfattet som den eneste og absolutt obligatoriske formen for relasjoner. Men ekteskap i Russland anses fortsatt ofte som hellig, og skilsmisser blir vanligvis fordømt. Derfor er oppløsningen av ekteskapet vanskeligere enn det vanlige avskjedet: eiendom og økonomiske problemer oppstår, foreldre deler dramatisk barn eller er enige om hvem og i hvilken grad vil støtte og utdanne dem.

Det skjer at par i prosessen fortsatt bestemmer seg for å holde seg sammen. Vi snakket med de som nesten ble skilt, men bestemte seg da for å "redde familien" - om hvorfor det skjedde, hvor mye denne avgjørelsen var påvirket av tradisjonelle holdninger og om det var verdt det.

intervju: Elena Barkovskaya

Kirill

Min kone og jeg har vært sammen i mer enn femten år. Vi har alltid hatt et veldig nært forhold: i tillegg til at vi er ektemann, har vi alltid vært beste venner. Jeg vil ikke si at alt var alltid jevnt - vi snakket selvfølgelig, men på grunn av noe husholdningsnok, snakket vi aldri seriøst om avskjed.

Alt forandret for noen år siden, etter hans sønns fødsel - det var ganske nye problemer. Selv om i begynnelsen var alt bra: selve svangerskapet ble opplevd i ømhet, kjærlighet og forventning om et mirakel. Jeg husker å gå på kurs for fremtidige foreldre, kjøpe møbler og ting, forberede på utseendet til den viktigste personen i livet. Etter fødselen ble oppgavene delt, vi dro til legene sammen. I de første søvnløse nettene hjalp vi og støttet hverandre.

Men etter hvert begynte tretthet og spenning å påvirke forholdet: flere og flere klager begynte å dukke opp, misnøye for at noen gjorde mindre enn den andre. Alt dette var ledsaget av kronisk søvnmangel og gråt av barnet. Min kone begynte postpartum depresjon, det var frykt for babyen. Hun ble plaget av manglende implementering, hun sa at arbeidet mitt var nesten en ferie for meg. Det var et skam for meg, siden jeg tok alt jeg kunne så mye som mulig: Jeg satte på, matet, tilbød meg hele tiden kona til å møte med vennene sine og ha det gøy.

Da dro min kone eksternt til jobb, og fra tid til annen begynte jeg å jobbe hjemmefra. Men det brakte bare nye problemer: vi diskuterte, kunne ikke finne et kompromiss, opprørt hverandre. Det var da vi først begynte å snakke om skilsmisse. La teoretisk - poenget er at vi startet denne samtalen.

Det var klart at vi har endret seg, og alt rundt oss har forandret seg: vi har ikke lenger muligheter til å opprettholde relasjoner, som kan brukes når det ikke er 18 måneder gammelt barn i armene våre. Vi kunne ikke hvile i fred, fordi vi var bekymret for hvordan sønnen ville ta flyturen. Vi kunne ikke sitte til morgenen med en flaske vin og chatte som før, for om morgenen må vi i alle fall opp og trene barnet. Vi hadde ikke tid til å snakke om relasjoner, siden det er vanskelig å snakke med et barn, og det er ikke ønskelig. Og når han sover, drømmer han selv om å ta en lur. Det kom til det punktet at vi kunne starte en rolig samtale og deretter rope til hverandre med høy stemme og klamre seg til litt bagatell, for eksempel skitne gulv eller vaskerom.

Reddet oss, kanskje to ting. Den første er barnet selv: han forenet og fornøyd oss; I tillegg var vi klar over skaden som våre kamper kunne gjøre for ham. Den andre er at vi, til tross for alt, fortsatt «slått på hodene våre» og prøvde med all vår styrke å finne en mulighet til å bevare relasjoner, åpent og ærlig snakke om det. Vi var på utkikk etter alternativer: For eksempel, klart foreskrevet hvem gjorde hva som skulle være objektivt. De leser høyt boken "Barnetesting" sammen - det handler om hvordan man opprettholder et forhold etter fødselen til det første barnet. Vi prøvde å rose hverandre for gjerninger og handlinger. Vi trakk seg tilbake da vi ønsket å sverge: vi forlot demontering til kveld, men om kvelden kunne problemet bli irrelevant, eller vi ville kjøle ned. Til slutt begynte vårt forhold gradvis å gå av.

På den tiden opplevde jeg en rekke følelser. Men over dem prøvde jeg å sette en rimelig en: Med et kjølig hode vurderte jeg fordelene og ulemperne med vår skilsmisse. Ulempene var store og syke: å miste en person som jeg bodde i mange år og skadet sønnen min (fordi jeg så hvordan han gikk gjennom hvis vi fant ut forholdet), grunnleggende problemer med bolig og dermed med penger og muligheter for barnet. Og hvis vi snakker om følelser, har ekteskapet til slutt bidratt til å bevare kjærlighet - bare når et barn dukket opp, forvandlet det seg fra to menneskers kjærlighet til en familiens kjærlighet.

Jeg vil ikke si at nå er alt perfekt (og selv når det er perfekt), men det ser ut til at vi allerede er langt fra avgrunnen. Selvfølgelig forstår jeg at vi ikke vil ha slike relasjoner som før. Og sannsynligvis er dette bra - vi har flyttet til en ny scene.

Irene

Kostya og jeg har vært sammen i mer enn tjue år. Han var en venn av min bror og kom ofte for å besøke oss. Han betalte meg oppmerksomhet, brakte søtsaker, vi gikk med ham. Fire år gikk til ekteskapet i små skritt - en dag sa han: "Vi må gå til et sted å søke." Så vi ble gift.

Min mann behandlet meg alltid varmt, vi reiste aldri våre stemmer på hverandre. Jeg husker den eneste gangen jeg ringte ham en idiot, så han husker det fortsatt. En av de vanskelige periodene i livet var knyttet til det faktum at mannen min begynte å spille i et kasino, mistet alle pengene sine og besparelser - da vi kom ut, vet Gud bare. Da tenkte jeg ikke på skilsmisse, men jeg ville hjelpe ham - etter vår neste samtale begynte han å spille.

Men denne perioden sammenligner ikke med den vanskeligste tiden i vårt ekteskap - det er kommet da datteren vår ble født og reparasjonen begynte. Kostya brakte leiligheten i et "grovt" utseende, og det var det: han hadde ikke lyst til å gjøre noe videre. Det var veldig vanskelig følelsesmessig: barnet vokste opp, reparasjonen beveget seg ikke, vi levde hele tiden i gjørmen. Dette fortsatte i flere år. På et tidspunkt begynte samtaler på økte toner, vi ropte på hverandre. Så vi var i ferd med skilsmisse: Jeg ønsket å leve rent og ryddig, men mannen min ville ikke gjøre dette og ønsket ikke å ansette noen. Jeg trodde at hvis jeg ikke forlot huset nå, kunne alt ende i skilsmisse, så jeg pakket opp, tok barna og vi flyttet inn med min bror. Jeg er glad for at han støttet og aksepterte meg.

Jeg tror fortsatt at dette var den riktige avgjørelsen. Deretter tok mannen opp reparasjonen: fullførte taket, kanskje snart lim vi bakgrunnsbildet. Selv det faktum at det skjedde, er jeg veldig glad. Jeg ser hvordan han prøver å gjøre oss sammen igjen. Og jeg prøver meg selv: Jeg jobber på flere jobber, slik at pengene han tjener, går bare til reparasjoner. Forholdet har blitt bedre, nå er alt stille. Det faktum at vi gikk til forskjellige hus i tide bidro til å bevare forholdet.

Sannsynligvis, selv om du sverger hundre ganger, er følelsen av kjærlighet og ønsket om å være sammen fortsatt. Uansett hvor sint jeg er, våkner jeg om morgenen og forstår at familien gjør meg glad.

tro

Med Seryozha har vi vært gift i ti år. Vår bekjentskap var veldig rar, og sannsynligvis tok jeg det som et tegn ovenfra. Vi gikk med vår yngre søster i parken og hevdet - jeg husker ikke hvordan alt begynte, men til slutt sa jeg at jeg ikke er redd for å møte gutta. Da ba søsteren meg om å nærme seg de to ungdommene som satt på en nærliggende benk. Det var mørkt, og kom allerede nærmere, jeg beklaget at jeg hevdet: utad, jeg likte ikke noen av dem. Jeg husker ikke hva vi snakket om, men dette var ikke lenge; Snart gikk søsteren min og jeg til t-banen. Ved utgangen fra torget fanget min fremtidige ektemann meg og ba om et telefonnummer, men jeg nektet. Da spurte han hvor jeg bor. Jeg svarte at det ikke var lenge, og ringte t-banestasjonen. Han sa at han bor der også. Da viste det seg at vi bor på samme gate, i samme hus og i samme trapp - og våre leiligheter ligger over hverandre. Til slutt dro vi hjem sammen. Om kvelden ringte han meg for te.

Så var alt kjedelig: Seryozha jobbet mye, jeg studerte. Han ga meg nøklene til leiligheten hans, hvor jeg stille kunne skrive kurs og forberede meg på forelesninger - jeg bodde i en leid leilighet med min søster og nevø-tenåring. På Seryozha i leiligheten følte jeg meg som en vertinne, og han likte at de tok vare på ham. I helgene gikk vi i parkene, og dette var sannsynligvis den lykkeligste tiden: Vi lurte rundt som barn, rode turer, gikk til kafeer.

Ved utgangen av det femte året begynte jeg å lure på hvordan jeg skulle ordne livet videre. Jeg tjente penger, men ikke av yrke - disse pengene ville ikke være nok til å leie et hus selv, men jeg kunne ikke lenger leve med søsteren min. Samtidig ville jeg ikke flytte til Seryozha uten å bli malt. I tillegg, hvis foreldrene mine fant ut om dette, ville de mest sannsynlig slutte å kommunisere med meg. Ja, jeg var veldig redd for det. Derfor setter jeg faktisk Seryozha foran faktum: Vi gifte oss, eller etter instituttet jeg forlater for mitt lille hjemland. Du kan si, gjorde ham et tilbud.

Vi ble gift, og straks etter bryllupet ble jeg gravid. Graviditeten gikk hardt: på hvilken som helst belastning begynte blødningen og ble tatt til sykehuset. Jeg måtte slutte jobben min og bli hjemme hele tiden - og det var der problemene startet. Sergei ville fortsatt gå, ha det gøy, møte med venner, men jeg kunne ikke. Noen ganger gikk han til klubber med venner, og jeg var alene. For vrede har jeg bare revet fra hverandre, jeg gråt hele tiden. På grunn av trusselen om at svangerskapet ble avsluttet, hadde vi ikke sex - det viste seg å være en test for ham; Jeg ble sjalu på ham, mistenkt for forræderi, og gjorde skandaler. Men Seryozha forverret bare alt dette, begynte å drikke i helgene - noen ganger til bevisstløshet.

Alt dette fortsatte etter datteren hennes. Jeg doted i hennes sjel og ga det ikke til mannen sin - hun sa at han hadde på seg feil klær, skift bleien, vasker. Jeg var dekket: hormoner gikk, noe forverret mors instinkt vaknet i meg. Jeg var irritert da mannen min tok sin datter i armene hans, alt brant i brystet mitt. Nå forstår jeg at dette var en stor feil: Jeg distrahert ham fra min mistillid om hans ønske om å delta i å heve datteren min og alt falt på skuldrene mine. I tillegg, etter fødselen, tok jeg seg veldig sterkt tilbake, og det syntes meg at mannen min var avskyelig med meg. Det var alt som en snøball. Hver av hans sprit eller fest med venner endte i skandaler. Jeg begynte nettopp å gå hjem, gikk til foreldrene mine, og da tilbød jeg ham en skilsmisse: Jeg trodde det var lettere.

Jeg ble skadet og redd. Jeg klandret meg selv, jeg spiste bare fra innsiden - jeg trodde at jeg hadde fått ham til å gifte meg, at jeg selv bare følte meg synd, så jeg ble gift. Men han sa en gang til meg at hvis han ikke hadde elsket meg, ville han aldri ha gått for det. Bare han er en hemmelig mann, og jeg tvert imot følelsesmessig.

Takk til foreldrene for ikke å plage med råd, ikke å ta en persons side. At de satt oss på forhandlingsbordet, fortalte mange eksempler fra deres liv og familiens liv. Vi bodde separat i to og en halv måned, gjorde en pause. Mine foreldre hjalp med datteren min, min mann kom til oss, besøkte i helgene, gikk med henne mye. Vi ble hjulpet av hvile fra hverandre, og også opplevelsen av foreldrene hjalp, frykten for at det ville være en alvorlig skade for datteren. Sannsynligvis reddet alt dette familien vår fra skilsmisse. Som et resultat forlot vi storbyen - forlatte venner, slektninger, alle "rådgivere". Så hvis vi nå er i strid, så er det ingen andre å løpe til, det er fortsatt nødvendig å sette opp og gå i seng. Nå drikker Seryozha sjelden (bare ingen) og slutter sin gamle jobb - dette er viktig, det noen ganger forsvant han før natten.

Det er nok vanskeligere å snakke om følelser, og jeg husker ikke mye. Så var det frykt, usikkerhet, forvirring: gjør vi det rette, at vi holder en familie, som vi bestemte oss for å flytte, forlatt alt? Tross alt, ikke å unnslippe fra deg selv. Men samtidig trodde vi at vi kunne takle følelser, med stolthet og egoisme.

Nå har vi to barn. Etter fødselen av det andre forsøker jeg å oppføre seg annerledes: Jeg går på kino med kjæresten min, for en manikyr og forlater barna til mannen min, selv om jeg bare tenker på hvordan han skal klare seg. Men det går bra! Jeg er veldig glad for at vi har holdt forholdet. Enda mer sier jeg: nå er mine følelser mye sterkere. Nå er jeg redd for å miste ham, for meg er han den mest kjære personen.

BILDER: Bernardaud