Sjekkliste: 5 tegn på at du er for kritisk overfor deg selv

tekst: Yana Shagova

For å kunne se feilene dine fra siden og innrømme feil, Å være kritisk for ens handlinger er utvilsomt en viktig kvalitet. Med mindre det ikke går over grensen, utover hvilken samoyedisme og manglende evne til å glede seg over suksessene deres begynner. Vi snakker om skiltene som vil hjelpe deg å forstå at du er for hard mot deg selv. Husk at du ikke bør være redd for å henvende deg til en spesialist hvis du føler at du ikke kan lykkes i å endre situasjonen alene - og stemmen til den indre kritikeren er fortsatt for høy.

I tilfelle feil, sier den indre stemmen: "Det er det du trenger!"

Som et alternativ: "Hva ville du ha (og?)", "Hva synes du om deg selv (a)?", "Det var ikke verdt det og forventer å lykkes." Generelt, til sviktet av svikt, legges andre tunge følelser til: skam, skyld, en følelse av din egen fiasko, og til og med frykt.

Hvorfor skjer dette? Ofte er denne "indre stemmen" vi snakker med oss selv, stemmen til foreldrene våre, da de reagerte på våre egne og våre egne feil. Mange fedre og mødre uttrykte det i ord ("Hvor var hodet ditt?", "Og jeg fortalte deg!", "Du burde ha tenkt før!") Noen, som viser skuffelse, kulde eller bekymring for mye for hver og to og klø på kneet .

En slik holdning til feil samsvarer ikke med omfanget av situasjonen: absolutt alt er feil og mislykkes, dette er en vanlig del av livserfaringen. Det er også synd å føle at du er uheldig i noen forretninger - det betyr hver dag å klandre deg for en helt naturlig situasjon. Videre gjør en slik reaksjon en trening mindre effektiv og hindrer oss fra å tilpasse seg til den omkringliggende virkeligheten. Skam og frykt vi forsøker å unngå på alle måter - noe som betyr at vi i slike tilfeller vil forsøke å unngå nye opplevelser, muligheten til å komme inn i nye kretser og andre situasjoner der du potensielt kan falle gjennom.

Prestasjoner i livet er delt inn i "nominasjoner" - og andre vinner alltid

Du spiller sport, men en kollega er fortsatt sportsligere enn deg. Du liker måten du ser ut, men måten disse to kjærester ser ut på, er definitivt bedre. Og en av dem er mer eruditt enn deg, og du liker din smak mer enn din egen, og så videre. Du sammenligner en (eller en) av deg selv med et dusin mennesker: I utseende, med det meste, fra ditt synspunkt, vakre, på karriereområdet, med de mest vellykkede (dessuten ofte med de som hadde andre startforhold i livet) , på idrettsområdet - med de som har vært engasjert i det i mange år uten å ha kontraindikasjoner for helse og lignende.

Faktisk er denne "konkurransen" bare en grusom behandling med deg selv, fordi du selvsagt vil miste. Du kan ikke slå et dusin mennesker i alle sine sterkeste kvaliteter, og det er meningsløst å vente på det fra deg selv. Det viser seg at du forbanner deg selv for det som er naturlig - i stedet for å konsentrere deg om det du allerede har det bra med.

Mangel på suksess akkurat nå svarer du til feil

Det viser seg at for å stå stille må du løpe veldig fort. Jeg mistet karrieren min - jeg forlot sport og venner, jeg begynte å jobbe - jeg tjener litt, jeg gikk på barselsorlov - jeg har ikke tid igjen for noe annet. Med denne tilnærmingen er det vanskelig å glede seg i suksess: det gnager alltid ved ideen om at det på andre områder er "uferdig".

Du kan ha mange ønsker, men krefter, tid, penger og andre ressurser er begrensede. Det er umulig samtidig å være en utmerket forelder, å jobbe på heltid, å gå inn for sport flere ganger i uken og å lære noe nytt hver dag. Og dette er helt normalt: Hvis du nå er fokusert på en ting, har ingen rett til å bebreidde deg for å ha "sagged" andre områder. Det ville være bra hvis du ikke håner deg selv for dette.

I tillegg, ikke alle mål, selv om du aktivt arbeider for å oppnå dem, kan du nå det umiddelbart. For eksempel, "for å forbedre helse" er et spørsmål om flere måneder, og noen ganger år. Man kan lære å snakke et helt ukjent språk om et år eller to, men neppe i en måned. Og hvis hele denne tiden du føler deg "dårligere" eller "dårligere", betyr det ganske enkelt at du vil tilbringe et år eller to i helt forgjeves selvhjelp.

Du er ufølsom for ros, men du betaler mye oppmerksomhet mot kritikk.

Det antas at vi reagerer på negative incentiver i gjennomsnitt sterkere enn positive - så hvis du hører en ros og en kritisk bemerkning og sistnevnte hekker deg mer, er det ikke noe overraskende. Men hvis du er i en strøm av ros og godkjenning av vurderinger, tar du et eneste negativt, og så bekymrer deg for det lenge, og kan ikke engang gjøre oppmerksom på hvor mange som har vurdert din suksess, kanskje er kritisitetsnivået mye høyere enn gjennomsnittet.

Vanligvis, etter å ha oppdaget dette i seg selv, begynner folk å skjule seg selv også for «ikke nok positiv tenkning». Prøv å ikke gjøre dette. Slike reaksjoner kan ikke reguleres med viljestyrke - du gjør ikke dette fordi du er en "kjedelig" person som ser mørke sider i alt. Delvis avhenger det av hvilken type nervesystem som delvis er dannet i barndommen. Hvis foreldrene reagerte rolig og med humor til feil, og verdsatt suksess, ville personen elske ros og akseptere kritikk mer rolig. Men hvis du mottok en reprimand eller en mansjett for noen oppføringer med en rød penn i din dagbok, og femmene og kampene vant ble tatt for gitt, er det ikke overraskende at psyken var vant til å se trusselen i noen kritikk.

I voksen alder kan du prøve å gradvis "flytte" dette filteret for å stole på ros og hyggelige anmeldelser. Men for dette trenger du et par ting. Først tar det mye tålmodighet og empati for seg selv. Ikke "Igjen ble jeg omgjort til en trist skit! Når kommer det til slutt?", Men "Hva synd at kritikken gjorde meg så vondt, det var virkelig ubehagelig. Men jeg husker at noen oppførte seg annerledes og støttet meg." For det andre må du sikre et trygt miljø. Hvis du har en svært konkurransedyktig og giftig atmosfære på jobb, i løpet av intriger, og kolleger fra nærliggende avdeling kan erstatte, ignorere detractors og bare ta hensyn til den positive vil ikke være den sikreste strategien. Hvis i et vennlig eller romantisk forhold er det en vanlig emosjonell misbruk, så ignorerer han og betaler oppmerksomhet til det gode, er også usikkert.

Ved nærmere undersøkelse forsvinner suksessen alltid bort.

Alle de fantastiske prestasjonene som du drømte om, i virkeligheten, viser seg å være et tomt juletreleksak: og det skinner ikke så sterkt, og det er ingen glede i det hele tatt. Igjen, dette er ikke fordi din suksess ikke er nok. Ofte, folk som føler den måten, tvert imot, beundrer dem rundt dem med deres stædighet og virkelig imponerende resultater i alt de tar på seg. Men de selv, dessverre, er ikke i stand til å se suksess og glede seg over det.

Dette skjer fordi følelsen av stolthet i seg selv, følelsen av at deres suksess er fortjent, er blokkert for dem, eller til og med ødelagt. Vanligvis er familiens historie om slike mennesker en historie med vold i hjemmet, respektløs for deres følelser, ofte fra barndommen og gjennom livet. Det er sannsynlig at de vokste opp i en familie som lever etter en overlevelsesmodell: langsiktige planer, ambisiøsitet, gradvis utvikling ble ikke verdsatt, og minimal baseline behov ble ansett som heldige. Konvensjonelt brydde ingen om at barnet hadde en strålende presentasjon om historien i dag, fordi de voksne var bekymret for om det ville være nok penger til mat denne måneden. Under slike forhold må barnet være "komfortabelt" akkurat nå og ikke hindre at voksne overlever. Ingen lærer ham å glede seg med noen suksess, fordi ingen ofte merker denne suksessen.

For å gjenopprette en følelse av legitim stolthet i seg selv, evnen til å glede seg pågår, tar det lang og omhyggelig arbeid. En sympatisk og medfølende holdning til seg selv, en gradvis oppsigelse av konstante interne "spark" og ydmykelse hjelper. Det bidrar til å revurdere familiens holdninger: gjorde uoppmerksom og selvkritisk holdning til hjelp for noen lykkes? Hvor effektiv var overlevelsesmodellen som ble vedtatt i familien (spesielt siden den ofte vedvarer selv når det ikke er noe reelt behov for å overleve, og situasjonen har blitt mer komfortabel)? Er det sant at følelsen av skam og frykt motiverer, og glede, stolthet og velfortjent hvile er et innfall? Ofte er det for dette at folk kommer til en psykolog.

BILDER: meen_na - stock.adobe.com (1, 2)