"Jeg har aldri blitt rost": Hvilke feil med foreldre vil vi ikke gjenta?

"Jeg vil aldri gjøre det som moren min gjorde" «Jeg vil ikke gjøre slike feil, som faren min gjorde,» sier unge foreldre ofte. Hva mener de? Vi snakket med fem mødre om at de ikke vil overføre sine egne barn fra barndommen til barndommen, og om det er vanskelig for dem å gi dem - og samtidig så de hvordan tilnærmingen til å kommunisere med barn endres over tid.

intervju: Elena Barkovskaya

Helena

38 år

I min ungdom har jeg ofte irritert foreldrene mine: det virket for meg at de gjorde mye feil på grunn av deres egoisme, ikke la merke til mine behov. Nå, når jeg selv er en mor tre ganger, forstår jeg at jeg har veldig gode foreldre som alltid handler i mine interesser, som de selv forstår det. Du hører på andres historier og tenker: Jeg har aldri blitt ydmyket, fornærmet, ikke slått, støttet alltid i vanskelige tider - med hva kan jeg fortsatt være ulykkelig? Selv om jeg generelt kan.

Det viktigste med hvilket jeg er uenig i oppdragelsen og at moren min fortsatt er vedvarende gjør det er et merkelig prinsipp å aldri ros. Jeg var en utmerket student, var engasjert i musikk, dans, utført i teater av et ungt publikum. Og min mor roste meg aldri, enten etter mange konserter eller etter fem. Jeg tenkte hele tiden at jeg var underarbeid, jeg var ikke så god til å danse eller spille roller, fordi jeg kommer etter forestillingen, hvor moren min var, og hun forteller meg ingenting. Og hvis jeg fikk mot og spurte henne: "Vel, hvordan har du det?" - da gjorde hun noen kommentarer. Og barnet har ingensteds å finne ut om han har det bra - bare fra foreldrene. Jeg har aldri vært i en sirkel lenge, for jeg trodde virkelig at jeg ikke var veldig bra på det. Og jeg var alltid sikker på at jeg ikke var veldig pen - det sa jeg aldri hjemme. Siden da får jeg et kompliment om mitt utseende, alltid et sjokk for meg.

Da jeg vokste opp, spurte jeg min mor mange ganger hvorfor hun aldri roste meg. Og hun ble overrasket over å finne ut at hun roste meg for alle vennene hennes - og at jeg var smart, og at hun var vakker - men hun sa ikke noe for meg, etter prinsippet "dårlig - i øynene, bra - bare for øynene". Men hvorfor ikke fortelle et godt barn? Hvorfor fortelle dette til fremmede?

Generelt er barna mine alltid "den smarteste og vakreste": når de er akne ungdommer med akne, når de ikke jobber i skolen, når de mister i konkurranser. Nylig har middelsønnen, som nå er seksten år gammel, sagt: "Fordi du alltid roser meg, har jeg følt selvtillit siden barndommen, og det hjelper meg mye i livet."

Alice

31 år

Jeg har ikke råd til å gråte foran foreldre og søster - jeg skammer meg. På grunn av dette, ringte søsteren meg alltid ringe, selv om dette ikke er slik. Med barnas ankomst kom jeg inn i hva som var saken. Jeg hørte en gang min mor si til min datter på gaten: "For en skam! Det er ikke synd å gråte slik, nå vil alle se!" De samme setningene hun sa i min barndom. Jeg spurte min mor om ikke å si slike ord til barna mine: det forhindrer barnet i å jobbe og frigjøre sine følelser.

Jeg ble slått med et belte - i sovjetiske tider var det veldig vanlig. Min søster og jeg ble ikke slått så ofte, men det var. Jeg forstår vanligvis ikke dette målsmålet: Hvordan kan du slå en forsvarsløs baby? Vis din fysiske overlegenhet? Ja, jeg er heller ikke strykejern, og jeg hadde øyeblikk et par ganger da jeg var i lidenskapens varme, som på maskinen, slo barnet med håndflaten min, men da ba jeg om tilgivelse for dette og ropte fra min feilaktighet. Men et belte? Mens du går etter ham, er det tid til å kjøle seg ned og tenke på riktigheten av hans handlinger. Spør noen barn om han husker å være flogged i barndommen? Ja. Husker du hvorfor du slo? Nei.

Foreldrene var ikke nært med oss som jeg ville: de satt ikke om kveldene, klemmet, lurte på hvordan dagen hadde gått, likte ikke hvordan de elsket, ikke sa hvor smart, vakker og flittig vi var. Jeg manglet selvtillit. Jeg vil være min dtrs beste venn, slik at de stoler på meg med hemmeligheter, erfaringer, og jeg prøvde å hjelpe dem. Hver dag klemmer jeg dem mange ganger, sier hvordan jeg elsker og at de er min vakreste!

Og det er fortsatt noen små regler: Jeg trenger ikke å vaske hele leiligheten, og etter det kan jeg vaske hele leiligheten, og viktigst ikke varm isen!

Irene

34 år

Det er flere ting jeg ikke vil gjenta med barna mine. Først av alt, forvandle alt til en vits - for eksempel sier du at du ble forelsket, men de ler på deg og gjør narr av deg. I vår familie er det vanlig å lage vitser på alt, og noen ganger hjelper det, men det motvirker også ønsket om å dele noe smertefullt viktig.

For det andre vil jeg ikke inspirere barnet som overalt og alltid du trenger å «oppføre seg kulturelt,» være høflig og ikke forårsake ulempe for de rundt deg. Før jeg dro til legen, ble min bror og jeg advart om ikke å skrike og ikke å gråte, fordi "det er ubeleilig for legen." Mitt "favoritt" prinsipp er å leve med øye med "hva folk vil si." Jeg opprør mot det hele tiden inne, men det virker som om jeg fortsetter å leve slik. For eksempel lider jeg fortsatt mye når jeg trenger å be om rengjøring i et skittent rom som du nettopp har skrevet inn. For andre er det en hellig sak, men du kan ikke gjøre det selv. Hvorfor belastes folk? Ubehagelig. Og enda verre, hvis de tror du er en skinke, legger du deg over de andre. Med min sønn vil jeg snakke om grenser, om hvordan jeg høflig forsvarer mine rettigheter, og jeg lærer å si nei.

Jeg har en ekstra skade. Jeg vet ikke hva jeg skal kalle det - når et barn er tvunget til å gjøre noe mot hans vilje. Min bror og jeg kjente ikke det innfødte turkmenske språket, da vi ble født i en Sovjetunion i en multinasjonal familie og alle snakket russisk. Da jeg var syv eller åtte år, bestemte de seg for å forlate oss i en måned uten foreldre fra fjerne slektninger, som om de skulle sette dem i språkmiljøet. Det var veldig vanskelig - selv om min bror og jeg var forente i denne situasjonen. Det var vanskelig ikke på grunn av språket, men fordi det er fremmede rundt, ordrer, livsstil, er det ingen kjære mødre og dads rundt.

"Jeg vil ikke gjenta disse feilene," dessverre betyr det ikke at jeg "ikke". Men jeg legger merke til dette og stopper ofte. Allerede bra, hvis vi sakte bryter det ned fra generasjon til generasjon.

Speedwell

27 år gammel

Det var veldig lite at jeg kunne vurdere mine foreldres feil. Jeg vil gjerne etablere et mer følelsesmessig nært forhold til sønnen min. Min mor er en oppriktig, varm, men heller lukket person: det er vanskelig for henne selv med sin nærmeste venn å dele sine hemmelige ting, og hun er fortsatt sjenert for å diskutere detaljene i hennes personlige liv. Jeg forstår alt dette nå, og i barndommen var det eneste mulige alternativet for å holde skamfulle eller komplekse følelser med deg. Jeg vil dele følelser med sønnen min, ring dem, diskutere dem og allerede prøve å gjøre det - slik at han lettere kan dele med meg når det trengs.

De fleste av de vanskelige minner fra barndommen er knyttet til grunnskolen, da jeg kom inn i klasserommet til den tøffe, sint gamle skolelæreren. Hun kunne gå i stillhet og smertefullt ta på skulderen, fordi hun trodde du skulle skrive av, skjule deg med hele klassen, beordret deg til å ta ut den nødvendige læreboken og notatboken på gulvet foran kontordøren, for ikke å "rote rundt" i klasserommet og tvinge deg til å fullføre maten fra spisestuen. Og med foreldrene hennes oppførte hun seg ganske høflig. Mor lurte på: "Hvorfor er lærebøkene dine så skitne? Hvorfor vil du ikke gå så mye i skolen?" Jeg fortalte henne om metodene til læreren vår bare noen få år senere, og moren min var forferdet. Jeg tror hennes feil er at hun (som de fleste andre foreldre tydeligvis) ikke kunne se hva slags person vår lærer, visste ikke hva som foregikk i klassen, og ledet meg ikke til en ærlig samtale.

Moren min var for seriøs om evalueringer. Jeg husker ikke at de skrek på meg eller straffet meg for dem, men etter hvert fire folk fulgte jeg lange kjedelige instruksjoner: "Hvorfor fire? Fikk du det ut?" Har du jobbet med feilene? " Min mor var rasende ikke av det faktum at jeg fikk en fire, men at jeg ikke vil rette henne (og jeg ville egentlig ikke gå på videregående skole). Til slutt lærte jeg å lyve - å forgjøre signaturen i dagboken var vanlig. Med min sønn vil jeg generelt prøve å diskutere estimatene mindre, for ikke å spørre hva han fikk. La han håndtere pedagogiske saker, det vil være nødvendig - han vil be om hjelp. Min oppgave er å forberede grunnen for at han skal spørre.

Plutselig innså jeg at jeg skriver alle feilene til mors mors konto, selv om jeg vokste opp i en komplett familie. Trolig den viktigste fars feil er at han ble fjernet fra mine daglige saker og erfaringer.

Julia

40 år

Noen ganger tror vi at vi aldri vil gjenta foreldrenes feil, vi vil aldri rope til barn, vi vil være forståelse og følelsesmessig tilgjengelig. Men tiden viser at vi ikke kan bli "ideelle" foreldre som det, på et klikk, spesielt hvis vi ikke hadde et positivt eksempel før øynene våre. Vår første utslettreaksjon er alltid den samme som for våre foreldre. Og for å endre dette, må du gjøre mye arbeid. Barn, for deres del, er heller ikke "ideelle".

Det viktige at jeg personlig klarte å "bryte ned" er ideen om at foreldre vet bedre hva deres barn skal gjøre. Jeg hadde ingen frihet til å velge hobbyer som barn. Hobbyer var "riktig" - godkjent - og "vel, noe slags tull". Jeg tok svært mye tid på moren min fordi hun tok meg bort fra ballettstudiet, der jeg virkelig likte det, og alt virket ut, og ga meg til musikkskolen jeg hatet, som jeg dro etter tre år. Da jeg, noen år senere, gikk inn i en kunstskole uten noen støtte fra foreldrene mine, lyktes heller ikke min suksess. Tegning ble ansett som "dum", "ubarmhjertig" yrke. Jeg kjempet hardt tilbake fra å gå inn i lov og økonomi avdelinger som min far likte så mye, og som et resultat jeg gikk inn i en sosiologi uforståelig for meg - det var et kompromiss. Om kreative spesialiteter - journalistikk, design, retning, teater - kunne ikke vurderes. "Dette er ikke alvorlig, og talent er nødvendig. Men har du virkelig talent?" Implikasjonen var ikke naturlig.

Å heve barna mine, bestemte jeg umiddelbart for at jeg ikke ville tvinge dem. Ønsker du å gå karate? La oss prøve sjakk. Lei av teatergutten? Hva vil du ha? Miljøet? Vi vil se etter. Selvfølgelig var det avtaler: "Du går i et par måneder, hvis du ikke liker det, slutter du" eller "La oss komme i år, og etter ferien bestemmer du om du skal fortsette eller ikke." Selvfølgelig var jeg bitter da min sønn kastet ut gode seksjoner med gode lærere, fordi han var kjedelig eller bare lat. Men jeg husket at du ikke kan være tvunget til å freses, ga meg hvile og tilbød nye muligheter.

Med yngre barn gikk jeg videre. Ved dette tidspunktet begynte det på meg at det ikke bare var et spørsmål om å kunne velge, men også om moralsk støtte. Et barn ser på seg selv gjennom foreldrenes øyne, og hvis han ikke er veldig god hele tiden, ikke så talentfull, så vil han behandle seg selv. Jeg begynte å bevisst og aktivt rose barn for kreative og intellektuelle øvelser. Jeg vokste opp i en atmosfære der hvis du gjorde noe bra - det burde være slik, men hvis du gjorde det dårlig - vil du definitivt legge merke til og skjule. Til slutt var jeg redd for å ta på seg noe nytt og uventet, for i første omgang viser det seg ikke alltid godt nok.

Jeg måtte innse at baren som ble satt for meg, og som jeg noen ganger satt for det eldste barnet, var sterkt overvurdert. Det er ikke behov for noen standarder fra foreldrenes side. Planker vil bli arrangert av verden rundt oss - lærere, trenere, de selv, tross alt - og la mor bare elske og beundre. Jeg roste og var interessert i noen tegninger og håndverk, noen prestasjoner, og jeg gjorde det med vennlig hilsen. Dette er ikke vanskelig hvis du slår av målebåndet i hodet ditt, som sammenligner barnet med andre barn.

Det var et slikt pedagogisk eksperiment - null kritikk, bare positiv. Bilder av yngre barn henger på veggene i leiligheten som er spredt med min, og for dem betyr det mye. Og jeg ser et fantastisk resultat: De er avhengige av kreativitet og er i stand til å ta på seg noen oppgaver uten frykt for at det ikke vil fungere, at de ikke kan, de vet ikke hvordan. De tar bare og gjør som de ser hvordan de kom opp. Noen ganger bringer de meg til å vise (de pleide å bringe oftere, nå ikke så, og min godkjenning er nødvendig, de er selvsikker), og jeg, selvfølgelig, ros. Det spiller ingen rolle om barnet fortsetter å tegne eller ikke. En kunstner er en stat, kreativt mot og indre frihet.

BILDER: dohee - stock.adobe.com (1, 2, 3)