"Fett bestemmer om jeg fortjener lykke": 10 historier om dietter og sammenbrudd
Den beste måten å normalisere vekten på, Å opprettholde trivsel og styrke er å overholde sunn vaner hele livet, det vil si å slutte å røyke, å flytte mer og spise på en variert og balansert måte. Men noen ønsker å få et magisk middel med en rask effekt - og strenge dietter er kanskje den vanligste måten å få denne effekten på. De skader kroppen og fører til forstyrrelser, men de gjentas igjen og igjen - fordi samfunnet krever konvensjonelt vekttap fra kvinner. Det er problemer med oppfatningen av egen kropp og spiseforstyrrelser. Ti heltinne fortalt hvordan og når de nektet mat og hva det førte til.
I mitt liv har jeg prøvd veldig forskjellige dietter, fra et enkelt måltid til å sitte på bokhvete, epler eller kefir. Først og fremst presset familien meg mot dette - min mor kunne ha kastet et uttrykk som "Jeg ville aldri trodd at jeg ville ha en slik datter." De fleste slektninger kritiserte kroppen min fra tretten år, og jeg trodde at alt var galt med meg, at jeg måtte skamme seg for meg selv, at kroppen min ikke kunne anses som vakker eller akseptabel. Vekttap har alltid vært min første utfordring. Men uansett hvor hardt jeg går ned i vekt (siste rekord er nitten kilo), ble det alltid tatt med reaksjonen "du kan fortsatt prøve."
Den tøffeste opplevelsen er fastende i to uker i et spesialsenter. Mine foreldre ga meg pengene til dette, og da kritiserte de meg da jeg forlot det tidlig. Fasting var ekte tortur for meg - de tre første dagene jeg overlevde hodepine. Da ble det tålelig, jeg gikk inn i en rytme og satt fast på alle slags matbilder, tenkte på hva jeg ville spise da jeg kom ut. Ved midten av den andre uken kom kvalme i hodepinen, og samtidig var søvnløshet og døsighet. Da begynte jeg å vise noe bittert, og jeg skjønte at det var galle. Jeg ringte til moren min, hun overtalte å være tålmodig, men jeg kom fremdeles hjem og ringte en ambulanse - jeg ble innlagt på sykehus med brann i spiserøret.
Da mistet jeg omtrent femten kilo, men ingen aksept av meg selv kom ikke, og vekten kom snart tilbake. For omtrent et år siden lærte jeg om intuitiv ernæring og gradvis tapt nitten kilo. Det er små svingninger i vekt, men jeg beklager ikke meg selv for sammenbrudd lenger - jeg kan spise fastfood i dag, og i morgen gjør det lette salater. Det er fortsatt vanskelig for meg å akseptere meg som helhet, og jeg tror fortsatt at jeg ville være lykkeligere hvis jeg hadde smalere hofter. Men dette er som øynene, de velger ikke det, jeg forstår ikke hvorfor jeg burde føle seg skyldig - og noen ganger føler jeg meg. Mamma vil aldri være fornøyd med meg, hun legger alltid til at "du kan fortsatt kaste av." Men jeg tror at verden er god fordi vi er alle forskjellige, og alt er vakkert.
For første gang tenkte jeg på å bytte diett i en alder av femten, da ingen dermatolog ikke kunne hjelpe meg med å løse problemet med akne. Alle mine påfølgende eksperimenter med ernæring ble utført med ett mål: å bli kvitt akne.
Det hele startet da en av legene anbefalte å ekskludere meieriprodukter - og i syv måneder krysset jeg ut alt som på en eller annen måte var relatert til melk: kyllingost, rømme, smør, ost, iskrem. Bakevarer kom også under distribusjonen, både på grunn av den høye glykemiske indeksen og fordi det kan være melk i den. Siden jeg ikke merket noe resultat, bestemte jeg meg samtidig for å forlate sur melk - men også til ingen nytte.
Etter disse forsøkene bestemte jeg meg for at jeg hadde glutenintoleranse (selv om testene ikke bekreftet dette) og prøvde å ekskludere alt som inneholder det. Så stoppet jeg med å spise utenfor huset og kokte meg selv og sjekket alle produkter for gluteninnhold. Dette stadiet var det vanskeligste - på den tiden var lite kjent med glutenintoleranse, og det var ingen glutenfrie merker hvor som helst. Og psykologisk var det ikke lett å gjøre restriksjoner - jeg elsker frokostblandinger og makaroner. Etter et glutenfritt kosthold kom apogéen til min dietthistorie - rå mat med den etterfølgende utviklingen til veggiery. I syroedenii manglet jeg mest et varmt måltid, noen ganger ville jeg bare ha kjøttboller eller suppe. Etter det forsviket jeg tilnærmingen og byttet til vegetarisme - og som et resultat har jeg mistet menstruasjonssyklusen i mer enn et år.
Langsiktig eksperimenter med ernæring på huden påvirket ikke - verken verre eller til det bedre. På følelsen og en figur, forresten, også. Det var bare en viss moral tilfredsstillelse, da en annen rådgiver, da han så på problematisk hud, anbefalte å forlate kjøtt eller melk. Likevel har eksperimenter med mat innfelt i meg ganske fornuftige vaner - avvisning av matvarer med høy glykemisk indeks, ekskludering av næringsmidler, pølser, sauser og alt som er tilberedt utenfor hjemmet.
Jeg har vært på dietter siden jeg var sytten, og målet har alltid vært å gå ned i vekt - jeg var sterk, noen ganger stygge og veldig bekymret for det. Den mest ekstreme opplevelsen er "Siberian diett." Jeg leste i avisen at hvis du bare drikker vodka i tre dager og ikke spiser noe, kan du miste fem eller ti kilo. Sannsynligvis er det eneste som rettferdiggjør meg den unge alderen på den tiden (han fikk lov til å gå gjennom denne "dietten" helt). Tenk deg: sommer, pluss tretti, jeg kjøpte tre liter flasker Stolichnaya, satte dem i fryseren, og spurte min venn om å være i kontakt, startet. Selvfølgelig tok det meg akkurat en dag; neste morgen var forgiftning, dehydrering og svært høy temperatur. Nesten tjue år har gått, og ordet "vodka" har en klump i halsen min.
Jeg har også prøvd dietter basert på blodtype og basert på en mer detaljert blodprøve, protein diett og Montignac diett. Faktisk ga nesten alle dem (unntatt vodkaen selvfølgelig) gode resultater og påvirket min oppfatning av mat og meg selv. Nå, etter fødselen til mitt andre barn, har jeg falt fem kilo med hjelp av sport og riktig ernæring, og jeg fortsetter - jeg fikk mer enn ti for graviditet. Spis fem eller seks ganger om dagen; om morgenen og om ettermiddagen spiser vi karbohydrater som grøt eller bokhvete. Jeg spiser frukt, grønnsaker og nøtter. Til lunsj og middag - noe protein, grønnsaker og litt fett. Vel, noen ganger brødet, som uten dem!
På et tidspunkt skjønte jeg at fullstendighet ikke er relatert til overgangsalder, jeg "vokser ikke opp", som bestemødrene sa, men alt vil falle på plass hvis jeg slutter å spise. Hovedstarten var inngangen til en velkjent gruppe i et sosialt nettverk, hvor tynnheten ble propagandisert og alt knyttet til det. Å være en naiv kylling, postet jeg et bilde av kroppen min der og ble doused med en del av fornærmelser. Etter det besluttet jeg bestemt ikke å spise. I omtrent tre måneder spiste jeg en gang om dagen, spiste noe som en grønnsakssalat med et stykke kjøtt eller fisk, og følte meg bra. Så i tre måneder mistet jeg nesten femten kilo. Den første opplevelsen ble etterfulgt av det såkalte medisinske dietten, deretter drikker dietten (tretti dager bare flytende, uten solid mat) og til og med et sjokolade diett, der du må spise et hundre gram mørk sjokolade om dagen - og ingenting mer (selv om jeg fulgte dette dietten). dag, spise mer eller mindre normalt i intervaller).
I tre måneder mistet jeg ytterligere femten kilo, tjente gastroduodenitt og bukspyttkjertelproblemer. Og det vanskeligste i å miste vekt og følge kosthold er konstant selvlidende. "Ekstra" skje av bokhvete - "zhirdyayka", "ekstra" stykke sjokolade - "ingen vil elske deg." Det er ikke lett å spise, men å elske deg selv er vanskelig. På tapetet ble det følt en følelsesmessig løft, men vekten falt så fort alltid tilbake - og under stresset i forbindelse med å forlate skolen, fikk jeg et dusin tapte pund tilbake og tordnet inn i daghospitalet med en syke mage.
Nå prøver jeg å balansere meg selv. Jeg leser relevant litteratur, når det gjelder næring, prøver jeg å fokusere på meg selv og mine følelser, og ikke på dietter og ernæringssystemer, jeg trener aktivt i treningsstudioet og har vært jevnt i vekt i løpet av de siste seks månedene. Nå er det tregere enn før, men resultatet er mye mer stabilt - et tilfeldig stykke kake vil ikke påvirke midjen min. Det er fortsatt vanskelig for meg å akseptere meg selv som jeg er, selv om en elsket er nær meg som beundrer meg og hjelper meg i alt. Mens jeg ikke kan elske meg selv, men ikke dømme til lidelse, som det var i ungdomsårene. Jeg lærer å forstå at et resultat krever en viss tid og arbeid, fysisk og psykologisk. Jeg vil tro at jeg skal lykkes.
På dietter fant jeg meg tre ganger, og disse var alltid alderstopper, da kroppen endret sin vanlige form. Den første, selvfølgelig, var fortsatt på skolen, da jeg plutselig fant sekundære seksuelle egenskaper, og ingen sa hva de skulle gjøre med dem. Mamma var på kosthold, og jeg bestemte meg for å prøve for selskapet - men avslutte etter tre dager. Den andre gangen var jeg på en diett etter beskyttelsen av diplomet. Da mistet jeg mye stress, og en venn overbeviste meg om at "resultatet skulle bli løst." I tillegg var jeg uoppdaget forelsket, og det syntes for meg at tynnhet ville rette opp denne universelle urettferdigheten. Etter det andre dietten, som for oppbygging, fikk jeg en allergi mot selleri. Nå har jeg null toleranse for ham; hvis jeg får litt et sted, så har jeg femten minutter å ta medisinen. Allergipiller er blitt mine evige følgesvenner, og jeg drikker fersk juice bare hjemme - du vet aldri om bartenderen har renset juicerbrønnen.
Den tredje dietten var den skøreste og lengste. For to år siden begynte kroppen min å flytte inn i neste aldersfase; En mage dukket opp, om hvilken jente Bruce Willis drømte om fra "Pulp Fiction" - men jeg drømte ikke om det og bestemte meg for å kjempe. Ved ble kastet i brannen av venner og slektninger som var engasjert i sport og med varierende suksess. Ektemannen, med hvem vi har vært sammen i tolv år, mine former, gamle eller nye, blir aldri opprørt, men av en eller annen grunn sender folk rundt en ting: du har rett til lykke, bare å være tynn.
Da valgte jeg ett produkt som skulle være så nøytralt som mulig (ikke elsket eller ikke-lovet). Dette produktet (la det være brød) jeg spiste i noen mengder - og kunne drikke væsker, inkludert kefir, juice og alkohol. Så jeg spiste i et halvt år, og det var en interessant opplevelse: Jeg sluttet å spise ute av vane, på grunn av humøret mitt, til fremtidig bruk eller "fordi jeg må." Jeg sluttet å ha søtt i menstruasjonen. Jeg skjønte hvor mye mat og hvilken tid jeg trenger. Jeg klarte også å gå ned i vekt anstendig - men jeg gjenopprettet igjen da jeg bestemte meg for å fullføre dietten.
Jeg vet helt sikkert at jeg for å unngå vekttap og for egen regning ikke vil sitte på noen diett lenger. Offentlig mening og miljøet, fiksert på den perfekte kroppen, forlot jeg tidligere. Så snart denne forståelsen kom, kom jeg over en god bok om intuitiv ernæring. Nå prøver jeg å lytte til meg selv, lære å forstå kroppens behov, bygge en bro til mursteinene mine. Jeg vet ikke hvor lenge det vil ta, men livet har blitt mye mer behagelig.
Jeg satt mange ganger på dietter: I åttende klasse prøvde jeg ikke å spise mindre i kort tid, i det andre året var jeg på et protein diett i et par dager, men jeg tilbrakte mesteparten av tiden på dette da jeg ble involvert i idrett i en alder av tjuefem. Jeg leser om sport og velvære - og anbefalinger inkluderer alltid å spise restriksjoner. Først brukte jeg noen av dem som et eksperiment eller ut av nysgjerrighet; da da jeg fra den økte aktiviteten mistet meg og strammet opp, begynte jeg å velge mer og mer strenge tilnærminger for å opprettholde lav vekt eller bli enda slankere.
Den mest radikale tingen jeg gjorde var ketodiet. Hvis du begynner å spise veldig fettstoffer og gi opp karbohydrater så mye som mulig (de vanligvis reduserer mengden til 20-50 gram per dag), går kroppen inn i en tilstand av ketose, og ketonlegemer begynner å bli produsert i leveren, som kroppen bruker som en backup energikilde. En del av ketonkroppen mater vev, en del utskilles med urin. I seg selv er et overskudd av ketonlegemer farlig, derfor kan karbohydratmangel ikke forstyrres. Dette fjerner kroppen fra tilstanden av ketose og bytter til vanlig glukoseutnyttelse, og uoppfordrede ketonlegemer begynner å forgifte kroppen. dette kalles ketoacidose. Langtidseffekter av ketodiets har ikke blitt fullstendig studert, men dietten selv er godt beskrevet og brukes til og med i offisiell medisin - for eksempel ved behandling av epilepsi som ikke er egnet til rusmidler. Den "vitenskapelige" tilnærmingen bribed meg, og jeg ble involvert i keto-dietten i fire måneder.
I Internett samfunnet er det en oppfatning at keto er en billett uten overføring til landet med ubegrenset kaloriforbruk fra bacon og avokado, men jeg overholdt en grense på 1200-1500 kalorier per dag. I omtrent en uke følte jeg hva samfunnet kalte keto-influensa - hodepine, svakhet og mangel på appetitt. Jeg lente på torskelever, eggerøre med bacon og kaffe, pisket med smør og kokosnøttolje. Svakheten var borte, men det var forvirring og desorientering. Jeg kunne ikke takle kjørelektioner, det var vanskelig for meg å klatre opp trappen, men jeg forblir helt rolig. Angsten vendte seg ned, og det hyggeligste var monotone aktiviteter som å plukke kirsebær fra et tre. Det var uendelig interessant å ligge på den varme hytteverandaen og se på de rullende bladene. Mange deler innvendige inntrykk - de er fulle av energi og tenker tydelig, men for meg var tanken for energikrevende.
Ca. to måneder senere ble menstruasjonssyklusen utvidet to ganger. Ærlig, jeg var ikke veldig redd. Det var vanskeligere å takle den nye spiseforstyrrelsen - jeg begynte å lene meg på "betinget tillatt" produkter som stekte peanøtter. Jeg fikk meg til å misbruke og spise en 200 gram pakke om gangen. To ganger førte dette til proteinforgiftning og kvalme, men det stoppet ikke meg - og dette er en alarmklokke. Til slutt kom jeg fremdeles ut av ketodi og begynte sakte å gå opp i vekt. På et tidspunkt førte dette til en forstyrrelse i oppfatningen av ens egen kropp, tok en alvorlig sving og krevde konsultasjon med en psykoterapeut. Det tok et og et halvt år før jeg klarte å stå stille foran et speil i min undertøy og ikke lover meg selv at jeg ville slutte å spise brød for alltid. Nå snakker jeg rolig om utseendet mitt og tenker på kroppen ikke som "øyeblikkelig", men som forandring, men om endringer som skjer med det - som en del av menneskelivet og ikke en personlig tragedie.
I barndommen hørte jeg fra slektninger i min adresse ordene "sterke", "klumpete", "kjeftige". Fra deres side var det ømhet, men jo eldre jeg fikk, desto mer støtende var disse epitelene. I encyklopedi for tretten jenter så jeg muligheten til en fastedag - å dele et eple i ti deler og spise det i løpet av dagen. Så skjedde det i hodet at det er måter å gå ned i vekt, og selv om det er vanskelig, er det verdt det. Selvfølgelig gikk jeg ikke sulten. Dietter begynte på universitetet da jeg begynte å leve selvstendig. Hovedoppgaven har alltid vært å gå ned i vekt - det virket som tynn betyr selvsikker, og selvsikker betyr lykkelig.
Det siste dietten, hvoretter jeg skjønte at det var ubrukelig og til og med skadelig, var 3 i 1 Monodiet, funnet i Vogue-magasinet med følgende beskrivelse: "Den ni dagers dietten til den fremtredende legen Margarita Koroleva består av tre blokker: ris, hvitt kjøtt og grønnsaker - Faktisk er det tre mono-dietter i ett. Rasjonen er utformet slik at du enkelt kan forberede alt selv hjemme, men hvis du ikke lager hesten din, tar Royal Diet ansvaret. Du kan bestille programmet på ernæringsfysiologens nettsted. For 29 700 rubler du i ni dager, loss både kropp og hjerne. " Selvfølgelig bestemte jeg meg for at jeg ville gjøre alt selv - og nå forstår jeg ikke hvem som betaler slike penger for skade på helse og, som dieter, kan anbefale dette.
På denne dietten satt vi sammen med en kollega. De første tre dagene ble brukt på ris alene, ledsaget av forferdelig svakhet. De neste to dagene på kokte kyllingebryst avsluttet nesten med min swooning - og vi bestemte oss for at det var på tide å stoppe. Da mistet jeg omtrent tre kilo, men fikk ingen moralsk tilfredsstillelse. Men jeg forsto endelig at dietter er onde. For et år siden kom jeg til slutt til at jeg trengte bevisst ernæring, og jeg følger ham med Sekta-skolen - jeg trener med dem også, og jeg løper også og spiller basketball. Nå er jeg aktivt imot dietter og noen ganger drukning for en sunn livsstil. Noen ganger har jeg råd og søt og fastmat, selv om de har sluttet å bringe den tidligere glede. Min holdning til kroppen har blitt mer avslappet. Jeg innså at det er noe å jobbe med, men selv-kjærlighet er først og fremst.
I familien min ble mat ofte utsatt for skandaler: Moren min kritiserte faren sin for å være overvektig, kunne trekke en tallerken med mat ut av hendene, skjulte ham for å spise mye eller for en natt. Faren reagerte veldig voldsomt på dette, og dagen passerte ikke uten foreldrenes skrik. Vi har aldri hatt middag sammen - pappa forberedte seg og spiste slik at mor ikke så. Только недавно благодаря своему парню я узнала, как здорово обедать или ужинать вместе.
Тогда только начали появляться статьи и передачи о вреде ГМО, трансжиров, пальмового масла, глутамата натрия и разных E, с помощью которых "глобальные корпорации хотят истребить русскую нацию". Мама шла в магазин и по полчаса изучала упаковки на наличие смертельных ядов. Сейчас я снисходительно смотрю на это: мама выросла в СССР, где истина сказанного по ТВ не подвергалась сомнению, и хотела кормить меня натуральной, хорошей едой. Но в детстве было обидно, когда другие дети пили колу, а я - компот из сухофруктов. Mamma foreslo at all mat fra pakkene var dårlig og skadelig, jeg var strengt forbudt å spise sjetonger, iskrem, yoghurt, sjokoladebarer, drikke brus og juice fra pakkene. I barnehagen og senere på skolen fikk vi ofte pølser til middag - jeg spiste dem ikke, fordi mamma sa at de var laget av kjemikalier og ikke kunne spises. På slike dager forblir jeg sulten. En gang i farens bil fant jeg en uforståelig flaske fra under sprite: det var bare noen få dråper igjen på plastveggene. Jeg prøvde å slikke dem med frykt og nysgjerrighet, knapt holdt ut tungen min - og disse to dråpene ble husket for alltid som den mest delikate drikke i livet mitt.
Til tross for alle disse begrensningene i "skadelige" produkter, var jeg et godt matet barn. Jeg ble lært at te skulle være full av sukker, og at noe mat skal spises med brød og smør. På den ene siden var mor for riktig ernæring, men det virket for henne at enhver hjemmelaget mat er gunstig og kan spises i hvilken som helst mengde. Jeg ble matet hjemmelaget pølse, stekte poteter, koteletter og dumplings. Da jeg gikk på skolen, begynte latterliggjøring og fornærmelser om fullstendighet å komme inn i min adresse. Foreldre prøvde å støtte, men de gjorde det på en merkelig måte: de sa at jeg var "i pappa", at jeg alltid ville være stor og jeg måtte klare det - "ikke alle kan være fotomodeller".
I en alder av tolv gikk jeg først på en diett. Intuitivt ga jeg opp alt stekt og fettete, fra majones, boller og pølse, hjemmelaget bakverk, søtsaker og sluttet å spise om natten. Mine foreldre ble forbløffet over min viljestyrke. Jeg bodde i denne modusen i nesten et år og mistet meg veldig mye. Da bestemte jeg meg for at målet ble oppnådd, og igjen begynte jeg å spise alt. Selvfølgelig kom vekten tilbake i dobbeltvolum, jeg var igjen den tykkeste i klassen, og det var forferdelig å slå på selvtillit. Jeg så i speilet og hatet hvert centimeter av kroppen min, cellulitt på bunnen, sidene.
Siden da har jeg mistet mye vekt (opptil førti-fem kilo) og gjenopprettet. Jeg hadde et forhold som hadde en annen innvirkning på situasjonen - for den første fyren jeg forbereder lunsjer og middager, og da vi brøt opp, stoppet å gjøre det og ble veldig tynt. I følgende henseender sluttet jeg å spise helt: først fra gal kjærlighet, og senere fra følelsesmessig stress, der jeg ikke kunne sluke litt. På et tidspunkt begynte kroppen å "bryte": håret mitt falt ut, neglene mine og tennene smuldret, jeg var ikke i et halvt år fra vanlig kuld. Ved slutten av fjerde år mistet jeg vekten på beinet. Når jeg bestemte meg for å ta erotiske bilder til en ung mann - og da jeg så på dem, så jeg et blekt, skrumpet skjelett.
Da, da virkelig alvorlige relasjoner begynte, som om en del bøyler hadde bristet, som hadde hindret meg alle disse årene. Jeg begynte å spise mye og ukontrollabelt: Jeg bestilte en fem-retters middag på en restaurant, og før jeg spiste jeg pizza og iskrem i sengen. Min venn spurte meg overrasket om jeg var gravid, og plutselig følte jeg meg igjen så fet og stygg som i barndommen. Jeg prøvde smertefullt å gå ned i vekt, men jeg lyktes ikke. Jeg klandret alt mitt nedre kontorarbeid og mangel på aktivitet, så jeg sluttet. Men kiloene gikk veldig sakte og returnerte så snart jeg tillot meg å ha en god middag. Så jeg fikk bulimi.
Jeg ble bekymret bare med mat og vekt. Jeg hadde frokost, så gikk jeg på toalettet for å rengjøre, jeg ventet på mat, jeg spiste og gikk på toalettet igjen. Jeg innpodet i meg selv at all maten var dårlig og dårlig, magen min begynte å vondt av alt jeg spiser. Jeg hatet kroppen min, som stædig ikke ønsket å gi opp og miste pounds. Jeg mistet lyst til å forlate huset, dager og uker gikk forbi i endeløse bouts av selv-flagellasjon. Noen ganger ville jeg bare kutte alt overskytende fett med en kniv eller kaste meg ut av vinduet på grunn av hvor forferdelig jeg er. Samtidig visste jeg at jeg trolig ikke var så fett hvis jeg hadde størrelse S, men jeg kunne ikke takle min psyke.
Jeg fryktelig går til offentlige steder: det virker for meg at alle vil le og peke en finger. Jeg er forfatteren av kanalen i telegrafen og mottar daglige meldinger fra folk som skriver, hva en smart og vakker jeg er - men ingen vet at bak vakre bilder er det et uendelig hat for kroppen min. Nylig fortalte jeg slektninger og en fyr om frustrasjonen min. Jeg kan ikke si at de forstod meg, og egentlig forventer jeg ikke det. Jeg jobber ikke, jeg er redd for å forlate huset, jeg hater meg selv og kroppen min. Min frustrasjon hindrer meg fra å leve et fullt liv. Jeg misunner jenter som vet hvordan de skal elske og akseptere seg selv. Jeg vil gjerne lære dette, men jeg vet ikke hvordan.
Jeg sitter på dietter fra tolv år, og målet var alltid det samme - å gå ned i vekt. Og ikke av hensyn til klær, anerkjennelse eller kjærlighetsinteresse - jeg har alltid mistet vekten for vekttap, og tallene på skalaen og centimeterbåndet var det som bestemte hvor mye jeg fortjente respekt, tillit, kjærlighet og vennskap. Jeg visste at folk ikke ville akseptere meg før jeg veier et "akseptabelt" antall kilo. Jeg visste at alt jeg gjorde var avskrevet av mitt fett. Jeg prøvde å gå ned i vekt ved begynnelsen av skoleåret, ved nyttår, på bursdagen min, om våren, om sommeren - og jeg kom inn i en endeløs sirkel. Tretten år har gått siden da - og jeg begrenser dietten igjen minst en gang hvert halvår.
Hvis det er en slags diett på russisk-internett, så er sannsynligheten for at jeg prøvde det 99%. Maggi diett, ABC, japansk, Kremlin, seks kronblade, sjokolade, stripet, drikking, tørr sult, bokhvete, Dyukan diett, keton, engel diett ... Jeg leser metodisk vurderinger, passer inn i "maraton" og overvåker historier om hvordan folk mistet vekt . Det virket for meg at jeg skulle løse kombinasjonen av dietter og finne det perfekte kostholdet. Noen perioder jeg bare ikke husker. Og ennå, bryter med dietten eller stopper dem på grunn av angrep av gastritt og pankreatitt, kom jeg tilbake til dem igjen for å fullføre.
Mitt forhold til mat og kropp kalles fortsatt "alt er komplisert." Jeg jobbet hardt for å begynne å akseptere meg selv og kroppen min. Jeg prøver fremdeles uendelig å gå ned i vekt, men nå sitter jeg ikke på stive dietter - jeg prøver å holde seg til riktig ernæring. Jeg lider fortsatt av tvangsmessig overspising, straffer meg selv med mat og straffer meg selv for mat. Hver morgen løper jeg til skalaene, måle volumer. Jeg forstår hvor usunn det er, noe som gjør situasjonen enda mer absurd. Og likevel har jeg noe å sammenligne med: Jeg er ikke lenger tilbake hjem, fordi det virker som om kontrolleren i metroen trodde jeg var feit. Jeg oppdager ikke lenger oppkast etter å ha spist, jeg tar ikke tvilsomme piller, jeg sulter ikke i tre dager før en viktig begivenhet. Nå prøver jeg å systematisk, og ikke angrep, for å spille sport. Noen ganger gråter jeg fremdeles fra følelsen av min fatthet og verdiløshet. Men jeg tror at en dag vil dette endres, og jeg vil slutte å evaluere alt jeg gjør, av hvor mye det kan formørke i øynene til dem rundt meg, min vekt og fettfold.
Under den andre graviditeten ble jeg diagnostisert med svangerskapet diabetes mellitus - det vises bare under graviditet og forsvinner nesten alltid etter fødselen. Det var nødvendig å korrigere ernæringssituasjonen og holde blodsukkernivåene under kontroll. Kostholdet virket veldig strenge for meg - jeg måtte gi opp alle produktene som inneholder sukrose og stivelse, som er ca 80% av produktene i supermarkedet. I tillegg ble alle matvarer med høy glykemisk indeks forbudt, og min meny besto av grønnsaker, kjøtt, fisk, meieriprodukter og ikke for søt frukt. Faktisk gjorde ikke fettinnholdet noe, det var mulig med en god samvittighet å spise fett cottage cheese og bake kylling med ost og smør, stek egg med bacon.
Å forlate de vanlige sidene retter og frokostblandinger virket nesten uvirkelig. Det ble umulig å finne en rask og næringsrik matbit i det ferdige gatematsegmentet, jeg måtte bære nøtter og frukt eller bær med meg - jeg var heldig at hoveddelen av graviditeten fant sted om sommeren. Søtningsmidler ble utestengt på grunn av graviditet, så jeg måtte gi opp kaffe (jeg drikker bare søtet) - det var unødvendig smertefullt. Som et resultat av en slik diett for hele graviditeten fikk jeg ikke en eneste ekstra kilo og til og med gått ned i vekt. Jeg fulgte reglene veldig tydelig. Ellers måtte jeg starte insulinbehandling, det vil si injisere insulin, som jeg ikke ville ha i det hele tatt, og enda mer så å oppleve effekten av min appetitt på barnet. Generelt var motivasjonen mer enn alvorlig.
Som et resultat fikk jeg et helt sunt barn og var veldig stolt av meg selv - men det første jeg spurte mannen min om å kjøpe, etter å ha blitt tømt fra sykehuset, var en bank av Nutella, som jeg spiste med stor glede. Et halvt år har gått, og nå har jeg råd til noe. Men vanen med å lese sammensetningen og lete etter skjult sukker forble, samt å erstatte hvetemel med hele rugmel eller bare spise grønnsaker med en sidefarge. Risikoen for at diabetes kommer tilbake med alderen er 30% høyere enn for kvinner som ikke har opplevd det under graviditet, så jeg liker en rekke matvarer, men holder min appetitt under kontroll.
bilder:Edalin - stock.adobe.com, pioneer111 - stock.adobe.com, baibaz - stock.adobe.com (1, 2), Jarp - stock.adobe.com