La brenne i helvete: Jeg var mobbet far
Dens historie Anastasia Bortnikova forteller.
barndom
Mine foreldre er programmerere. Mamma møtte pappa ved MSU: hun studerte ved matematisk fakultet, og han - ved fysikkavdelingen. Jeg ble født da min mor var tyve; kort tid før dette giftet de seg, og det virker for meg at de ikke planla et barn. Da jeg var tre år gammel, skrev min mor bare et diplom. Hun tok aldri ut eksamen fra MSU: det var et vanskelig nitti andre år, jeg måtte gå til Volgograd for å besøke slektninger som kunne hjelpe med barna.
Sist, jeg lærte at før mor hadde min far en annen kone. Hun tilbrakte et år med ham og løp bort, ikke i stand til å bære presset. Den siste halmen, fra hennes ord, var episoden da hun løp i pause mellom forelesninger i sovesalen for å varme opp lunsjen: "Jeg lagde alt på bordet, helles te, satte sukker og rørte ikke. Han sa: det rører meg ikke sukker i te. "Jeg sa," Vel, jeg trenger ikke det - jeg gikk, "hun samlet og dro, og kom aldri tilbake." Hun viste sine bryllupsfotografier, og sa også at etter at moren en gang gikk til et psykiatrisk sykehus - det virker som med en nervøs sammenbrudd.
Da jeg var tre år gammel, hadde jeg en bror. Vi flyttet igjen, denne gangen til Astrakhan. De levde i fattigdom, i et trehus med en skrå gulv, der det var mus, en gasskomfyr og hjemmelaget avløpsvann. Som barn har jeg ikke lagt stor vekt på dette, men nå er jeg veldig sint når jeg tenker på det. Hvordan kan du få barn under slike forhold?
Nylig møttes vi med broren min. Nå er han tjueen, han er agnostiker, og han har også omtalt mange ting fra vår barndom. Han delte en viktig tanke med meg: hvor hyklerisk var vår familie
På et tidspunkt ble foreldrene interessert i ortodoksi. Vi begynte å be før måltidet og etter det fastet vi strengt, gikk til kirketjenester hver søndag, og da dro broren min og søndagskolen. Hver sommer ble vi sendt til en ortodokse barnas leir på Anatoly Garmayev-skolen. På Internett kalles det en sekt.
Jeg var et veldig reservert barn, opp til 16 år gammel, jeg hadde nesten ingen venner. Familien stillte mange krav til studiene, og i skolen var jeg en typisk nerd: Jeg ble belastet, jeg ble plaget, plaget for utseendet deres. I syvende klasse var det et tilfelle: I leksjonen spurte læreren hvem vi ønsket å bli. "Skuespillerinne", "selger", "president", sa alle, men etter en pause sa jeg seriøst: "Nun." Det var en feil at jeg angret i lang tid.
Senere ble to barn født i familien vår - min bror og søster. Det er fire av oss. Så gikk jeg for å studere i St. Petersburg, og nå bor og jobber jeg i Moskva. Jeg ville aldri gå tilbake til Astrakhan. Nylig møttes vi med broren min. Nå er han tjueen, han er agnostiker, og han har også omtalt mange ting fra vår barndom. Han delte med meg en viktig tanke: hvordan familien var hyklerisk. Uansett hvor ille det var, smilte alle alltid og lot som om alt var fantastisk. Alle lot som om ingenting skjedde.
far
Min far, for å si det mildt, er en veldig konservativ person. I huset var han den eneste eieren, og alle avgjørelser måtte samordnes med ham. Jeg husker hvordan vi gikk til markedet for å kjøpe klær og var alltid bekymret for om pappa ville like det. Hvis du ikke likte det, var det umulig å bruke den.
Hvis han ble fornærmet til noe - og han ble ofte fornærmet - gikk hele familien på tuppet rundt huset. Jeg husker ikke å bli slått, men det følelsesmessige presset er det verste. Jeg husker hvordan han skrek, mor gråt og tømte deretter tårene hennes og kom tilbake til modusen for underkastelse og selvstyre. Jeg husker hvor ofte han snakket fordømmende om maten hennes, til tross for at moren hennes bare kokte, renset huset, tok vare på barna og jobbet parallelt.
En dag fortalte moren min en historie: det var sen kveld, vinter, og min far kom aldri tilbake fra jobb. Mamma var bekymret, kalte bestemoren hennes, og hun foreslo: "Kanskje er han en jente hva?" «Det ville være bedre for en jente enn på gata,» sa moren sin. »Men han føler seg bra og varm der.» Noen ganger ble han full. Når jeg kom hjem veldig full, rett før kveldsturen til en annen by. Mamma skrek og klappet på kinnene sine.
Han syntes å betrakte oss alle som hans eiendom. Vi snakket til og med med ham om det, og han sa at før bryllupet tilhører hver kvinne sin far og etter hennes ektemann. Ingen verdsatt personlig plass heller, dørene til rommene kunne ikke lukkes. I tiende klasse fant jeg ved et uhell et sted i byen som jeg drømte om hele min barndom - skipsbyggingssirkelen. Vi lagde skip og sverd fra tre, skutt på mål i bakgården, og planla å gå om våren for å reise på en yacht. Disse var to uker av min total lykke. Og da fant pappa ut om det. Han forbød meg å gå der under påskudd som jeg må forberede på eksamen.
Hvordan alt begynte
Jeg var åtte år gammel da min far først smuglet meg, eller det var første gang jeg husker - min mor gikk på forretningsreise til en annen by. «Jeg er ensom, la oss sove i seng med meg i dag,» sa pappa. Jeg gikk til sengs - den var stor og slengte ikke i det hele tatt, som min, og det var ikke nødvendig å klatre til andre etasje. "Hvor kult," tenkte jeg. Og så klemte han meg og klatret i trusene mine. Jeg forsto ikke hva som skjedde, jeg var forferdet, hvisket jeg at jeg ville fortelle alt til min mor, og så løp jeg til rommet mitt. Men min mor kom tilbake, og jeg våget ikke å fortelle henne.
Nå, etter en stund, tenker jeg noen ganger på hvorfor jeg ikke snakket med henne da. Det virket for skummelt og pinlig. Det virker som at jeg selv sa i forbifarten at han oppførte seg dårlig mens hun ikke var der, men hun klarte ikke å avklare detaljene. Senere leser jeg artikler om barnemishandling. Mange er enige om at moren skal legge merke til en endring i hennes barns oppførsel. Og hvis hun ikke ser dem, kanskje hun ikke vil se. Jeg vet ikke om dette er sant, men det er vanskelig for meg å tilgi henne for det faktum at hun ikke beskytter meg. I tillegg ble slike tilfeller gjentatt.
Dette skjedde ikke veldig ofte. Minnet om disse øyeblikkene er svært fragmentarisk, og i lang tid holdt jeg det dypt inne i meg - sannsynligvis er det slik psyksens forsvarsmekanismer fungerer. Noen ganger i tvilstilfeller tenkte jeg: hva om det ikke var noe?
Nesten alle går seg vill, uten å vite hva de skal si. Folk forstår at et barn ikke kan være enig i slike ting, kan ikke provosere slik atferd.
Jeg er ti, vi går til badet, fordi det ikke er varmt vann hjemme, og min mor går et sted, og min far vasker meg. Jeg skammer meg og er ubehagelig at han berører meg overalt. "Hva skammer du over?" Han sier, smiler. "Jeg er din pappa."
Jeg er femten, og vi går på ferie med hele familien. Far drikker og spør om jeg kan kysse. Løfter å undervise. Jeg er disgusted. Jeg vil ikke snakke med ham. På slike øyeblikk følte jeg en blanding av frykt, misforståelse, forakt og skam.
Ved sytten leser jeg historien om Charles de Lint "I min fiendes hus" og straks gjenkjente meg selv i den. Det var et veldig sterkt inntrykk. Det virker som første gang jeg følte så mye sinne for første gang. "Noen fra de besøkende skrev i boken av anmeldelser på utstillingen:" Jeg vil aldri tilgi de ansvarlige for det de har gjort for oss. Jeg vil ikke engang prøve. " jeg også "".
samtale
Den første personen jeg fortalte historien min etter mange år, var min psykolog, den neste er min nære venn. Jeg var veldig heldig, de fikk meg til å føle at de forstår og støtter, så jeg begynte å tro mer på mine følelser. Dette er et tema som vanligvis ikke snakkes om. Og jeg ønsket virkelig å høre reaksjonen til folk som jeg stoler på, for å se alt fra siden. Er dette virkelig en forferdelig situasjon? Eller er det tull, fordi ingenting virkelig dårlig har kommet til noe? Det var som om jeg ikke kunne vurdere denne situasjonen selv.
Jeg snakket med moren min om hva som skjedde bare i fjor - det var en korrespondanse. Jeg fant styrken til å gjøre dette fordi jeg har en yngre søster, og jeg ville ikke ha noe sånt som måtte skje med henne. Jeg lovet min mor at hun ville snakke med søsteren hennes om dette emnet. Hun sendte selv sine gode artikler, som denne. Mamma trodde meg, men jeg forstod ikke hennes reaksjon helt. Det virker for meg at hun ble overrasket, men jeg vet ikke om hun egentlig aldri visste om det, i betraktning at hun har bodd med denne mannen i tjuefem år.
Jeg vet ikke hvor nøyaktig foreldrenes samtale avsluttet, men jeg vet at faren ikke nekte noe. Noen dager senere sendte han meg en melding med en enkelt setning: "Folk forandrer seg aldri til det bedre gjennom hat"
Jeg vet ikke hvor nøyaktig foreldrenes samtale avsluttet, men jeg vet at faren ikke nekte noe. Noen dager senere sendte han meg en melding med en enkelt setning: "Folk forandrer seg aldri til det bedre gjennom hat, fordømmelse eller setning. Vi forandrer oss gjennom tilgivelse, kjærlighet og tro i vår egen styrke." Ja, la det brenne i helvete.
Nå kommuniserer jeg ikke med noen av slektningene. Jeg føler at jeg ikke har styrke og ønske om dette. Det var som om jeg hadde hevet en intern barriere i meg selv som beskytter meg mot det som er usikkert og kan skade meg. Jeg stoler ikke på slektninger og vil ikke fortelle dem informasjon om livet mitt. Og jeg føler meg fortsatt mye vred og vrede. Kanskje en dag kan jeg la det gå, men nå har jeg liten tro på det.
Jeg elsker min søster veldig mye. Jeg hadde til og med tanker om å ta henne til Moskva for å trekke henne ut av dette forferdelige stedet. Men dette er en gal ide: Jeg forstår at jeg ikke kan ta ansvar for å heve en tenåring. Sist, vi møttes med en bror som for tiden studerer ved MSU MSc. Plutselig fant jeg en likesinnet person i den. Jeg er glad for at han i mange ting er enig med meg. Jeg tror vi vil fortsette å kommunisere.
mennesker
Selvfølgelig forteller jeg ikke folk historien min umiddelbart etter møtet. Noen ganger, når det gjelder barndommen og foreldrene mine, sier jeg omhyggelig at dette er et vanskelig tema. Men ofte sier jeg utelukkende at vi ikke kommuniserer og jeg brøt av relasjoner med dem. På slike øyeblikk er folk veldig enkle å dømme meg. Jeg vet ikke hvem de representerer i hodet, ser på meg, men mange begynner å lese moralen. Vet du hva jeg tenker på dette? For meg er det ingen mer enn foreldre.
Noen ganger forteller jeg folk hvordan det var. Den faren plaget meg da jeg var barn. Vanligvis bytter folk umiddelbart ansikter. Nesten alle går seg vill, uten å vite hva de skal si. Det ser ut til at i tilfelle av pedofili er offeret angrepet mindre enn det vanligvis skjer i historier om vold. Folk forstår at et barn ikke kan være enig i slike ting, kan ikke provosere slik atferd. Men selve emnet for seksuelt misbruk i familien mot barn er veldig tabu. Folk er redd for å snakke om det, det er vanskelig å innrømme selv til deg selv, ikke å diskutere med andre. For meg er dette et tegn som jeg trenger å si.
Når flashmoben begynte på Facebook, er jeg redd for å si, jeg bestemte meg for å skrive et åpent innlegg. Vennens støtte var veldig verdifullt. Noen ganger gjør det vondt meg så mye at jeg ikke kan bære for å til og med bære navnet på denne personen. Alle barndomsminner, all musikken som hørtes i huset vårt, som om forgiftet. Jeg ser i speilet, kjenner igjen hans egenskaper, og jeg vil ta en kniv og kutte ansiktet mitt.
Alle barndomsminner, all musikken som hørtes i huset vårt, som om forgiftet. Jeg ser i speilet, kjenner igjen hans egenskaper, og jeg vil ta en kniv og kutte ansiktet mitt
I fjor drakk jeg antidepressiva og nå, under tilsyn av en lege, reduserer jeg dosen for å slutte å ta pillene helt. Men jeg har styrke, energi, glede, jeg liker livet mitt, følelsen av indre frihet og den typen person jeg blir i gang. I mitt liv er det flott sex og tilstrekkelige menn. Sant, jeg synes det er litt vanskelig å stole på folk. Å be om hjelp, for å tro at du virkelig kan elske meg - jeg føler ikke at jeg fortjener det. Jeg er redd for gjentatt vold og nervøst vender seg når jeg går nedover gaten og hører fotspor bak meg. Jeg er bekymret for min egen familie, kanskje barn. Kan jeg elske om begrepet kjærlighet er innebygd i meg på en forvrengt måte? Noen ganger virker det som om å føde barn er uansvarlig. Jeg vet ikke hvordan jeg skal beskytte ham mot fare og samtidig gi ham frihet. Jeg vil ikke at barnet mitt alltid kommer til meg og sier: "Mor, jeg vil ikke leve." Og med meg var det.
På den tiden ville det være nyttig for meg å lese at slike historier skje med andre - å vite at jeg ikke er alene og at jeg har rett til å føle det jeg føler. Men jeg hadde ingenting å lese. Så jeg bestemte meg for å skrive meg selv. Og jeg vil også fortelle historien min for å frigjøre meg fra det.
