Jenter om holdningen til kroppen din og skyting i undertøy

kvinnelig nakenhet, på den ene side, er mer tabuert enn mannog på den annen side blir det stadig utnyttet og standardisert.. Kvinner med svært forskjellige, snarere enn "modell" kroppstyper er ofte vanskelige å akseptere, og også å være naken foran andre - på stranden eller i treningsstudioet. Næringen av skjønnhet og mote støtter bare dette - kvinner og kvinner finner de fleste av dem vanskelig å knytte seg til kvinner i utkikk og kampanjer. Å kjøpe et annonsert produkt bringer oss ikke nærmere disse standardene, men bare vektlegger forskjellen: det ser ut til at klærne er laget for jenter bare med en bestemt type figur, og dette medfører forvirring.

Vi tok seks svært forskjellige jenter i undertøy av russiske designere og ba dem om å snakke om utviklingen av relasjoner med sin egen kropp, og om hvorvidt det er vanskelig å vise seg "som det er" i verden av strengt regulert skjønnhet.

Masha Vorslav

23 år gammel, redaktør av Wonderzine

Body Blank

Det er viktig for meg å hele tiden oppleve meg selv og kjempe med mine egne svakheter.

Topp oh min

Jeg tror denne skytingen er den vanskeligste tingen jeg har gjort i mitt liv. Men jeg selv uttrykte et ønske om å delta i det, slik at det ville være tåpelig og respektløst for laget å legge seg tilbake. Vel, det er viktig for meg å stadig oppleve meg selv og kjempe med mine egne svakheter, og skytingen virket som en kul utfordring.

Mitt forhold til kroppen er dårlig, de pleide å være verre. Hvis bare ett hode kunne eksistere, uten alt under nakken, for et år siden, ville jeg definitivt blitt enig. Jeg har fortsatt ikke lært å oppfatte min personlighet helt uten å skille fra kroppen, men etter et år med vanlig trening begynte jeg å legge merke til at kroppen min kan gjøre noen fine ting, og ikke bare ta med, beklager, lider: Jeg liker å løbe opp rulletrapper og det faktum at jeg selv kan håndtere tunge bokser når jeg beveger meg, for eksempel. Selv etter at jeg begynte å jobbe med hendene mine, begynte jeg å sette pris på dem - noen ganger kan de gjøre gode ting. Og når du blir eldre lærer du å ta vare på deg selv, og du skjønner at hvis du ikke legger merke til kroppen din, kan du bare ikke fungere som vanlig.

Jeg hater å kle av seg foran andre, jeg går ikke til stranden eller til bassenget (burkini er et tema). Det er ubehagelig for meg å føle meg som om jeg var spedalsk på grunn av mine mange års mangler, som et resultat jeg ser slik ut. Jeg forstår at dette er en irrasjonell vurdering, men jeg vet fortsatt ikke hvordan jeg skal behandle kroppen min så mye som andre (med respekt, interesse og kjærlighet), fordi jeg ikke klarer det faktum at styrer andre. Jeg vet ikke hvor lenge det vil ta å fikse alt, men jeg jobber med det.

Jeg kjøper lakonisk klær, svart, fordi resten av klærne mine også er svarte og enkle kutt. Jeg har aldri sammenlignet meg med modeller fra annonser og bare nå lurte på hvorfor. Årsaken er enkel: På grunn av kroppen har jeg alltid følt meg som en taper i forhold til andre, uansett hvordan de ser ut, og modellene med utseendet er så langt unna meg at det ikke er behov for å sammenligne.

Alt ovenfor er en kontinuerlig mindre, men det synes viktig å snakke ikke bare om suksesser, men feil, blunders og vanskeligheter. Jeg selv på en gang falt umulig for agn av sosiale nettverk, dømme som alle mine venner er helt smartere, snillere og mer vellykkede enn meg i alt. Jeg skjønte dette bare nylig, og siden da har jeg prøvd å snakke om alt i forholdet der alt faktisk skjer, fordi det er ærlig og bra, og hva annet å følge i livet, vet jeg ikke.

Lilya Brainis

27 år gammel, sosialpsykolog

Korporell bodice og fløyelbandasje

Hver gang det ser ut til meg at alle rundt meg ser på meg og tenker: "Å, Gud! Og dette er under hennes klær?"

Det er veldig vanskelig å godta seg selv, og forholdet til kroppen er passende. Inntil jeg var 17, var jeg ganske stor, men jeg gjorde ikke noe med det: jeg spilte ikke sport, jeg begrenser meg ikke til å spise. Bare hele tiden vondt hun og led, at hun ikke ble født så tynn som kjæresterne mine. Men for ti år siden bestemte jeg meg for at det var på tide å gå ned i vekt. For et par måneder mistet jeg et par kilo, etter å ha sluttet å spise etter seks. Jeg likte resultatet, men vekten sluttet å falle, men jeg ønsket mer. Derfor har jeg ikke funnet noe bedre enn å slutte å spise etter fire. Så etter tolv dager (det må forstås at midt i økende tynn og uberørt kjærlighet begynte jeg å få søvnløshet og jeg kunne våkne om seks om morgenen for å spise frokost). Til slutt mistet jeg 13 kg. Nå tror jeg alt dette var noe slags helvete og horror. Jeg var nervøs, spent og desperat sint.

Inntil jeg var 21, hatet jeg også håret mitt: Jeg farget det i forskjellige farger (for det meste blond) og rettet det. I lang tid hadde hun farget linser, fordi fargen på øynene hennes virket kjedelig for meg. Men så barberte hun seg på hodet, fjernet linsene og begynte å elske håret og øynene.

Før ukjente kvinner klipper jeg lett av. Fra 18 år har jeg hele tiden gått til bassenget, jeg liker å snike på andres kropp. Jeg liker anonymitet. Samtidig er det vanskelig for meg å kle av seg foran dem som jeg kjenner. Foran kvinner, og spesielt foran menn. Selv om det bare er en badedrakt. Hver gang det ser ut til meg at alle rundt meg ser på meg og tenker: "Å, Gud! Og dette er under hennes klær?"

Nylig fortalte Masha Vorslav om øvelsen, hvor du må finne 10 deler som du liker i din egen kropp. Jeg begynte å liste og fant alle 10, men det ser ut til at det ikke er noe spesielt med dem. Kort sagt, hele tiden vil jeg se bedre og slankere ut. Jeg vet ikke hvordan jeg skal håndtere dette.

Det var veldig enkelt å bestemme seg for skytingen selv, fordi det var interessant. Jeg opplevde (og fortsatt bekymre) at bildene vil vise seg for realistiske og vektleggingen vil bli lagt på feilene i figuren min, som jeg er veldig flau for. Hun trodde at hun alltid hadde vurdert vakre undertøy som mange voksne tanter med perfekte figurer. Og generelt er det vakre undertøy som en elegant kjole, "ikke for hver dag" - det er interessant, men for hva da? Generelt er det ikke klart om undertøy, men etter skytingen ønsket jeg virkelig å kjøpe et par vakre sett - noen ganger å ha på humør og under klærne. Vanligvis kjøper jeg den enkleste ting - hos H & M eller hos Uniqlo.

Yana Ivanova

25 år, Salgssjef Aloha Gaia

Lovegoods Kit

Lykke er ikke avhengig av om du har dimples på paven og hvor mange kuber på magen

Jeg modnet veldig fysisk veldig tidlig - allerede ved åtte år gammel hadde jeg avrundede former og begynte å vokse bryster. Og i min barndom led jeg mye av dette. Gjennom mine tenåringer var jeg seriøst involvert i sport - judo og sambo. Det var et mannlig selskap, det var få jenter i seksjonen, og jeg hadde ingen problemer med utseende. Men på et tidspunkt begynte kroppen min å skaffe seg for sportslige konturer, midjen forsvant. Og jeg sluttet å praktisere. Etter det gjenopprettet jeg straks skarpt - en vanlig ting for de som gir opp en stor sport. Og arbeidet begynte med sin egen vekt - lang og arbeidskrevende.

Jeg tapte kraftig, kraftig fett. Maksimal vekt var 62 kg, og minimum - 42. Tjue kg gikk fra 16 til 24 år. Jeg kan ikke si at jeg følte meg ulykkelig eller glad, avhengig av vekten. Lykke er ikke avhengig av om du har dimples på paven og hvor mange kuber på magen. For meg var det alltid en indre følelse. I dette tilfellet har jeg aldri hatt problemer med fans, uansett hvilken størrelse jeg var.

Nå forstår jeg klart - ja, jeg har en feminin figur, men det er ingenting galt med det. Jeg vil ikke virke selvsikker, men jeg har ingen problemer med kroppen min. Mote dikterer guttlige former: flatt bryst, ingen prester. Så hva? Arbeid på deg selv er prisverdig, men ikke ta dette til idioci.

I lang tid har jeg økt kroppslig praksis: Jeg prøver først å korrigere den interne tilstanden, og deretter å se hvordan det vil påvirke kroppen. På en annen måte virker det ikke. Å ta vare på kroppen din må du - spise rett, gå. Men hvis du ikke moralsk kommer inn i mental balanse, kan du gå inn for sport til utmattelsespunktet, men du kan fortsatt ikke nå resultatet. Måten du føler deg inne, hvilken melding du utstråler, hva stemningen er i dine øyne - alt reflekteres. Du kan gå med dårlig humør, mens du ser det samme som du så i går, men du vil ikke få en eneste beundrende blikk.

Det var ganske enkelt for meg å bestemme seg for skytingen selv. Jeg, som alle, har et hode, armer, ben. Det er ikke noe rart i meg. Og i denne formen ser folk meg på stranden uansett.

DelaniKka bodice, My Illusion truser

Den "ta av det perfekte undertøyet på den perfekte modellen" -metoden virker ikke lenger

Som, sannsynligvis, noen annen person, gikk jeg gjennom ulike stadier av oppfatning av min egen kropp. Fra total avvisning i ungdomsårene (og tanker om tatoveringer, synlig piercing og selv plastikkirurgi) til absolutt harmoni. Nå er jeg glad for alt, og mer og oftere innser jeg at min hovedoppgave er å ta vare på hva jeg har. Dette er overholdelse av det daglige diett, og daglig mosjon (rask gange vurderes, ja?), Og den obligatoriske en og en halv liter vann per dag.

Jeg var lett enig i skytingen, for først og fremst tror jeg at i 2016 vil tilnærmingen "vi tar det perfekte undertøyet på ideelle modeller" ikke lenger fungere. En enkelt standard av utseende eksisterer ikke lenger: hvilken som helst kropp kan være vakker. For det andre hadde jeg privilegiet: Jeg kjenner jentene som jeg jobbet med på settet, og derfor var det lettere for meg. Selvfølgelig er det litt rart å være den eneste kledde personen i et rom fullt av folk i jeans og T-skjorter, men snakk om det andre Uniqlo x Lemaire-samarbeidet og arbeidsmomentene bidro betydelig til å redusere graden av klosset. Spesielt lingeri jeg likte: om de samme modellene jeg har på meg i livet.

Topp DelaniKka

Hovedkriteriet når du velger undertøy for meg er komfort. Jeg ville aldri ha på seg hæler hvis jeg venter på et møte i løpet av dagen eller ta en tur planlagt for kvelden. Historien er den samme med klesvask: Jeg burde ikke føle det på kroppen eller tenke at bh-stroppen glir hele tiden. Det beste settet - truser med høy midje og bodice-gang eller lett bralett. Hva er rart, det tar mest tid å søke etter de enkleste og enkleste modellene. Verken konsulenter i undertøy butikker, og heller ikke reklamekampanjer, hjelper. Vel, seriøst, har noen av oss parametrene til englene i Victoria's Secret? Problemet ble løst enkelt: så snart jeg finner det rette, kjøper jeg det i flere farger samtidig. Jeg hadde også en god opplevelse med russiske merker: Jeg bestilte tre par LOVEgoods Undertøy panties som jeg syet i henhold til mine standarder. Nå planlegger jeg å bestille et par bodices og ikke bry meg med valg av sengetøy i de neste seks månedene.

Olya Avstreich

27 år gammel digital produsent

Body Touch Touch

På prestenes kult holder jeg generelt stille - jeg, for å si det mildt, glad

Jeg ble umiddelbart enig i skytingen, og tenkte ikke i det hele tatt. Og jeg er egentlig ikke den mest selvsikker person på jorden. Jeg er 27, men jeg lærte å elske meg selvbetinget bare for et par år siden. Jeg er stille kompleksovala i skolen, og så stille i det første året, men stille - nøkkelordet. Jeg visste at jeg var av middels bygg, jeg hadde en engelsk 12th størrelse, alle mine kjærester var tynne og kunne bære shortskjørt, som var den største årsaken til lidelsen. Til tross for den absolutte kulten av tynnhet, mot hvilken jeg vokste opp, visste jeg klart at din personlighet (ja-ja) var viktigst og var aktivt engasjert i utviklingen av den indre verden. Det var kjedelig å gå på treningsstudioet, det var ikke engang inkludert i de 20 beste kule tingene du kunne gjøre i fritiden.

Siden 2006 har Lily Allen blitt min absolutte og eneste mentor, som insisterende sa i alle medier en ting - jeg gir ikke en dritt om hva du tenker på meg og kroppen min, hun sang at hun ikke er Kate Moss og ikke nødvendig, og at hun liker å skru Makaroni ("Jeg vil være i stand til å spise spaghetti bolognese"). Det ser ut til at jeg så på alle intervjuene med henne som jeg kunne finne på Internett, jeg betraktet henne virkelig mentor og ville forbli Lily's advokat til slutten av mine dager.

Zhilyova blad

Selvfølgelig hatet jeg stranden, for uansett, et sted dypt inne, var jeg veldig flau (selv om jeg ikke sendte det inn). Det virker som om jeg bare i fjor sommer scoret til slutt og sluttet å være redd for hva folk ville tenke på kroppen min. Og nå spiller det ingen rolle - folk på stranden eller folk på Internett. Skyting var en veldig kul opplevelse, jeg var veldig komfortabel, som jeg selv var veldig glad for. Men vi forstår alle at det er en ting når du fotograferer deg selv på telefonen, og du kjenner dine beste vinkler og kurver, og ganske annet når du bare står i en gjennomsiktig kropp midt i et tomt studio. Da bildene ble sendt til meg, ble jeg først dekket med en bølge av panikk, og deretter stolthet eller noe. I livet bærer jeg American Apparel dameundertøy - jeg har tre like bras i forskjellige farger. Hver gang jeg befinner meg i utlandet, tar jeg bare nye par uten å måle. For min smak er de sexy, enkle og komfortable samtidig, så jeg tenker ikke særlig på undertøy. Så på settet målt jeg gjerne alle sett og kropp.

I fjor begynte jeg å gå på bakken - i tillegg til at det er veldig morsomt, trekker kroppen din opp, rumpen blir pumpet opp og midjen minker, jeg trenger ikke noe annet. Min vekt vil alltid forandre seg, jeg tar raskt av og skriver raskt, alt skjer i henhold til humøret mitt, jeg liker å spise god mat, og jeg vil ikke frata meg for det for noe. Og jeg tror jeg lærte å elske kroppen min på noen av disse stadiene. Og nå, i motsetning til samme 2006, er den moderne kulturbakgrunnen veldig støttende mot selvtillit, jeg elsker Barbie Ferreira, Naomi Shimada, dette er en ekte virtuell søsterhud. På prestenes kult holder jeg generelt stille - for å si det mildt, er jeg glad. Og hvis jeg tidligere ikke ville nekte å bare bli tynn, ville jeg ikke bytte kroppen min til en annen, jeg er glad i det. Kort sagt, det jeg vil si er veldig kul å være en jente i 2016.

Maria Servetnik

21 år gammel student

kropp Oh, min

Jeg slutter ikke hvor rumpen min slutter

I løpet av året som jeg var deprimert, ble jeg sterkt gjenopprettet. Det tok meg lang tid å innse hvordan jeg ser og hvordan jeg endret. Før sykdommen virket det som om jeg var ferdig - og jeg levde hele tiden med denne følelsen. Men nå, da jeg virkelig ble full og kan bære pluss størrelse klær, ser på mine gamle bilder, forstår jeg ærlig ikke hva problemet var. Jeg føler meg mye lykkeligere enn da. Jeg har et sunt forhold til kroppen min, men man må innrømme at de i det hele tatt ikke var like i det hele tatt. Jeg gjorde mye for å forandre det - å elske meg selv, akseptere og forstå at jeg er "slik" og kroppen min "er".

Før depresjon, kjørte jeg og generelt var ganske aktiv. Nå er jeg "svak", og jeg liker ikke akkurat denne «svakheten». Men dette handler ikke om utseende, men om styrke og utholdenhet. Derfor planlegger jeg å begynne å kjøre igjen og gå til boksing - bare for å føle meg bra. Å gjøre sport for å gå ned i vekt er ganske en blindemelding. I hvert fall virker det ikke for meg. Dette er en ødeleggende ting, på grunn av hvilken jeg ble fiende til meg selv. Jeg fortsatte å gjenta meg selv: "Du må lide, du må være tynn!"

I det hele tatt er jeg opprørt av antall flotte bilder vi møter - dette påvirker vår holdning til oss selv og andre. Du begynner å forvente fra deg selv og andre det umulige. Men spesielt, jeg står sjelden opp i noen form for press. For meg er dette bare en traversert historie på grunn av at miljøet mitt er helt bodipositive.

Det var ikke lett for meg å godta skytingen selv. Det synes for meg at for kvinner er det en vanskeligere beslutning enn for menn. Alle disse menneskene sitter i mitt hode uansett. "Hva om en bestemor ser meg?" Og min vil definitivt se - vi er venner med henne på Facebook. Men jeg liker virkelig Wonderzine, og jeg liker det du gjør, så jeg kunne ikke nekte. For en annen utgave, ville jeg ha oppstått knapt. I tillegg elsker jeg mine tatoveringer, og jeg er glad når andre ser dem.

Før jeg tok opp, spurte jeg mannen min om å ta et bilde av meg hjemme - hun så og skjønte at alt var bra. Til slutt, om mine strekkmerker er tatt eller ikke - de vil ikke forsvinne. Fra publikasjonen vil jeg ikke endre på noen måte, og det er dumt å bekymre seg for det - jeg bor hos meg hver dag.

Det ser ut til at på grunn av at alle kvinner er objektivert, begynner de automatisk å gjøre det selv og tenke: "Hvis jeg ikke ser måten jeg skal se, betyr det at noe er galt med meg." Men du må gjenvinne subjektivitet, si: "Jeg er mer enn kroppen min," "Jeg slutter ikke hvor rumpa mine slutter."

Nå er det mye enklere for meg i noen ting - jeg kan ikke lenger fysisk passe inn i standardene som eksisterer. Det er den samme jenta fra forsiden, jeg vil ikke, og jeg vil ikke strebe etter dette. På et tidspunkt slutter det å være skummelt å være "ikke så". Stygg. Jeg har nå opphørt.

ting:

Redaksjonelt takket være studio Photoplay for hjelp til å organisere skytingen.