"Russland er en flott inspirasjon": Jeg lager tekstilskulpturer
Alice Gorshenina tjuefire årHun bor i Nizhny Tagil og skaper berører gjenstander fra tekstiler, hvor formene av menneskekroppen, ansiktet og øynene ofte gjettes. Kunstnerens instagram fortjener spesiell oppmerksomhet - et slags interaktivt kunstrom hvor hun ikke bare publiserer fotografier av hennes verk, men også snakker om livet hennes, snakker om kunst og reflekterer på temaet hennes sted i den. Vi snakket med Alice om hennes liv og arbeid, så vel som hvordan å være en uavhengig kunstner i internettiden.
TEKST: Svetlana Paderina, forfatter av telegrafkanalen wannabeprada
barndom
Fra barndommen trodde jeg helt seriøst at jeg ble født som en kunstner. Jeg var sikker på at dette er et bestemt gen som jeg arvet fra min far. Far pleide å tegne. Disse var enten grafiske, fantastiske tomter eller oljemaleri, han skrev kosmos og dinosaurer. Men plasserte seg aldri som en kunstner. Det er bare at alle alltid sa det siden pappa kan tegne, så min søster og jeg også. Liker, denne "ferdigheten" i blodet vårt. Far har ikke malt bilder lenge, nå er han en smed, og jeg tok arbeidet hans som et minne om kunstnerens fiktive gen.
Så vidt jeg husker, sa folk alltid: "Hun er en kunstner." Min eldre søster og jeg, fra fødselen, hadde et ønske om å tegne, vel, generelt gjorde vi alltid noe med henne. Vi bodde i landsbyen Yakshina i Sverdlovsk-regionen, og bare forestill deg: morgen går du ut på gården, og det er bare en sving og en tørketrommel, og bak huset er et felt som er størrelsen på tre av våre landsbyer. Dette er muligheten for fantasi. På slike øyeblikk begynner folk å gjøre noe nytt for på en eller annen måte å fylle tomheten i seg selv og tomheten rundt dem.
I barndommen var jeg veldig imponerende, og noen ganger var jeg så imponert over andres historier at jeg trodde det skjedde med meg. Noen ganger skilt hun ikke mellom drømmer og virkelighet i minner, forstod ikke om det var faktisk eller en drøm.
Min barndomsby er ikke vakre bilder, hvor hele familien i gammel russisk antrekk drikker fersk melk fra en krukke. Dette er et vanskelig sted hvor folk overlevde så godt de kunne.
Jeg holder et godt minne: en gang på en vinternat våknet bestemor meg og søsteren min, vi pelsjakker, følte støvler og gikk ut. Veien i gården frøs fra kulden, vi begynte å ri på det, og bestemor fanget oss på farten. Og så stoppet hun og sa å se på himmelen - det var formålet med vår tur. Da så jeg først Venus og forskjellige konstellasjoner. Jeg var fire år gammel.
Men det er dårlige minner. Om sommeren, i samme landsby, spilte jeg med de lokale barna. Vi bygget noe. Jeg ble så båret bort at jeg ikke la merke til hvordan alle forsvant et sted. Det viste seg at det var en konspirasjon mot meg. Barnene kom til meg og fortalte meg å komme ut herfra, at de ikke lenger vil være venner med meg. Jeg husker, jeg klarte ikke å forklare årsaken, men gikk stille for å spille farens buss, eller rettere sagt, det var bare et busshul, uten hjul, seter og andre ting - far gjorde noe ut av det. Og her sitter jeg i denne strykeboksen, prøver å tenke på hva jeg kan spille alene, når plutselig kommer denne hele gjengen barn til meg, og de har neser i hendene. Jeg fikk da en stor avtale, de slo meg med denne nålen, jeg skrek, ringte for hjelp, men ingen hjalp. Da de dro, dro jeg av bussen alt i røde flekker og trodde at hver av dem ville angre på at jeg ikke lenger var deres venn. Sannsynligvis gjorde de ikke angrer og glemte meg, men modellen for holdning til mennesker "du beklager fortsatt at du gjorde dette til meg" forblir hos meg til denne dagen.
Min mor insisterte på å flytte til Nizhny Tagil, da jeg var omtrent seks år gammel, slik at søsteren min og jeg hadde flere muligheter. Likevel er min landsby fra barndommen ikke vakre bilder, hvor hele familien i gamle russiske klær drikker fersk melk fra en krukke. Dette er et hardt sted hvor folk overlevde så godt de kunne, hvor sammen med den vakre friske luften og det vakre landskapet var fattigdom og ødeleggelse.
skole
I skoleårene var jeg på utkikk etter hvor jeg skulle tilbringe tiden, og ofte innspilt i forskjellige kretser, og alene. Samtidig gikk jeg til dans og karate, å synge og fotball, til tegnesirkelen og til basketball leksjoner, til friidrett og til sirkelen til den unge naturforskeren, og også til teatret. Jeg var overalt og umiddelbart likte jeg ikke å definere meg selv som en person i en bedrift. Kanskje, nå handler jeg på samme måte i verkene. Min aktivitet svekket litt i femte klasse da vi flyttet til et ugunstig nabolag. I den nye skolen gikk jeg til trampoline, men de likte meg ikke, fordi hun var ny, og dette presset hadde en effekt. Jeg sluttet å være aktiv, prøvde å gå hjem straks etter klasser og ble ikke vist i offentlig mye. Jeg husker, jeg malte tapetet i rommet vårt med søsteren min, malt et stort bilde på veggen - gudinnen Isis og gud Anubis. Jeg studerte da kulturen i det gamle Egypt. Pappa kom inn i rommet, så og tok meg til kunstskolen. Der studerte jeg i fire år parallelt med den vanlige. Det var den beste tiden på den tiden. Det var fantastiske lærere, spennende interaktive klasser, noen ganger i naturen. Folk syntes det var smartere, mer dyrket. Kunstskolen fylte meg med den kunnskapen jeg virkelig trengte.
Hudgraf
Jeg fikk en høyere kunstnerisk utdanning, men jeg er sikker på at uten meg ville arbeidet mitt være det samme som nå. Opplæring i en kunstskole er fire år brukt i en god atmosfære. Selv om ikke alt gikk jevnt og ofte måtte slite for å forbli seg selv, men jeg anser dette for å være en viktig livserfaring. Jeg begynte å sy mens du studerte ved en tilfeldighet. Jeg fikk et stykke hvitt ark i hendene mine, og jeg syet et lite hode av et skapning med lyse røde kinn ut av det. Jeg pleide å skildre denne karakteren i illustrasjonene mine. Men da jeg syet det, kom det en sannhet på meg - hvorfor gjorde jeg ikke dette før? Dette er rene følelser: Jeg vet ikke hvordan å sy, det er en slik kamp med meg selv. Jeg ble beslaglagt av prosessen, jeg begynte å sy som gal dag og natt, gjorde det samme større hode, så en annen, og da jeg syet hodet på meg selv, begynte jeg å lete etter andre former. Siden da er tekstil min hovedretning, men ikke den eneste.
I 2015, som student, malte jeg gjerdet til min egen grafiker. Nå prøver jeg ikke å huske denne historien, men det hele begynte med det. Nærmere bestemt begynte det det jeg ikke ville ha. Jeg vil ikke gå inn i detaljer, på Internett er det informasjon om de syv hellige jomfruene til hudgrafen. Kort sagt trakk jeg syv hellige kvinner på instituttets gjerde, hvoretter hele byen deklarerte krig mot meg. På den tiden falt alt på plass, venner fjernet meg fra sosiale nettverk, og bare noen få personer støttet meg, mine favorittlærere og foreldrene mine. Etter denne historien lærte folk om meg, mange skrev til meg fra hele verden. Men jeg var ikke glad fordi jeg var merket som en rebell, en actionist, og jeg var bare Alice, som ingen forstod. Alle disse årene har jeg blitt invitert til utstillingene, fordi "dette er den samme blasfemøse jenta". Hva er jeg? Jeg viste for å vise at jeg var veldig annerledes.
Jeg slo meg i verkstedet i en måned og til slutt la det være noen andre enn meg selv. Det viste seg at jeg var et virus som tok over rommet, siden verkene var overalt, selv inne i ovnen.
Ural kunst samfunn eksisterer. Men jeg betraktet meg aldri som en del av dette festen, selv om det var en tid da jeg virkelig ønsket å være en. Nå jobber jeg med Ural-grenen av Nasjonalt senter for moderne kunst, noe som overrasker meg fordi jeg alltid trodde at jeg ikke var i deres smak. NCCA publiserer en serie zines om Ural-artister - og jeg ble en av heroinene til dette prosjektet.
Jeg organiserte alle mine første utstillinger selv. Det vanskeligste i denne virksomheten er å finne betrakteren. Finn et rom, gjør installasjon av utstillingen ikke så vanskelig. Jeg forstår ikke kunstnere som ikke kan handle selvstendig, fordi disse er dine verk, og det er logisk at bare du vet hvordan du skal presentere dem. Derfor liker jeg ikke eksponeringen, der jeg har liten kontroll. Først var jeg medlem av en kunstgruppe. Vi arrangerte utstillinger, og inviterte forskjellige forfattere til å vise hvem og hva som er i Nizhny Tagil, og presenterte samtidig vår kreativitet. Vi hadde et par slike utstillinger og bestemte oss for at vi fikk en slags grøt, at vi skulle konsentrere oss mer om oss selv. Så skrev jeg til alle galleriene i forskjellige byer, og flere gallerier ble enige om å akseptere oss. For eksempel reiste vi til Tolyatti - på egen regning, med trunker av våre verk. Men disse bedriftene var meningsløse - utstillinger av tre personer som ble forent av ingenting unntatt vennskap. Derfor brøt vi opp. Så skjedde denne historien med de syv hellige jomfruer, og behovet for å tilby meg var ikke lenger der - de begynte å invitere meg.
utstillinger
I 2017, utstillingen "Breast Journey". Hun var i leiligheten min. Jeg ønsket å lage en helt uavhengig utstilling, og jeg så bare på veggene i leiligheten min og skjønte at alt var klart. Forvandlet rommet til å la seeren komme inn, men slik at du kan bo her og sove. Jeg tror dette er en av mine beste utstillinger, fordi den var levende, stadig forvandlet, jeg gjorde nye arbeider og la dem til. Og jeg hadde en tilskuer hele tiden (ikke bare meg selv, mannen min og mine katter). Ord til munn fungerte: folk fant ut at jeg hadde en utstilling og kom til Tagil fra andre byer og til og med fra andre land. Det var en utrolig tid: faktum er at jeg var alene hjemme og manglet kommunikasjon, og her fikk jeg gjester, behandlet dem til te, vi diskuterte kunst. Jeg åpnet den i slutten av juli 2017, og fullførte den i mars 2018, fordi jeg trengte arbeid for min andre utstilling, Uralskin, i Moskva.
Jeg har aldri hatt og aldri vil ha en agent. Jeg har hodet på skuldrene mine. Hvis kunstneren bruker en agents tjenester, hva har han inne? Selvfølgelig kan vi si at agenten beskytter artisten mot organisatoriske problemer og gir ham friheten til å skape. Men kunstneren er ikke en blomst som ikke skal forstyrres, fordi det er fare for å forstyrre sin delikate åndelige organisasjon. En kunstner er en person som bærer sin tanke til folk, og hvis noen andre gjør det for ham, så har jeg liten tillit til en slik kunstner. Selv om jeg kanskje er for streng. På en gang hadde jeg ideen om å lage en blogg, jeg fikk en side på en svitsjbryter og laget flere innlegg, og deretter forlatt den. Jeg går ikke for å gjøre noe hele tiden. En annen ting instagram-storiz - er et format som ikke forplikter seg til noe, men han bærer publikum bort.
Jeg drømmer, "når jeg vokser opp", å bo i et stort malt tårn. I et land jeg elsker, uansett hva
Det er veldig vanskelig for meg å dele med mine verk. Fordi jeg vet at ingen vil behandle dem slik jeg gjør det. Noen ganger selger eller donerer jeg mine verk, og så ser jeg hvordan folk behandler dem respektløst, og det er et ønske om å ta dem tilbake. Men dette er allerede umulig. Noen ganger lager jeg kopier av verk, så det er selvsagt mye enklere å dele. Generelt selger jeg sjelden verk, jeg bestemte meg for ikke å gi dem noen penger, så nå nekter mange å kjøpe, vurderer at prisene min er for høye. Men jeg tror at 20 tusen rubler for enda en ikke veldig stor skulptur eller maske er ubetydelig.
Venner fortalte meg om boligen til tekstilartister Green AIR i Norge, de sa at jeg var tvunget til å sende inn en søknad der. Det var et problem med søknaden - det var nødvendig å sende en beskrivelse av prosjektet jeg vil implementere på boligen, og jeg skrev til arrangørene at min bolig på boligen er mitt prosjekt. Jeg ønsket å håndtere problemet med terrengets innflytelse på jobben. I lang tid trodde jeg at uraler hadde en viss innflytelse på meg og at jeg på et annet sted ville gjøre andre ting. Som et resultat av turen skjønte jeg at det ikke var, mine tanker kom fra innsiden, ikke fra utsiden. Mitt endelige arbeid i boligen var lik den ferdige utstillingen, i motsetning til andre deltakere - de viste arbeidsplass og arbeid pågår. Jeg slo meg i verkstedet i en måned og til slutt la det være noen andre enn meg selv. Det viste seg at jeg var et virus som tok over rommet, siden verkene var overalt, selv inne i ovnen.
russisk
Jeg ser ingen grunn til å forlate Russland. Det er som om i tjue år, å begynne å lete etter en ny mor for deg selv, fordi du ikke liker noe i din. Ja, det er mange problemer her, jeg savner virkelig kulturen. Og det handler ikke bare om museer, teatre og så videre, jeg snakker om oppførselskulturen. Til tross for manglene på menneskene som omgir meg, er Russland en god inspirasjon. Russisk kultur, som vi flittig dreper, inspirerer meg veldig. Og i hennes død er det også litt sjarm, alt dette unnvikende skjønnhet i landsbyene og noe virkelig russisk, det som bare er igjen i de gamle kistene og støvete skapene til våre bestemødre. Jeg drømmer, "når jeg vokser opp", å bo i et stort malt tårn. I et land som jeg elsker, uansett hva.
Jeg vil gjerne være mindre opprørt om noe tull. Jeg er for emosjonell og følsom overfor alt, og jeg drømmer om å være kaldere slik at det er lettere å leve. Noen ganger drømmer jeg om å bli født igjen og aldri forene livet mitt med kunst, bli salgskvinne i Pyaterochka og tenke bare om hva jeg skal lage mat til middag. Nå i hodet mitt er det mange ting, det er ikke alltid bra. Jeg drømmer om å fly inn i rommet med DearMoon-prosjektet, jeg ønsker så mye at jeg ikke kan sove. Og i slike øyeblikk tror jeg det ville være noe annerledes. Ja, lykke i fravær av tanker - og ulykkelighet i dette også.
bilder: personlig arkiv
