"Nå er mor i et forhold med kjæresten min": Barn om å komme ut av foreldrene sine
Cuming ut i et samfunn med konservative verdier - alltid en prestasjon. Resultatet er ofte umiddelbar fordømmelse, slik at mange er redd for å innrømme deres orientering ikke bare for dem rundt dem, men også for seg selv. Det er spesielt vanskelig å utføre denne handlingen i voksen alder, når det er en tradisjonell familie bak ryggen din. Heltene i dette materialet kunne åpne seg nær som voksne. På den vanskelige opplevelsen av å fortelle barna sine.
TEKST: Anton Danilov, forfatter av telegramkanalen "Promeminizm"
Nastya
24 år
Min mor fødte meg i en alder av seksten. Hun har en eldre bror, og pappa var hans gruppekammerat - så de møtte. På nittitallet levde foreldrene fullt ut, det var alltid mange gjester hjemme - de kunne komme, selv om hverken mor eller pappa var hjemme. Da foreldrene begynte å danse, hadde faren allerede kjæreste, hennes navn var Natasha. Først kunne han ikke bestemme hvilken av dem han likte mer, men da ble moren min gravid, spørsmålene forsvant, og de begynte å leve sammen.
Ekteskapet til mor og far var femten år. En dag fanget hun sin far med en annen kvinne. I det øyeblikk antar jeg at alle hennes følelser for ham ble brent ut. På jobb møtte hun en annen mann, Maxim, som ble min bestefar. Slik at de kunne være sammen, mor skilt pappa, og samme Maxim - med sin kone. Ekteskapet med ham var imidlertid ikke for alltid: de skilte seg bokstavelig talt i fjor, og markerte tiende årsdagen for bryllupet. Med Maxim begynte min mor å smake. Under det andre ekteskapet ble hun sittende fast i sin karriere, hennes apati begynte, og hennes bestefar begynte å drikke - som heller ikke bidro til styrken av forholdet. Likevel virket det som om denne stagnasjonen i hennes liv nødvendigvis ville overføre til noe - og det var det som skjedde.
Frelse for mor var den samme Natasha, som pappa møtte under sin stormfulle ungdom. Etter å ha slått opp, kunne de forbli venner, slik at Natasha aldri helt forsvant fra våre liv. Hun har også en datter, og da jenta begynte å ha problemer, begynte Natasha og min mor å kommunisere, for å løse det nye problemet sammen. I fjor kom Natasha og datteren vår til Dacha, vi hadde en flott tid da. Bokstavelig talt innen en dag forandret mor seg dramatisk, hennes dårlige humør hadde fordampet, men det var ikke noe spor av hennes apati. En uke senere sa hun: "Jeg trenger å snakke med deg." Vi har alltid hatt svært tillitsfulle forhold. Jeg spurte om hun hadde noen. Hun svarte: "Ja." Jeg klarte: "Hvem er denne mannen? På jobben, møtt?" Til dette svarte hun negativt. Da klargjente jeg klokt om det var Natasha. Tross alt bodde min mor på den tiden fortsatt sammen med sin bestefar. Hun svarte: "Ja." Hun var bekymret for at jeg ville slutte å elske henne, at anerkjennelse ville påvirke vårt forhold. Jeg svarte at jeg er veldig glad for min mor, fordi hun blomstrer for øynene våre! Selv om jeg reagerte på hennes anerkjennelse normalt, kom det for seg selv som et sjokk, min mor hadde et tap. "Jeg følte at jeg var forelsket. Jeg hadde aldri hatt noe slikt før," sa hun da.
Interessant, før det var min mor alltid en glødende homofob. Hvis vi så på TV sammen, kunne hun bytte kanal med ordene "Oh, her er det, n *** p", eller noe sånt. Jeg kunne fortelle deg hvordan jeg så to jenter som holdt hendene og hvor mye det irritert henne. Nå bor mamma med Natasha med sine tre katter, men de annonserer ikke forholdet. Selvfølgelig, det nærmeste vet - eller i det minste gjette. Mange av dem vet at Natasha allerede hadde et romantisk forhold til en kvinne, så de spør ikke unødvendige spørsmål. Tett støttemamma, og hun ble overrasket. Jeg sier alltid at hun ikke lenger frykter og gjemmer seg. Hva betyr det som hvem og hva vil tenke?
Timur
33 år
Da jeg var tolv, oppdaget mamma en boks med fotografier kuttet ut av magasiner som viste nakne menn eller kyssende menn. Moralene var da mye friere, i aviser og magasiner, og flere kunne sees. Mamma gjorde en vilt skandale og truet at hvis hun fant disse utklippene igjen, så ville jeg slutte å være sønnen hennes. For å fikse situasjonen, ropte jeg at jeg var biseksuell. På nittitallet var det lite informasjon om homoseksualitet, men jeg klarte å trekke et sted at det er såkalte biseksuelle mennesker. Jeg forsto ikke hvor vanlig det som skjedde med meg var.
Ved atten fikk jeg først Internett. Jeg satt på nettstedet gay.ru og ble kjent med gutta. Kommunisert, møtt, men min mor, selvfølgelig, fortalte ikke. To år senere begynte min mor også å bruke datamaskinen. En gang glemte hun å lukke fanen i nettleseren, og jeg skjønte at hun satt på stedet for lesbiske - tilsynelatende, visste bare ikke hvordan man skulle tømme historien om visninger, hvordan å skjule sporene sine på Internett. Da jeg oppdaget dette, kollapset alt jeg visste om min mor i hodet mitt. Men noen merkelige ting ryddet opp: tidligere, for eksempel forstod jeg ikke hennes kommunikasjon med noen venner, med hvem hun selv bodde over natten. Så var min mor gift med min bestefar, men jeg visste at hun ikke elsket ham. For en stund bodde vi selv separat: hun kunne ikke fysisk være i samme rom med ham.
På den tiden var jeg allerede ganske voksen og fri i mine synspunkter. En dag da jeg nesten fanget hennes datamaskin spurte jeg: "Mamma, er du en lesbisk?" Hun nølte litt og svarte: "Vel, ja." Det sjokkerte meg ikke i det hele tatt. Jeg svarte: "Vel, ok" - selv om jeg ikke fortalte noe om meg selv da. Over tid ble vi nærmere, hun fortalte meg om kvinnene hennes, med hvem hun hadde romaner, som hun likte. Selvfølgelig støttet jeg henne. Når hun en gang snudde seg med sin bestefar, for øyeblikket pakket hun opp sine ting og forlot - de så aldri hverandre igjen. Han var en veldig kompleks mann, han elsket å drikke. Mamma bodde da sammen med vennene sine, og da møtte hun sin elskede jente og helbredet med henne. I år blir deres union ti år gammel.
Resten av familien reagerte rolig på anerkjennelsen av moren. Noen ganger kom hun og hennes venn til en familieferie, og alt var fint. Ingen spurte noe - men jeg tror, bestefaren min, hvis han hadde bodd til dette punktet, ville ha reagert negativt. Da jeg flyttet til Moskva, laget jeg en Skypeing på Skype: Jeg var deprimert av følelsen av at mellom oss var det fortsatt denne hemmeligheten. Jeg sa: "Mor, jeg liker menn. Jeg vet ikke hvordan du reagerer på dette." Men hun reagerte rolig. Jeg mistenker at hun visste dette fra barndommen: i barnehagen kysset jeg gutter, forandret seg til kvinners klær og spilte med dukker, og historien med bildene i boksen overbeviste henne om sine egne mistanke. Senere, da jeg kom til Ekaterinburg og møttes med henne og vennene sine, skjønte jeg at vi var på samme bølgelengde: vi hadde ikke lenger et tabu i kommunikasjon, vi diskuterte noe. Nå kan jeg fortelle henne alt - og dette er veldig kult. Og da jeg møtte sin partner, syntes jeg å ha en annen mor.
håper
26 år gammel
Jeg lærte om min mors homoseksualitet ved tjueen. Hennes anerkjennelse kom som et sjokk, ikke bare fordi det ikke var noen forutsetninger for det, men også fordi min nære venn ble hennes elsker. Mine foreldre har vært gift i over tjue år, og min mor har alltid fulgt seg til "tradisjonelle familieverdier." Jeg kan ikke dømme hvor lykkelig hennes ekteskap var: Selvfølgelig, som i noen familier, hadde vi våre egne mørke historier og vanskeligheter. Min bror og jeg ble reist veldig konservativt: Jeg husker hvordan moren min var ulykkelig da ektefeller begynte å bli tillatt i Europa.
Det faktum at min mor er i et forhold med kjæresten min, lærte jeg under en familieferie. Vi dro på en tur i Europa, og på et tidspunkt kom min venn med oss. Jeg lurte på: hvorfor? At hun hadde et forhold til min mor, lærte jeg fra henne det samme - og ble rasende. Det ser ut til at det var den mest intense formålet med sinne i livet mitt. Det som gjorde meg sint mest var det faktum at hele familien vet om morens orientering - inkludert min yngre bror. Far lot som om alt var i orden, at alt ville passere. Men ved ankomst i St. Petersburg, inngav moren min for skilsmisse, og det varte i seks måneder. Og hvis det kommer ut, mitt modifiserte forhold til kjæresten min og forholdet mellom foreldrene mine, opplevde jeg, så skilsmissen var den mest forferdelige perioden. Deretter dukket opp et stort antall familiehistorier, som jeg helst ville ikke vite. Jeg var veldig redd for alle menneskers mentale og fysiske helse.
Jeg tok morens orientering med en gang - i motsetning til den som viste seg for å være hennes elskede kvinne. Da skjønte jeg: Mamma ser mye lykkeligere ut enn å være gift med pappa, og støttet derfor henne. Forholdet til en venn gjenvunnet et par år. Jeg oppfattet romanen som en forræderi: vi leide en leilighet sammen i et annet land i et år, jeg stolte på henne og trodde at det ikke var noen hemmeligheter mellom oss. Nå har forholdet vårt blitt bedre. Hele familien, unntatt bestefar, vet om mors mors personlige liv. Mamma har vært dating kjæresten sin i nesten fem år, de vil gifte seg. Hennes partner har blitt en del av familien vår, vi går for å hvile alle sammen, hun kommer til alle familieferier. Jeg kan ikke si at vi er venner som før, men vi kommuniserer - vi kan til og med i samtaler huske noe fra vår tidligere periode.
I dag er jeg utrolig glad for min mor. Jeg ser at hun er glad og full av energi. I løpet av denne tiden forandret hun yrket, hun hadde mange nye hobbyer. Nå kan jeg si "mor og ektefelle" uten å tenke. I Russland sjokkerer slik anerkjennelse fortsatt mennesker. De spør ofte ofte, men jeg gjør det helt rolig igjen, det som har blitt sagt. Dette er min mor, jeg elsker henne og støtter alltid.
Anya
18 år gammel
Jeg har en ganske uvanlig historie, fordi jeg lærte om homoseksualitet, ikke av foreldre, men av bestefedre. Siden barndommen har vi hatt en tillit med oss - nærmere enn hos våre foreldre. Det var hos min bestefar at jeg alltid delte mine problemer og erfaringer, så da jeg følte at jeg ble forelsket i en jente, fant jeg ingen andre som jeg kunne diskutere med. I det øyeblikket var jeg ganske reservert, jeg hadde ingen nære venner. Hun var selvsagt redd for at han ville si noe som "dette er bare en fase, dette er ungdoms maksimalisme og et ønske om å skille seg ut", men hun var sikker på at han i hvert fall ikke ville fordømme seg. Som svar han ba om å forlate videre samtale bare mellom oss og sa at i hans tjue år var han i omtrent samme situasjon - unntatt selvfølgelig at han ikke engang hadde en ide om hva som var tilfeldig med ham i det hele tatt.
Jeg lærte om homoseksualitet i en alder av tretten fra serien der et homofilpar var blant tegnene. Jeg tenkte bare noe som: "Wow, kul! De ser søte ut i rammen." Senere, etter å ha lagt merke til en interesse for jenter, leste jeg litt mer detaljert. Hun lærte om sin bestefar ved fjorten eller femten og tok det normalt. Jeg forsto ikke: hvordan kunne jeg ikke vite slike viktige detaljer om en elsket? Jeg husker hvor overrasket i øyeblikket av anerkjennelse: Jeg forventet å høre noe, men ikke det. Jeg kunne ikke si noe som var verdt i lang tid: Jeg plutselig følte at jeg ikke var alene, og ordene ble ikke lagt opp på grunn av denne overveldende følelsen.
Bestemor vet om bestefars seksuelle orientering. Jeg vet lite om forholdet deres, før deres bestefar kommer ut, deres skilsmisse etter tre års ekteskap ble forklart som følger: "Vi bestemte oss bare for at vi hadde bedre venner," og jeg var flau for å spørre. En ting jeg kan si med stor sikkerhet: de er veldig gode venner og kommuniserer til denne dagen. For eksempel dro de nylig til St. Petersburg musikkfestival sammen. For to år siden hadde min bestefar en partner. Jeg kan ikke si at vi er tette med ham, men vi har varme relasjoner. Bestemoren, fem år etter skilsmissen, giftet seg om igjen, og de kommuniserer også med hverandres nye partnere.
Mila
20 år
Jeg hadde ikke noe spesielt øyeblikk da jeg innså at min elskede mor er lesbisk. Da jeg var liten, visste jeg at hun hadde en kjæreste, og det var normalt. Jeg aksepterte Hume som det er, det er enda rart at jeg skriver ordet "mor" i forhold til henne - for meg er hun foreldre og alliert. Vi var alltid, og i barndommen også, veldig nært med henne, våre relasjoner var tillitsfulle og åpne. Når min søster og jeg (jeg var tolv år gammel og hun var atten) tilberedes en middag og en film for Yuma. Vi satt alle sammen på sofaen, kuttet og så på "Ingen menn - ikke noe problem". Hume brøt da inn i tårer, kysset oss. Takk for støtten.
Jeg visste om homoseksualitet før: Det virker for meg at jeg ble født med denne kunnskapen. På skolen, jeg fritt fortalte vennene mine at min mor har en kjæreste, gjorde dette ikke noe i det hele tatt. Hume var åpen, jeg behøvde ikke å skjule noe. I tillegg var hun kjent på skolen: hun forsvarte mine rettigheter og beskyttet meg. Det var umulig å ikke huske henne: hun kom med et barbert hode og hennes utseende trodde alle kjønnsstereotyper. Senere deltok vi sammen i dokumentar om ikke-binære mennesker "Du er en gutt eller en jente", så nå er det lett for meg å forklare for venner og samarbeidspartnere som min mor er. Jeg kan bare vise dem denne filmen.
Jeg har alltid vennlig forhold til Yumas tilknyttede programmer, og med noen er jeg fortsatt venner. Åpenheten til Yuma ga meg muligheten til å være fri i mitt valg og for å forvente frihet og åpenhet fra andre mennesker. Dette tillot meg å lære å forsvare mine rettigheter i ethvert samfunn, for å være et individ, for å lære prisen på menneskerettigheter. Nå er jeg allerede voksen, men vi er fortsatt nært folk, allierte i aktivistarbeid. Vi har mye til felles: for eksempel deltar vi i feministiske, miljømessige, kroppsdyktige og veganske prosjekter. Vi behandler hverandre med respekt, hun - til mine partnere, og jeg - til henne.
yen
21 år gammel
Som en transman gikk jeg ut av skapet på atten. Det var ikke lett for meg på skolen: i første klasse prøvde jeg å leke med gutter, men de avviste meg. Distriktspikene boikotiserte meg også. Før brystet viste meg, hadde jeg bare problemer med det pålagte kvinnelige kjønet, og da jeg klatret i en kropp i selvhatet kl 12, kunne jeg ikke finne noe smartere enn å treffe en giftig maskulinitet. Jeg tenkte ikke på operasjoner: Jeg var redd for "straff fra oven." Senere lærte jeg om queer community og gjorde et sprang i intellektuell og sosial utvikling takket være universitetet.
Jeg har alltid hatt et veldig vanskelig forhold til min mor. Da jeg var atten, fortalte jeg henne om min tilhørighet til LGBT, men hun forårsaket bare skandaler. Ved tjue år gammel hadde jeg den første registrerte depressive episoden. På den tiden anerkjente jeg meg selv som en ikke-binær transgender, men jeg skjønte at jeg aldri ville ordne en mor. Hun hørte aldri hva jeg fortalte henne, og ignorert min seksuelle orientering og kjønnsidentitet, som forstyrrer alt. Min far var bare opprørt, og de eldre søstrene la ikke sine meninger på meg.
Min bestemor reiste meg, og jeg elsket henne alltid mer enn andre. En gang dro jeg hjem for å leve med henne og snakket om årsakene. Så forklarte jeg henne hvert brev fra forkortelsen LGBTQIAPP. Vi begynte å diskutere menneskelig seksualitet, og i samtalen viste det seg at hennes erfaring er veldig lik den som eksistensen. Jeg la merke til det, og hun var enig med meg. Dette hjalp henne til å revurdere noen aspekter av livet hennes - det viste seg at hun så på folks forhold gjennom sin aseksuelle optikk. Derfor uttrykte hun skarpt og uforståelig for eksempel om tenåringsmasturbasjon.
Selvfølgelig reagerte jeg positivt på anerkjennelsen av bestemoren min. Jeg trodde da: "Wow, jeg er ikke den eneste queer i familien! Hurray!" Forsiktig begynte å forklare og fortelle hva jeg vet om opplevelsen av aseksuelle mennesker. Han begynte ikke å utvikle sin ide om at "det ville være bedre hvis hun ikke hadde noe forhold i det hele tatt." Jeg prøvde ikke å skade, og det virker som om jeg klarte det. Jeg fortalte ikke noen fra familien om hennes erfaring, for min del ville det være en auiting. Bestemor vil ikke fortelle noen, fordi ingen i familien vil forstå henne. Hun er redd for at dette vil resultere enten i anklager om å støtte "LGBT sect" eller i "Så, forholdet ditt var en feil, dine barn og barnebarn er en feil? Vil du si dette? Du er syk!"
Nå bestemmer bestemor meg, men ber meg om ikke å fortelle noen om identiteten min av sikkerhetshensyn. Min partner (tismozhchina) aksepterer meg helt og vet alle nyanser av identiteten min. Potensielle partnere (vi er polyamoriske) aksepterer også, som venner, kolleger, venner. Det er venner som unngår dette emnet, men legger ikke på noe. Jeg kommuniserer mye med folk fra forskjellige queer communities, og jeg har et fantastisk liv i adopsjonsmiljøet. Bare noen ganger ruller ubehag på grunn av økonomisk manglende evne til å fjerne brystet. Jeg beroliger meg selv når jeg sparer penger for fjerning. Jeg aksepterer nesten hele kroppen min, fordi samfunnet har tillatt meg å leve i kjønn og med mitt navn.
utgave Wonderzine takker Sasha Kazantseva, en ledende telegramkanal "Washed Hands", for å hjelpe til med å arrangere et intervju.
bilder: lms_lms - stock.adobe.com