"En dag kan de ikke bli sett": Voksne om hvorfor de bor sammen med sine foreldre
Etter hvert som de blir eldre, blir barn mer og mer uavhengige.fra foreldre - hvis selvfølgelig ikke separasjonsprosessen blir brutt. Dette innebærer at de yngre familiemedlemmene før eller senere må begynne å leve separat: alene, alene, med venner eller med en partner. I praksis er det ofte forskjellig: mange har ikke råd til å leie eller kjøpe egne boliger, noen føler at han ennå ikke er klar til å forlate - og forblir hos foreldrene i ubestemt tid.
Noen ganger fører dette til enda større konflikter, og noen ganger klarer begge sider å bygge tillit og respekt. Vi snakket med kvinner og menn som fortsatt bor sammen med sine foreldre - eller ble tvunget til å gå tilbake til huset noen få år senere.
Fra skoleår bodde mamma, pappa, meg og mine to brødre utenfor byen i et stort hus. Klokken tre ble jeg gift, vi begynte å leve sammen i min manns leilighet. Foreldrene hans var i nærheten, vi kalte oss hverandre, vi besøkte minst en gang i uken, gikk til utstillinger i helgene, eller bare gikk. Familien min snakket mye mindre: enten fordi de bodde utenfor byen, eller fordi ex-mannen var det eneste barnet i familien og foreldrene hans var mer nødvendige å møte, vet jeg ikke. Mens jeg var gift, flyttet jeg bort fra familien min. Det virket som om vi kunne leve vår smale verden sammen og dele alt bare med hverandre. Nå tror jeg det var egoistisk fra min side.
Vi var glade, men etter fire år pakket jeg meg og kom tilbake til foreldrene mine. Jeg hadde ikke vane å koke og løpe til min mor eller kjæreste, men situasjonen var vanskelig, og det var den eneste riktige beslutningen om å leve separat for en stund. Jeg tok alle tingene i en uke - det virket som om det var bare en vanskelig periode, la oss leve separat, tenke, og alt vil fungere. Men hver uke transporterte jeg flere og flere ting til foreldrene mine, og sjeldne møter med mannen min viste at vi ikke ville kunne leve lykkelig sammen som før. Seks måneder senere skilt vi fra.
På den tiden var mor igjen i en fire-etasjers bygning. Eldre bror giftet seg og dro, den yngre flyttet til utlandet, mor og pappa bestemte seg for å leve separat. Mamma var alene i et hus der en stor familie pleide å bo. Hun sa ofte hvor glad vi nå bor sammen. Etter skilsmissen støttet hun meg virkelig, vi snakket mye. Jeg setter stor pris på det. Uten det ville jeg ikke ha klaget, så livet av en var ute av spørsmålet. Når de akutte erfaringene ble utgitt, var det tanker om å leie en leilighet i sentrum ved siden av arbeidet. Men veien tok ikke nerver og styrke, og jeg skjønte at jeg selv liker å bo utenfor byen.
Nå har jeg bodd hos moren min i mer enn et år. Vi er to nære venner, ikke en datter og en kontrollerende mor. Jeg kan komme til fem om morgenen med taxi eller ikke komme til å sove i det hele tatt - dette er min personlige virksomhet. Hver av oss har to etasjer. Noen ganger krysser vi ikke en gang i løpet av dagen, selv om vi bor i samme hus. Spørsmål om budsjettet oppstår ikke: butikken går til den som er mer praktisk for øyeblikket. Hjemme spiser vi lite, men vi elsker å sitte sammen om kvelden med vin, ost og oliven. For meg er det veldig viktig at jeg i det siste året har blitt nær ikke bare hos min mor, men også hos min far og brødre. Jeg tror du bør ikke glemme foreldrene dine, selv når du flytter. Ingen vet hva som skjer i morgen, og familien er den bakre, som alltid vil akseptere og støtte deg i alle situasjoner.
I år skal jeg fullføre en praktikplass ved Petrozavodsk statskonservatorium. Jeg jobber i symfoniorkesteret av Karelian State Philharmonic og underviser på vinterhagen. Jeg går ofte på tur, så jeg ser ingen grunn til å leie et eget hus. Videre er leie av en god leilighet dyr, og rommet er meningsløst: Jeg vil også krysse med en nabo, men i tillegg blir det en fremmed. Jeg liker vår leilighet med min mor, jeg føler meg komfortabel og koselig - dette er også en viktig grunn til at jeg ikke vil forlate den.
Mamma antyder ikke at jeg skulle gå. Vi har et tillitsforhold, hun kontrollerer ikke meg. Hvis jeg går om natten, ber hun bare om å skrive SMS, for ikke å bekymre deg. Jeg forbereder meg mat, vasker opp oppvasken. Vi kjøper produkter sammen, vi betaler leie i sin tur: måned - jeg, måned - mor. Selv om spørsmålet om kommunikasjon med jenter periodisk stiger, og skarpt. Med den tidligere kjæresten bodde vi en stund med meg, og leide en leilighet. Nåværende jente bor nå i et annet land. Jeg trenger ikke å invitere noen hjemme, leve separat også - en annen grunn til å leve uten foreldre er ikke lenger der.
Jeg har et godt forhold til min far og mor, selv om de bor separat. Jeg er glad for det. Jeg kan ikke si at jeg vil se dem hver dag, men vi har noe å snakke om, vi forstår hverandre.
Jeg bodde med en stor familie: mor, pappa, bror, som giftet seg flere ganger, og bestemor. Mye har endret seg, vi flyttet og endte opp med å være alene med moren min. Min fremtidige mann og jeg tenkte ikke på muligheten for å bo hos foreldrene våre og leide en leilighet. Alt var flott: vi hadde et bryllup, jeg ble gravid og vi bosatte seg i sin bestemors leilighet. Vi har gjort reparasjoner, avgjort grundig, født en sønn, og ble skilt sikkert.
Jeg har alltid vært en workaholic. Graviditet og dekret var ikke noe unntak: Selv fra sykehuset beskrev jeg bokstaver på jobben. Derfor hjalp min mann først med sønnen. Etter skilsmisse (og barnet var fortsatt i amming), betraktet jeg ikke muligheten til en barnepike fordi jeg bare stolte på min mor. Så gikk jeg hjem. Mamma sluttet og tok vare på barnebarnet hennes. Som svar gir jeg fullt ut for familien.
Mamma gir meg full frihet. Jeg jobber mye, planen er fortsatt uregelmessig, men fredagskveld er nesten alltid min. For min sønn velger jeg selv en barnehage, klubber, teatre, ferier. Han er nå fire år gammel, før lunsj er han i barnehagen, da tar moren ham til ekstraklasser (de spiser hver dag). Nesten hver helg forlater jeg byen, hvor vi har en andre leilighet. Jeg tar alltid min sønn med meg, vi tilbringer også ferie sammen. Venner bli med oss, noen også med barn, så det mangler kommunikasjon. Så gi moren meg en pause.
Min mor og jeg forstår hverandre perfekt, prøver å unngå reticence. Derfor vil jeg i nær fremtid ikke forandre dagens situasjon. Jeg forstår at på grunn av morens alder, vil det uunngåelig måtte se etter en barnepike og kjøpe en stor leilighet, men så lenge jeg kan, lever jeg slik.
I parallell med mine studier ved instituttet jobbet jeg og fullt ut sørget for meg selv og mine behov. Jeg betalte bruksregninger, resten (mat, husholdningsapparater) ble kjøpt av foreldre. Jeg har også betalt for mine egne behov og ønsker - reparasjon, nye møbler, sportsutstyr, apparater og så videre - og selv når foreldrene mine tilbød penger, nektet jeg i utgangspunktet.
Deretter fant han en jobb med høyere lønn og seriøst tenkt på å kjøpe et hjem. Samtidig forstod jeg at boliglån er det verste alternativet, siden det innebærer store renter. Foreldre var enige om at boliglånet, samt leie av en leilighet, var irrasjonell, og det var ingen snakk om at det var på tide å flytte ut. Når mine bekjente hadde spørsmål, sier de hvorfor jeg fortsatt bor hos foreldrene mine, det var nok å nevne et boliglån, og alle andre spørsmål falt bort.
Jeg hadde ingen strenge regler eller restriksjoner. Den eneste uenigheten var at jeg alltid ønsket en hund, men moren min var helt imot det. Ellers hadde jeg frihet. Jeg kunne invitere gjester når som helst, den eneste betingelsen for mor og far var ikke å støy etter klokka ti om kvelden. Foreldrene mine hadde ikke noe imot da jeg hadde jenter, ikke plaget med for mye oppmerksomhet og spørsmål. Da jeg var alene med jenta, var det faktum at de ville forstyrre oss helt utelukket. Og til tider manglet jeg ensomhet og stillhet: Jeg forblir alene, bare da foreldrene mine gikk på ferie.
De siste seks månedene bor jeg med en jente i leiligheten hennes og fortsetter å spare for eiendomsmegling. Foreldre er klare til å hjelpe med kjøp av boliger, men nå vil våre totale midler ikke være nok for en leilighet i de deler av St. Petersburg som jeg liker. På grunn av arbeidsutsikterne tenker jenta og jeg seriøst på å flytte til Moskva og kjøpe en leilighet der.
Jeg synes det ikke er nødvendig å se foreldre hele tiden. Vi må ha tid til å bli kjedelig, og da møtet vil bli lykkeligere, og kommunikasjon vil bli mer interessant.
Jeg er armensk og bor sammen med foreldrene mine. Ikke nøl med og ikke forstå naturen av mulig begrensning. Det vil være naivt å kaste alt på etniske tradisjoner, fordi mange umiddelbart oppstår spørsmålet: "Har du noen mening?" Det er en mening, og det er konsonant med min kultur, det er gjennom prismen at jeg oppfatter mange øyeblikk av livet - inkludert livet med foreldrene mine før ekteskapet.
Alt avhenger av forholdet til foreldre og selvopplevelse. Jeg er vant til det faktum at siden barndommen har jeg blitt omringet av mange slektninger og venner til foreldrene mine. Jeg liker denne atmosfæren av evig feiring og enhet som hersker hjemme. Jeg elsker foreldre, og jeg vil være med dem så lenge som mulig. Dette forhindrer meg ikke i å utvikle, føle seg fri, ha ambisjoner og sette viktige oppgaver. Alt i familien min er veldig liberal: Jeg har aldri blitt forbudt å reise med venner, ønsket velkommen til å studere utenlands, uten kniv ved døren står ingen. Uansett i ungdomsårene, eller nå, tenkte jeg til og med å rømme eller leie en leilighet med en venn.
Alle mine venner og armenske venner bor sammen med foreldrene mine. Ofte, etter bryllupet, bor paret sammen med ektemannens foreldre. Dette er gjort for å vise respekt for eldste og å ta vare på dem - de blir mer sårbare med alderen. I min kultur er et nært forhold til foreldrene viktig. Etter barnets utseende er foreldrenes og slektningernes liv viet til oppdragelse, interesser, talenter, humør. Jeg har ennå ikke møtt en armensk som ikke ville prøve å kle sitt barn i de beste klærne, for å ordne en bedre skole - dette er en slags nasjonal ide. Vår mentalitet er veldig enkel: For det første er foreldrene pakket inn i universell kjærlighet og beskyttelse av deres barn, og da gjør han det samme som svar.
Selv når jeg ferdig med å studere og begynte å jobbe, sa foreldrene mine: "Hvorfor bruker du penger på en leid leilighet? Vær bedre redd for ditt eget hjem eller noe annet." Sparsommelig, jeg har aldri vært annerledes, selv om jeg hjalp og hjalp mine foreldre økonomisk. Om nødvendig støtter de meg også.
Alternativet til å leve sammen med foreldrene mine passet meg ikke. Først ønsket jeg å lære å distribuere tid til liv (kok, vaske, stryke mat). For det andre er det viktig for meg å være uavhengig, og min mor kontrollerte meg, for eksempel, spurte da jeg skulle komme hjem. Så spratt jeg om det, nå forstår jeg at hun ville forsikre seg om at alt var fint med meg. Foreldre må bli husket, interessert i deres helse, saker, besøk. Tross alt vil tiden komme når de absolutt ikke kan sees.
Det tok tid å få muligheten til å skyte uten å stramme beltet. Som et resultat bodde jeg i tre år separat fra foreldrene mine. Så kom han med en jente, han bodde et år med henne. Vi begynte å møte enda tidligere, før jeg flyttet ut, men det var ingen problemer med henne som var igjen hos meg eller med meg. Vi har alt godt sammen med hverandre. Selvfølgelig var det en følelse av "stor og med mamma", men jenta forsto meg.
I november deltok vi. Jeg endret jobber, brøt opp, begynte å bruke penger, som ville være nok for en måned eller en annen leieavtale. For å vente ut de mørke tider, mistet han hjertet og kom tilbake til foreldrene sine. Denne beslutningen ble gitt til meg med vanskeligheter. Om to uker flytter jeg ut.
bilder: topntp - stock.adobe.com, Afrika Studio - stock.adobe.com (1, 2)