Pisk eller Gingerbread: Hvorfor ros er mye mer effektiv enn kritikk
"Hvordan ikke å prise," "Kritikk gjør en person bedre," "Lov er innrømmet," hørte du også disse setningene i barndommen og i voksen alder? Myter om farene med ros og fordelene med harde kritikere er veldig faste. I de siste tjue årene har det vært vanlig å legge til "konstruktiv" for ordet "kritikk", selv om essensen av dette oftest ikke endres. Skarpe verdier er fortsatt ansett nyttige, og godkjenning, komplimenter og ros er veldig farlige. Vi forstår om det er sant at man kan lure seg med ros og slappe av for mye, og kritikken motiverer.
tekst: Yana Shagova, psykolog
Tvilsomt bruk
Vårt samfunn er gjennomsyret av ideen om heltemod: å overvinne, lide og tåle regnes som normen. Sterke, grensebrytende vurderinger er også svært vanlige. Det er ikke overraskende at mange mennesker representerer "konstruktiv kritikk" av bare slike, som fungerer som et slag i tarmen: det gjør vondt og plutselig. Men det er greit, fordi det er nyttig: først vil du lide ubehagelige følelser, da vil du kunne gjøre det ordentlig, du vil vokse opp og utvikle seg, og det vil bli bra.
Men vil det? Tenk deg at du har investert i noe og trodde det fungerte bra, og en betydelig person for deg sier: "Made very casually", "I counted on more", "Ingen ønsker å kjøpe det", "By Jeg tror tanken din gikk på feil måte. " Hvilke følelser vil det mest sannsynlig få deg? Kanskje smerten: "Jeg ønsket å bli rost og støttet, men jeg ble sparket i stedet." Kanskje følelsen av avvisning: "Jeg delte noe godt og personlig og ventet på min elskede å glede seg over meg, og han lo på meg / ble sint / snakket veldig skeptisk." Angst kan også oppstå: "Hvorfor delte jeg noe med deg i det hele tatt? Du setter deg aldri pris på meg!" - eller skam: "Jeg gjør for alltid dumme ting, hvorfor bry deg om å stikke ut i det hele tatt", "Sannsynligvis, mine ideer er egentlig søster, men jeg tenker meg ikke noe spesielt." Og til slutt, som et resultat, oppstår tristhet: "Vel, jeg trodde, denne gangen vil jeg endelig gjøre noe som er verdt. Hmm," eller fortvilelse: "Var det verdt å håpe at denne gangen hadde jeg Vil noe godt komme ut? "
Anta at samtalepartneren ikke brukte sterke ord som forringer arbeidet ditt, men bare rasjonelt påpekt manglene i ideen, prosjektet eller noe annet - til og med en oppskrift: "Det ville være logisk å legge til andre krydder, dette er italiensk mat." Men essensen av meldingen, til tross for en litt mer høflig form, har ikke endret seg. Du har blitt fortalt at du har prøvd hardt, at resultatet ikke kommer til noe imaginært nivå, at du er skuffet over samtalepartneren. Så følelsene vil fortsatt være lik, selv om det kan være svakere: tristhet, smerte, irritasjon, skam for deg selv og for det du har gjort, sinne. Hvordan kan ut av disse følelsene være født inspirasjon, motet til å gjøre noe igjen og generelt gjøre noe? Høyre, ingen måte.
Hvorfor kritikk ikke har forsvunnet
Postulatene som sterk, nedsettende kritikk er nyttig var på mange måter "skrevet" for en sovjetisk person. Den sosiale verdien, og noen ganger til og med tilstanden til overlevelse i et land hvor mye var umulig, ble vane til ikke å henge seg ut, ikke stå ut, og ikke tiltrekke seg for mye oppmerksomhet. Uttrykket "tenker mye om seg selv" var nesten en fornærmelse, mens barna kalte hverandre "imaginær" og "zadakoy". Under betingelsene for streng rationering av utseende, ord, politiske synspunkter og måter å tenke på, kreative evner, lysten og evnen til å skille seg ut, og enda mindre entreprenørskap, evnen til å oppfinne noe nytt og evnen til å finne publikum, vil heller sette en person i fare eller gjøre ham til en outsider.
I tillegg var det sovjetiske samfunnet, hvor vi arvet disse ideene, industrielt - og suksess bestemte i stor grad disiplinen og overholdelse av kjente regler. Det var tydelig hvordan du kan gå fram i tjenesten, hvordan du kan tjene penger på en bil eller få en samarbeidende leilighet. Det var konsekvent "kontanter" yrker: en regnskapsfører, en oversetter, en anmelder.
I et tett strukturert system, hvor nøkkelen til suksess er overholdelse av normer, kritikk og konstant selvtillit, hjelper det virkelig å tilpasse seg hva som skjer. De returnerer personen til "rut", ikke la ham "gå på vill." Hvis du tar opp et barn i dette koordinatsystemet, så er det naturligvis farlig at det er farlig: det antas at det sikkert vil føre til at han vil tenke for mye av seg selv og vil helt sikkert "rulle ned en tilbøyelig" eller "gå langs en buet sti." Men kritikk gir etter hvert fullstendig fordeler, siden frykt for å stå ut gjør en person konform, beskjeden og mistenksom - han tror, uansett hvor feil, ikke blurt ut for mye.
Relevant kritikk
Hvem og når i dette tilfellet kan bli kritisert? Det er et annet spørsmål: hvorfor? Vil du utdanne en person, være barn eller voksen, lære ham noe, få ham til å passe inn i sosiale normer? Hvis vi snakker om en voksen, oppstår selvfølgelig et annet spørsmål: Hvorfor tror du at det er mulig og nødvendig å endre en voksen person? Men i alle fall, ros og godkjenning av riktig, fra ditt synspunkt, vil handlinger være et mer effektivt verktøy enn kritikk.
Kanskje, en av de få "legitime" typer potensielt hard kritikk er profesjonell, som selvfølgelig ikke betyr at vurderinger ikke kan skade. Men det er en stor forskjell mellom den og den daglige kritikken av kreativitet: Kjente folk sier det andre, og oftest uten en forespørsel, og ofte uten faglig forståelse av problemet.
Generelt er mislighold og kritikk klart relevant bare i to situasjoner: når en person gjør vondt andre og når han gjør vondt. Det er klart at linjen er sløret: en venn gjorde en taktløs kommentar i det generelle selskapet og fornærmet noen - er dette en grunn til å kritisere ham i privat stilling eller trenger du å være stille? Definitivt svaret "ja" er bare mulig hvis situasjonen truer en persons liv. Hvis en venn forteller deg at hun skal ta et stort lån for å starte sin egen virksomhet, og hun har ingen erfaring i næringslivet, og selv har ingen å rådføre seg med - dette er kanskje den riktige grunnen til å uttrykke din bekymring. Hvis en venn begynte å skyte og skal klatre et femti meter tårn uten forsikring, kan du og skal ærlig si at hans plan frykter deg.
I andre tilfeller vil kritikk og kommentarer uten en forespørsel heller fornærme og vil ikke gi noen fordel. Tror du at en venn er latterlig kledd, og det ser ut til at han ser bra ut - hvem av deg har rett? Du må tro at hvis en venn føles bra, er han helt greit. Nå, hvis vennen din vender seg til deg for å få råd om hvordan du skal handle i hverdagen, relasjoner eller arbeid, vil du få en grunn til å uttrykke din mening delikat. Selv om det ikke er noen forespørsel, er det upassende.
"Forsiktig, og da vil du prise"
Det vidunderlige konseptet med "ros" eller "ros", synes det, var kjent for alle sovjetiske lærere. "Dårlig skrevet test på algebra. Jeg roste deg forrige gang!" - Den vanlige kopien av læreren. Paradoks: Feil ble av en eller annen grunn tilskrevet ros og suksesser til "rettidig" kritikk: "Jeg har blitt scolded, jeg tok meg opp og korrigerte de tre. Men dette er ikke noe mer enn en installasjon. Det er kjent at kognitive evner kan reduseres med vanlig stress. Kraftig kritikk og negative vurderinger kan forårsake stress - og derfor, ifølge logikken, bør kritikk heller føre til fiasko, spesielt hvis en person blir kritisert ofte og hardt.
Hva er godt ros? For det første er det hyggelig - det er en sosial strøk som fremkaller en følelse av sikkerhet og sikkerhet, en sterk forbindelse med andre mennesker: Jeg elsker og setter pris på, jeg tar med fordeler, gjør noe som andre liker. I et slikt miljø blir vi mer selvsikker og produktive, og du kommer med nye ting og skaper.
Rosen hjelper oss å forstå våre styrker. Hvis du blir lovet jevnlig for å kunne sortere alt ut, vet du at du kan stole på en strukturert tilnærming til virksomheten. Hvis det gjelder friske ideer, så er din verdighet kreativitet. Enhver godkjenning er minst litt inspirert: En person som er godkjent av andre, innser at han kan fortsette å være seg selv og føle seg trygg, han vil være velkommen.
Konstant kritikk, derimot, forårsaker følelsen av at en slik person ikke er en god person. Denne følelsen kan deretter projiseres på noe: Jeg er "stygg" eller "stygg", jeg kle og oppfører seg "ikke så", utvikler livet mitt "feil", min karakter er "ikke det". Med slike forespørsler kommer folk ofte til psykologer, og i løpet av arbeidet viser det seg at bak disse private "ikke så" er det en generell følelse av deres inkonsekvens og irrelevans. Det skjer ofte når en person vokste opp omgitt av strenge og kritiske voksne, ble noen innsats og suksesser tatt for gitt eller til og med avskrevet "for sakens skyld", for ikke å "ros": "Tok bare andreplass i dansekonkurransen, for hvilken å rose? da danset hun ikke solo nummeret, men med hele gruppen. Nå, hvis det er solo ... "Men feilene, tvert imot, må tøves utryddet av resultatene av kritikk og straff. Dessverre viser resultatet i slike tilfeller ofte å være motsatt: barnet blir inaktivt, fryktelig og engstelig. Eller vokser til en meget vellykket perfeksjonist som ikke kan nyte sine prestasjoner.
Uvirkelig ros
Samfunnet har endret seg, men sosiale normer er stive og langt bak. Den nåværende generasjonen av trettiåringer ble oppvokst av de som tilbrakte halvparten av deres liv (hvis de var foreldre) eller de fleste av dem (besteforeldre) i atmosfæren til sovjetisk selvkontroll. Du skal gjøre noe dristig - ta på seg en lys kjole eller be om lønnsøkning - og så bestemmer bestemorens stemme i hodet ditt og sier: "Men synes du mye om deg selv, kjære?" - og du krymper fra skam.
Hvis vi behandler oss selv på denne måten, er det ikke overraskende at det også er vanskelig å prise dem rundt oss - og de roser sjelden oss. Og selv når vi prøver, blir det noen ganger ikke veldig bra: "Ja, en kul kjole. Og trenger du ikke et belte her?" Denne rosen med en "fly i salven" er oftest gitt for støtte og godkjenning, men faktisk er de selvfølgelig ikke veldig lik hverandre.
Men smiger, merkelig nok, er ikke så langt fra ekte ros. Generelt er den eneste måten de avviger fra hverandre, følelsen og grunnen bak dem. Flatterende folk beundrer ikke de som sliter komplimentene, men vil bare oppnå sine mål - det vil si at de manipulerer. Og den som er smigret, vil etter hvert finne det og bli veldig skadet.
Ingen liker smigeri, alle ønsker å være oppriktig beundret, men ikke alle vet hvordan man skiller den ene fra den andre. Noen mennesker med skjøre selvtillit på et tidspunkt, spiller ingen rolle hva det er å "mate". Men dessverre er smiger giftig: når du finner ut at komplimentet er uheldig, slår det alvorlig på selvtillit og hjelper deg ikke med noe. For å lære å skille flatteri fra komplimenter, må du tro at du, dine prestasjoner eller dine kvaliteter fortjener oppriktig ros. Og så blir insincerity umiddelbart merkbar.
Hvordan ros
Godkjennelse, kompliment, ros er født ut av ærlig beundring, uten urenheter. Du så noe lyst og vakkert i en person - og du beundret. Det spiller ingen rolle hva som nøyaktig tiltrukket oppmerksomheten din: evnen til å plukke opp sko til antrekk eller mentale kvaliteter, stor eller liten grunn. Faktisk er lovende mennesker veldig hyggelige. Og evnen til å gjøre dette er ofte korrelert med evnen til å rose og godkjenne oss selv.
Hyppig praksis er godt trent til å legge merke til i andre hva du virkelig liker, oftere å rose, for å feire hvordan en person blomstrer fra din ros - og hvordan du også føler deg fornøyd i dette øyeblikket. For det andre bidrar det til å beskytte deg mot de giftige kontaktene som din selvtillit har. Når du ikke er skadet eller fornærmet, er det lettere for deg å føle deg godt om deg selv og beundre andre.
Selvfølgelig kan også ros og komplimenter være upassende og ukorrekt - men dette refererer vanligvis til emnet, og ikke til selve ønsket om å ros. Dette skjer når ros bryter den vanlige avstanden mellom mennesker. Komplimenter om seksualitet eller kroppslige egenskaper kan bare gjøres av personen du er i forhold til, og noen ganger av nært folk, hvis det er en slik tradisjon i vennskapet ditt (men i hvert slikt tilfelle må du ikke bryte med andres grenser og at personen virkelig vil være komfortabel). Komplimenter om klær foreslår også minst et uformelt forhold. I tilfelle av en kollega er det ofte mer hensiktsmessig å rose sine arbeidskvaliteter eller prosjektet, vennene vil være glade for å høre hvor morsomt de er med dem og hva et koselig hjem de har, men med partnere kan du bruke en bredere palett av ros. Generelt er det tryggeste og mest komfortable ros for alle deltakerne at det høres respektfullt, tar hensyn til reglene som er etablert mellom mennesker og ikke bryter dem.
bilder: Denis K - stock.adobe.com, cloud7days - stock.adobe.com, exopixel - stock.adobe.com
