"Eldre ungdom": Ulike mennesker om hvordan de har modnet
Vi pleide å knytte alder med automatisk modenhet.men i virkeligheten er dette ikke det samme. Hovedkarakterene til en voksen person anses å være ansvar for seg selv og andre og uavhengighet - økonomisk, følelsesmessig eller sosialt. Men føles en person som formelt passer inn i disse kriteriene nødvendigvis som en voksen? Vi snakket med kvinner og menn om hvordan de føler om seg selv og om deres holdning til alder som helhet.
Jeg kan med sikkerhet si at jeg er en voksen, ganske rimelig og selvforsynt. Men min forståelse for å vokse opp endret seg over tid. Jeg var en veldig "riktig" jente som oppfattet alle holdninger hennes foreldre om viktigheten av hennes studier og karriere bokstavelig talt. Tvilsom trussel om at du må gå på college, ellers vil jeg gå på jobb som vaktmester, fast fast i hodet mitt. Dårlige karakterer var mitt mareritt, jeg gikk nesten ikke på diskotek, og hvis jeg gjorde det, kunne jeg ikke slappe av, jeg følte meg skyldig. Kjent med sin fremtidige ektemann, fortalte ham at jeg ikke skulle være husmor og sitte med barna, men jeg ville lage en karriere.
Etter å ha flyttet for å leve hverandre fra foreldrene mine, betraktet jeg meg som en voksen og ikke tilgi meg selv for mine svakheter. Jeg "burde" gjøre alt perfekt. Jeg sobbed over dårlig tilberedt kake. Jeg hadde et hav av ambisjoner, et rødt diplom, forankret på det underbevisste nivået av installasjon på en karriere og på å fortsette å følge "foreldreforskriften". Jeg var så "voksen", men faktisk var jeg dypt fast i komplekser og frykten for ikke å matche min egen hypertrophied oppfatning av foreldrenes utdanning.
Men det er et utgangspunkt i mitt liv, hvoretter jeg kan kalle meg en voksen uten anførselstegn. Det var bare en telefonsamtale med min mor, men tolv år har gått, og jeg husker stedet der han fant sted, og uttrykket som forandret seg mye. Jeg var redd for ikke å leve opp til forventningene, og min mor fordømte det jeg trodde presset meg, den andre videregående opplæringen, som tok all ledig tid. Sløret falt fra øynene mine, og jeg skjønte at det bare var meg som var ansvarlig for mine beslutninger, så jeg måtte gjøre mine egne valg, og ikke fordi foreldrene mine ønsket dem så mye. De er fantastiske mennesker og elsker meg veldig mye. Bare i jakten på lydighet så jeg ikke engang merke, bokstavelig eller figurativt, foreldrene sier noe. Senere innså jeg at ingen tvang meg til å gjøre akkurat det og blindt følge rådene.
For meg viste seg psykologisk adskillelse fra foreldre til å være veldig smertefull først og ekstremt nyttig i perspektiv. Jeg følger ikke lenger foreldrenes begjær - for meg er disse tipsene, ikke en veiledning til handling. Generelt har jeg opphørt å bevise noe til noen og å være redd for hva andre vil tenke på meg. Selvfølgelig må mye nå gjøres med et øye med at jeg har en familie og to barn, men følelsesmessig er jeg helt fri, og familien er mitt koselige hjem, hvor jeg føler meg komfortabel. Jeg lærte å lytte til meg selv, slappe av, leve i min glede og følge ønsker. Jeg strever ikke lenger karrierestigen: det som er viktigere for meg er ikke stillingen, men innholdet i det jeg gjør. Jeg ønsker å få tilbake, glede av prosessen, og ikke å bevise for noen at jeg bevisst har fått to høyere utdannelser. Jeg er ikke redd for å forandre seg, men jeg prøver ikke å tilpasse seg noen. Jeg legger ikke prinsippene i forkant, jeg prøver noe nytt og jeg er ikke redd for å gjøre en feil og innrømme at jeg ikke vet hvordan. Og jeg prøver fortsatt å gjøre opp det jeg ikke tillot meg selv på tjue pluss.
Jeg frykter forferdelig nåværende femten eller nitten. De vokser i en tid med fri tilgang til informasjon og åpne grenser. De kan bygge liv og karriere med alle kortene i sine hender. I min ungdom var det alltid mulig å rettferdiggjøre "Men vi læres ikke dette," "Den boken skal ikke bli funnet på salg," eller "Nei, vi er ikke i Amerika." Jeg tror det er disse egenskapene til post-sovjetkulturen som har skapt et underskudd av "voksenliv" hos mennesker - voksenlivet som evnen til å være ansvarlig for egen utdanning og utvikling.
Hvis jeg hadde blitt spurt om tjue, hvis jeg betraktet meg som en voksen, ville jeg si: "Selvfølgelig, ja." Og nå er det enda pinlig for meg å snakke om dette emnet, fordi "voksen" er en svært ambisiøs definisjon. Alder med modning er tåpelig å forholde seg til. Ja, erfaring er en stor kapital, men du må også trekke fornuftige konklusjoner og fortsette. Den ene uten den andre gir opphav til nerd-moralister, som faktisk ikke kan holdes ansvarlig for noe. Å være i stand til å lure rundt noen ganger er en integrert del av full voksenliv for meg.
Mange assosierer voksenalderen med evnen til å reise barn - jeg tror dette er bare det enkleste og mest illustrerende eksempelet på det ansvaret. Men det ville være flott hvis for de fleste ikke bare en slik holdning utvidet seg til avkom, men også til sosiale normer, arbeidsflyter, nærtliggende mennesker, å skape sin egen kultur, inkludert hjemmet. Det er vanskelig for meg å kalle meg en voksen fordi jeg fortsatt ikke har lært å rydde opp leiligheten regelmessig eller tildele tid slik at jeg har nok til sport og teater etter jobb. Jeg er klar over at ansvaret for rot og mangler i organisasjonen er helt på meg. Jo mer jeg lærer meg selv å bære dette ansvaret, jo raskere og bedre beveger livet rundt meg i forhold til karriere, relasjoner og min egen utvikling. Og jeg kan trygt si at jeg "modnet" da jeg bygget det hele opp.
Jeg tror kvinner er vanskeligere å vokse opp. De er mye mer press: det antas at du må føde barn under tretti, kosmetikkindustrien har slitt med rynker siden tjuefem år. Og det ser ut til meg, du trenger ikke å være redd for å bli gammel. Her er Michelle Lamy veldig kul.
Det er viktig å være i trøbbel med hverandre. Ønsker ikke å vokse opp - ikke vokse opp. Jeg føler meg ikke som en voksen, og jeg forstår ikke hva som skal skje for meg å begynne å vokse opp. Disse rammene hver setter seg selv. Noen tror at etter skolen, institutt, lønnsøkning, trettifem år, bør bryllup noe skifte seg. Jeg har all den gamle veien. Mor ville alltid se meg forlate banken i en drakt - min ide om lykke er annerledes. Jeg har en fleksibel tidsplan, jeg har ikke på seg en dress, på fredager kan jeg rulle på plenen med en bærbar datamaskin, og jeg har en bakside fra en skinnstol. Jeg har to små barn, og nå er dette det viktigste prosjektet. Jeg er en lykkelig person.
Jeg er en av dem som tenker: "Det er forferdelig ikke at vi er voksne, men at vi er voksne." Da jeg ble 30, forstod jeg helt ikke at jeg allerede var tretti, at jeg var stor og voksen. Jeg opplevde fortsatt meg yngre. Og dette er til tross for at jeg allerede hadde to barn. Kanskje årsaken er at jeg snakket mye med gutta fra søsterselskapet: de er omtrent fem år yngre enn meg. Jeg skjønte at en voksen, da han begynte å gjøre helt uavhengige beslutninger uten ekstern innflytelse, om sitt liv og da han så konsekvensene av disse beslutningene. Den første av disse var en skilsmisse.
Nylig begynte jeg å motsette meg selv og de som er under tretti, og spesielt opp til tjuefem. Det er ingen negativ connotation i det, bare en følelse: her er jeg de, og vi er forskjellige. For eksempel henger jeg nå mye mer sjelden om natten, fordi jeg gjenoppretter lenger og ikke har råd til å miste en dag eller to. Men igjen ville jeg ikke bli tenåring. Hvis vi forestiller oss at det er en mulighet til å gå tilbake og holde seg ubestemt i en yngre alder, ville jeg velge tjuefire år: Helsen er fortsatt på sytten, og du tar deg selv som en person er allerede mye mer alvorlig. I tillegg er dette en borderline-stat når det gjelder holdning til deg: de yngre er fortsatt tatt for seg selv, mens de eldre ikke lenger refererer til dem som en "bezusomi ung gutt". Min nåværende alder passer fortsatt mindre, selv om jeg ikke er særlig bekymret, jeg er ganske komfortabel, det gjør det ikke. Jeg føler meg som en voksen, men ikke gammel.
Jeg ville ikke bli en tenåring igjen - tiden var for ulykkelig for meg. Å vokse opp, først og fremst om ensomhet: For meg å vokse opp betyr å finne meg helt alene, rolig enig med dette og bygge relasjoner med meg selv og med andre fra dette punktet. Jeg er redd for at en full forståelse av å vokse opp ikke har kommet til meg ennå. Når jeg klarer å tjene penger selv (og dette skjer ikke alltid, fordi jeg har prosjektarbeid og et lite barn), oppstår en følelse av uavhengighet, det gir ro i sinnet og tilliten. Resten av tiden min mann holder meg, betaler han regningsregninger og lignende. Noen ganger hører jeg fra ham "det er på tide å vokse opp" - det virker når jeg ikke renser koppene bak meg.
Jeg kjenner de beste aspektene av utseendet mitt, jeg tar det rolig. Jeg smør rynker med krem, jeg går litt til sport, selv om jeg tror at jeg definitivt ville se mer tonet - men i denne forstand er jeg mer interessert i spørsmålet om energi og mobilitet. Og energien kommer når du gjør interessante prosjekter - nå ser jeg bedre ut enn uten dem.
Å være voksen er kult: En voksen er en ansvarlig person, han setter mål og oppnår dem, vet hvordan man skal planlegge, hjelper slektninger. Jeg oppfyller disse kriteriene delvis, men jeg jobber med det. Og jeg tror at jeg i trettifem år hadde mye tid.
Jeg følte meg et lyst øyeblikk av å vokse opp da jeg var opptatt på tre jobber: Jeg ble ført bort og jeg klarte tid og penger. Også et viktig element i å vokse opp er selvrealisering. I mitt tilfelle uttrykkes det i byggingen av livet, komforten og komforten til familien min. For flere år siden foretrukket jeg byggingen av mitt eget hus til hovedarbeidet og sendte alle mine krefter og interesser der. Det krever innsats og engasjement, og jeg liker det. Min kone og jeg hadde nylig et andre barn. Heldigvis har jeg muligheten til å tilbringe mye tid med datteren min, og min kone går nesten umiddelbart til sin favorittjobb.
Jeg er også komfortabel i min alder, fordi det er hyggelig å tilbringe tid med mine kolleger som vokste opp med meg - nå har de også familier og barn. Jeg fikk en familie tidlig - i en alder av tjue. Min livsstil har ikke endret seg mye, men det har endret seg i favør av familieverdier. Nå vil jeg helst ha et diskotek for familie sammenkomster med venner eller familieutflukter med telt. Mitt liv er blitt rikere og mer interessant enn før.
En voksen er økonomisk og følelsesmessig uavhengig. Jeg er ikke sånn fordi jeg ikke tjener penger, og jeg er følelsesmessig avhengig av stemning og meninger fra andre. Jeg er "alderen ungdom". Hodet mitt er ikke mer enn tjuefem, og refleksjonen i speilet samsvarer ikke med den interne tilstanden. Unge mennesker går til klubber og buzz hele natten, så gå til paret som om ingenting hadde skjedd. Dessverre kan jeg ikke allerede gjøre det, men noen ganger vil jeg virkelig.
De fleste voksne er barnslige i en eller annen grad. Min bestemor er nitti år gammel: Så vidt jeg kjenner henne, er hun fornøyd med is eller en regnbue, og kanskje kan hun fornærme seg på tullet. Faren min sa at ved førti begynte han et nytt liv: han radikalt forandret omfanget av hans aktiviteter. Livet mitt forandret seg for seks år siden etter fødselen av et barn: Jeg hører ikke lenger helt til meg selv, uansett hva jeg gjør, jeg gjør det med et øye til datteren min.
I løpet av de siste ti årene har jeg rynker, det opprører meg. Selv om jeg bruker anti-rynkekrem, forstår jeg at en lang søvn, kosthold, går i frisk luft og selvfølgelig er arvelighet veldig viktig. Litt skremmende på hva som vil skje neste. Noen ganger, når dette er spesielt bekymret, riger jeg opp, tar av mannen min T-skjorte og går hjemmefra til en utstilling, til en konsert eller bare for å gå.
Det er ingen standarddefinisjon av voksen alder. For meg har voksen aldri vært forbundet med slike begreper som en ektemann, tre barn, et boliglån. Familie betyr ikke at du er fullt ansvarlig for barna og for livet ditt. Det er en annen ekstrem når en kvinne helt oppløses i familien og slutter å være ansvarlig for hva som skjer med henne personlig. Nå er jeg ikke veldig forskjellig fra meg selv i tjue år, og i noen tilfeller liker jeg meg selv mer. Men jeg holder øye med meg selv: mer sport, færre ruller, massasje, skjønnhetspleie.
I serien "Sex and the City", på spørsmålet om Carrie ønsker å returnere sine fjorten år, svarte hun: "Å, min Gud, aldri. Jeg gikk med en forferdelig haircut og hadde ingen anelse om stilen. Og viktigst, jeg kunne ikke ha råd til å kjøpe manolo blahnik. " Jeg tror på samme måte. Ved fjorten ventet jeg bare på at jeg skulle begynne å jobbe og jeg hadde råd til å reise, dyre klær og kosmetikk. Derfor, for å bli en voksen som er ment å slutte å stole på foreldrenes penger. Så flyttet jeg seg bort fra dem og begynte å betale leien selv mens jeg studerte ved universitetet.
Moderne skolebarn, som nå er tretten eller seksten, er fantastiske, intelligente, med egne interesser, går inn for sport og er avhengige av datamaskiner. I sin alder gjorde vi så en skammelig ting å huske. Selv om det var mulig med advent av gadgets og sosiale nettverk, var noe fra det virkelige livet til ungdommene borte og alle eventyrene flyttet inn i virtuelt rom. Kanskje dette er det eneste jeg angre noen ganger.
Jeg følte meg virkelig som en voksen, etter å ha gått til den andre enden av landet, til ingensteds, med en koffert for å starte et nytt liv. Jeg var tjuefire år gammel. Tidligere begynte jeg å betale for utleie av boliger og verktøy. Men jeg ville ikke ta lån og ble til det siste - opp til trettifem. Men jeg kan bare forholde seg til voksne bare situasjonelt, for eksempel når i det såkalte voksenlivet du må gjøre vanskelige valg eller avgjøre et dyrt kjøp. Og på en tur med en hund eller på stranden føler jeg maksimalt femten år: Jeg hopper og roper som et barn.
Jeg ser litt yngre ut enn mine år, gjør fysisk trening, jeg har ikke en ølmage, jeg bruker ofte dumme frisyrer. Det eneste som plager meg er det naturlige "slitasje" av hår. Noen ganger vil jeg ha flere av dem, og de er mye mørkere, og noen ganger vil jeg barbere hodet mitt, noe som også er kult. Jeg vil ikke se yngre, jeg føler meg bare slik. Derfor gir de meg ofte mindre år enn i virkeligheten. Og jeg gjør fortsatt det jeg gjorde i min ungdom, og i samme mengder - unntatt å sove nå, elsker jeg litt lenger.
Jeg forbinder meg ikke med voksne, jeg kan ikke engang forestille meg at jeg oppførte meg som en "typisk voksen" person. Jeg føler meg om tjue år gammel og samtidig er jeg rasende når noen førti år gammel kvinne kommer opp ved siden av meg i offentlig transport og sukker at jeg gir opp henne, bare fordi jeg ser ut som datteren hennes.
Jeg forteller ikke hvor gammel jeg er - skammelig. Da jeg pleide å høre om midlife-krisen, trodde jeg det var nonsens - til han banket på døren min. Tidligere, hvis jeg tilbrakte hele dagen hjemme, tenkte jeg at jeg ville klatre opp en vegg. Og nå, hvor jeg er og hva som helst, vil jeg raskt gå hjem på sofaen. For omtrent ti år siden foraktet jeg slike mennesker. Og nå er de meg.
Opp til bunken "tikkende klokke", og jeg tror jeg ikke har tid til å føde. Samtidig ønsker jeg ikke et barn veldig mye - jeg forstår bare at hvis jeg fortsetter å trekke, kan jeg kanskje ikke føde. Det ser ut til at alle ser på meg og tenker: "Dårlig ting, hun er så ensom, ingen elsker henne." Og jeg forstår ikke hvorfor jeg føler meg så god at ingen elsker meg. Selv om jeg kanskje mister det gode. Men jeg absolutt ikke bry meg om mangel på relasjoner. Trøtt av andres forventninger, alle disse: "Vel, når vil du endelig få noen?" Mens det er enda rart at jeg kan forestille meg at noen andre vil bosette seg i leiligheten min, gå rundt i underbuksene i den, spyle over på sofaen, mine gardiner vil ikke behage meg - vel!
BILDER: seanlockfotografi - stock.adobe.com (1, 2)