Hvis du er skilsmisse: Hvordan ta vare på deg selv

Ingen argumenterer med det faktum at en skilsmisse - En alvorlig og ofte vanskelig hendelse i livet til enhver person. På dette tidspunktet mister vi ikke bare vår partner og vår tidligere livsstil - den måten vi ser på oss selv, endres også. I første fase kan selvtillit reduseres sterkt - dette kompliserer en allerede vanskelig periode i livet. Vi forteller hvordan på denne tiden å opprettholde en følelse av selvverdighet og selvværd.

Snakk med å forstå folk

En psykoterapeut, en lukket gruppe på Facebook, et selskap av kjærester som er helt på din side - du trenger støtte og et sted å snakke ut. Ideelt sett vil det være flere slike steder, siden du sannsynligvis vil snakke ut ofte, og du bør ikke misbruke oppmerksomheten til folk som behandler deg godt. Ofte holder folk alle opplevelsene i seg selv, fordi de er redd for å irritere andre med å "kaste". Dette er en klar følelse: skilsmisse, og så føler seg forlatt og forlatt uten støtte. Frykten for at venner og bekjente vil vende seg bort fra dem er naturlig.

Du kan komme opp med de riktige reglene for din bedrift. Noen arrangerer "whining parties" og advarer de som allerede er på forhånd om at han vil snakke om den tidligere eller tidligere og avskjedningen. Du kan være enig i at på et møte du bruker en halv time eller en time på historien om dine erfaringer, vil du skjule din tidligere ektefelle eller ektefelle - og så vil du legge igjen dette emnet og diskutere forholdene til resten av publikum. Det er veldig nyttig å fortelle vennene dine om dine tvil: "Du vet, du er min nære person, og jeg vil at du skal høre på meg (e). Men jeg er redd for at du blir lei". Det er helt normalt å være enig med en venn, venn, søster at de vil fortelle deg når de er følelsesmessig slitne og vil endre temaet.

Ikke tilfredsstill idle nysgjerrighet

Skilsmisse er et emosjonelt ladet emne. Når det blir kjent at du blir skilt, vil det være en masse rundt deg som ønsker å snakke om det. De vil stille spørsmål, ofte taktløse eller i det minste ikke støttende. Du bør lære å skille mellom folk som er interessert i livet ditt og din tilstand, fra de som er nysgjerrige, og lukker den siste tilgangen til dine personlige erfaringer.

Kriterier kan for eksempel være slik: Delte du ditt personlige liv med denne personen før? Hvis ikke, går hans spørsmål litt utover det vanlige forholdet. Men selv om spørsmålet er din nærmeste venn, slektning, i et ord, den personen du vanligvis deler noe viktig med - du trenger ikke å svare hvis du ikke vil eller ikke har lyst til å snakke om skilsmisse.

Ta gjerne med å spenne boors

Hvis en person allerede har opptrådt taktløst - devaluert dine følelser, foreslo at all skylden for skilsmissen ligger hos deg (eller bare begynte å lete etter de skyldige), spør om de tingene du anser som intime ("Sannsynligvis, i ekteskapet hadde du ikke nok sex?" ) - Ta gjerne det ned. Å ødelegge ekteskap er en allerede traumatisk hendelse for å kaste bort energien din på de som ikke er i det hele tatt forsiktig med deg.

Det er definitivt verdt å avstå fra dem som ber om detaljer, til tross for nei en gang sagt, eller gir deg uønsket råd (uansett hvordan du gjenoppretter forholdet eller hvordan du skal leve videre), eller hvis spørsmål fører til at du blir sjokkert og villig til å lukke ("A hva skal du leve på? "). Kort sagt, hvis en persons inngrep, ord, kommentarer gjør at du føler deg verre - fortell personen om det. Hvis han ikke forstår, øk avstanden.

Ikke skjul skilsmissen fra kjære

Skilsmisse ektefeller velger vanligvis øyeblikket som er egnet for "avsløring": for noen er det arkivere en skilsmisse petisjon på registret kontoret, for noen er det tidspunktet da paret går. Men noen ganger skammer folk eller er redd for å snakke om avskjed og velger å ikke fortelle noen og holde opp med utseendet at de fortsatt er i et forhold. Som en midlertidig løsning, kan dette spare deg for ekstra byrder - henvendelser, utilfredshet med foreldrenes familie osv. - men når denne situasjonen trekker seg i flere måneder, blir det usunn.

For det første tar det mye energi for å opprettholde et ekteskaps utseende. For det andre ser det ut til å holde ektefellene som "underexponerte": du må komme sammen for å besøke, fortelle familien hvordan han eller hun gjør det. I denne tilstanden er det umulig å skille seg helt fra den tidligere partneren: hemmeligheten gjør denne forbindelsen sterk. Og endelig er skilsmisse et sosialt faktum, og å kunngjøre miljøet om den nye statusen er dens naturlige konsekvens. Tror det skremmer deg. Er du redd for dømmekraft eller misbilligelse? Eller at dette blir det "siste punktet" i ekteskapet? Tror du at folk vil se på deg annerledes når de finner ut at du er skilt? Når du finner svarene på disse spørsmålene og analyserer dem, kan det ikke være så skummelt å fortelle om oppbrudd.

Separat arbeid og personlige områder

På den ene siden er det viktig å ikke kaste opp dine følelser og det faktum at skilsmisse er. På den annen side er det viktig å skille forskjellige områder og forlate personlig innenfor rammer for personlig kommunikasjon. Arbeid, et bredt spekter av fjerne kjente og andre fjerne relasjoner - kanskje ikke det beste stedet å fullt ut avsløre sjelen og ærlig. Hold deg unna å gi opplysninger om skilsmisse til alle i de første dagene og ukene. Først, en person i stress og sorg (og skilsmisse, selvfølgelig, er begge) forvirrer ofte og bryter grensene. Hvis en slik frankhet ikke ble akseptert med kolleger, medmennesker og andre bekjente før, kan samtalepartneren øke avstanden, beskytte seg mot altfor personlig, etter hans mening, informasjon - og du vil få en ekstra skade og føler deg avvist.

For det andre er det godt å holde ett eller to områder (arbeid, treningseminarer, noe annet) der identiteten din ikke vil avhenge av ekteskapet eller fraværet. Parting er en så følelsesmessig sterk hendelse at det noen ganger virker som om det absorberer alt. Og i øyeblikket er det veldig bra å ha en slags plass hvor du ikke vil være en "skilt person", men en kompetent spesialist på ditt felt, en intelligent student eller bare sjelen til selskapet.

Tenk på deg selv

Det er mange stereotyper om hvordan kvinner oppfører seg som nettopp har skilt seg (av en eller annen grunn er det mindre slike menn, og de koker alle sammen til alkohol eller korte obligasjoner uten forpliktelser). Det antas at de har en tendens til å forandre frisyre og stil av klær, å gå til en ny jobb (eller bare å jobbe hvis de aldri har jobbet før), å begynne å spille sport, å gjøre manikyr oftere og å ta vare på seg selv mer. I disse stereotype oppførselsmønstrene er det et rasjonelt korn: kvinner begynner å tenke mer på seg selv og stole på seg selv.

Skilsmisse er en vanskelig periode når vi kan føle seg mye mindre verdifulle og viktige. Og det er veldig bra å tenke på hvordan du skal ta ekstra vare på deg selv. Og enda bedre, hvis du påminner deg om at dette er en god vane, bør du definitivt holde den og ta den inn i nye relasjoner i fremtiden. Det er ikke så viktig hva dette gjelder: en tur for en massasje, en ny frisyre, en forespørsel om heve, en kveld privat med TV-show og avvisning av et ubehagelig møte - det er viktig at disse handlingene hjelper deg å føle deg litt mer komfortabel eller mer trygg.

Ikke slip ut en positiv

Det er ingen større vold mot deg selv enn å skildre at alt er vakkert og du er fornøyd med alle de endringene som skjer med deg. Visst, du kan se noe positivt i en skilsmisse, men du har nå per definisjon en vanskelig periode hvor mye bitter og vanskelig. Det er bedre å ikke gå til bedrifter, lokalsamfunn eller grupper i sosiale nettverk hvor folk støtter diskursen "å være positiv, til tross for alt".

For eksempel er skilte folk ofte anbefalt "ikke å tenke på fortiden og gå videre." Hvordan er det - ikke å tenke på å bryte opp med personen du har bodd i mange år? Og hvordan å gå videre, hvis så langt hele fremtiden er i tåke og generelt er det ikke klart hva du kan forvente nå fra livet? Når vennene dine sier at du er "sterk og du kan gjøre det," kan det være verdt å forklare dem at disse ordene på ingen måte er i stand til å støtte (med mindre de virkelig støtter deg, dette skjer også). Og ikke tenk at ditt "sure ansikt" vil ødelegge andres humør - dette er ikke ditt ansvar. Du har rett til å være trist så lenge det tar.

Kom opp med en vakker metafor

Folk som har forlatt abuzz-relasjoner, føler seg ofte som overlevende på slagmarken eller krigere som kjemper for deres liv. De som bygget felles planer med sin ektefelle, og så fant seg i en skilsmisse, sier at de syntes at de plutselig havnet i et ukjent territorium som de ennå ikke er orientert om. En skilsmisse kan lignes på fallskjermhopp fra et brennende plan, eller til hvordan du nesten ble sittende fast i en sump, men kom ut.

Metafor er ikke bare vakre ord: det påvirker vår følelse av selvtillit og som om det tegner et bilde rundt oss - gjennom det tolker vi hva som skjer med oss. I noen perioder kan metaforen om skilsmisse og hvordan du føler deg selv i det være svært dyster: den brente ned, stående på asken, en fugl med brutte vinger. Det er ikke nødvendig å tvinge deg til å oppfinne en annen, «mer moro»: hvis du føler den måten, så er denne metaforen for deg nå. Men en gang i måneden kan du for eksempel høre med henne og spørre: "Føler jeg fremdeles som om vingene mine ble ødelagt? Eller har bildet endret seg litt annerledes?"

bilder: Aviate Press, IURII - stock.adobe.com, vitalily_73 - stock.adobe.com