"Min mor er et monster": Hvordan og hvorfor mødre manipulerer døtre

Katyas forhold til moren hennes har gått dårlig.da hun var ti år gammel. Fire år har gått - hun flyttet til en annen by, fant en jobb og en ektemann, men de har fortsatt konflikter, hvoretter hun føler seg som om hun ble forrådt. Katya reagerer hele tiden på hennes mors forsøk på å komme seg nær, selv om hun angrer det hver gang. Når mamma kommer til besøk, føler Katya ubehagelig. Hennes mor vet ikke hva personlig plass er og hvordan man behandler ting fra en annen person. Hun behandler Kati voksen kropp som et barns kropp, som om det ikke er noen grenser. Når Katya fortalte sin mor at hun gikk til en psykolog, sa moren at bare svake mennesker gjorde dette.

Mor og datter relasjoner er viktige, ikke bare på grunn av objektiv biologi, men også fordi det er takket være moren som jenta definerer seg som en person, identifiserer seg selv i omverdenen. "Jeg fortjener kjærlighet," "Jeg er selvforsynt" - disse er to formler som en kvinne lærer i et sunt forhold til sin mor.

Men ofte blir forholdet til mor en kilde til psykologisk traumer og vanskeligheter i senere liv. Devaluering, manipulering, likegyldighet, overdreven kontrollgift liv og ikke tillate en å føle seg fri og fullverdig person. Kvinner løser dette problemet på forskjellige måter: noen forsøker å jobbe med relasjoner, noen velger å helt utelukke moren fra hennes liv.

"Du gjør alt galt"

"Jeg har aldri rett," sier Katya. Når hun snakker om arbeid, privatliv eller bare en ubehagelig situasjon i supermarkedet, bruker moren den til å understreke at Katya, i motsetning til folkene rundt henne, ikke oppfører seg feil. Og når hun bestemmer seg for å fortelle noe virkelig personlig eller trist, forteller moren historien på en måte som å sette Katya i dårlig lys, og husker så denne situasjonen slik at hun kan ydmyke henne igjen. "Penger er det viktigste kriteriet for suksess for min mor, mens for meg er en liten annen ting viktig," sier Kate. Det er derfor hennes prestasjoner og suksesser, og til og med ekteskap med en mann som hun virkelig elsker, har ingen mening for moren hennes. Hun minner bare Katya om at denne mannen kan forråde henne når som helst.

"Noen mødre tror feilaktig at ved å slå sitt barn mer enn omverdenen kan gjøre, vil de kunne forberede ham på forsøk og problemer. La ham være dårlig, men hjemme, under min strenge veiledning," sier psykolog Viktor Zaikin. Men slik grusomhet som regel gjør vondt og hjelper ikke til å takle vanskeligheter, bare øker selvtillit.

Dermed kan datteren forsøke å overholde sin mors ideer om en "verdig person" og tror at bare på denne måten kan kjærlighet bli fortjent. «Så lenge jeg er hva min mor vil se meg, får jeg kjærlighet og hengivenhet, og når jeg oppfører seg som jeg vil, slutter jeg å elske meg,» forklarer psykologen Daria Grosheva denne modellen. Ønsket om å bevise for moren sin betydning blir en nevrose, og ingenting annet enn godkjenningen kan bidra til å roe seg ned. Videre kan denne skaden ødelegge relasjoner med andre mennesker og stadig minne en kvinne som bare perfekt oppførsel vil gi henne kjærlighet til andre. Hun kan føle at hun ikke har rett til respekt og kjærlighet, hvis hun ikke legger innsats i det.

«Min mor behandlet meg alltid som et defekt stykke. Hun roste aldri eller støttet meg,» sier Sasha. Fra barndommen prøvde hun å studere perfekt, skrive poesi, gjenopprette orden hjemme, selv om hun ikke ble bedt om å gjøre det, som om hun forsøkte å rettferdiggjøre seg til alle. Da Sasha vokste opp, begynte moren å forsøke å ta initiativ til å reise sine barn, fordi det virket for henne at hun ville takle dette bedre. «Hun tilbød alltid å ta dem bort, tilsynelatende slik at jeg kunne være alene med mannen min,» sier Sasha. Ifølge henne fikk moren hennes barnebarn alt det hun forbød og forsøkte å underminere sin autoritet. Sashas mor betraktet henne aldri som en verdig mann og mor for sine barn.

"Hvis jeg var deg, ville jeg henge meg," sa Mashas mor, nok engang å kritisere hennes utseende og oppførsel. Moren var mer enn noe redd for at Masha ville "vokse fett" og "aldri gifte seg". Da hennes forventninger begynte å være rettferdiggjorte (Masha begynte å ha problemer med tvangsmessig overeating under stress, hvoretter vekten gikk opp), begynte jenta å bli ledet regelmessig til endokrinologer og tradisjonelle healere, men ingenting hjalp. "Jeg er allerede tretti år gammel, men jeg hører fortsatt moren min sier at ingen noen gang vil elske meg," sier Masha.

Merkelig nok, sier psykoterapeut Dmitry Pushkarev, kommer kritikk ofte fra gode motiver. Moren kan forsøke å formidle barnet ideen om at hans liv ikke vil bli vellykket uten innsatsen. Ofte ydmyker barnet, forelder foreldrene sine egne frykter og bekymringer. "I Russland er det generelt vanlig å kritisere i stedet for ros. Dessuten føler foreldrene ofte at barnet ikke prøver hardt, så den onde sirkelen av devaluering er noen ganger vanskelig å ødelegge, sier Pushkarev.

"Jeg vet hva som er best"

Avskrivninger følger ofte med usunn kontroll over livet til en jente. Ofte skjer dette fordi moren ikke forstår at på et tidspunkt bør datteren bli uavhengig og stå opp for seg selv. "Mange mødre prøver å stoppe barnets uunngåelige adskillelse. Denne situasjonen blir spesielt smertefull hvis moren ubevisst vil gjøre den ideelle personen ut av datteren," sier Viktor Zaikin.

De største problemene med Lena mor begynte på sytten. Hun spiste ikke kjøtt, trodde ikke på Gud og skulle ikke giftes snart. «Da begynte de å tvinge meg til å føre meg til en moske under trusselen om husarrest, så jeg skjønte at jeg måtte holde min jomfruelighet før bryllupet og snart fant en mann. Jeg hadde til og med noen underlige ritualer for å drive ut demonene,» sier Lena. Så ble hun forelsket i en klassekamerat, og hennes mor reagerte veldig dårlig. Hun tok telefonen fra Lena, satte henne under husarrest og forbød henne å gå ut. "Dette var berettiget tilsynelatende av det faktum at jeg må forberede seg på eksamen, og ikke tenk på gutter," - forklarer jenta. Heldigvis klarte hun virkelig å gå inn i et prestisjetunge universitet og forlate, og minimalisere kommunikasjonen med moren. "Jeg går sjelden hjem, og jeg rapporterer bare om enkelte ulykker i hjemmet. Så snart jeg begynner å snakke om noe personlig, skjer en skandale, og min mor bruker denne informasjonen til å manipulere meg," sier Lena.

Mamma gikk inn i Mashas rom når som helst uten å banke og uten å spørre tillatelse. «Du har ikke noe av deg selv, og det kan ikke være,» svarte hun på sin forargelse. Noen ganger ville moren åpne døren til badet med en kniv når Masha stengt for å vaske seg. "Du er så hjelpeløs og du kan ikke klare det selv," mødre som er sint på kontroll, forklarer vanligvis sin oppførsel. Så kan en mor styre datteren sin alle trinn: bestemme hva du skal ha, hvordan du skal oppføre deg, hvor du skal studere og jobbe, hvem skal møte, hvilken tid du skal reise hjem og hvordan du skal ordne ting i skapet.

Som svar har datteren en fast overbevisning om at hun ikke kan klare seg uten instruksjoner og råd fra hennes mor. Det begynner å virke for henne at hun ikke kan ta ansvar for sitt liv, og hun føler seg som en feil, som ikke kan ta et skritt uten hjelp fra noen. Mamma, i sin tur, kan glede seg i maktfølelsen og lurer på hvorfor datteren hennes hadde blitt så håpløs.

"Du er meg"

Fra tidlig barndom min mor gjorde Zhenya gå ned i vekt: overbevisninger, skandaler, tweaks for magen ble brukt. For første gang følte Zhenya fett i en alder av seks, og ble kvitt det bare etter å ha forlatt foreldrene sine. "For lang tid syntes det meg at vekten min var et reelt problem. Men da begynte jeg å analysere min mors usunde fiksering på å miste vekt og innså at for meg hadde figuren og vekten aldri hatt en slik verdi som for henne. Hun mistet tyve kilo på Kål av ens egen vilje, ikke jeg. Da skjønte jeg at min vekt bare er et problem for min mor og ingen andre, sier Zhenya. I det øyeblikket innså hun at hun ikke skulle gå ned i vekt. Dette bidro ikke til å forbedre forholdet til mamma, men det fikk lov til å trekke en linje mellom pålagte og egne ønsker.

"Jeg ble tatt opp slik at min mor kunne realisere sine ambisjoner," skriver en av brukerne av det russiske forumet. Hennes mor satte en klar plan for henne: opptak til fakultetet, tidlig ekteskap og to barn. Først adlød hun kravene: hun deltok i alle slags olympiader som ikke forstyrret henne, forsøkte å lykkes i sine studier mot hennes vilje, men til slutt ble hun konfrontert med klinisk depresjon. "Jeg ble umiddelbart en" familie skam "fordi jeg våget å legge helsen min over morens ønsker. På en gang kunne jeg ikke bokstavelig talt komme seg ut av sengen, men moren min trakk meg fra å gå til psykoterapeuten, skriver jenta. Hun gikk aldri inn på universitetet, men nå klarer hun selv programmering, bare for å bryte seg bort fra familien sin, hvor hun hele tiden står overfor ydmykelse på grunn av sin uvillighet til å gå til medisinskolen.

"Min mor er besatt av horoskoper," skriver en tjuefem år gammel Reddit-bruker. Moren dikterer hvilken farge hennes klær skal være, med hvilke folk hun skal kommunisere, hvordan man skal snakke med foreldrene sine. Hun forteller at hun har lært alt om meg fra spådommer. Og når jeg sier at dette er fullstendig nonsens, rister hun på hodet og merker at dette er akkurat det som representanter for min dyrekretsen oppfører seg som, sier jenta.

Ønsket om å kontrollere datteren kan være forbundet med et narcissistisk traume, sier Viktor Zaikin. En mor kan bevisst eller ubevisst projisere hennes uoppfylte begjær på barnet, og prøver å lage en forbedret kopi av datteren hennes. Å gjøre en ballett, å kreve gode karakterer eller å leve nøyaktig på et horoskop, for å skylde på mangel på venner - generelt, prøv å rette opp feilene dine og dine mangler ved hjelp av et barn.

"Du plager meg"

Katya la alltid merke til at moren hennes var sjalu på alle nye menn, eller i det minste var mistenkelig for dem. "Men det er mer absurd at når hun ble partner, begynte hun å mistenke at jeg hadde sex med ham," sier hun. Og da Katya flyttet til en annen by og kom hjem om forretninger i et par uker, fortalte moren at hennes trekk var relatert til det faktum at hun forsøkte å skjule hennes forhold til denne personen. "Dette er absolutt tull! Han stemte helt ikke overens med mine ideer om en passende mann for et forhold," sier Katia.

Konkurranse er et annet usunt mønster i forhold som skjer blant mødre og døtre. Viktor Zaikin mener at mødre med stagnerende inferioritetskompleks kan oppføre seg på denne måten. Føler sin egen inkonsekvens, bekrefter de mot bakgrunnen til en svakere og uerfaren person - for eksempel konkurrerer med datteren sin eller stadig føler seg truet av henne. Denne modellen er spesielt vanlig blant mødre og døtre med liten aldersforskjell.

I barndommen ble Sasha utsatt for seksuell vold. Hun ble voldtatt av sin mors partner, og truet at hvis hun ikke "spilte" med ham, ville han forlate dem. Sasha gjemte denne sammenhengen, men på et tidspunkt lærte hun at moren er klar og ikke anser dette som et stort problem. Noen år senere, da hun allerede var kommet hjem, overtalte Sashas kjæreste henne til å gå til politiet - under undersøkelsen viste det seg at hennes mor fortsatt møter denne personen. "Da vi begynte å snakke, anklaget mor meg for å prøve å ta bort fra henne en" vanlig fyr. "Noen tull sa at de hadde kjærlighet med ham, men jeg forstyrret, sier Sasha.

"Hva er forskjellen?"

Konkurranse kan også være en konsekvens av en symbiotisk skade (analogt med siamesiske tvillinger), hvor moren begynner å oppleve barnet som en forlengelse av seg selv. "Det er i dette tilfellet at unaturlig konkurranse oppstår, eller moren anser det overveldende å belaste datteren med uutholdelig ansvar. Det viser seg at barnet nesten mister barndommen og føler seg dårlig om sin individualitet," sier Viktor Zaikin.

Ifølge psykoterapeut Viktor Bogomolov er slike relasjoner oftest på grunn av vanskelige livsforhold. For eksempel, hvis en mor er igjen alene med flere barn eller går gjennom en vanskelig periode i sitt liv, på grunn av hva datteren hennes må hele tiden støtte sin mor eller bli en fullverdig barnepike. Denne situasjonen kan bli løst, og som følge av dette vil moren oppleve barnet som en voksen og gjøre utilstrekkelige krav til ham for resten av livet.

En symbiotisk skade blir ofte et stort omfang for manipulering. En kvinne som fra tidlig barndom tar ansvar for husarbeid og andre mennesker, har ikke tid til å realisere sine behov, grenser og ønsker, sier psykoterapeut Olga Miloradova. Livet for seg selv virker til henne noe ondskapsfullt og egoistisk, slik at det blir sårbart overfor eventuelle krav og manipulasjoner fra moren. Datteren kan ikke føle grensene mellom sitt eget liv og familiens behov, slik at han alltid vil føle seg skyldig og skyldig etter at en annen hevder at hun ikke hjelper moren nok, og som et resultat kan han være sikker på at uten henne alt vil virkelig gå til spill. Endring av roller tillater ikke at datteren hennes kan tro at en mor kan takle livet uten henne. Hun føler seg undertrykkende ansvar for den personen som en gang ikke kunne ta vare på henne.

"Nylig skulle jeg flytte til en venn i en annen by," skriver en av brukerne av det russiske fora. Da hun sa dette til moren, begynte hun å kvele og riste med hele kroppen - hun sa at trykket hadde steget sterkt. Mor truet med å dø hvis datteren hennes forlot hjemmet. «Jeg vil ikke bli morens morder, men jeg kan heller ikke fortsette å leve i et slikt forhold heller,» sa jenta.

"Du elsker meg ikke"

Zhenya gråter svært sjelden, men moren hennes klarer konsekvent å balansere henne. Hun har lært å reagere rolig på kommentarer om overvekt, men ikke til ultimatum og tårer. "Maten er dyrere for deg enn mamma. Du vil vite hva det var for meg å føde deg!", "Du kan ikke nekte søt, fordi du ikke elsker meg," anklages det om henne som dette. Som barn kjøpte hun i hemmelighet sjokolade og kastet candy wrappers under sengen for å unngå skandale.

I dette tilfellet er manipulering knyttet til ønsket om å bygge barnets liv i samsvar med deres egne ideer. I tilfelle Zhenya forsøker moren ved hjelp av skyld å holde kontroll over datteren sin. Uvillighet til å adlyde moren blir behandlet som likegyldighet og umenneskelighet. I tillegg til å spekulere på hennes datters kjære følelser, skremmer hun også henne med knapt realistiske utviklinger og farer: "Du vil aldri gifte deg," "Dine venner snakker med deg, bare for å se bedre på bakgrunnen din" Datteren vil se slik ut. "

"Da jeg var i skolen, likte moren min klassekammerat - en slik stjerne, smart og vakker. Mamma begynte å sammenligne meg med henne i hver tur," sier Lena. Noen ganger kritiserte mor hennes egenskaper, sammenlignet med denne klassekameraten, selvfølgelig, ikke til fordel for datteren hennes. "For meg ble denne jenta en ekte idol. Jeg gjorde venner med henne og prøvde å være som henne i alt. Jeg led mye fordi jeg ikke var hun, og jeg kunne ikke like moren min i samme grad." Siden da ble Lena usikker på seg selv, og i hennes ungdom hatet hun seg så mye at hun selv tenkte på selvmord.

Å forby deg selv fra å være, er en annen måte som mødre bruker til å undertrykke sin datter til deres lunger. Ved hjelp av et konkret eksempel kan en mor pålegge visse verdier, mål og idealer på datteren hennes, som om hun forutbestemmer livet på forhånd. Med en slik manipulasjon er det ganske vanskelig å realisere dine egne behov og bli kvitt de kunstige standardene som er opprettet av moren.

"Misliker"

"Jeg skulle ønske jeg ikke fødte deg", - som regel kaster de dette uttrykket i sinne, og beklager det, men noen ganger kan moren ikke virkelig elske sitt barn. Likegyldighet, grusomhet, ønske om å trekke seg tilbake, mangel på sympati og empati vitner ofte for et slikt banalt, men likevel sjeldent fenomen.

"Noen kvinner har postpartum depresjon fordi de ikke kan finne styrken til å elske deres baby," sier Viktor Zaikin. Vanligvis forekommer postpartum depresjon i de første årene etter fødsel, men noen ganger forblir det nesten i livet. «Denne skaden kan forbli hos en kvinne hvis hun er i vanskelige forhold, på grunn av hvilket barnet kan begynne å bli assosiert med dårlige hendelser og følelser, og ikke morskapens glede,» forklarer psykologen. В общем, женщинам, которые завели ребенка в травматичных условиях, может быть сложнее научиться любви - это будет требовать определённых усилий.

Иногда, рассказывает Заикин, матери пытаются оправдать жестокое обращение и унижение дочери любовью, но, разумеется, это имеет мало общего с правдой. В таких случаях чувства к ребёнку подавляются негативными эмоциями, связанными с его появлением. А обнаружить и взрастить положительные эмоции к ребёнку становится сложной задачей. "Мама не может меня принять, потому что я похожа на своего отца. Tidligere har hun ganske ofte vært foraktig nevnt hvordan en eller annen av mine bevegelser eller handlinger ligner sin oppførsel, sier Olya. Over tid lærte hun å slå av slike påstander, og nå lærer hun å bygge grenser i forhold til hennes mor.

Ifølge psykoterapeut Dmitry Pushkarev kan noen ganger oppleve en følelse av kjærlighet for sitt barn, men bruker ubevisst det til eget bruk, og gjør datteren til et middel for selvregulering eller et verktøy i krigen med sin ektefelle. For eksempel, for å knytte den dårlige oppførselen til datteren med sin likhet med faren. «Det hjelper for det første å frasige seg ansvaret for opplæringsfeilene, og for det andre å finne et annet bevis på gyldigheten av deres misliker for partneren,» sa han. Dette er en ødeleggende melding om datteren, fordi hun ikke valgte sin far og ikke kunne velge hvem hun var. Den bevisste eller ubevisste bruken av et barn kan også manifestere seg i ønsket om å realisere sine ambisjoner gjennom barnet, følelsesmessige sammenbrudd, bruk av barnet som en alliert mot en partner eller en "vest for trøst", foreldreofre og over-care, hvor moren ikke gir sin datter og skritt alene.

Det er viktig å forstå forskjellen mellom de to typer foreldreskjærlighet, sier Pushkaryov. Den første er kjærlighet som en øm følelse, den andre er et rasjonelt ønske om ditt barns gode og en forståelse for sin autonomi. For eksempel kan mange unge mødre, spesielt enslige mødre, oppriktig ønske seg godt for sitt barn, ikke oppleve ømme følelser mot ham, noe som ikke er overraskende gitt det enorme stresset som følger med de første månedene og noen ganger årene med morskap med den moderne livsstilen. «Slike mødre, oppriktige som ønsker gode for deres barn, klandrer seg ofte for å være" ikke forelsket ", at de er" dårlige mødre. "Heldigvis er dette vanligvis urimelig, og følelsen av kjærlighet til et barn våkner etter noen måneder eller år som livet blir mer eller mindre normalisert og nivået av stress minker, sier Pushkarev. Men det skjer omvendt - moren kan ikke bry seg om sjelen i datteren, men forstår ikke at barnet er en selvstendig person med sine behov.

"Jeg ser ut som min mor!"

Mest av alt er Sasha redd for at hun i noen tilfeller gjentar morenes oppførsel i forhold til barna hennes. Hun prøver å jobbe med dette problemet med en psykoterapeut. Vanligvis er frykten for å bli som hennes mor helt normal i en viss grad, mener Zaikin: "Dette er den første fasen av å oppnå uavhengighet og individualitet. Tenåringsjenter forsøker ofte å forsøke å skille seg fra moren i utseende, velge bedre klær eller dristige frisyrer." Men i et sunt forhold bør et obsessivt ønske om å skille seg fra mor, avta seg over tid.

Vanligvis er døtre redd for å begynne å kopiere de egenskapene til mors oppførsel som gir dem de mest ubehagelige følelsene. Selv om, ifølge Bogomolov, er det de som kan manifestere seg med større sannsynlighet: "Jenter lærer bestemte stiler av tenkning, måter å forklare virkeligheten og forvalte sine følelser med sine foreldre." Ofte kan dette påvirke deres fremtidige liv. Anta at en kvinne kan lære av en mor som er paranoid, ikke å stole på mennesker eller å skifte ansvar for hennes forbrytelser mot en annen person. "Insiktet kom da jeg møtte en mann som var patologisk lik moren min. Jeg prøvde hele tiden å tjene sin tillit og rettferdiggjort meg selv," sier Olya. I dette forholdet hadde hun ikke retten til å stemme og stadig stod overfor forbud - akkurat som i barndommen.

Det er sant at de gode nyhetene er at folk har forskjellige evner til å gjenopprette i tilfelle problemer og å reagere på dysfunksjonelle familieforhold, sier Viktor Bogomolov. Så mange kan være helt motstandsdyktige mot moralske traumer som moderen har påført, og lykkes med å bygge livet videre.

Ofte, som ønsker å etterlate seg en traumatisk opplevelse, bestemmer kvinner seg for å slutte å kommunisere med sin mor. Men ifølge en psykolog, hjelper en slik handling ikke alltid med å overvinne skade. Å innse at forholdet til sin mor aldri vil være perfekt, bør du først definere dine egne grenser, og deretter forsøke å holde kontakten med henne innenfor rimelige grenser. For det første er det verdt å akseptere at en mor også er en levende person som kan gjøre feil og forlate et idealisert bilde, mener Daria Grosheva. Og for det andre, husk at voksenformede mennesker kan endre seg bare hvis de selv ønsker å jobbe med relasjoner. Ellers bør du lære å sette pris på og beskytte din autonomi og forhindre at moderen prøver å påvirke livet ditt mot ønsket om å fortsette henne.

Bilder: cherezoff - stock.adobe.com