Fra hat til å hate: Hvordan jeg lever med borderline personlighetsforstyrrelse

Borderline Personality Disorder (PRL) - mental tilstand, et av hovedtegnene som er ustabilitet: emosjonell ustabilitet, høy angst, vage ideer om hva en person er og hva han ønsker å bli. Det er vanligvis ni tegn på borderline personlighetsforstyrrelse (selv om det er andre klassifikasjoner): Skarpe og hyppige humørsvingninger, en sterk frykt for ensomhet, en tendens til ustabile relasjoner og selvskader, avhengighet av noe eller destruktiv oppførsel som hyppig sex med ulike partnere uten prevensjon . For diagnosen "grensevakt" eller grenselinjen må du finne minst fem tegn.

Ikke bare er PRL vanskelig å oppdage - i Russland er det ingen offisiell diagnose av "borderline personality disorder"; ofte blir en "følelsesmessig ustabil personlighetsforstyrrelse" satt på plass. Natalia Kotova fortalte oss om livet med denne tilstanden (navnet ble endret på forespørsel fra heltinnen).

Bordelinere (det vil si de som har "borderline personality disorder") er veldig forskjellige, men i løpet av årene av behandlingen lærte jeg at vi er forent av selvhatet og som et resultat selvdestruksjon. Denne installasjonen kommer fra personen som er nærmest barnet i de første årene eller månedene i livet hans.

Min mor har en narsissistisk lidelse - jeg lærte om dette ganske nylig. Rundt henne var som en sirkel av tilhenger - hun var engasjert i esoterisme, alternativ pedagogikk, og hun dominert godt andre. Hun hadde en slags overnaturlig innflytelse på alle, de var redde for henne. Det er mange slike mennesker, bare fra utsiden, synes de å være sjarmerende darlings med "quirks", ikke mer - selv om denne familien kan skape ekte helvete, og barn som meg hele tiden kan tenke på selvmord.

Min mor torturerte meg mest psykologisk, jeg finner det vanskelig å finne de riktige ordene for å beskrive det. Nesten alle mennesker med PRL blir misbrukt - psykologisk, fysisk eller seksuelt - som barn, men mange forstår ikke engang dette fordi abyusere mesterlig manipulerer. Jeg skjønte heller ikke volden og så ut som et lykkelig barn. Det var imidlertid forbudt å være barn: moren trodde at barn var ekkelt, og jeg skulle oppføre seg som en voksen. Jeg ble skamfull over det faktum at jeg har en så fin mor, og jeg er meg.

Avhengighet av alkohol, narkotika, mat eller sex er også en av de vanligste egenskapene ved borderline personlighetsforstyrrelse. Selvfølgelig forverrer dette tilstanden: Selv en flaske øl for meg kan forårsake en ukes lang spree.

Jeg følte en skrekk av dyr, på grunn av hvilken jeg trodde at jeg skulle slutte å være meg selv - for det første ville folk som meg definitivt hate. Brennende og vanvittig hat presser "grensevaktene" til selvskader og selvmord: de tror at deres plikt er å ødelegge seg selv. Allerede i en alder av fem spyttet jeg inn i speil, rev opp bildene mine og stakk pinner i dem. Tettere til ti år, kuttet hun hendene. Har du lagt merke til noe i nærheten? Snarere nei. Jeg fikk lov til å uttrykke bare et visst spekter av følelser, fremfor alt - takknemlighet.

Ved seksten bestemte jeg meg for at jeg hadde nok skandaler, og forlot huset. Først bodde hun sammen med venner, et år senere leide hun et rom. Men smerten er ikke borte. Da prøvde jeg alkohol og narkotika og satte meg umiddelbart ned. Avhengighet av alkohol, narkotika, mat eller sex er også en av de vanligste egenskapene ved borderline personlighetsforstyrrelse. Selvfølgelig forverrer dette staten: Selv en flaske øl for meg kan føre til en ukes lang spree. I en beruset tilstand kunne jeg gå til en annen by og prøve å flykte fra meg selv. Jeg vet ikke hvordan jeg klarte å gå på jobb og jeg ble ikke sparken.

Til tross for at jeg hadde et hus, trakk jeg ofte på togstasjoner med hjemløse: "grensevakt" ser ingen grunn til å ta vare på deg selv, spise normalt, sove i en ren seng. Samtidig ble jeg aldri slått, voldtatt, ranet, og selv politiet var snill mot meg. Kanskje jeg var så heldig, for hvert minutt prøvde jeg å behage folk, satte deres interesser først, tok vare på deres komfort, ikke deres egen. Jeg ønsket at samfunnet tilgir meg. Noen ganger i en desperat tilstand, under alkohol, da jeg klappet ansiktet mitt og gjentok: "Beklager!" - Drikkevenner, slektninger, venner, kolleger svarte meg, "Tilgi deg selv", "Elsk deg selv." Men denne tilnærmingen gjorde meg forvirret.

I det øyeblikket kunne jeg ikke engang svare på det enkle spørsmålet: "Hva liker du av mat?" Som svar reiste jeg bare frantically meg selv i ansiktet eller løp under noen påskudd for ikke å gjøre et dårlig inntrykk. Utenfor utholdt jeg et kunstig bilde - og presenterte det for en psykolog med forespørselen: "Jeg er stadig på en dårlig måte. Gjør noe." Vel, hvordan kunne han hjelpe?

Kort tid etter så jeg en artikkel om kampsport i magasinet "Hooligan" og kom til treningsøkten. Det var kjærlighet ved første øyekast: Jeg begynte å trene hver dag. Jeg begynte å respektere meg litt, jeg var i stand til å gå ned i vekt, redusert på grunn av narkotikabruk og det faktum at jeg bare ikke spiste noe. Før det veide jeg fire og firti kilo med en høyde på sytti og fem centimeter, og jeg likte det fordi jeg fysisk ønsket å forsvinne.

Etter en tid fant jeg styrken til å gå til et annet land - Hellas. Det virket for meg at jeg kunne glemme narkotika på denne måten - men etter min ankomst varte jeg bare en uke. Men jeg fant raskt et sted å bo og jobbe: en ny sosial sirkel dukket opp, jeg fortsatte å trene, begynte å lære japansk. Men hun var fortsatt redd for folk: for nært kommunikasjon valgte hun ubevisst borderlineers eller folk med lav selvtillit. Avhengighet ble frelst fra følelser av ensomhet og mindreverdighet - det ville ikke være alkohol, det ville være andre måter.

Moren min visste ikke om mine problemer, og ville ikke bekymre meg om det. Jeg snakket med henne på telefonen, noen ganger kom hun til meg eller jeg kom til henne, men hver samtale resulterte i en skandale som varer mange timer. På grunn av dette, i kombinasjon med narkotika ved tjuefem år, mistet jeg min faste jobb og avsluttet sport. Selvskade har blitt ukontrollabel. Hele tiden gikk jeg med et knust ansikt: nå en, så åpnet det andre øyet ikke. Hun jobbet som renere for den laveste lønnen i byen, til tross for at hun kjente flere språk, inkludert klassisk japansk.

Etter å ha prøvd å begå selvmord, dro jeg til en psykiatrisk klinikk, hvor jeg endelig ble diagnostisert med borderline personlighetsforstyrrelse. Han er ledsaget av andre - for eksempel narcissistisk, antisosial, hysterisk, schizoid. Mine "bonuser" er posttraumatisk stressforstyrrelse og klinisk depresjon. Jeg lyver ikke hele dagen, og prøver å bli mer produktiv, men samtidig vil jeg dø av angst.

Jeg tror at utvinningen min begynte da jeg sluttet å ta medisinen og begynte å besøke grupper av "anonyme rusmisbrukere og alkoholikere". Men hovedrollen ble spilt av kommunikasjon på Internett - det viste seg at det var lettere for meg å stole på folk der

Jeg tilbrakte omtrent et halvt år på sykehuset, jeg var i en lukket menighet. Den har en ren og vennlig atmosfære, bare maten er ekkelt. Chambers er laget for en eller to personer. Mobiltelefoner kan ikke brukes: slektninger kan bare ringe til en stasjonær enhet med tillatelse fra en lege. En gang i timen kan du gå ut på gården for å røyke. Vi spilte sjakk, pingpong, lese bøker, bare snakket - kommunisere med de som ligner deg og dele erfaringer, er uvurderlige.

Legen tar bare pasienter med tjue minutter i uken. Men jeg ble foreskrevet en stor mengde medikamenter, hvor jeg sov hele dagen, min diktning og motilitet ble forstyrret, vekten min økte raskt og min perioder forsvant. Hvis du slipper dem abrupt, kan du få et epileptisk anfall - dette er hvordan tilbaketrekningssyndromet fungerer. Hva er den faktiske behandlingen på sykehuset, i tillegg til piller, er et mysterium for alle. Da jeg ble tømt, ble jeg også foreskrevet hestdoser med rusmidler for depresjon, impulsivitet, angst. De kastet meg inn i en vegetabilsk tilstand: da jeg ikke sov, var jeg allerede seriøst på å planlegge selvmord.

Jeg tror at utvinningen min begynte da jeg sluttet å ta medisinen og begynte å besøke grupper av "anonyme rusmisbrukere og alkoholikere". Men hovedrollen ble spilt av kommunikasjon på Internett - det viste seg at det var lettere for meg å stole på folk der. Å få kontakt med andre pasienter som er videreutviklet i behandling, er ekstremt viktig: Jeg så hvordan de lærer ikke å lyve for seg selv, analysere tanker og følelser, slutte å være redd for seg selv og andre, og som følge derav slutte å ta psykoaktive stoffer.

Det første året etter det gikk bare for å "rense". Jeg brukte kilometer i en tekstredigerer, jeg satt på en datamaskin hele dagen. Hun delte med andre og leste andres åpenbaringer. For første gang følte jeg at jeg var nyttig, jeg var i stand til å akseptere det jeg alltid hadde fledd fra: elsk meg. Jeg lagde venner. Jeg begynte å sovne normalt og våkne opp uten følelse av frykt. En følelse av forestående katastrofe begynte å forsvinne. En dag innså jeg: hva som skjer med meg, jeg kan ikke lenger bruke. Seks år har gått siden da.

Nylig ble et kognitivt atferdsbehandlingstilbud åpnet i Hellas. Antall plasser er begrenset, og for å komme inn i det, trenger du et funksjonshemning på PRL. Nå går jeg gjennom det, men ærlig talt er jeg ikke begeistret - jeg er vant til mer dynamisk arbeid i mine lokalsamfunn. I tillegg fungerer terapier ikke gjennom individuelle aspekter av problemet, for eksempel et forvrengt verdisystem, og jeg trenger dette mest av alt. Klasser er gratis, så mens jeg fortsetter å gå. Jeg vil avslutte - det vil bli sett hvis de har gitt alt annet enn et tikk av erfaring.

Staten utjevner sakte. Jeg tillot meg å innrømme at når jeg var barn, i motsetning til det som skjedde i barndommen, hjalp det meg å vokse opp, ta ansvar for mine følelser, men på samme tid ikke byrde meg selv med ansvar for alt som skjer i verden. Jeg gikk inn på universitetet på spesialiteten "japansk filologi". Til tross for at jeg allerede kjenner språket og mye av kulturhistorien, kommer jeg noen ganger ikke til eksamenene fordi jeg er redd for ikke å passere. Hvert halvår, ikke oftere, blir panikkstatus og auto-aggresjon tilbake, men nå vet jeg at du bare må vente det og det vil passere. Det viktigste er å spore denne tilstanden og ikke ta noen avgjørelser mens du er i den. Når det begynner å virke for meg at jeg har gjort noe forferdelig, og nå vil de begynne å hate meg, jeg husker bare at dette er en typisk manifestasjon av sykdommen min, og jeg teller opp til hundre.

Border disorder er et sosialt traume assosiert med et brudd på emosjonell "metabolisme". Alle krefter går for å produsere inntrykk av en "sunn" person. Jeg blir veldig lei av dette, og til tider er det vanskeligere for meg å organisere tiden min. Jeg klarer å oppføre seg naturlig, men å slappe av i det offentlige og ikke å vente på et skittent trick fra sykdommen min, er det ikke. Som et resultat oppstår depresjon, utsagn, jeg trenger mye tid til å avlaste hjernen. Og siden "grensevaktene" er perfeksjonister, lar jeg meg ikke hvile og i stedet for å se på en film om kvelden kan jeg for eksempel ta fra nattbordet i to dager.

Frykt for å bli avvist gjør at du unngår tette relasjoner. Samtidig liker jeg egentlig ikke å være alene, veldig bekymret når en mann ikke skriver lenge og ikke ringer

Frykt for å bli avvist gjør at du unngår tette relasjoner. I dette tilfellet, jeg virkelig ikke liker å være alene, veldig bekymret når en mann ikke skriver lenge og ikke ringer. Jeg setter meg ikke pris på meg, men menn velger anstendig og omsorgsfull, og jeg elsker også å ta vare på meg selv. Med alle mine tidligere vennskap. Nå har jeg vært alene i seks måneder. Det siste forholdet var i syv år og ble foreldet: Jeg skjønte at jeg ikke lenger elsket ham, og bestemte meg for å prøve å være alene. Ikke så mye så langt, men jeg er ikke så ulykkelig som å inngå et sterkt forhold til noen, bare fordi jeg har det bra med ham.

Leger som sporer tilstanden min insisterer på å lære å uttrykke negative følelser. Men jeg er ikke klar for dette ennå, og når jeg føler meg dårlig, slår jeg bare av telefonen og lar ikke noen i nærheten av meg. Sant, måtte nylig bryte denne regelen. Min romkamerat, hvem vet om problemet mitt, hørte meg gråte i rommet, fikk meg til å åpne døren, klemte meg. Jeg klarte å godta støtte, og hun klarte å overbevise meg om at det ikke er noe galt med det. Dette er også et gjennombrudd.

År senere, er sårene stadig helbredende. Jeg studerer tilstanden min under et mikroskop, jeg spiser og sover strengt i henhold til diett, jeg kommuniserer ikke med giftige mennesker, jeg undertrykker de intense følelsene som kan oppstå som svar på ekstern stimulans. Igjen er jeg engasjert i kampsport, jeg brøt forbindelsen med min mor og gjenopprettet forholdet til min far og bestemødre - de bor langt unna, men jeg kommuniserer med alle på Skype hver dag. Tre ganger i uken besøker jeg lokalsamfunn som er dedikert til skade, avhengighet og vold. Kommunikasjon gir meg stor glede. Jeg lærer å ta en god holdning og å utholde de dårlige.

Det tar mange år å omorganisere og skaffe seg sunne reaksjoner. Derfor er enhver handling jeg utfører likt å reparere en ødelagt robot. Jeg tar alle detaljer av oppfatning ut av min bevissthet, tørker den med en klut, kontrollerer om den er intakt og legger den på plass. Det gir både stolthet og ydmykhet - og jeg er klar til å leve slik for resten av livet mitt: Til gjengjeld får jeg rett til å være i samfunnet uten å være redd for det. Og jeg trenger ikke noe annet.

Bilder:annagolant - stock.adobe.com (1, 2, 3)