"Prøv å rope": Tatiana Felgengauer om livet etter et angrep

For noen måneder siden, skjedde en av de verste historiene. i fjor: en uidentifisert mann brøt gjennom til Echo of Moscow-redaksjonen og angrep journalist Tatyana Felgengauer - han slo henne to ganger med en kniv i halsen. I fjor ble angriperen diagnostisert med schizofreni.

Tatiana Felgengauer selv, som hadde kommet tilbake til arbeidet for det nye året, fortsetter å kringkaste Echo, hun lever et vanlig liv og skjuler ikke merkbar arr på halsen hennes. På vår forespørsel snakket journalisten om angrepet og avhengigheten av skade.

angrep

På den dagen brukte jeg morgenluften med medverten Alexander Ivy, gikk på møte og kom tilbake til rommet, som vi kaller gjest, for å fullføre noe. Jeg satt og så på telefonen da jeg følte at noen med en sterk hånd grep nacken min og snudde hodet mitt. Og så var det allerede en knivstreik - og jeg skjønte at de prøvde å kutte halsen min. Før denne mannen ble trukket bort fra meg, klarte han å lage to kutt. Tilsynelatende kjempet jeg på en eller annen måte tilbake: Jeg hadde en ganske bred kutt på fingeren på min høyre hånd, og til slutt klarte han å slash meg i ansiktet.

Jeg løp ut av rommet, sammen med meg ned til første etasje ned en av våre assistenter, Ida Sharapova. Derfra begynte vi og våre andre kolleger å ringe en ambulanse - hun kom åtte til ti minutter senere. Hele denne tiden har jeg ventet på henne, aktivt klemmer min ulykkelige nakke, hvorav blod er blodig. I det øyeblikket av en eller annen grunn var det veldig viktig for meg å ikke miste bevisstheten. Tilsynelatende gjenopplivet all den skannede medisinske serien plutselig plutselig i mitt minne, og jeg holdt sårene veldig tett mens jeg var sterk nok. Da spurte jeg om å bli hjulpet - svekkelse er veldig veldig rask. Jeg sa alltid: "La meg ikke svake, snakke med meg!"

Ambulansedoktene kom, satte en profesjonell bandasje på meg, satte et kateter, hekta meg til noe - vel, generelt, begynte vi å gjøre de nødvendige tingene. På dette tidspunktet har jeg allerede bestemt meg for at alt skal bli bra. Selvfølgelig, mens jeg ventet på ambulansen, hadde jeg et øyeblikk trodde at jeg ikke kunne vente og dø, men jeg kjørte det øyeblikkelig bort. Det ville være bare veldig dumt å dø i første etasje ved inngangen. Sannsynligvis så kirurger fra Sklifosovsky-instituttet for første gang en person som ønsker å komme til operasjonstabellen så snart som mulig, oppfører seg veldig disiplinert, raskt kaster av alle klærne sine, croaking, forklarer hva som skjedde ... Generelt husker jeg nå dette med et smil.

script, jeg var heldig. Jeg var heldig at jeg ble brakt til Sklifosovsky-instituttet med sine strålende kirurger som bokstavelig talt reddet meg, og da var de også heldige. Når røret ble trukket ut, viste det seg at jeg kan puste av meg selv - og dette er veldig bra, fordi jeg ikke trengte en trakeostomi og kuttet halsen igjen. Senere kom de tilbake til intensivavdelingen, doktoren kom og sa: "Vel, prøv å rope." Jeg portretterte noe kjedelig, de sier: "Nei, la oss gjøre det igjen, du kan gjøre det bedre!" Så vi prøvde å lage lyder med dem på forskjellige måter. I begynnelsen var stemmen litt hes, men da ble det restaurert, og det ble klart at vokalbåndene ikke var påvirket, sier jeg normalt.

Jeg hadde svært alvorlige skader på min venstre hals - det var mye sammenflettet der, og alle var bekymret for at jeg kunne svelge. Dette var også en test, men resultatet var igjen best mulig: Jeg ba om å raskt trekke sonden ut av nesen, gjennom hvilken jeg ble matet næringsrike blandinger. Jeg ble advart om at det ville være vanskelig for meg å få mat, fordi jeg ikke kan tygge og svelge. Til dette svarte jeg at jeg ville leve på en drink, bare for å kvitte seg med sonden: Fôring gjennom nesen er ikke en hyggelig følelse. Jeg var allerede i en vanlig menighet da han ble trukket ut.

Endringen var rask, selv doktoren ble overrasket. Den unge, sunne kroppen klarte godt, og ekspertene gjorde en utmerket jobb. Det virker som om etter tolv dager hadde jeg allerede bedt om å la meg gå hjem. Det var ingenting å gjøre med meg - det var bare nødvendig å helbrede, og dette kan gjøres hjemme.

Arr og seler

Jeg kan ikke si at jeg gikk lang tid til den ironiske oppfatningen av denne situasjonen. Før jeg ble overført til en vanlig menighet, spurte jeg om hvordan nakken min så ut. Jeg dro til speilet som hang over vasken og så nesten ingenting - fordi jeg ikke ser veldig bra ut. Og så vet jeg ikke, på grunn av hva, for første gang i mitt liv, svimmet jeg nesten. Jeg følte at gulvet glir ut under føttene mine og sa: "Oh, lege, noe er ikke bra for meg."

Så skjedde det samme da de første gangene rørte halsen. Og de estetiske opplevelsene var interessante - jeg hadde aldri sett sømmer med braketter før, de syntes å være kule på min egen måte. Og da jeg så hvordan min finger ble syet, innså jeg at jeg ble fanget av en traumatolog med en skarp følelse av skjønnhet. Et fem-søm smil ble dannet på min finger - det vakre arbeidet til en profesjonell glad meg. Det var umulig å ta det som en feil. Nei, fra begynnelsen var alt som skjedde et mirakel for meg: miraklet til doktors ferdighet, tilfeldighetsmirakelet.

Jeg vil ikke gjemme meg - jeg var veldig bekymret for hva som ville skje med ansiktet. Jeg hadde en søm på leppen, men jeg visste fortsatt ikke at det var en lett skrape. Derfra flød blodet på samme måte, det er alt. Jeg trodde, "Damn det, jeg hadde ikke nok av en tur til Joker:" Hvorfor så seriøst? "" Men til slutt var skaden ubrukelig. Kun arr på nakken er synlige. Jeg har en kosmetisk arr, det blir ikke synlig snart, det er helt jevnt. Den andre delen, der det var et komplisert, revet, stort sår, som ble festet med stifter, ble til en merkbar arr. Men jeg tenker ikke på ham og føler meg nesten ikke, selv om han minner om en ubehagelig følelse når huden trekker litt - det vil fortsatt helbrede lenge. Jeg bekymrer meg mye mer om det som ingen ser: Jeg har en gren av ansiktsnerven, og min leppe åpnes bare på den ene siden.

Noen ganger foreslår folk rundt meg at jeg nå må gi skjerf og skjerf, men hvorfor? Jeg er glad når nakken "puster", og det fiktive behovet for å lukke det med noe, gjør meg bare forvirring. Noen spør om jeg skal ha plastikkirurgi, og jeg vet heller ikke at: arr er dannet i lang tid, og det er ikke kjent hvordan de vil se for eksempel på et år. Jeg var veldig glad da jeg fikk lov til å vaske ansiktet mitt, vaske håret mitt, gå på manikyr og til skjønnhetspleie. Tillatelse til fullt ut å gå til kosmetologiprosedyrer og ansiktsmassasje, jeg ventet med utålmodighet - Jeg elsket alt det før angrepet, slik at ingenting i min omsorg for meg selv ville endre seg. Jeg kan ikke si at etter forsøket begynte jeg å se på meg selv i speilet på en eller annen måte nærmere. Det eneste som pisser meg av er når de sier til meg: "Du ser så bra ut, du er så tynn, så flott!" Jeg vil så si: "Gutter, hvis du visste hvorfor jeg gikk ned i vekt, ville du ikke være så glad."

Jeg kan ta det og bestå denne testen med verdighet eller med hysteri som jeg ikke vil rulle. Psykologisk er jeg nå selvsagt vanskelig. Jeg ble konfrontert med det mange står overfor - posttraumatisk stresslidelse. Dette er en veldig alvorlig ting, det er nødvendig å jobbe med det, og fagfolk hjelper meg også med dette. Jeg er godt klar over det faktum at jeg kan reagere utilstrækkelig på noen ting, jeg kan bli redd av noen, for det vil virke for meg at han følger meg. Men det kommer til å passere - du må tilstrekkelig vurdere hva jeg opplevde, uten å vri på hender og revet hår.

På en stund var en slags behandling for meg muligheten til å fortelle og gjerne vise. Men igjen, hvis du følger mitt instagram, er det bare tre eller fire bilder dedikert til arr. Jeg kan ikke kalle det en uttalelse, men jeg ville absolutt ikke at det skulle se ut som om jeg var heklet i et hjørne og redd. Jeg kommer ikke til å være redd for noen, og jeg vil absolutt ikke at noen skal bestemme for meg om jeg bor eller ikke bor. En kort demonstrasjon hjalp meg med å gjenopprette litt, det var et stort skritt fremover. Men nå oppfatter jeg ikke det åpne aret som en utfordring - det skjedde bare at han er åpen. Nå, med den gradvise forsvinden av fysiske opplevelser, tar jeg ofte ikke hensyn til ham.

Det jeg har forandret seg sikkert - sannsynligvis, har jeg blitt mindre tolerant. Jeg vil ikke lenger kaste bort tid på folk som ikke liker meg. Hvis jeg tidligere prøvde å forstå og tilgi alle, vil jeg ikke bruke tid på det, for det er ikke nok. Og dessverre kan det ende veldig plutselig. Derfor lærte jeg meg ganske vanskelig å "kutte" folk - alt, de er ikke lenger i mitt liv. Likevel, som det viste seg, har jeg mange andre gode.