Hvordan takle sjalusi
Alt vi har vokst i massevis av spørsmål til dem og verdensom det ikke synes å være tid eller trenger å gå til en psykolog. Men overbevisende svar blir ikke født når du snakker med deg selv, eller til dine venner eller til foreldrene dine. Derfor spurte vi en profesjonell psykoterapeut Olga Miloradova for å svare på presserende spørsmål en gang i uken. Forresten, hvis du har dem, send til [email protected].
Hvordan takle sjalusi?
Vi er alle sjalu. Kjære mann - til en annen jente eller til og med å jobbe, absorberer mesteparten av sin tid. Foreldre - til brødre og søstre, og til og med til naboens datter, som de regelmessig viser et eksempel på. En venn er hennes hyggelige venn, som alltid vil finne tid til å møte etter jobb. Selv våre egne barn er sjalu av deres fedre og bestemødre, selv om vi forstår at dette er dumt. Forhold på grunnlag av sjalusi kan ødelegge ethvert forhold. Det er nesten vanskeligere å takle sjalusi enn med andre negative følelser. Er det nødvendig å undertrykke det? Hvor kommer sjalusi fra? Og hvordan lærer man å kontrollere slike følelser?
Olga Miloradovapsykoterapeut
Hvis sjalusi var absolutt ondt, hadde det sannsynligvis ganske enkelt ikke eksistert. På en måte ble det arvet av oss: For å overleve måtte våre forfedre konkurrere, og for å konkurrere - å oppleve noen slags følelser. I gamle tider var det disse følelsene som spurte den mannlige erobreren om å drepe barnet til den tidligere mannlige defeatisten. Dessverre var det på den måten at de mest konkurransedyktige generene overlevde. På en måte hjelper sjalusi i våre dager - det tillater deg ikke å slappe av og bli en treg kropp med en pose med chips foran en datamaskin på sofaen. Den motiverer, gir tone.
Hvis vi snakker om sjalusi i et romantisk forhold, kan selve tanken om at noen er sjalu på en annen person smette deg, men handlinger utført i sjalu delirium vil definitivt ikke glede noen, om det er konvensjonelt å sjekke andres e-post eller umiddelbart innrømme i forræderi.
Hovedproblemet med sjalu mennesker anses å være lavt selvtillit
Hvis vi utelukker fra diskusjonen de tilfeller der jalousi er berettiget, er det sannsynligvis ingen hemmelighet og ingen nyheter om at lavt selvtillit anses å være det største problemet med sjalu folk. Denne teorien er basert på vedleggsstiler som er dannet på grunnlag av vår tidlige samhandling med foreldre og ofte vedvarer eller i det minste påvirker hvilken stil vedlegg vi vil ha i forhold til en partner. Globalt kan disse stilene deles inn i to grupper. Den første vil inneholde en pålitelig stil - oftest er det karakteristisk for barn som vokser opp i en familie av kjærlige, selvsikker foreldre. I den andre - tre upålitelige: engstelig ambivalent, unngår og uorganisert. Uten å gå inn i detaljer kan man si at på mange måter snakker navnene sine for seg selv. Men for å foreslå om noen av de upålitelige stilene er karakteristiske for deg, prøv å svare på følgende spørsmål. Har du en konstant følelse av tomhet eller en følelse av verdiløshet? Stemte atmosfæren av kjærlighet og ro i huset ditt, eller var det angst som noen ganger henger i luften? Kanskje du ble tatt opp i en atmosfære av konstant undertrykkelse og undertrykkelse? Føle du at foreldre kan stole på at bak dem - som en steinmur, fikk de en følelse av pålitelighet?
Hvis et av disse spørsmålene seriøst gjør vondt for deg, og du har problemer med å kontrollere din sjalusi, så er det en sjanse for at vedleggsstilen din er langt fra pålitelig. Den gode nyheten er at stilene er ganske labile og kan endre seg på grunn av både oppkjøpet av ny erfaring og andre livsforhold. Dårlig - hvis disse problemene fortsatt er relevante for deg, så for å endre stilen av kjærlighet som er karakteristisk for deg, er det bedre å henvende seg til en kvalifisert spesialist. Legen vil hjelpe deg med å bygge selvtillit og utdanne vanskelige problemer.
Ikke undertrykk eller ignorér dine følelser - bekreft deres tilstedeværelse og la dem være
På den annen side kan sjalusi skyldes ikke bare lav, men også høy selvtillit. For eksempel kan du være sjalu fordi du er sikker på at du bør være mer oppmerksom på deg, og noen forstyrrelser til noen forringer din følelse av verdighet. Eller kanskje sjalusi er en refleksjon av dine verdier: Du er så oppriktig og sterkt tro på monogami, kjærlighet, lojalitet og absolutt ærlighet til hverandre, at ethvert utseende av en trussel mot ditt magiske drømslott - enda nødvendig som personlig plass - synes å være deg ta bort den mest dyrebare og hellige.
Hvilke skritt bør tas for å hindre sjalusi til å ødelegge forholdet ditt? For det første er det verdt å huske at følelser og atferd ikke er det samme, dine følelser selv bærer ikke destruktiv kraft, men handlinger er veldig mye det samme. Ta for deg selv som et faktum at ja, jeg er sjalu. Følg disse følelsene. Ikke prøv å undertrykke eller ignorere dem, du må gjenkjenne deres tilstedeværelse og la dem være. Ja, du er sjalu, men dette betyr ikke at sjalusi forårsaker dine gjerninger og handlinger. Du bør ikke adlyde disse følelsene og tankene. Prøv å føle, å returnere mentalt til ubehagelige situasjoner som forårsaker en følelse av sjalusi, at angst og sinne øker. Igjen - ikke prøv å undertrykke dem, la disse følelsene være. Bevisst tilbakevendt og meningsfylt levevis av situasjonen på nytt reduserer gradvis spenningen, tillater sinne å oppløse seg. Og hvis du klarte å få denne bevisstheten en gang, og da du opplever noe lignende i fremtiden, vil du lettere takle sjalusi.
Godta usikkerheten som fysikkloven eller universets uendelighet. Du kan ikke være sikker på at du vil bli elsket for alltid. Ingen kan garantere at du aldri blir delt. Men jo mer du prøver å benytte denne garantien, se etter forsterkninger og bevis for det, jo flere sjanser må du ødelegge alt. Enkelte angst usikkerhet sporer slik at de er villige til å bryte av relasjoner, bare for ikke å vente på at de skal gå. Prøv å bli her og nå, og ikke bli i fremtiden - den eneste måten du kan få glede av fra det du har.
Husk: Hvis noen er med deg, betyr det at han trenger det av en eller annen grunn.
Prøv å vurdere dine forespørsler om forholdet ditt, hvor realistiske de er. Kanskje du tror at partneren din ikke burde liker andre enn deg? Kanskje det virker for deg at et barn fra et tidligere ekteskap alltid har bundet din partner med den tidligere (-im), og du vil aldri være like nær ham? Folk som andre mennesker, og det ville være rart hvis du hadde møtt deg, ville en elsket miste en følelse av sympati for andre, og samtidig en libido. Til slutt, barn fra andre relasjoner, men ikke oppløse, men signaliserer ikke et høyere forhold mellom foreldrene. Husk: Hvis noen er med deg, trenger han det av en eller annen grunn.
I stedet for å søke stabilitet i relasjoner med hjelp av sjalusi og tilhørende negativ forsterkning, prøv å omkonfigurere til motsatt stolpe. I stedet for sarkastiske kommentarer, prøv å legge merke til noe godt og gjerne betale komplimenter. Vi tror som standard at smigrende er skammelig, og i utgangspunktet slutter vi å si noe godt til hverandre. Men noe kaustisk og kaustisk er moro og et tegn på et skarpt sinn. Likevel, la det være et sted utenfor, ikke innenfor ditt forhold. Selv om i stedet for den banale "Jeg ser deg uten meg", vil jeg bare si "takk" - mange ting vil forandre seg, uansett hvor liten og ubetydelig denne handlingen kan virke. Kanskje er det bare slike små endringer som gradvis vil styrke ditt skjøre forhold, og sjalusi vil gradvis løpe helt eller det vil forbli litt.