Sjekkliste: 7 tegn som folk bruker deg

tekst: Yana Shagova

Er du ofte skylden i andres arbeid? Er det vanskelig for deg å nekte forespørsler, selv den mest ubeleilige og rarlige? Tror du at det er pinlig å laste ned rettighetene, og hvem som gjør dette, er en "brawler" og en ubehagelig person? Det er mulig at de rundt deg bruker - vi forteller om tegnene som det kan forstås av, og hva de skal gjøre med det.

1

Du føler deg skyldig

Manipulering av skyldfølelser er trolig den vanligste i verden. Den generelle betydningen er som følger: Søkeren forklarer at hvis du nekter ham, blir du en "dårlig person". Det vil si at du nektes retten til å nekte, skremmende en alvorlig skade på omdømme og selvtillit.

Det er fortsatt manipulasjoner gjennom smiger ("Jeg forstår ikke noe, og du forstår så godt!"), Men det virker som om det i vår kultur er vin og mobbing som tar utgangspunktet. Du kan tvinge en person til regelmessig å låne penger, fordi han har en rik familie, og manipulatoren er dårlig og alene. Du kan overbevise en venn om at han er forpliktet til å lytte til andres problemer i mange timer, fordi han ikke har slike alvorlige vanskeligheter, noe som betyr at han var mer heldig i livet (og nå skylder han det for det). Du kan overbevise ham om at et prosjekt som trenger å donere mange frivillige arbeidstimer, er en god ting, og hvis han nekter, vil han oppføre seg som en kyniker og en egoist.

Mobbing bærer meldingen: "bare prøv å gi opp, det vil bli verre for deg." For eksempel oppfordrer en kollega deg til å gjøre sin del av arbeidet, fordi han angivelig ikke kan gjøre noe, og feilen i prosjektet vil ha en dårlig effekt på alle. De pålegger deg, faktisk en fremmed, ansvar og skremmer deg med negative konsekvenser - for deg.

2

Du har en følelse av at du ikke kan nekte

Det er et godt kriterium av saker som du ikke bør påta seg, og ber om at det er bedre å umiddelbart nekte, følelsen av at du ikke kan nekte en person, selv om han ikke er under din foresatte og ikke er sjefen din. Det er, i teorien, relasjoner er like, men i praksis viser det seg at de ikke er det.

Selvfølgelig følelsen av at forholdet er ulikt, i dette tilfellet - en illusjon. Men det faktum at det oppsto med deg, og du handler på grunnlag av det, er et tegn på at du blir brukt. Her kan de manipulere både skyldfølelsen ovenfor og autoriteten til søkeren, og referere til noen tredje autoritative personer som de angivelig trenger å vises i godt lys. Og bare for å appellere til at forespørselen er trivial, og det vil være lengre å nekte enn å oppfylle det. Så hva er du?

Det er viktig å fange dette øyeblikket: For en stund siden satt du og rørte ikke noen, og etter noen få øyeblikk burde du ha noen. Det er det ikke. En voksen har rett til å kontrollere sitt eget liv og sin tidsplan. Sannsynligvis har du planer, avtaler og forpliktelser. Og retten til hvile eller bare ikke vil gjøre noe! Når noen har en presserende virksomhet "for deg", er du for det første ikke forpliktet til å reagere i det hele tatt umiddelbart, og for det andre kan du trygt utsette denne virksomheten eller nekte den. Hvis du er under press, er det bedre å nekte umiddelbart. Hvis du vil kommentere avslaget på en eller annen måte, i stedet for å gjøre unnskyldninger eller forklaringer, er det bedre å bare beskrive følelsene dine og visjonen om situasjonen: "Jeg har nå følelsen av at du prøver å presse meg og jeg ikke liker det."

3

Du kan ikke kreve hva du skylder.

Du hadde et motbydelig manikyr i salongen, du glemte å ta med en tallerken i en restaurant, de ga deg feil hotellrom. Offiseren vil ikke gjøre arbeidet og gir deg mulighet til å laste ned og fylle ut noe selv, og hvordan du skal gjøre det - du bør se på prøven på Internett (og du mistenker at ingen har oppdatert denne prøven i fem år, og den er utdatert).

Du er redd og flau for å insistere, så du aksepterer at du må betale penger for dårlig eller ufullstendig tjeneste eller å gjøre en del av andres arbeid. Og selv om det er ubehagelig for deg, fornærmende og ubehagelig, bestemmer du deg for å være stille. Årsaken - all den samme følelsen av dens verdiløshet og ulikhet. Som om den andre parten har rett til å oppfylle eller ikke oppfylle sine plikter, og du har ingen mulighet til å være forstyrret og be om hva som skyldes deg.

4

Du ser ikke forskjellen mellom konflikt og skandale.

Konflikt, ubehagelig person - dette er nødvendigvis stygg "brawler", er det ikke? Egentlig nei, men i vår daglige tale bruker vi sjelden uttrykket "å hevde rettigheter". Oftere sier de "svingrettigheter", og dette uttrykket har en skarp negativ konnotasjon. Og det er synd, å forsvare ens rettigheter er normen. Det er veldig praktisk å bruke en person som er redd for å bli kjent som en "brawler" som "pumper rettighetene". Det er bare nødvendig med ethvert forsøk på å være uenig om å minne ham om hvor stygg han ser nå, hvordan han ikke er forpliktet til den vanlige årsaken, egoistisk og smålig. Ferdig! Han er din.

Faktisk er konflikten slet ikke lik skandale. Han betyr vanligvis ikke nødvendigvis et strid - dette er først og fremst et sammenstøt av interesser. Enten det blir mulig å løse det fredelig, avhenger av begge sider - men det er ikke nødvendig å begynne med aggresjon og være en brawler. Du kan starte med å si din posisjon: "Jeg tror dette er feil," "Etter min mening er dette ikke mitt ansvarsområde," "Dessverre kan jeg ikke oppfylle din forespørsel, jeg er opptatt nå."

5

Du blir sliten, sint og gjemmer deg fra alle

Mannen som alle "driver" på, er overbelastet. Han har heller ikke tid til å gjøre sin egen virksomhet, fordi han er overbelastet med fremmede. Han skammer seg hele tiden: fordi han ikke vet hvordan han skal nekte, lover han og ikke oppfyller, bryter frister, og da er han tvunget til å be om unnskyldning eller skjule fra samtaler og meldinger. I et nytt brev kan det være en annen forespørsel, et ubeleilig forslag eller annen manipulasjon, du vil ikke gi det inn, men det er skummelt og pinlig å kjempe tilbake - derfor er det bedre å merke dem ulest eller ikke å svare.

Dessverre fungerer denne beskyttelsen veldig dårlig. For det første skammer du deg for hva du generelt ikke bør skamme seg for, og en person vil ha et annet verktøy for å manipulere deg. For det andre viser det seg at du fortsatt ikke føler seg berettiget til å nekte. Uten praksis vil denne verdifulle ferdigheten ikke utvikle seg - og for de som skammer seg og er vanskelig å nekte, er det veldig praktisk å bruke.

Alt dette fører til en følelse av tretthet, og til og med aggresjon. I verste fall er du nesten alltid i ekstrem irritasjon, i en lettere versjon, du er sint på bestemte personer (dessverre, de er ofte i nærheten - familiemedlemmer, slektninger, venner). I alle fall er det verdt å se på hva som skjer i ditt forhold. Har du rett til å nekte hjelp, møte, samtale? Vil du få deg til å føle deg skyldig eller skyldig hvis du gjør dette?

6

Du oppdager stadig ulikhet i relasjoner

En venns problemer fortjener all sympati, og din, fra hennes synspunkt, av en eller annen grunn er lett løst og kan ikke sammenlignes. Når en kjæreste har vanskeligheter på jobben, hører du på ham i to timer - og fra ham i en lignende situasjon hører du litt: "Du er en god fyr, du kan takle alt," og dette anses å være støtte. Når vennene dine trenger hjelp, er det presserende, når du tværtimot trenger støtte, det kan vente.

Det store behovet for å bli vurdert sier at et sted du føler deg selv svak eller svak. I harmoniske forhold er det ikke slikt behov: Partene føler balanse og små avvik forårsaker ikke sinne eller en følelse av urettferdighet. Hvis du har en vedvarende følelse av at du har blitt utro, så har noe gått galt. Det skjer at anger er sent: i nærvær av en person som er meningsfylt for deg, er følelsen blokkert, og du ser ikke ut til å ha rett til å oppleve det, enn si vise det. Men etter møtet er det tanker om hva og hvordan det var nødvendig å svare, hvordan det var nødvendig å nekte og lignende - du ser ut til å være sint på "backdating".

Prøv å snakke om dine behov og forventninger til dine slektninger: "Jeg trenger støtte, og jeg vil snakke om det litt lenger. Jeg ville at du skulle høre og kanskje foreslo noe," "Det var synd når du ikke hjalp meg med bevegelsen "Jeg hjalp deg i lignende situasjoner, og for å være ærlig, regnet jeg med gjensidighet."

7

Tidsplanen din taler for seg selv

Hvis du fortsatt har tvil, prøv å ta opp noen dager med det du er opptatt av og i hvor lang tid. Og så telle: hvor mange prosent av dagen dine saker tar - arbeid, fritid, hobbyer, interesser? Og hvor mange er fremmede: trøst av en venn på telefonen, gratis konsultasjon i en direktør for en venn som har haster spørsmål om hva du forstår, hjelp en ektemann eller kone med å lage et komplekst dokument (er det ikke vanskelig for deg?) Og å finne et sanatorium er billigere for mor, fordi hun er dårlig orientert på Internett?

Selvfølgelig ser slike beregninger ut kunstig, men gir mat til tanke. For eksempel betyr 20% av andres saker per dag at du har en fire-dagers arbeidsuke, og en dag bruker du helt og holdent problemer og bekymringer hos andre. Du kan tenke hvordan det påvirker arbeidet ditt eller muligheten til å hvile. Hvis andres saker nærmer seg 30-50%, ser det ut til at det er på tide å lyde alarmen: Andre mennesker har kontroll over livet ditt.

Hva å gjøre

Er det virkelig nødvendig å bli en "kynisk" for et komfortabelt liv, ikke for å hjelpe noen, ikke for å frivillig, for ikke å støtte dine kjære? Selvfølgelig ikke. Men hjelp er en frivillig handling, for hvilken en varm holdning til en person eller en gruppe mennesker skal kombineres med et overskudd av ressurser (vi snakker ikke om mennesker som er direkte avhengige av deg - for eksempel vil situasjonen med barn være annerledes, selv om det selvfølgelig gjør en beslutning om du skal starte dem, må du også vurdere ressursene). Du har tid til at du er villig til å vie til andre. Det er penger du kan og vil hjelpe. Det er krefter å lytte og trøste den som er syk. Hvis ressursene knapt nok er for deg selv, og noen kommer inn og krever at du bruker dem annerledes, er dette praktisk talt et ran med en kniv i halsen. Og du bør ikke fordømme deg hvis du nekter, men den som krever og presser.

Folk som er enkle å bruke, har ofte en ødelagt følelse av selvværd. Det synes for dem at andre mennesker er viktigere, enda viktigere, at deres behov er "viktigere". Dette er et spørsmål som vil fungere godt i terapi: følelsen "Jeg er ikke viktig, ikke verdifull mann" påvirker alle områder av livet.

Hvis ressursene knapt nok er for deg selv, og noen kommer inn og krever at du bruker dem annerledes, er dette praktisk talt ran med en kniv i halsen

Når det gjelder praktisk råd, hjelper det i noen situasjoner med press og manipulering noen enkle regler. For det første er det godt å stille enkle åpne spørsmål: hvorfor? Hvorfor? Den som bruker og manipulerer, har mer kraft. Tilordne seg retten til å stille spørsmål, gjenoppretter du balansen. Du kan ikke bare få deg til å gjøre det som passer for høyttaleren - du vil ha detaljer fra ham: "Fyll ut dette skjemaet selv" - "Og hvorfor?" "Først registrer deg på nettstedet vårt ..." - "Unnskyld, men hvorfor?" Haste og forvirring er manipulatorens venner, og et forsøk på å strukturere alt og sortere det ut mot dem.

For det andre ta en pause. Hvis du vet at det er lett å presse deg igjennom, lær du å forlate handlingsscenen før det skjer. Bokstavelig talt under noen, det mest latterlige påskuddet: Trangt på toalettet, du trenger å drikke litt vann, røyke en sigarett, svar umiddelbart på anropet. La deg se litt rar og til og med uhøflig. Men i stillhet, etter å ha gjenopprettet pusten og roet ned, kan du gi deg tid til å forstå hva som skjer. Og gjør det til en regel om ikke å bli enige om noen saker, forpliktelser eller utgifter umiddelbart: "Jeg må tenke til kvelden," "Jeg må diskutere dette med min kone," "Jeg glemte dagboken hjemme, jeg beklager, jeg kan bare si i morgen." Og husk: Hvis du som svar på dette begynte å bli sint eller presse deg enda vanskeligere, er dette absolutt ingen grunn til å endre beslutningen. Videre er det et tegn på at du gjør alt riktig: mest sannsynlig er andre uvennlige mot deg. Alle som er fast bestemt på å handle i dine interesser, vil være rolige og vente.

Øvelse sier nei. Folk våger ofte ikke å nekte, fordi de er redde for at de vil slutte å elske dem og gå. Men trenger du de rundt deg som elsker deg bare pålitelig og komfortabel? Øvelse nektes uten unnskyldninger. "Unnskyld, nei," "Nei, jeg vil ikke" og "Nei, dette er ikke praktisk for meg" - tre magiske fraser som ikke krever noen tillegg. Kanskje de som du aldri har nektet før, vil i utgangspunktet bli overrasket eller sint. Og sannsynligvis vil din sosiale sirkel endres. Men alle disse endringene vil bli til det bedre.

bilder: sema_srinouljan - stock.adobe.com, Sergey - stock.adobe.com, yurakp - stock.adobe.com, photka - stock.adobe.com