Min sønn døde i to måneder: Hvordan gikk jeg gjennom alle stadier av å gjøre sorg
Sudden Infant Death Syndrome - Dette er et unntaksdiagnose. Den er plassert dersom det er bevist at det ikke var organisk grunnlag for det som skjedde. Evdokia Tsvetkova forteller hvordan hun overlevde tapet av sønnen hennes, som var to måneder gammel, som hjelper henne til å leve videre og hvor best det er å ikke "støtte" foreldrene hennes som har gått i sorg.
tekst: Evdokia Tsvetkova
Ve og aksept
Min sønn døde i en alder av to måneder. Denne setningen er fortsatt vanskelig for meg, selv om flere år har gått. Under turen sov han (som det syntes for meg), og da vi kom til huset, viste det seg at det ikke var en drøm. Naturligvis begynte min mann og jeg, begge leger, å prøve å reanimere ham og ringte en ambulanse. Men ingenting hjalp.
Å si at det var vondt å si ingenting. Klemme indre tomhet, følte seg fysisk smerte i hjertet, intenst frykt. Det virker - hva annet kan du være redd for? Men i disse dager syntes det meg at verden rundt meg var i ferd med å smuldre. Om natten sjekket jeg pusten til mannen min, katter, da vi startet dem, foreldrene som vi bodde med. Døden kom så nær og plutselig at følelsen av hjelpeløshet foran henne ble krevende.
Siden da har jeg gått gjennom alle stadier av å gjøre sorg. Denialet varer ikke lenge, men det var smertefullt. Jeg følte fraværet av barnet mitt med hendene som jeg var vant til å holde på. Det var noen underlige impulser, for eksempel å vedta et barn "akkurat nå". Da jeg tok medisiner for å undertrykke amming, kontraindisert i svangerskapet, gjorde jeg en test bare i tilfelle - og ønsket virkelig å se et positivt resultat. Som om min sønn kunne komme tilbake til meg.
Angst var med meg mye lenger. Infuriated mødre med barn som jeg så på gaten. Hvis jeg så en kvinne med en baby eller en gravid kvinne som røyker, drikker alkohol eller skjuler et barn, kan en bølge av sinne som stiger i meg, oversvømme en halvdel av kontinentet. Det var (og gjenstår) sinne på ambulansearbeideren. For det første fordi det ikke hjalp (dette er en irrasjonell sinne). For det andre, fordi nesten fra terskelen bestemte han seg for å klatre med sin mening: "Hvorfor var barnet alene?" (dette er ikke sant, han var ikke alene). Og da sa han: "Det er ingen beroligende for deg, det vil gjøre."
Jeg var sint på min mann - det virket for meg at han ikke gikk gjennom sorg mens jeg gikk gjennom ham. Selvfølgelig var dette ikke tilfelle, han lukket seg selv og kunne ikke snakke om sine følelser lenge. Jeg trodde at det ville vært bedre (nei, ikke bedre). Jeg følte meg en stor sinne mot meg selv, det var en strøm av selvtillit og selvtillit: "Hvorfor så du ikke ut? Hvorfor merket du ikke i tide? Hvis ..." Anger for å leve, og min herlige gutt døde.
Spedbarnsdødelighet Den består av flere indikatorer. Neonatal dødelighet gjenspeiler antall barn som døde i den første måneden av livet, postneonatal - fra en måned til ett år. Endelig er perinatale begrepet dødsfallet fra fosteret, fra den 22. uken av utviklingen, og den nyfødte opp til 7 dager gamle. Det kan imidlertid oppstå før fødselen, i fødsel og etter dem. De vanligste årsakene inkluderer asfyksi (mangel på oksygen av en eller annen grunn, for eksempel placentaavbrudd eller navlestrengsforstyrrelser), medfødte utviklingsavvik, luftveissykdommer, smittsomme sykdommer, ulike komplikasjoner av graviditet og fødsel.
Lønnsforhandlinger? Jeg vet ikke om han var. Er det i de første minuttene da jeg bønnfalt Skaperen om å ta meg i stedet for en sønn. Depresjon - i sin helhet. I flere år var jeg i denne tilstanden: et konstant deprimert humør, tårer kunne begynne når som helst. Det var da jeg begynte å aktivt forfølge vitenskapen, slik at det var noe distraherende og underholdende i livet.
Før jeg aksepterte hva som skjedde, lukkede folk og psykoterapi meg til å gå. Nå, nesten syv år senere, kan jeg si at jeg aksepterte det. Jeg forsto ikke, ikke forene, så det ikke normal, ikke glem (og aldri glem), men aksepterte at alt skjedde akkurat slik.
På depresjonens stadium syntes det at det ville vært bedre hvis sønnen ikke var født, hvis jeg ikke hadde kjent ham i det hele tatt, slik at det ikke ville skade så mye. Da jeg aksepterte det som skjedde, var jeg endelig i stand til rolig å snakke om min erfaring med å være mor, uten å forstyrre det. Jeg hadde en graviditet (vakker, forresten) og hadde en sønn som jeg hadde amming. Jeg vet mye og er klar til å snakke om det. Min erfaring ble ikke mindre verdifull på grunn av at sønnen døde.
Hvordan ikke å "hjelpe"
Emnet for tap, spesielt tap av et barn, og spesielt en baby, er svært dårlig dekket i vårt samfunn - og som et resultat vet folk ikke hvordan de skal leve, er redd for å snakke om det og ikke vet hvordan de skal uttrykke sympati. Jeg har hørt ordene "ingenting, ung, føde mer." Seriøst? Er dette det beste du kan si? Og hvordan kan dette, tilgi meg, hjelpe?
Det er veldig ubehagelig når spørsmålet "Har du barn?", Det som vanligvis ikke er lett for meg, bør avklares om barnet døde (eller det bare kommer opp i samtalen), og personen begynner å produsere en sterkere emosjonell reaksjon enn jeg gjør. Jeg setter stor pris på empati og empati, men en slik reaksjon støtter ikke. Det skjedde at utenforstående som ikke opplevde hva som skjedde med meg, begynte å gråte på skulderen min, og jeg måtte trøste dem. Det er svært vanskelig å reagere på slike følelser når alt blir såret inni.
Det er folk som liker å snakke om temaet "Vel, når er barna? Barn er blomster av livet! La oss føde, heller, mer, mer, mer!" Alle som forårsaker denne typen forstyrrelser i andres liv, er allergiske - men i min situasjon vil jeg bare tråkke.
I den akutte fasen av sorg var det verste på grunn av stillhet og løsrivelse av andre: hennes ektemann, slektninger. Temaet om sønnens død var som et tabu. Og selv nå snakker foreldrene mine ikke om det. Jeg forstår at ikke alle mennesker er i stand til å leve gjennom tapet og tillate seg å sørge - men i det øyeblikket trengte jeg virkelig å gå gjennom ikke en sorg. Hvis det ikke var for psykoterapeut, ville det være ganske dårlig.
Som virkelig skriver publikasjonen "Nei, dette er normalt", er emnet for å miste graviditet og et barn i de første ukene og månedene etter fødselen forblir lukket: på en eller annen måte for å formulere erfaringen vi opplevde, for å inkludere den i den offentlige diskusjonen, er det fortsatt ikke akseptert.
Hva bidrar til å leve videre
Psykoterapeut er element nummer én. Når sorg er vanlig, kan partneren ikke fullt ut inneholde (psykoterapeutisk betegnelse som betyr evnen til å tåle sterke følelser, ens egen og andre. - Ca. Ed.) følelser opplevd. Sorg samles i de første timene og dagene, og da opplever alle det på sin egen måte. Og slik at det er mindre misforståelse, og dette ikke påvirker forholdet, er hjelp fra en spesialist svært viktig. Og selvfølgelig, når det er styrken til å snakke, må man begynne å gjøre det, og støtten fra familie, partner og venner er veldig viktig. Et slikt tap er for komplisert, det kan ikke oppleves i stillhet.
Det er viktig å holde seg borte fra giftige mennesker. Hvis noen i miljøet reagerer utilstrekkelig, spør upassende spørsmål, prøver å "lære livet", trenger du bare å unngå en slik person. Sorg og så mye, forverre det med en ekstern stimulans.
Du må gi deg selv grieving så mye du trenger. I denne situasjonen kommer du tilbake til dine følelser igjen og igjen, fordyp deg inn i dem, og da, når det blir uutholdelig, du dukker opp og blir distrahert. Det skjer igjen og igjen. På en måte skjer dette med meg så langt. Dette såret vil aldri helbrede.
Kanskje det virker rart, men det viste seg å være effektivt å ha et kjæledyr. Jeg ble veldig hjulpet med å komme seg ut av depresjonen om katten vår og katten. Selvfølgelig bør dette være et bevisst skritt, slik at dyret ikke lider i tilfelle noen endringer i planene - dette er ikke en plysj leketøy.
Sudden Infant Death Syndrome - Dette er en diagnose som er gjort på grunnlag av en obduksjon (i tilfelle spedbarns død i Russland, er det obligatorisk ved lov), når andre dødsårsaker er utelukket. Årsaken til SIDS er fortsatt ukjent, selv om det er mange teorier: genetiske mutasjoner, subtile, men signifikante forstyrrelser i hjernens utvikling og den såkalte triple risk teorien, noe som innebærer en tilfeldighet av forstyrrelser i barnets hjerneutvikling, en kritisk utviklingsperiode og tilstedeværelsen av en ekstern stressfaktor. SIDS er aktivt studert - for tiden er det 55 studier pågår i forskjellige land.
Derfor anbefaler jeg virkelig ikke å ha barn igjen etter hendelsen. Det er umulig å prøve å plugge hullet som har dannet seg i dusjen på denne måten - et nytt barn kan lide av det. Fra det faktum at det for alltid blir sammenlignet med det ideelle. Fra det faktum at han vil vokse under presset av foreldrenes frykt for sitt liv.
Og det er viktig å snakke om alt dette offentlig. For det første er det fortsatt måter å forebygge ADHD (selv om det til tider, som i vårt tilfelle, til tross for alle de trufne tiltakene, skjer uopprettelig). For det andre vil jeg at folk skal forstå at dette skjer. Og folkene som dette skjedde med, skulle ikke bli kastet ut i "sorgsamfundets samfunn" - som om et slikt tap ikke er alvorlig. Vi er ikke mindre enn noen i hvis liv noe virkelig skjedde, vi vil - i alle fall noen ganger - snakke om det, enkelt og rolig, uten frykt for for følelsesmessige reaksjoner eller forsøk på å forandre emnet. Ikke for lenge, uten et tåkete drama, bare snakk.
Siden det ikke er kjent nøyaktig hvorfor SIDS forekommer, forsøker alle å forhindre at det er basert på observasjonsdata. Disse dataene indikerer at det er svært viktig å beskytte barnets søvn så mye som mulig. Safe to Sleep-strategien inneholder en rekke regler som bidrar til å minimere risikoen, selv om de dessverre ikke eliminerer det helt:
legg barnet på ryggen under søvn;
bruk en hard madrass dekket med et ark på et elastisk band, og ikke la barnet sove på en myk overflate;
sove i ett soverom med et barn, men ikke i samme seng (eller følg regler for å sove sammen - ett barn med en voksen, uten puter og tepper på en hard madrass);
sørge for at barnet i løpet av søvnen ikke har noe på hodet og ansiktet;
Ikke legg puter, tepper på barnas seng og bruk ikke myke "støtfangere"; i stedet for et teppe - varme pyjamas eller en sovepose;
eliminere passiv røyking
om mulig, mat med morsmelk;
informer alle familiemedlemmer og venner om disse reglene.
bilder: igor_kell - stock.adobe.com (1, 2), georgemuresan - stock.adobe.com