"Jeg følte meg bare tomhet": Hvordan ble jeg behandlet for angst og depressiv lidelse
Angst personlighetsforstyrrelser - Den vanligste gruppen av psykiske lidelser i verden; I Russland blir denne diagnosen sjeldnere enn i andre land. De kan ta svært forskjellige former - fra generalisert angstlidelse (en tilstand hvor en person føler uopptatt angst) til sosial fobi (frykt for sosial interaksjon) eller spesifikke fobier (frykt for et objekt, handling eller situasjon). Skaperen av bevegelsen "Psykologi for menneskerettigheter", en psykoterapeut og forfatter av boken "Sosial angst og fobi: hvordan man ser ut under usynlighetsklæret?" Olga Razmakhova forklarer at folk oftest blir til psykoterapeuter nettopp på grunn av angst og depresjon.
Slike forstyrrelser er ikke lik den vanlige angsten eller spenningen som regelmessig oppstår hos alle mennesker - snakker om svært sterke, noen ganger til og med lammende følelser. For en slik stat er "alvorlige" eller bare bare bestemte grunner ikke nødvendigvis nødvendig: angst, forebygging av overhengende katastrofer, manglende evne til å unnslippe fra strømmen av obsessive opplevelser kan oppstå når som helst og varer lenge. Å håndtere dem er imidlertid ekte: Som Razmakhova sier, blir han til en kompetent spesialist som arbeider med moderne kognitiv atferds psykologisk behandling, akseptterapi og ansvar, kan bevissthetsteknikker eller fortellende praksis bidra til å forandre en persons adferd og mønstre slik at han eller hun Det er en sjanse til å bryte ut av ond sirkel og forbedre livskvaliteten.
Ekaterina Gonova ble diagnostisert med angst-depressiv lidelse for flere år siden, men i løpet av denne tiden måtte hun ikke bare møte inkompetansen til leger og devalueringen av hennes erfaring, men også hennes avskedigelse på grunn av en diagnose. Vi snakket med henne om hvordan hennes kamp med uorden var på gang, og også om hvor viktig det er å få kvalifisert hjelp til tiden.
intervju: Irina Kuzmichyova
Gritting hans tenner
De første tegn på angst og depressiv lidelse dukket opp i mitt seksten år. Min mor og jeg flyttet fra en liten militær enhet til en million pluss by, og i begynnelsen var det vanskelig. Mangelen på kommunikasjon var spesielt sterk: nye venner kunne ikke gjøres, relasjoner med jevnaldrende utviklet seg ikke, og i klassen ble jeg rotet for det faktum at jeg var "zauchka" og "nerd". I familien var det ikke vanlig å dele erfaringer: alle løste sine egne problemer og opplevde vanskeligheter i stillhet, gritting tennene. De siste to årene med å studere i skolen har vært vanskelig for meg, men i instituttets første år var alt mer eller mindre avgjort. Jeg hadde venner og en kjæreste. Depressive symptomer - tungt humør og refleksjoner på eksistensens meningsløse - fikk seg til å føle seg, men så langt har de ikke forgiftet livet.
Den første alvorlige episoden av lidelsen skjedde i 2012, to år etter at jeg ble uteksaminert fra college. Jeg hadde et veldig vanlig liv, og fra utsiden kunne det ha virket som om alt var bra - men det var ikke tilfelle. Hittil prøver jeg å forstå hva som utløste sykdommen min, og jeg kan ikke. Mest sannsynlig handler det om forskjellige faktorer: oppdragelse og familie, personlighetstrekk (jeg er en veldig reservert person), karaktertrekk (ansvar og perfeksjonisme). Som barn var jeg et dumt og seriøst barn, jeg hørte ofte fra andre at jeg var "ikke gjennom voksen alder". Jeg vet ikke hvem og hva jeg ønsket å bevise, men jeg trengte å være bedre enn noen. Selvfølgelig var dette ikke mulig, og forståelsen for å sammenligne seg med andre var en dårlig ting kom til meg mye senere.
Jeg følte hele tiden uforklarlig indre spenning og til og med gjemte hendene mine i lommene mine, knytt dem tett inn i knyttneve
Ved første angst manifesterte seg seg i drømmer. Hver natt brakte mareritt: Jeg løp vekk fra en sint publikum, mine slektninger ble drept for mine øyne, grimme dyr angrep meg. Det virket for meg at noe dårlig var bundet til å skje: Jeg ville komme inn i en ulykke, jeg ville gå under taket, og et klimaanlegg ville falle på meg mens jeg var på jobb, naboene ville oversvømme leiligheten og så videre.
Anxious person som meg bekymrer meg om de mest tilsynelatende ubetydelige grunner og legger stor vekt på det som ennå ikke har skjedd - og i teorien kunne endres. For eksempel sender de meg til en pressekonferanse, og om natten kan jeg ikke sove, fordi jeg er bekymret for at jeg ikke kan takle oppgaven (selv om jeg har vært på slike arrangementer mange ganger), og vind meg selv og presenterer scenarier med en trist slutt. Tenk deg hvordan (ganske naturlig) bekymret før en eksamen. Jeg hadde en følelse forbundet med vanlige hendelser: køen ved kassen, en tur med offentlig transport, en tur til klinikken. Det viser seg at du lever i en tilstand av kontinuerlig stress, men "trekk deg sammen" virker ikke. Du er redd for noe hele tiden: du tror at legen vil si at årsaken til hodepine er en svulst i hjernen, og om morgenen vil en KAMAZ fly inn i minibussen.
Følelsen av horror rullet uten grunn. Jeg husker, det var en kollegas bursdag, andre ansatte (det var omtrent tjue av dem) kom til vårt kontor. Jeg ønsket å krype under bordet for frykt. Ingenting skjedde mye, men panikk feide over meg: hendene mine ble dumme, beina mine ristet, jeg ønsket å gråte. Noe i meg sa: "Kjør! Kjør bort herfra, det er farlig her!" Jeg måtte hoppe ut av kontoret inn i røykerommet, hvor jeg gråt i masse.
Da jeg bestemte meg for å be om hjelp, var mat og søvn borte. Jeg gråt ofte, i en måned mistet jeg ni kilo. En venn jobbet i avdelingen for nevrologi, og jeg snudde seg til ham for råd. Han sa at jeg hadde en "neurose", og anbefalte antidepressiva: noen kostet førti rubler, andre tusenvis av to. Jeg startet med billige, de hjalp ikke. Og da kom sommeren, og som de sier, la meg gå.
Jeg visste ikke at det var mulig å bli behandlet ved hjelp av psykoterapi, og jeg kunne ærlig talt ikke forstå hva slags tilstand jeg hadde. Jeg bestemte meg for at dette skjedde med meg for første og siste gang i mitt liv. Som en person som er skremt av "straffepsykiatri", trodde jeg at en formell appell til en lege ville resultere i en ulvbillett for meg, registrering og en ødelagt karriere, og stoffene ville bringe meg til tilstanden til en grønnsak.
Clenched nists
Ved utgangen av 2012 endret jeg noen få leide leiligheter og arbeid. Miljøet, livets rytme, hobbyer har endret seg, og jeg har et incitament til å tjene penger på min eiendom. Men om morgenen, før jeg gikk på jobb, og kom tilbake fra det, suget jeg fremdeles. Ingen ydmyket meg og unngikk meg ikke, det virket bare for meg at jeg ikke klarte meg godt med mine plikter, jeg gjorde ikke alt godt nok. Utsiktene var tåke - jeg jobbet hardt og dyttet inn i en rutine.
Snart begynte konflikten med en partner. Jeg gråt mye, og han presset på de mest smertefulle stedene: hans utseende og forhold til foreldrene hans. I flere år fant han feil med hvordan jeg så, og var urimelig sjalu - det var undertrykkende. I tillegg hadde han problemer med arbeid, han ville ikke gjøre noe - og jeg var hele tiden bekymret for hvordan livet vårt ville være hvis jeg i fremtiden må tjene en. Han konfliktet seg mye med andre: han forbannet sine naboer og stod stadig i ubehagelige situasjoner, og dette hadde også en negativ effekt på min følelsesmessige tilstand. Senere lærte jeg at folk som han kalles prospektorer, og jeg innså at et forhold til denne personen også bidro til utviklingen av sykdommen. Men jeg prøvde å takle opplevelsene på egen hånd - til slutt, etter to år med "følelsesmessig sving" brøt vi opp.
Jeg ble uutholdelig i 2015. Det var ingen utløsere - jeg mistet helt min interesse for livet og sluttet å spise igjen. Hovedmålet for de siste årene - boliger - ble oppnådd, og jeg visste ikke hvor jeg skulle gå, jeg jobbet mye, forsømte min ferie. Og hvis jeg allerede hadde bedt meg selv til det dårlige humøret og depresjonen, forstyrret noen ubehagelige ting meg. Alt forårsaket irritasjon og sinne: folk, lyse lys, lyder, samtaler på økte toner. Jeg hatet offentlig transport fordi folk i den lyttet til musikk og snakket til hverandre - jeg kunne ikke være i denne støyfylte banken. For å slutte å konsentrere seg om fremmede stimuli, i transporten regnet jeg opp til tre hundre eller fem hundre, i håp om å distrahere meg selv. Det var ikke mulig å slappe av: Jeg følte konstant uforklarlig indre spenning og til og med gjemte hendene mine i lommene min og klemte dem tett inn i knyttneve.
En venn av meg jobbet på sykehuset og, etter å ha hørt mine klager, rådet meg til å søke hjelp fra en spesialist. Valget falt på et privat medisinsk senter og psykoterapeut, som jeg leste gode anmeldelser på. Han snakket med meg, foreskrevne antidepressiva og en over-the-counter tranquilizer, og fortalte meg å komme til resepsjonen om to uker. Piller hjalp ikke, spesialisten spredte hendene og sa å ta stoffene i ytterligere to måneder. Men jeg merket ikke noen forbedringer.
Svart korridor
Etter det bestemte jeg seg for å henvende seg til min venns mor, en psykiater, hun jobbet i en klinikk for behandling av alkoholavhengighet. Ankom der og snakket med henne ble jeg inspirert, men ikke for lenge: det hele endte med at jeg er ung, vakker (bare veldig tynn), jeg har et hjem, en jobb, og noen har mye verre. Jeg tror det er disse ordene som kan "fullføre" pasienten - dette medfører bare avvisning. Legen foreskrev et anti-angst stoff og en moderne anti-depressant for meg. Til tross for at denne behandlingen ikke hjalp, er jeg takknemlig for henne: hun merket at tilstanden min hadde forverret seg dramatisk, og sa at hvis stoffene ikke fungerte, måtte jeg gå på sykehuset.
En annen måned gikk, og han var mareritt - jeg var hundre prosent sikker på at jeg levde de siste dagene. Jeg følte meg bare tomhet. Det var vanskelig for meg å tvinge meg til å gå ut av sengen og gå på jobb. Jeg sov fire til fem timer om dagen. Sobbed da ingen så meg, og til og med kaste et par ganger i offentlig transport. Jeg var sikker på at noe forferdelig ville skje, jeg var i ferd med å dø - jeg rystet og ble dekket av svette. Noen ganger syntes det meg at oksygen i lungene ender, og hendene blir tatt bort. Jeg var veldig redd for å dø i en drøm og ønsket lidenskapelig det. Når jeg drakk en halv flaske vin for mot og kreftet meg selv - etter denne situasjonen ringte jeg legen min og sa at jeg følte meg veldig dårlig. Hun anbefalte å gå til en psykoneurologisk klinikk.
For å komme dit, trenger du henvisning fra lege på bosted. Jeg var så redd for alt som skjedde med meg, at jeg spyttet på alle mine fordommer og frykt for en psykiater. Legen foreslo umiddelbart at jeg går på sykehuset, samtidig som jeg erstatter stoffene. Jeg nektet sykehusinnleggelse, men det ble verre. Etter et par flere forferdelige uker kryp jeg til sykehuset og lurte på hva som kunne gjøres for å komme inn på et mentalsykehus. Jeg fikk en henvisning, og noen dager senere var jeg i avdelingen.
Jeg pleide å tro at jeg ville tjene mye penger og være glad, men i stedet tjente jeg en sykdom
Til tross for alle de fryktelige historiene om behandling på psykiske sykehus, har jeg et godt inntrykk av mitt opphold på sykehuset. Legene vurderte meg anoreksisk, jeg veide åtte og åtte kilo med en høyde på hundre og sytti centimeter og virket for meg selv en velsmakende "kake". Jeg ble tvunget til å registrere alt jeg spiser, og veide hver dag. En måned senere ble jeg tømt med en vekt på førti og ni kilo og forferdelig tretthet. Jeg svekket, og følte veien til stoppet eller til butikken som en maratonavstand. Da lærte jeg først min diagnose - blandet angst og depressiv lidelse. Tidligere snakket ingen direkte til meg om dette, men i kartet og utdrag var det koder for den internasjonale klassifiseringen av sykdommer - etter å ha sjekket dem forstod jeg hva som skjedde.
Jeg kan ikke si at sykdommen frigjorde meg da jeg dro på sykehuset. Behandlingen muffled symptomene: dårlig søvn, tap av appetitt, en følelse av irrasjonell frykt og angst. Men jeg ble ikke en glad person som lever i harmoni med seg selv og verden rundt seg. Tenk deg at ditt vedlegg er betent, og legen gir deg smertestillende midler, men foreskriver ikke operasjonen - symptomene går bort, og årsaken forblir.
Etter utslipp tok det flere måneder å finne stoffene som vil hjelpe meg. Og så ventet en overraskelse på meg: Antidepressiva syntetisert i fortyderen, og ikke moderne medisiner, viste seg å være effektive for meg. En måned etter starten av resepsjonen innså jeg at det var et globalt skifte i hodet mitt. Det var vår, jeg dro til balkongen, så seg rundt og tenkte: "Damn det, i dag er det bare en flott dag."
Narkotikabehandling bidro til å kvitte seg med "fast" tanker - når du klamrer seg til et dårlig minne eller forestiller seg en dårlig situasjon i fremtiden og ruller gjennom det hundre ganger i hodet ditt, kjører du selv. Hvis du holder samme analogi med vedlegget, ga de meg en god smertestillende - men jeg måtte fjerne årsakene til sykdommen selv. Jeg begynte å bekymre meg mindre om småbiter, å tilbringe mer tid til hvile, for å prøve å ikke konsentrere meg om det dårlige, og revidere retningslinjene mine. Jeg pleide å tro at jeg ville tjene mye penger og være glad, men i stedet tjente jeg en sykdom. Hvis pasienten ikke vil gjenopprette, endre holdninger og holdninger til seg selv, vil behandlingen være ineffektiv.
Jeg mistenker at moren min hadde samme lidelse. Noen av symptomene hun snakket om da jeg klaget til henne om min tilstand, sammenfalt med oss. Hun sa at i løpet av årene hadde angst og fryktangrep gått bort alene, uten behandling og medisinering. Men ungdommen til min mor kom i syttitallet - jeg mistenker at på den tiden var slike sykdommer ganske enkelt ikke diagnostisert. Hun har vært pensjonert de siste femten årene, og jeg kan si at nå har hun igjen blitt en ekstremt engstelig person.
Familien reagerte på min sykehusinnleggelse som en nødvendig tiltak. Min mor var veldig bekymret, min far kom fra en annen by for å ta meg til sykehuset. Men dessverre følte jeg ikke noe moralsk støtte: min far var stille som vanlig, og min mor sa at det var "skadelig" å drikke piller. Slægtninge sa at jeg "snikket" og alt "fra latskap." Det var vondt å høre det, men jeg ville heller ikke bevise noe. Hvis du har tannverk, så vil alle sympatisere, fordi de vet hva det er. Når du har angst og depressiv lidelse, vil folk se forvirret og i beste fall være stille.
strie
Under sykdommen tenkte jeg et fotoprosjekt om depresjon: i to år skutt jeg på ulike sykdomsperioder. Så skrev jeg ut en fotobok og fortalte om det på Facebook. Jeg vet ikke hva som ledet meg til dette. Kanskje jeg ønsket å vise verden at psykiske lidelser ikke er et innfall eller fiksjon, men en alvorlig sykdom, som diabetes. Jeg mottok for det meste gode kommentarer, men som de sa, kom det trøbbel, hvor det ikke var forventet. Siden jeg hadde kolleger i vennene mine, ble ledelsen snart klar over sykdommen min.
Lederen sa at jeg hadde gjort noe dumt ved å skrive et slikt innlegg. Deretter la han til: "Jeg håper du forstår hva du gjør." Vi har ikke hevet dette emnet lenger, men bokstavelig talt om to uker ringte en kollega meg og annonserte at de ikke ville passere kontrakten med meg på grunn av stillingen i sosiale nettverk. Da jeg dro til apoteket, tok jeg den offisielle syklisten og kom tilbake til arbeid med syklisten - men de avbrutt meg fordi jeg offentlig hadde fortalt om mine problemer. Selvfølgelig, jeg ble skadet og skadet, jeg gråt selv. Jeg forsto ikke hvilken forbrytelse jeg hadde begått for å utvise meg i skam og sa at jeg var "syk" og jeg "trengte å bli behandlet."
Senere ble jeg fortalt at personen som tok avgjørelsen om avskedigelsen min, ble fjernet fra kontoret på grunn av innlegget i LiveJournal. Kanskje "lukket han gestalet" slik: Han handlet med meg på samme måte som de gjorde med ham, fullførte det han ble plaget av. Nå skriver jeg ikke i sosiale nettverk, men bare gjør repost bilder og artikler. Jeg vil ikke lenger uttrykke mine tanker og dele dem med andre - men hvis jeg ble tilbudt å skru tilbake klokken, ville jeg fortsatt skrive dette innlegget.
Jeg kjempet med en blandet angst-depressiv lidelse i fem år - i løpet av denne tiden endret jeg fire leger, dusinvis av narkotika, mistet vekten, håret mitt falt, jeg mistet jobben min. Heldigvis støttet vennene mine meg - det var få av dem, men de besøkte meg på sykehuset, og jeg setter pris på det. Mest av alt er jeg takknemlig for en venn som overbeviste meg om å få se en lege: Hvis jeg ikke hadde fått noen hjelp i tide, kunne det ha vært slutt. Min svarte sans for humor hjalp meg på en eller annen måte: På en eller annen måte bestemte jeg klart at jeg ikke ville bosette livregningen min fordi ingen ville komme til min begravelse. Men egentlig, jeg ønsket ikke å forlate en mor, som, til tross for alle våre forskjeller, jeg virkelig elsker.
Nå er jeg i remisjon, jeg har ikke tatt narkotika i et år. Jeg prøver ikke å ta mange ting til hjerte, jeg lærer å elske meg selv og respektere mine følelser. Некоторые признаки тревожности остались до сих пор: я склонна к ипохондрии и фобиям, до дрожи боюсь ездить по трассе в метель, стараюсь не ходить под кондиционерами и переживаю о сохранности своего имущества. Но всё это мелочи по сравнению с тем, что было раньше.
bilder: AKrasov - stock.adobe.com (1, 2, 3)