Sjekkliste: 5 tegn på at du manipulerer folk

tekst: Yana Filimonova

Manipulering i kommunikasjon er et subtelt tema.fordi alle av oss av og til bruker noen ganger til dem. Ikke desto mindre kan manipulering alvorlig forverre forholdet ditt med andre. Vi forteller hvordan du forstår at dette er tilfelle, og takler situasjonen.

1

Du kan ikke holde en jevn avstand.

Du endrer kommunikasjonsreglene med folk du kommuniserer med lenge, og har en klart definert rolle: kolleger, venner, nære venner, partnere. Alle disse modellene og relasjonene antyder en viss avstand, men du kan ikke holde det selv. Vanligvis ser det slik ut: Du kan plutselig fortelle en partner med hvem du har vært sammen i flere år at du vil ta en pause fra et forhold og leve litt fra hverandre. Etter en uke føler du at du har gått glipp av, og kommer tilbake til den motløse mannen - hvem er sannsynligvis glad for at du kommer tilbake, men forstod ikke helt hva som skjedde i det hele tatt, og er utvilsomt traumatisert.

Et mykere alternativ: Du er bedøvet av kolleger med en veldig ærlig samtale, som de ikke hadde forventet av deg i det hele tatt, og det er ikke vanlig i teamet å snakke om personlige saker. Eller tvert imot er det veldig kaldt å kommunisere med en venn eller kjæreste - du forsvinner i en måned fordi du bestemte deg for at du ikke har nok oksygen og denne kommunikasjonen slitnet deg. Hvis en slik skarp endringsavstand er karakteristisk for deg i prinsippet, er det verdt å tenke.

Hvorfor er dette en manipulasjon? Fordi de med hvem du kommuniserer, må tilpasse hver gang til det nye forholdet mellom relasjoner: I dag er det nærmere, i morgen er mye lenger, og i overmorgen er det veldig, veldig nært. Og hvis for deg denne prosessen har noen form for interne lover, så for dem er det helt uventet, og derfor smertefullt. Faktisk kan slike impulser eller et sterkt ønske om å avstå selv skje med noen. Videre kan de ha en god grunn: En person har såret deg med noe eller tvert imot tiltrukket deg. En annen ting er at i begge tilfeller er det bedre å snakke situasjonen, og ikke å sette den andre personen før plutselige endringer.

Problemer med avstand i forhold er funnet hos folk som sliter med å bygge et stabilt vedlegg. I deres miljø og foreldrenes familie gjorde mange, og i sitt bilde av verden, er slik atferd normen. Problemet er at det er veldig traumatisk. Mer stabile mennesker etter flere økter med nærtliggende avstander står ikke opp og forlater eller veldig langt unna, og en person med et følelsesskade får et nytt sår. Det viser seg retraumatisering og en ond sirkel.

Manglende evne til å bygge stabile, varme og jevne forhold er et alvorlig problem, og det er med henne at mange mennesker kommer til psykoterapeut. Dette problemet er ikke løst i en måned eller et år - men oppløsningen endrer livskvaliteten til det bedre.

2

Du motiverer hele tiden dine følelser

Selvfølgelig mister levende mennesker noen ganger sinnet sitt og kan øke sin stemme, bli fornærmet, eller handle skarpt. Men når du oftere leser unnskyldninger som "Jeg var sliten, så jeg ropte," "Jeg mistet temperamentet mitt, derfor sa jeg stygg ting". "Jeg freaked out, derfor smed jeg telefonen på veggen" og lignende - så på et tidspunkt Akk, det spiller ingen rolle hvilken følelsesmessig tilstand du var i. Selv om han elsker deg og kan gjøre en rabatt på dine problemer, så vil du ikke kunne glemme skrikene, støtende ord adressert til deg eller ødelagte ting med alt du ønsker.

Hva å gjøre Søk etter årsaken til slike stormfulle følelser og forstyrrelser. Det er mulig at du har en grunn til å være sint og bekymret. Dette er bare et sprut av aggresjon i rop, kaustiske kommentarer og kaster ting på ingen måte hjelper, men tværtimot forverrer bare situasjonen. Du må lete etter den virkelige årsaken til negative følelser og takle det.

3

Du beveger dine egne grenser i håp om at de vil elske deg for det.

Du samtykker i å møte kjæresten din på et ubehagelig sted på en helt ubeleilig tid, fordi du elsker og setter pris på henne - men hemmelighet håper at hun vil være veldig, veldig enkelt, utrolig glad for å se deg. En venn gløder ikke med lykke i det hele tatt, og hele kvelden snakker om ekteskapsproblemer - fordi hun generelt ønsket å se henne for det. At du er ubehagelig og du vil ha en slags kompensasjon, var hun ikke i det hele tatt.

Du snakker ikke om det som oppmuntrer deg, fordi du tror at den andre personen ikke vil være interessert i det - og du streber etter å vinne sin sympati. Men så begynner du å bli sint, hold kjeft eller reagere skarpt. Her er en egocentrisk, hvorfor han ikke vil spørre om deg! Alt om deg selv, selv om deg selv. For den andre personen ser situasjonen nedslående: du var bare hyggelig og interessert, og begynte plutselig å rope eller være stille, se på veggen.

Du skal til en sportslig kamp med mannen din, fordi han ringte deg, og det ser ut til at det ikke er praktisk å nekte: for en gang tilbød han en slags felles fritid! Problemet er at fotball er helt uinteressant for deg, og fryser på stadion med et plast glass øl i hånden er smertefullt. På vei tilbake går du plutselig ned: du ofret din tid, tilbrakte tre veldig kjedelige timer ... Og i retur, ingenting! Ingen spesiell takk, ingen kjærlighet, og han sier bare om denne kampen, og ikke om deg! Du gjør vondt og fornærmer utslipp i tårer og skrik. Men mannen var ikke klar over at du gjorde offeret. Kanskje han selv ville være enig i å gå til kampen uten deg, og neste dag kjøpe to billetter til en varm og koselig kino - hvis han visste at dette valget var å foretrekke for deg.

Disse "mentale avtaler" og ofre kan være svært forskjellige. Jeg ofrer mitt behov for å være alene eller alene, men for denne partneren skal det være fint, snill og gi meg solid komplimenter og ikke snakke om arbeidet mitt. Jeg lurer som om jeg føler meg komfortabel med sin form for kommunikasjon med andre kvinner eller menn, at jeg ikke er sjalu, og la partneren føle seg skyldig og veldig forpliktet til meg.

Problemet med manipulatorer er at de av en eller annen grunn er redd for å stemme sine ønsker, krav og forventninger direkte. Og de handler "lukket". Disse transaksjonene eksisterer bare i deres hode: Den andre parten er tvunget til å gjette om deres forhold på indirekte grunnlag, eller å forbli i lykkelig uvitenhet til hun mottar et krav om at hun ikke har oppfylt sin del.

4

Du hjelper, venter på svarstjenesten - men snakk ikke om det

Som med alle manipulasjoner er det nyanser. Hvis ektemannen forteller sin kone at han ikke er forpliktet til å gjøre noe, og hun bør ikke forvente at han skal returnere tjenester til ham - i dette tilfellet er han manipulatoren. I et nært forhold er det greit å forvente hjelp, støtte og adskillelse av arbeidsoppgaver fra hverandre. Og det er også normalt å vente på noe for deres tjenester og hjelp.

Det er dårlig når disse forventningene forblir ubesvarte, og et skritt mot dem presenteres som uinteressert, selv om det faktisk ikke er. Du gir råd til en venn om hvordan du forbereder et forretningsseminar, i håp om at han vil gi deg en gratis invitasjon, og når du ikke mottar det, blir du fornærmet. En venn forstår ikke hvorfor du plutselig ble så kald: han sendte deg bare noen spørsmål til messenger og ba om råd. Han visste ikke at du mentalt fikk en avgift for tjenesten, og nå skylder han deg.

Dette elementet ligner på det forrige: Du gjør noe for en person som om ingenting, noe som innebærer forhandlinger samtidig - men du ringer ikke prisen høyt. Slike handlinger slutter å være en manipulasjon hvis vi ærlig og åpent sier, for eksempel: «Vel, la meg bli med i gruppen din på det sosiale nettverket, og vennligst annonsér min begivenhet på siden din.» Så kan en person være enig, og kanskje ikke - men du stemte dine forventninger og prisen på transaksjonen. Det er uærlig å forvente at andre vil intuitivt gjette hva du vil ha for din hjelp og vennlighet.

5

Du er et unntak fra reglene.

Du er ikke underlagt generelle avtaler. Det forstår du selvfølgelig at det ville være godt å observere dem, men noe eksepsjonelt skjer, som selvfølgelig begrunner din handling. Du har blitt lastet mer enn andre. Eller forferdelige trafikkorker skjedde fordi det er deg som bor på den travleste motorveien i denne byen. Du var veldig opprørt, ikke i deg selv, eller du sov ikke forferdelig og glemte. Du fortaler at alle skal komme til alumni-møtet i tide ("Vi er opptatt av folk! La oss verdsette hverandres tid!") Mens du selv er en time for sent. Men du er arrangør av møtet! Ingen bør være sint på deg: de ville vite hvor vanskelig det var å samle alle.

Kanskje alle disse unnskyldningene er oppriktige og til og med delvis rettferdige. Problemet er annerledes: hvis dette er sant, da avtalene nådd og reglene som er opprettet, ikke passer for deg. Så, de må revideres, og gjør det bedre i det åpne. For å fastsette at du vil ha rett til å være forsinket i en time, kan du ikke fullføre delen av avtalen, for nå er du overveldet med arbeid, eller du vil sove litt lenger om morgenen, og møtet må utsettes. Men et slikt scenario medfører selvsagt en ekstra byrde: Andre deltakere kan også ønske å hengi seg eller nekte å akseptere din - og dette må vurderes.

Hvordan slutte å manipulere?

Alle manipulasjoner har en felles funksjon: Dette er et forsøk på å få det du ikke ønsker direkte, men omgå, som det var, gjennom komplekse flere passeringer. I motsetning til populær myte er manipulatorer ikke deftige og kyniske skemere, men ofte usikre mennesker som mangler en følelse av egen verdi. Det virker for dem at ingen noen gang vil gi dem det de ønsker. De har ingen følelse av at de kan bli elsket bare på en slik måte at de trygt kan forsvare sine rettigheter og grenser, og vil ikke forbli helt alene etter det.

Veien ut av denne situasjonen er den samme som inngangen. Det er nødvendig å styrke følelsen av selvverdighet, følelsen av at du, som enhver annen person, fortjener ubetinget kjærlighet og er i stand til å motta det. At du har full rett til å sikre at andre respekterer dine grenser, komfortabel kommunikasjon, rettferdig godtgjørelse for tjenester - og du kan trygt kreve disse rettighetene.

bilder:Alex_Po - stock.adobe.com, ThomasLENNE - stock.adobe.com