Å håndtere kjærlighetsavhengighet

Vår kultur er gjennomsyret av myter av romantisk kjærlighet., ofte motstridende: Kjærlighet er tilsynelatende både blind og vis, og erobrer alle, og dør etter tre år. Vi kan si at det provoserer avhengighet av å bli forelsket - men den gode nyheten er at du kan komme deg ut av denne situasjonen. Vi analyserer de hyppigste scenarier og måter ut av dem.

Å bli forelsket i noen utilgjengelige

Det skjer at en person har vært forelsket i et fantom, en drøm i mange år. Noen ganger er dette en tidligere partner hvis forhold er langt over, noen ganger en fjern bekjent eller bekjent som iblant blinker i selskapet og forsvinner lenge fra tilgang. Eller en gift sjef, en kjæreste, en kollega eller en velkjent person: en skuespiller eller en skuespillerinne, en politiker, en sanger eller en sanger eller en karakter i en serie - og dette er en fiktiv karakter. Det som forener disse situasjonene er at i utgangspunktet er en mann i kjærlighet fascinert av et mirage, oppfunnet av ham. Han vet veldig lite om det virkelige emnet for hans ambisjoner, eller denne helt eksisterer ikke i det hele tatt, eller som i tilfelle av en tidligere partner, kunne kjærlighetsobjektet ha endret seg mye over en lang tid, og ingenting er kjent om hans nåværende liv.

Hva å gjøre

Først spør deg selv om du vil gjøre noe i det hele tatt. Forelsket langt unna for noen ganske komfortable tilstander, noe som er spesielt vanlig hos ungdom og unge. En annen ting, hvis du blir forelsket, begynner å lide av en persons utilgjengelighet: Her er det på tide å lure på hva du finner for deg selv i denne utilgjengeligheten.

For eksempel kan du forestille deg et ekte forhold til denne personen? Forestill deg at sjefen er skilt eller aldri gift, skuespilleren eller skuespilleren møtte deg i livet, og Sherlocks vakre helte inkarnert som en ekte person og ga deg en hanske. Tenk deg trinnvis hvordan din bekjentskap vil utvikle seg og hvordan du skal utføre din første date. Hva er din helt eller heltinne opptatt av? Hva vil du gjøre når du er på ferie? Hva vil sexet ditt være? Vil du leve sammen og hva vil paret ditt være? Hva vil du spise til frokost og hvem skal lage mat denne frokosten?

Noen ganger fjerner denne mentale øvelsen i seg selv følelsesvarmen. Selv i fiktive forhold blir det plutselig åpenbart at en vakker bekjentskap på avstand er ti år eldre og ser på mange ting annerledes enn dette, og kan vise seg å være en boring. Og han har også en datter, og det er umulig å "se det ut" i et slikt scenario. Han vil besøke henne i helgen? I så fall må du bære dem separat. Hvis ikke, hva slags monster er han som ikke går til sitt eget barn?

Noen ganger skjer det at fantasien nekter allerede på de første spørsmålene: det er søte sukker, men det er ingen kontakt selv i fantasi. Dette er en god grunn til å reflektere over hvordan du i det virkelige liv har vært i kontakt med nære personer: med din mor, far, første partner, beste venn eller kjæreste. Var disse forholdene skadelige eller upålitelige, eller presset så mye at det nå er tryggere å bli forelsket i et mirage enn å prøve igjen å komme i nær kontakt med en person av kjøtt og blod? Det er ikke nødvendig å være redd for dette: Skader skje, og vår psyke reagerer på dem på en bestemt måte - forsøker å unngå dem i fremtiden. En annen ting er at det ville være en god ide å gå gjennom scenen av romantisk kjærlighet for mirages. Du kan prøve å gjøre det på en psykoterapeut, i et trygt og vertsmiljø.

Et annet nyttig tema for selvrefleksjon: Hvilke egenskaper tror du er fantastisk i din elskede eller elskede, og hvilke vil du ha? Å bli forelsket, vi projiserer på ideen om ideene våre. I denne forstand er tilgangen til kjærlighetsobjektet en metafor for utilgjengeligheten av disse ønskelige kvaliteter for personen selv. Hvordan ser du kjærlighetsobjektet ditt? Kreativ, vakker, lettgående, smart, godmodig, godmodig? Og kan du utvikle noen av disse egenskapene i deg selv, slik at du ikke trenger å se så desperat ut for dem i en annen person?

Kjærlighet som et stoff

I kjærlighet til deg - det opprinnelige elementet. Søvnløse netter, drømmer om henne eller ham, hjertet synker når han eller hun går inn i et rom. Følelsen av eufori som gir livets meningsfylthet. Og så - rask skuffelse, bitterhet og til og med depresjon. Kort sagt, du pleier å bli forelsket veldig ofte. Prosessen er ukontrollabel: du faller inn i det ganske plutselig og tilbringer i denne hektiske fasen fra noen måneder til et år eller to.

Deretter kommer skuffelse eller en tiff - avhengig av om du hadde noen ekte forhold eller bare en bølge av voldelige følelser. I prinsippet, hvis kjærligheten "binge" varer litt lenger, kan du få tid til å begynne å leve med faget av lidenskap, eller til og med registrere et forhold. Problemet er at det ikke vil være en vektet avgjørelse, men en spontan handling i en tilstand av eufori, med alle de følgende konsekvensene. Noen ganger "serielle" mennesker i kjærlighet har parallelt mer stabile relasjoner - men dette sparer ikke dem fra sterke og plutselige følelser for andre mennesker.

Hva å gjøre

Igjen, hvis situasjonen ikke bry deg, så kan du nyte de sterke følelsene som har falt på hodet ditt. En annen ting, hvis en slik kjærlighet "binges" begynte å true arbeid, langsiktige relasjoner, eller bare erstattet alle andre interesser. Det er vanskelig å ikke tegne en analogi med å bli forelsket i et stoff eller en alkohol: etter euforien og de hyggelige opplevelsene er det et bakrus, og hvis det etter hvert blir sterkere og mer destruktivt, ville det være bra å gjøre noe. Som i tilfelle av sterke stoffer, er det verdt å spørre deg selv hva hver gang gir deg en så spontan kjærlighet eller kanskje fra det det beskytter. Det er mulig at ekteskap eller langsiktige forhold allerede har utmattet seg, men lidenskapen til andre mennesker er distraherende, sparer fra konfrontasjon med dette faktum. En vanlig partner tjener som trøst etter en urolig stormfull romantikk (selv om han ikke vet om det), og følelsen av skyld holder ham nært.

Kanskje, bortsett fra disse vanlige kjærlighetsforhold, er det ikke lenger en kjøretur i livet. Alle reiser, eventyr, glade partier med samtaler til morgen og generelt følelsen av at noe spennende venter ligger foran. Finn denne stasjonen igjen er ikke lett. Hele massekulturen støtter overbevisningen om at i livet til en person som har bestått studentdager, vil eventyr og interessante funn ikke lenger skje: det er et kjedelig voksenliv og en kjedelig moden alder framover. Å være forelsket i et slikt koordinatsystem er nesten den eneste lovlige måten å oppleve noe nytt og få en spenning. Det eneste problemet er at en slik tilnærming ikke tillater deg å bygge ditt eget interessante liv, noe som tvinger deg til å se etter spennende og interessante ting utenfor og så miste det igjen og igjen.

Det viser seg at "elsker / misliker" i dette tilfellet er det tiende spørsmålet. Kortsiktig eufori og påfølgende skuffelse gjemmer mye mer komplekse og tidløse problemer. Hva var livet mitt, og vil du se det på den måten? Hvorfor våkner jeg bare med en følelse av glad utålmodighet når jeg er forelsket og drømmer om å se ham eller henne? Hvorfor jobben min, relasjoner og hobbyer ikke gir sterke positive følelser, og kan dette rettes?

Ingen styrke til å dele

Du er i et vanskelig forhold: ødeleggende, kodependent, åpenbart ødelegger deg. Du er fornærmet, ydmyket, slått eller skremt, selvtillit er smuldrende. Det er mulig og ikke så forferdelig, men også ikke noe sukkeralternativ, når forholdet lenge har opphørt å tilfredsstille begge deltakere og tilsynelatende ikke har noen utsikter. En av partnerne ønsker barn, og den andre skjønner seg som barnfri; man ønsker å forlate landet, den andre - å bli; Paret har ikke felles aktivitet og interesse for hverandre, de er flau for å være sammen i det offentlige og er i konstant irritasjon fra hverandre, uten å ha sex lenger.

Det ser ut som at vedlegget til en partner og ønsket om å bevare parets "skall" og den tidligere livsstilen hersker over ønsket om å avslutte forholdet. Og du lider, går i en sirkel, blir lei av skandaler eller irritert stillhet, men forbli i et forhold - med tanken på at det ville være godt å komme seg ut av dem.

Hva å gjøre

Den farligste er selvfølgelig situasjonen for fysisk eller psykologisk vold. Hvis du innser at dette skjer i ditt forhold, så snart som mulig, få hjelp av noen (utenfor forholdet!) Hvem vil ikke klandre deg og være vennlig mot deg: mor, venn eller venn, psykolog. Hvis du tviler på hva som skjer, er vold eller ikke, vær sikker på å dele den uten å nevne noe. Vanligvis oppstår slike tanker ikke fra grunnen av. Fortell denne kjære om hva som skjer, og legg sammen en handlingsplan for å komme seg ut av en farlig situasjon. Selv om du ønsker å håpe at du fortsatt kan fikse det, og misbrukeren vil forandre seg og stoppe sin oppførsel - dessverre er dette en utopi. Det er ikke noe bra resultat for vold.

Hvis det ikke skjer vold, men forholdet blir kastet inn i et kvist, tvinge hendelser som ikke er verdt det. Mens beslutningen er gjort på intellektuelt nivå (lister over fordeler og ulemper, endeløse veier for og imot), betyr dette at det på emosjonelt nivå ikke har blitt modnet. Kanskje ditt par ikke vil bli forhindret ved hjelp av en familiepsykolog (han kan hjelpe og spre seg fredelig). Et viktig spørsmål å spørre deg selv: er livet du vil ha med deg selv med denne samarbeidspartneren? Hvis ja, hvordan er partneren enig med dette? Og hvis ikke, hvorfor ikke? Og hva holder deg fra avskjed?

bilder:Adam - stock.adobe.com, niradj - stock.adobe.com, Dmitri Stalnuhhin - stock.adobe.com