Guest marriage: Hvordan fungerer det og hvem velger det

Den moderne familien har ikke lenger en standard. Grensene til "normen" er gradvis uskarpe, og valget er ikke lenger begrenset til den tradisjonelle modellen. Og selv om mange mennesker fortsetter å se hellig betydning i ordene "tradisjonelle ekteskap", tror ikke alle at denne modellen passer dem. Vi har allerede snakket om hvordan ulike partnerskap kan være, og nå har vi bestemt oss for å snakke i detalj om gjesteforeldre.

Hvem er egnet gjestekvite

I gjesteforeldre er det viktig at partnerne ikke har felles hus eller leilighet, de møtes regelmessig - besøker hverandre eller på nøytralt territorium. Hyppigheten av møter og utviklingen av relasjoner generelt er avhengig av avstanden mellom partnere: det kan variere fra noen få skritt mellom nabohus til lange flyvninger. Noen ganger kan gjesteforeldre være resultatet av: avstand mellom partnere, hyppige forretningsreiser eller hardt arbeid; I andre tilfeller er gjesteformatet et informert valg.

Populariteten til denne modellen skyldes i stor grad at det tillater partnere å opprettholde relasjoner og leve i forskjellige land. Men det er par som velger gjesteformatet, som bor i samme by: nå slutter familien å være en "overlevelsesenhet", det vil si det økonomiske behovet for å leve sammen, blir gradvis eliminert. For å bygge intime relasjoner, trenger mange ikke å leve sammen - men det er verdt å huske at gjestekvinnen, til tross for tilsynelatende åpenhet, forblir monogamisk.

Berømte par velger det. For eksempel bodde Helena Bonham Carter og Tim Burton lenge i nabohus, forbundet med en underjordisk tunnel. Monica Belluccis forhold til Vincent Cassel ble bygd på samme måte: Samarbeidspartneren bodde en stund i forskjellige land.

Helena Bonham Carter og Tim Burton bodde lenge i nabolandene, forbundet med en underjordisk tunnel.

Familiesykologen Daria Grosheva forklarer at den moderne familien forvandler seg: før paret ble gift tidlig, var skilsmisseprosessen mer komplisert og ble tiltalt av samfunnet: "Uten en mann viste en kvinne seg å være forsvarsløs, så spørsmålet om ekteskap var veldig alvorlig. I den moderne verden har mann og kvinne likeverdige rettigheter og i stor grad trenger de ikke hverandre. Det å være sammen betyr i dag bare å nyte tiden sammen og å elske hverandre. "

I en slik situasjon er det bare nødvendig å bo sammen hvis begge parter ønsker det. "Jeg kjenner eksempler på par som har lykkes med å bo i gjestekvivalenter i mange år, mens de har et eget budsjett. De planlegger store kjøp og en felles fremtid, sier Daria Grosheva. Etter hennes mening er dette formatet av forhold egnet for folk som verdsetter personlig plass mer. Det kan også velges av partnere som har tilstrekkelig erfaring med ulike relasjoner. På mange måter er gjesteforeldre for dem den beste måten å holde balansen mellom møter og avskjed.

Ulike mellomrom

Nadezhda, som har valgt gjestekvivalentformatet, sier at hun bodde i Moskva sammen med sine foreldre og hennes partner - i St. Petersburg med venner. Da jenta bestemte seg for å flytte til Petersburg, innså hun at hun, etter å ha bodd hos foreldrene, ville ha en egen leilighet og personlig plass. Etter en diskusjon besluttet paret at et eget liv ville være det beste alternativet for begge. Spilt en rolle og forskjellen i livets grafikk og rytme. Håper jobber på et kontor, og hennes unge mann spiller i en gruppe. "Gjesteformatet for meg er endeløse plusser, og den viktigste er muligheten til ikke å gå inn i innenlandske konflikter, for ikke å argumentere på grunn av skitne sokker og den som gjør oppvasken, for ikke å irritere partneren med sine vaner. Vanskeligheter oppstår bare i tider: ofte Problematiske problemer kan løses med en ti minutters samtale og klemmer, men på telefon av en eller annen grunn virker alt å være mye mer dramatisk, sier jenta.

Nå samarbeider bor 40 minutter fra hverandre, møtes tre ganger i løpet av arbeidsuke og tilbringer helger sammen. De reiser sammen og foretar generelle kjøp, selv om de har et eget budsjett. Paret har vært sammen i mer enn fem år, og gjestekvinnen passer dem helt. "Jeg tror dette scenariet er optimalt til et barn vises (forresten, vi planlegger ikke i det hele tatt). Vi er gode i denne typen forhold. Vil vi noensinne leve sammen? Kanskje hvis vi har en stor et hus som har nok plass til privatliv, og ansatte som er i stand til å hjelpe med å løse hverdagslige problemer, sier Nadezhda.

avstand

Elena bor i Petersburg, og hennes partner er i Catania. De begynte å kommunisere på forretningsspørsmål, men til slutt begynte de et romantisk forhold som varer i mer enn tre år. Partnere møtes hver tredje måned og holder seg vekk fra hverandre i ikke lenger enn tre uker: det er vanskelig for dem å falle ut av livet i lengre periode. Så lenge de lever "med åpen skype" og støtter gjesteforeldre, men de har et liv sammen i sine planer, innrømmer Elena.

Gjestekvinner for et par er et nødvendig mål, men med fordelene. En av de viktigste er privat plass. "Generelt er vi ikke dårlig kompatible i hverdagen, men det er ting som er irriterende. På den annen side tillater gleden av møtet oss å oppleve mange ubehagelige øyeblikk, spesielt innenlandske, uten nervøs spenning." Elena deler hennes erfaring. I Europa fortsetter hun, personlig plass og privatliv er en seriøs verdi, slik at det ikke oppstår problemer i forbindelse med samboerproblemer med personlige grenser for noen. Sannt, de må gå gjennom lapping-scenen nesten hver gang.

Partnere møtes hver tredje måned og holder seg vekk fra hverandre i ikke mer enn tre uker; mens de bor "med åpen skype"

"I form av gjestekvittering er personlig kommunikasjon alltid en ferie. Livsstilen i seg selv endres for møtetidspunktet: Vi hilser hverandre, gir oss hverandre tegn på oppmerksomhet, spis middag i gode restauranter oftere enn hverandre - det er en følelse av feiring eller ferie. En hyggelig bonus på gjesteforbindelser er fraværet av de beryktede "skitne sokkene." Vi har ikke tid til å plage hverandre: det minner meg om en lengre periode å bli forelsket, men med en viss stabilitet, sier Elena.

Samtidig sier jenta at slike relasjoner noen ganger virker rent erklærende for henne - formelt eksisterer de, men i daglige følelser er det usynlige: "Som et resultat har dere alle forpliktelsene til et fast partnerskap, men svært få bonuser: vi kan ikke gi ekte hjelp til hverandre, men ingen er skylden - dette er omstendighetene. " Med barnets fremkomst forsterket følelsen bare. "Ved fødselen av en baby, endres balansen i et par: kjønnsstereotyper og biologisk bestemte ting blir også følt her. I vår situasjon, når en mann ser livet vårt hovedsakelig gjennom Skype, blir disse øyeblikkene forverret, sier Elena. I den russiske virkeligheten er alt knyttet til barn hellig, og moren slutter å være en sosial enhet: kultur krever at du gir opp dine interesser. Det er vanskelig å takle dette uten regelmessig hjelp fra en partner. Høy grad av usikkerhet, og dette er ubehagelig. Men jeg lærer å være uavhengig og leve med fleksible planer, for ikke å tilpasse mitt faglige liv til et forhold. "

rytmer

Av gjestekvinner kan partnerne ikke bare få avstand, men også livsstil: For eksempel hadde kurator og kunstkritiker Lisa Savina en partner fra Moskva, og hun valgte gjestekvitetsmodellen heller på grunn av den dynamiske rytmen av liv og arbeid. "Jeg bor som sjøkaptein - jeg sover ikke lenger i byen i mer enn noen dager. I en slik situasjon er det ikke veldig viktig for meg hvor akkurat personen bor. Vi hadde gode relasjoner, som nå har blitt blitt vennlige: Kommer til Moskva , Jeg kan fortsatt stoppe med ham, "- sier Lisa. Hun mener at den tradisjonelle familien er mulig når partnere møtes i en alder av tjue år: "de ser i en retning" og blir dannet sammen som en "enkelt organisme". Ved førti er det allerede vanskelig å tilpasse seg en annen person: alle har sine egne vaner.

"Mange kvinner går nå til gjestekviter, og selv om de bor sammen med ektemannen, er de stadig på forretningsreiser. Nå kan jeg ikke forestille meg livet med en annen person hvis vår livsstil ikke sammenfaller: når en person fører en stillesittende livsstil, og du alltid Bevegelse er ikke sannsynlig å være behagelig. Dessuten er personlig plass viktig for meg, jeg liker å være alene, spesielt om morgenen: å leve sammen i et slikt tilfelle er bare mulig i et stort hus, hvor du kan gå til forskjellige rom, forklarer Lisa.

Hun ser gjestekvitetsmodellen som en midlertidig, og ser sitt hovedproblem i følelsesmessig avhengighet mellom partnere - som relasjoner utvikler seg, blir det vanligvis sterkere. "Før eller senere vil en av partnerne eller begge begynne å streve for global forening. Den hormonelle bakgrunnen i kjærlighetsperioden krever konstant tilstedeværelse av et objekt av kjærlighet, så gjesteforeldre er mer en pragmatisk struktur," mener Lisa.

bilder: Jakub Krechowicz - stock.adobe.com, vvoe - stock.adobe.com, Lucocattani - stock.adobe.com

Se på videoen: QnA with future Wifey (November 2024).