"Har du problemer?": Ulike mennesker om hvordan de ga opp alkohol

Mange føler at alkoholavhengighet - Noe langt unna, ikke i det hele tatt om dem, men om de som "går i binge", "bli full, før du mister bevisstheten" eller i det minste "bli full på øl" om morgenen etter et stormfullt parti. Men den første fasen av avhengighet, når en person slutter å kontrollere mengden alkohol som forbrukes eller ikke kan stoppe i tide, er veldig lett å savne. Det er situasjoner av misbruk, når en person drikker alkohol i overkant av mengder, selv om det ikke er avhengig av det.

I mange alkoholrelaterte situasjoner er det vanskelig for oss å si nei: Press fra andre, sosial angst og stress - og nå bestiller du en annen cocktail i baren, og ikke tenker på om du virkelig vil ha det så mye. Noen hjelper alkohol å slappe av og takle følelser, andre - å føle seg tryggere. For mange av oss er det viktig som et element i samspill med andre mennesker: Kan du presentere deg selv på en bursdagsfest, selskapsfest eller en kjæreste bryllup uten et glass i hånden?

Vi snakket med folk som bestemte seg for å si farvel til alkohol, om hvorfor de gjorde det og hvordan deres liv endret seg etter det.

intervju: Alina Kolenchenko

Anastasia K.

Allerede i videregående skole elsket jeg å drikke et par glass vin i selskap med kjærester. Selv når en dårlig student sparte nesten alt, kjøpte jeg alltid god alkohol. Selvfølgelig var det samlinger i sovesalen, hvor mengden og kvaliteten på alkohol som var forbruket, var ute av kontroll, men jeg deltok sjelden i dem. Generelt brukte jeg alkohol som alle andre: på helligdager, på familiefest, under møter med venner.

Da brøt jeg opp med fyren, to år med ensomhet og depresjon kom. Min vanlige følgesvenn på fredag kveld var en flaske vin, resten av det gjorde meg selskap på lørdag. Deretter ble et par briller lagt på onsdag kveld. Vin hjalp meg med å lindre spenning og angst, som en smertepille. Men jo mer jeg dyttet i depresjon, jo mindre glede brakte alkohol. Jeg drakk uten kresne smak, bare for å stoppe en endeløs strøm av tanker. Når du drikker i depresjon, reduserer smerten virkelig, men du fortviler enda mer. Ja, og på grunn av nervøs spenning, sluttet kroppen snart å bukke seg for alkohol. Jeg husker en gang jeg dro til en bar med en venn, vi drakk noen ølkrus, så gikk til en fest der jeg drakk en flaske vodka alene - jeg var absolutt ikke fornøyd med denne dosen, men jeg oppnådde ikke den ønskede avslappende effekten.

Jeg forsto at alkohol bare forverrer ubehagelige følelser, men av en eller annen grunn drakk jeg fortsatt, oftest alene. I selskapene lot jeg om at alt var fint, drakk et glass, så kom hjem og "fanget opp" til det fulle, og neste morgen ble jeg plaget av en følelse av skam og skyld. Samtidig gikk det både på skolen og på jobben perfekt.

En gang i et selskap hvor alle drakk, møtte jeg en fyr. Han kunne på en eller annen måte umiddelbart forstå min tilstand og, tilsynelatende, besluttet å dra nytte av det. Når han inviterte meg til hans sted, syntes det å være vennlig å se på en film - jeg kjente foreldrene hans godt og betrodde ham derfor i fravær. Han tilbød å drikke vin, var jeg enig. Vinen var ekkelt, og etter å ha ferdig med det andre glasset la jeg merke til at han egentlig ikke hadde drikke. På et tidspunkt skjønte jeg at han ville gi meg en drink, men det var allerede vanskelig for meg å stoppe - jeg var vant til å drikke "til sist." Jeg husker ikke hvor mye jeg drakk før jeg sluttet å forstå hva som skjedde. Jeg vet fortsatt ikke hva som skjedde den kvelden: Jeg husker ikke at vi hadde sex, da kom to av vennene hans - kanskje jeg hadde også sex med dem (åpenbart, dette er en voldshandling, kontakt uten samtykke .- Ca. Ed.). Det er vanskelig å beskrive følelsene som jeg våknet opp i andres leilighet. Uten å si farvel, løp jeg ut i gata og lette etter et apotek i panikk for å ta en nødprøvepille bare i tilfelle. Mens du kommer til huset, dannes en klar tanke i hodet mitt: For å komme deg ut av depresjon, må du først slutte å drikke alkohol. Absolutt.

Siden da har jeg ikke drukket i tre år. Jeg forbinder alkohol med sorg, fortvilelse, med alle de dårlige tingene som skjedde i mitt liv. Jeg utelukker ikke at jeg en dag vil drikke et glass vin, men for øyeblikket er jeg ikke klar til å dele med den herlige følelsen som oppstår i en tilstand av konstant nøkternhet. Jeg begynte å lytte nøye til meg selv i stedet for å klemme mine tanker og følelser med alkohol.

Sosial sirkel har ikke endret seg: vennene mine tok rolig imot mitt valg, vi hadde en flott tid uten alkohol før. Men nye bekjente spør ofte hvorfor jeg ikke drikker. Jeg vet noen, for å unngå obsessiv overtalelse, sier de at de tar antibiotika eller lider av intoleranse. Men jeg foretrekker å snakke ærlig: Jeg drikker ikke, fordi alkohol ikke gir meg glede, glede, avslapping. Det er morsomt at mange er utrolig overrasket av denne grunnen.

Ira Lobanovskaya

Jeg stoppet å drikke alkohol for seks måneder siden. Det første spørsmålet alle spurte meg var: "Har du noen problemer?" Dette er et symptom på samfunnet: å slukke branner, og ikke for å hindre dem. Jeg hadde ingen problemer med alkohol, men far og farfar hadde dem - arvelighet vises ikke alltid og ikke umiddelbart, men jeg liker ikke å tåle å ta risiko. Jeg installerte søknaden - dagtelleren, men jeg sluttet å telle hvor mye jeg ikke drikker, et sted etter den tiende.

Vanligvis dannes vaner lenger, men i mitt tilfelle er det mange faktorer samtidig. Det viktigste - ønsket om å øke produktiviteten. Alkohol er en depressant og reduserer selv kognitiv funksjon selv i små mengder. Det var færre fester fordi jeg var sliten. I hendene på nå ikke-alkoholholdig øl, er alt fortsatt, bare forlater hjem tidligere, når samtalerne begynner å miste tråden i samtalen. Ren hud, tidlig vekst, alltid friskt hode. Og hvis du legger til vanlig sport, massasje og bad - din kropp vil bli lykkelig.

Vi består av et sett av vaner - noe å gjøre eller omvendt, ikke å gjøre. Vi tenker ikke på om vi børster våre tenner om morgenen. Så i stedet for å tenke, enn si å tenke på smerten av abstinenssyndrom, kan du bare prøve å gi opp alkohol. For tretti dager, for eksempel, hvorfor ikke.

Vika L.

Første gang jeg prøvde alkohol på videregående skole. Det synes for meg at i ungdomsår kan ingen drikke det som kalles kulturelt. Vi hadde noen hellish sammenkomster, som sikkert endte i en kø på toalettet. I disse dager var jeg veldig komplisert på grunn av mitt utseende - etter å ha drukket, følte jeg meg mer attraktiv, mer avslappet, ikke nøl med å snakke med fyren jeg likte. Selv da merket jeg at alkohol påvirker meg mer enn andre: Jeg ble umiddelbart full. Med alderen har dette ikke endret seg: Jeg ble "båret" fra et glass champagne, og fra to mistet jeg all evnen til å kontrollere meg selv. Nesten etter hvert parti var jeg veldig skamfull. Og også, etter å ha drukket, senket jeg ukontrollert penger.

Alt dette førte meg gradvis til tanken på at jeg ikke skulle drikke noe i det hele tatt - jeg følte meg for dårlig på grunn av alkohol. Nå, når jeg er overbevist om å drikke, svarer jeg at kroppen min ikke tåler alkohol dårlig. Nylig var jeg på et bryllup hvor bare jeg, den åtti år gamle morfaren til brudgommen og den gravide bruden, ikke drikk. Ved slutten av kvelden, da jeg så på de vandrende gjestene, som hadde vært respektabel og seriøse mennesker for noen timer siden, lyttet til sine drunkne samtaler, tenkte jeg: "Har jeg også en gang så på den måten?"

Til tross for at jeg ikke drikker, liker jeg å lese om vin og jeg forstår det ganske bra, jeg liker å studere etiketter i butikken i lang tid. Jeg vet ikke, kanskje dette er en slik kompensasjon. Av og til kan jeg prøve en slurk av dyr alkohol for å sette pris på smaken. Men så snart jeg føler "bølgen" som treffer hodet mitt, stopper jeg umiddelbart og forteller meg selv at jeg ikke trenger det. Den viktigste positive effekten av å gi opp alkohol, i tillegg til en klar samvittighet om morgenen, er at jeg lærte å ta kroppen min og samhandle med mennesker uten et glass.

Artyom Makarsky

Første gang jeg ga opp alkohol i 2016. I begynnelsen av juli kom jeg til en lukket fest på skipet, der jeg ikke trodde at jeg ble svajet til, faktisk kom jeg ned til bakken. Jeg prøver vanligvis å drikke alkohol sparsomt. Selvfølgelig, ikke i doser som leger anbefaler, mye mer, men samtidig prøver jeg å ikke ta saken til minnet, kvalme og andre skadelige effekter. Den kvelden var et signal for å bremse seg. Jeg husker hvordan det ble lettere å våkne om morgenen, lettere å leve - i et ord, alt som vanligvis skrives i gledelige historier om hvorfor det er verdt å slutte.

Jeg hadde nok i tre måneder. Jeg husker ikke hvorfor jeg begynte å drikke igjen. Mine venner ble overrasket, men de ga ikke et spesielt utseende - kanskje de spøkte, men de satte aldri press på meg, de spurte meg ikke når jeg ville stoppe, som mange takk til dem. Jeg tror jeg bare bestemte meg for at det var nok tid (og en leksjon for meg) å fortsette å drikke, men å gjøre det mer bevisst. Likevel, i mai 2017 bestemte jeg meg igjen for å slutte. Jeg er heller en godt slitt, bekymret person, jeg hadde en slags drama, og for et par dager forlot jeg ikke huset. Det var Victory Day, jeg lå der, lyttet til fyrverkeri, og innså at jeg ønsket å slutte igjen, siden det skjedde.

Andre gang skjer ingenting med deg - eller du kan ikke merke det. Det er fortsatt vanskelig å stå opp om morgenen, det er ingen lyshet - det virker vel, så hvorfor gi opp? Etter min mening er dette en hyppig felle. Jeg tror jeg var bare heldig, skjønte jeg at alkohol ikke gir meg noe. Jeg trodde også at det var vanskeligere for meg å gjøre noen ting med alkohol, vektendringer og så videre. Dette er mitt personlige problem og metabolske egenskaper, så jeg har aldri agitert noen til å slutte å drikke. Mest sannsynlig, derfor har jeg ikke hatt problemer med vennekretsen. Jeg bor i Petersburg og fortsatt sosialisert i barer, jeg tok bare alkoholfrie drinker. Jeg kastet ikke sint visninger på folk som drakk alkohol, bekjente dem ikke på noen måte, og de svarte meg det samme. Men dette er ikke en historie med en lykkelig slutt: akkurat seks måneder senere, på et husfest sprang jeg vin i en cola og tilbød å drikke - det var så bra at jeg tok glasset ikke mindre vondt og drakk det i en gulp. Siden da prøver jeg å drikke veldig forsiktig, ikke glemme vannet og mengden alkohol som forbrukes, og nektet ofte en ny del.

Nå har jeg tenkt å slutte å drikke igjen en stund. I slutten av desember overskred jeg klart min norm. Det skjedde ingenting mye (selv om jeg forlot gjestene, gikk jeg på trappene og vred på benet mitt), bare til slutt så jeg på meg selv fra siden og skjønte at jeg ikke likte måten jeg så på. Jeg ga ikke umiddelbart opp alkohol, jeg begynte å drikke veldig lite. Helt ærlig, jeg vet ikke hvor mye det er nok for meg. Men jeg vet sikkert at jeg fortsatt ikke vil fordømme folk rundt meg - hvem skal jeg gjøre dette? Og jeg tror ikke det nå vil min beslutning overraske noen.

Svetlana D.

Jeg ga helt opp alkohol for over ti år siden, og jeg var da tretti og seks. Før det var livet mitt som en uopptatt fest: Jeg tjente gode penger, men jeg likte ikke arbeid, og på fritiden prøvde jeg å bryte til det fulle. Min mann og jeg hadde mange venner, vi reiste sammen, deltok kontinuerlig i støyende fester med en overflod av alkohol.

I tretten år med ekteskap fikk vi aldri våre egne boliger, det var ikke tid til å tenke på barnet - vi var bare interessert i regelmessige fester med mange venner. Da min mann forlot en annen, hadde jeg ingenting igjen, men en bil, fjell av luksuriøse klær og endeløs tomhet inne fordi årene i mitt liv hadde flommet bort til ingensteds. Jeg, som før, gikk til fester, men nå med bare ett formål - å bli sterkere for å bli full, for å lette lidelsen. Og jeg begynte å bli full etter rattet. Dessverre, i selskapene ble jeg alltid presset mot dette, for vennene mine syntes det å være noe morsomt, kult og utålmodig. Drunk champagne turer i byen ble vår favoritt underholdning.

En gang på en venns bursdagsfest drakk jeg en og en halv flasker champagne og satt bak rattet - for meg var det vanlig. Og så la jeg merke til DPS-patruljen, som kjørte neste gang. I en panikk presset jeg på gassen, trafikkpolisen kjørte etter meg. Jeg forlot byens grenser, hadde en lang jage, som i en dårlig actionfilm, men til slutt ble jeg stoppet. Så var det en lang prøveperiode, som varte nesten et år.

Etter å ha mistet muligheten til å kjøre min elskede bil mistet jeg den siste, noe som førte meg glede, men samtidig, og syntes å våkne opp. Først skjønte jeg hvor forferdelig jeg gjorde da jeg kom til en full kjøring fordi jeg kunne drepe en person. For det andre forstod jeg hvor dumt jeg tilbrakte livet mitt: Jeg ga all styrken til det hatede arbeidet og gjorde ikke det jeg virkelig var interessert i. Jeg ga helt opp alkohol, tok en annen grad, endret mitt yrke og sosial sirkel - det viste seg at alle disse årene jeg har blitt omringet ikke av venner, men av mine venner. Bare å ha bodd uten alkohol, hvor min personlighet forsvant i mange år, innså jeg hvem jeg egentlig er: en person som har interesser, planer, en favoritt ting. For alt dette trenger jeg et klart hode, så det er ikke lenger noe sted for alkohol i mitt liv - det har allerede tatt for mye av tiden min.

Uliana Z.

Jeg måtte gi opp alkohol av helsehensyn. Jeg har lidd av spiseforstyrrelser i omtrent ti år: Jeg gikk i remisjon flere ganger, men jeg kunne ikke endelig takle dem. Fra trettien år har jeg satt på stiv "en eple om dagen" dietter, men samtidig har jeg aldri begrenset meg selv i alkohol - det var en fin måte å kvele obsessive tanker om min egen ufullkommenhet. I samfunnet for alltid å miste vekt, er det begrepet "drankoreksiya" - dette er når en person erstatter matinntak med alkohol. Fra tid til annen satt jeg på en slik "diett", og etter noen år ble jeg veldig tynn - men samtidig forsvant mine perioder, håret mitt falt, jeg var stadig syk.

Jeg forsto at jeg et bestemt øyeblikk ville dø hvis jeg ikke begynte å spise et balansert kosthold, men frykten for å spise var så sterk at jeg ikke kunne svelge et enkelt stykke. I kampen mot denne frykten hjalp alkohol meg igjen, noe som hindret skyldfølelsen. Hele dagen spiste jeg ikke noe, og om kvelden kom jeg hjem og åpnet en flaske vin som tillot meg å spise middag uten å bli plaget av anger. Disse forsøkene på meg selv passerte ikke uten spor: magen var stadig syk av alt jeg spiste eller drakk. Sunn fornuft dikterte at vi skulle slutte å drikke alkohol. Men samtidig så jeg den eneste måten å spise uten smerte - å drukne den med alkohol.

Når legene som jeg snakket om snakket om alkoholens ubetingede skade på kroppen, stoppet jeg med å drikke i en uke, men så snart jeg ble bedre, gjorde jeg umiddelbart opp for tapt tid. Jeg gjorde dette ikke fordi jeg virkelig ville drikke, men hele tiden var det noen situasjoner der jeg trodde jeg skulle gå glipp av et glass: en venns bursdag, nyttår, et møte med klassekamerater. Jeg visste at alkohol var dårlig for min allerede dårlige helse, men jeg drakk, redd for å falle ut av min sosiale sirkel. Jeg hadde aldri ånden å nekte. Som et resultat, etter seks måneder hadde jeg et akutt angrep av pankreatitt og jeg tilbrakte en dag på randen av liv og død. Først da skjønte jeg at jeg fortsatt måtte slutte med alkohol.

Jeg drikker ikke mer enn et år. Ærlig, for de første månedene var det veldig vanskelig for meg, spesielt når du reiser, hvor du og da ser folk drikker vin fra tynne briller på en restaurant - og du går til hotellet for å lage deg en gastrisk samling og lage havremel. Dessuten er mannen min en fin vinfisker, og jeg kunne ikke lenger beholde ham. Det var en følelse av at jeg hadde gått ut av sosialt liv: mine kolleger sluttet å invitere meg til fredagens sammenkomster, kjæresten kaller ikke lenger for å snakke om et glass vin. Jeg følte meg som en "dårligere" person, mindre ofte begynte å møte venner, gå et sted. Jeg tror det var vanskelig nettopp på grunn av det kategoriske forbudet: at det som er umulig er alltid veldig ønskelig.

Det tok lang tid før jeg endelig kunne akseptere situasjonen. Venner ble også endelig vant til ideen om at jeg ikke hadde drukket, og selv om det var færre av dem, ble vennskapet med de med hvem det var godt og uten alkohol blitt mer verdifullt. Også mannen av solidaritet drikker nesten ikke og sier at han føler seg mye bedre. Et annet pluss er betydelige besparelser. Helsen har forbedret seg, og nå har jeg allerede råd til et glass eller to. Men livet har allerede forandret seg, og alkohol har mistet sin tidligere betydning for meg.

BILDER: LIGHTFIELD STUDIOS - stock.adobe.com (1, 2)