"Jeg forringer ikke, gjør ikke til møbler": Husmødre snakker om deres liv

Den bakside av frigjøringen viste seg plutselig nedslående holdning til kvinner som har viet seg til hjemme og barn - noen ganger blir de ansett som ofre for patriarkatet og "mislykkede personer". Imidlertid er husmorens rolle det samme livsvalg, verdig respekt, som alle andre. Vi snakket med husmødrene om hvorfor de nektet offisielt arbeid, hvordan arbeidsdager er organisert og om de er fornøyd med tilstanden.

Julia Dudkina         

Helena

For omtrent ni år siden fødte jeg et barn og gikk på barselsorlov. Jeg bestemte meg for å komme tilbake til arbeid ganske raskt - bare et år senere. Vi fant en barnepike, forlot henne og datteren hennes først i en time, så i et par timer - de forbereder seg på at vi snart ikke ville være hjemme hele dagen. Alt gikk bra, men da hadde barnepiken problemer med familien, og hun måtte gå til en annen by. Den nye barnebarnsdatter kategorisk ikke likte - begynte et konstant gråt, tantrums. I tillegg jobber jeg selv elendig for barnet. Jeg følte meg ulykkelig - jeg satt og klistret over datamaskinen med gelébjørner og tenkte: Jeg har en datter, men jeg bruker ikke tid med henne. Hvorfor så alt dette?

Det var et annet problem. Det viste seg at jeg er en veldig dårlig leder - jeg kunne ikke på samme tid løse arbeidsproblemer, passe på barnepike og au pair. Uten min kontroll prøvde de å gjøre alt på egen måte - ikke i det hele tatt som jeg ba om. Alt falt ut av hendene mine, og livet ble veldig vanskelig.

Til slutt bestemte jeg meg: med en god del vil jeg leve 80-90 år. Egentlig ti av dem jeg ikke kan bruke på huset og barnet? Så ble jeg en husmor. Min mann og jeg da hadde et fellesbudsjett og en bankkonto som våre kort var knyttet til. Før vi foretar store kjøp, konsulterte vi alltid med hverandre. I denne forbindelse har ingenting forandret seg - vi, som før, planlegger utgifter sammen.

Min mann reagerte rolig på min beslutning. Hvis han var misfornøyd med noe, sa han ingenting. Men svigermoren var forresten - hun sa at jeg satt på sønns hals. Selv nå, ni år senere, spør hun med jevne mellomrom: "Lena, tenker du ikke på å gå på jobb?" Men i løpet av denne tiden klarte jeg å føde mitt andre barn, så jeg tenker for en stund vil jeg fortsatt være husmor. Gjennom årene har jeg lært å ignorere min svigersønns ord.

Jeg liker å være en husmor. Sannsynligvis, hvis jeg bare tilbrakte hele dagen med barn og matlaging, ville jeg ha mistet meg. Men heldigvis kan jeg alltid sende barna til min bestemor og gå på teater med vennene mine eller ta en drink. Cliner hjelper meg fortsatt med rengjøring, men jeg jobber med barn og mat selv. Det er ikke så mye ledig tid igjen, men før middag kan jeg fortsatt bruke meg til noen timer. Jeg pleier å bruke det på min hobby - jeg lager den ut av porselen. På middag spiser jeg middag, så tar jeg barna ut av hagen og skolen, jeg ordner for kopper. Om kvelden gjør jeg lekser med dem og klokken ni faller jeg allerede fra utmattelse. Jeg vet ikke hvordan kvinner bor, som i tillegg til alt dette også klarer å jobbe. Selv om dette kanskje er noe galt med meg, siden jeg ikke er nok for alt på en gang.

Ektemann tjener nok - vi er ikke i nød. I tillegg har vi fast eiendom. Om noe, trenger vi ikke å sulte. Selvfølgelig vet jeg at noen ganger blir folk skilt, og jeg er ikke immune mot dette. Men jeg har familie og venner, og min mann og jeg kjøpte all eiendommen i ekteskap. Hvis jeg kan finne en god advokat, ville jeg nesten ikke være igjen med noe.

Jeg tror ikke jeg vil alltid være en husmor. Når barna vokser opp, vil jeg bestemme hvor jeg skal gå neste. Men i dag passer alt for meg. Alle har forskjellige verdier, forskjellig karakter. Jeg beundrer kvinner som bygger en vellykket karriere og samtidig behandler barn. Det viste seg bare at dette ikke passer meg. Jeg har gjort mitt valg og ikke angre på det.

Irene

Når jeg ikke skulle gifte meg og ha barn i det hele tatt. Men det viste seg at i løpet av mine studier møtte jeg en mann som jeg elsket. Vi ble gift, og da ble han tilbudt en jobb i Kina. Jeg bestemte meg for å flytte med ham. For å fortsette studiene, ble jeg overført til korrespondanseavdelingen, men jeg fikk ikke et diplom. Vi hadde et barn, og da flyttet vi igjen - nå til USA. Jeg viet meg helt til min sønn, for her hadde vi hverken slektninger eller venner som kunne ta vare på ham eller hjelpe rundt huset. Å ansette en barnepike ville være dyrt, og det viste seg å være psykologisk vanskelig for meg å forlate babyen til en fremmed.

I flere år var det ganske vanskelig for meg: det var ikke nok tid til meg selv, det var ikke alltid mulig å ta en dusj. I tillegg, som mange unge mødre, fant jeg meg selv i sosial isolasjon. I utlandet ble det følt enda skarpere. Det vanskeligste for meg var tanken på at jeg ikke utviklet seg i karriereplanen min. Ektemann arbeidet, oppnådd noe. Jeg løst bare innenlands problemer, var engasjert i å betjene mine slektninger. Noen ganger følte jeg meg som ingenting.

Min mann prøvde virkelig å støtte meg. Jeg forsto at jeg var økonomisk avhengig av ham, men han selv snakket aldri på det. Jeg har en egen bankkonto, og jeg rapporter aldri om hva jeg brukte pengene. Han ville være glad hvis jeg fant noe til min smak, men spørsmålet om penger var aldri med oss.

I innvandrerfamilier skjer det ofte at en person er avhengig av en annen. Noen ganger bryter sammen forhold på grunn av dette. Men min mann og jeg er ett lag, og jeg angrer ikke noe. Vi kommer fra en deprimert region. Hvis jeg nektet å emigrere, ville jeg mest sannsynlig ha jobbet som talepraktiker i en barnehage eller barnehage. Men jeg bestemte meg for å stole på mannen min, det tillot meg å se verden. Nå er sønnen hans tre år gammel, og han gikk til barnehagen. Jeg hadde endelig litt ledig tid, og jeg begynte å lære piano i helgene.

På Internett ser jeg ofte diskusjoner der husmødre blir kritisert. Ring "vedlegg til ektemannen", "mødre". Dette er veldig skuffende. Ja, noen tror feil hvordan jeg klarte livet mitt. Jeg er sårbar og klar over dette. Hvis mannen min og jeg plutselig ble skilt akkurat nå, ville jeg ikke engang få nok penger til å kjøpe en billett til hjemlandet mitt.

Men fra dette blir jeg ikke en dårlig person. Jeg forringer ikke, ikke forvandle til møbler. I tre år har jeg modnet mye og forandret seg. Du kan fortsette å vokse, selv om du ikke har en jobb. Jeg lærte en liten kode og tok bilder. Kanskje i fremtiden vil jeg gå på college og lære et nytt yrke. Selvfølgelig, når du har vært hjemme og barn i flere år, så er det vanskelig å endre noe. Du ser ut til å være i en liten sump - du er varm og koselig, men liksom kjedelig. På den annen side, å komme ut av denne sump er skummelt og kaldt.

Natalia

Min mann og jeg møtte da jeg var bare atten år gammel, gikk jeg på college og studerte hos veterinæren. Etter hvert begynte jeg å innse at jeg ikke kunne takle dette yrket. En dag bestemte læreren å vise oss hvordan forskjellige anestesistadier virker, og rett før øynene min drepte jeg en valp. For meg var det en ekte stress. Jeg kunne ikke ordne noen protest: læreren var en respektert profesjonell og enhver handling mot ham ville være meningsløs. Jeg begynte å synke inn i depresjon. Hun sluttet å gå på college, legge hele dagen på sengen. Jeg prøvde å sove til mannen min kom tilbake fra jobb.

I det øyeblikket forsto jeg ikke at jeg var deprimert, og prøvde å takle denne tilstanden alene. Da jeg ble litt bedre, prøvde jeg å gå inn på et annet universitet. Men selv der trente jeg ikke ut. Jeg prøvde å finne noen landemerker i mitt liv, jeg dro til den ortodokse kirken. Under påvirkning av prester og sognefødte fødte et barn. Allerede skjønner jeg at det var veldig dumt å ha barn mens de var deprimerte. Hvis tidligere hadde jeg svært liten intern ressurs, nå er det ikke i det hele tatt.

Å få barn i hagen viste seg å være svært vanskelig på grunn av astma og allergi. Han kom hjem med utslett og hvesende i brystet, og det viste seg at psykologen, etter å ha tatt klasser, behandlet alle til en slags godteri. Som et resultat, i fem år ble jeg en husmor. Når barnets helse fortsatt ble bedre, prøvde jeg igjen å sende ham til barnehagen og gå på jobb. Jeg har ingen spesialiteter, så jeg måtte jobbe i butikken. Men sønnen var jevnlig syk, og mannen tok syklisten til å sitte med seg hjemme. Vi vurderte og forsto at økonomisk alt var mye bedre da jeg var hjemme. Så jeg sluttet. Samtidig bestemte vi oss for å få et andre barn - siden jeg bestemte meg for å forbli husmor, hvorfor ikke?

En dag brøt min nære venn med mannen sin, og vi bestemte oss for å flytte inn i henne for å hjelpe hverandre. En venn jobber, og hun har også en sønn. Så i min omsorg har nå tre barn. Noen ganger kommer triste tanker til meg: mannen min er merkbart eldre enn meg. Hva skal jeg gjøre hvis det skjer noe med ham og jeg har ingen inntektskilde? Men jeg tror, ​​min venn og jeg vil ikke forlate hverandre. I tillegg er det en annen mor med egen eiendom. I ekstreme tilfelle begynner vi å bo hos min mor og selge en av leilighetene.

Jeg vet at noen kvinner fordømmer meg. Men jeg aksepterte meg som husmor. Hvis jeg nå går på jobb uten utdanning og erfaring, vil jeg motta 25-30 tusen rubler i måneden. Nanny på pengene du ikke kan ansette. Og for å ta vare på tre barn og samtidig er arbeidet helt uvirkelig. Jeg kan ikke si at det å være en husmor er enkel. Jeg vasker, renser, koker. Det skjer at i løpet av dagen har jeg mye ledig tid, slapper jeg av og går om min virksomhet. Men om kvelden kommer barna hjem alt skitten, og jeg begynner å vaske. Til slutt går jeg til sengs om tre om morgenen og sovner uten bakben. Likevel passer min nåværende stilling meg. Jeg utfører et publikum dedikert til min favorittgruppe, jeg intervjuer ham. Folk takker meg. Så det er litt selvrealisering i mitt liv, jeg får nok sosial godkjenning. Min mann hjelper meg alltid med barna, tar på leksene som jeg ikke har tid til å fullføre. Han støtter meg i alt, og det var denne støtten som hjalp meg til å akseptere min sosiale status og å føle meg komfortabel i den.

Catherine

Da barnet mitt ble født, gikk jeg på barselsorlov og kunne ikke komme ut av det i lang tid. Datteren min hadde allergi, taktisk dermatitt, mild astma. I tillegg var det i statlige barnehager problemer med steder, og for privat måtte jeg gi opp hele min lønn. Vi hadde ikke besteforeldre, så vi forventet ikke hjelp fra hvor som helst. Jeg kunne ikke komme ut av dekretet på tide, og jeg måtte forlate arbeidet. Etter tre og et halvt år klarte vi endelig å gi datteren min til barnehagen, men jeg trengte fortsatt å ta henne etter klasser, bli hjemme hos henne da hun var syk. Så jeg bestemte meg for å tilbringe litt tid som husmor - til skolen begynner.

Hjemme var jeg kjedelig og trist. I Moskva er alle avstander veldig store. Ofte var det umulig å se venner, og mannen kom tilbake fra jobb sent på kvelden. Jeg tenkte på å bli frilanser, men dette prospektet var også deprimerende. Jeg liker å stadig kommunisere med folk, flytte, og jeg vet absolutt ikke hvordan jeg skal gjøre noe som jeg må stille på en datamaskin lenge i stillhet. På et tidspunkt begynte jeg å bli deprimert og måtte behandles. Livet har forvandlet seg til grunnhøydagen: ingen intellektuell byrde, bare monotone husholdningsarbeid. Da datteren min vokste litt, ble det mer moro - nå kan du snakke med henne, gå et sted sammen.

Da datteren var syv år gammel, flyttet vi til Tyskland, mannen ble kalt til å jobbe der. Mine planer om å gå på jobb har sviktet. Nå, for å komme et sted måtte jeg lære et språk. Jeg kom til virksomheten, men etter to år ble jeg gravid igjen. Så måtte jeg være husmor. På arbeidsdager tar jeg barna til hagen og til skolen, så går jeg hjem, ren, kok. Så igjen går jeg etter barna og ordner dem i kopper.

Jeg har ikke jobbet i tolv år og mistet alle kvalifikasjoner. Så nå finner du knapt en jobb i spesialet. Men jeg synes fortsatt å gå til arbeidsbyrået og spørre om det finnes noen egnede alternativer for meg. I hvert fall ønsker jeg ikke å forbli arbeidsledig hele mitt liv.

Jeg vet, noen tror at det alltid er mulig å finne en annen vei ut, for ikke å bli husmor. Men det er lett å snakke om du har besteforeldre som kan hjelpe med barnet. Min mann og jeg hadde ingen, og vi fant bare ingen annen vei ut. Hvis jeg hadde fått meg, ville jeg ikke bli husmor. Jeg er ikke engang sikker på at jeg ville ha født barn hvis jeg hadde kjent på forhånd at alt skulle vise seg slik.

Og likevel i Tyskland viste det sig som en husmor å være litt lettere. I Moskva våget jeg ikke å ansette en barnepike, og dessuten var alle ekspertene med gode anbefalinger enige om å jobbe bare heltid. Dette vi ikke hadde råd til. Her bosatte vi seg i en liten by hvor mange kjenner hverandre. De hjalp meg raskt med å finne pålitelige personer som kan forlate et barn i et par timer. Nå kunne jeg i det minste gå til kjøreskolen.

Maria

Jeg hadde ikke tenkt å bli husmor, det skjedde bare. Vi kom sammen med en ung mann da jeg studerte i magistracyet. Flere ganger gjorde jeg praktik i ulike selskaper, men jeg bodde ikke hvor som helst. Det viste seg at jeg ikke kan stå kontorarbeid og åpne rom - det er støy overalt, folk. Dessuten var jeg irritert at jeg måtte tilbringe mye tid på veien. Hvis du bruker tolv timer på jobb og vei frem og tilbake, hvor mye tid har du for dine saker?

Samtidig har jeg slikt spesifikt arbeid som du kan gjøre mest på kontoret. Fjernstillinger tilbyr kun erfarne, kvalifiserte fagfolk. På grunn av dette fant jeg aldri en jobb som ville passe meg, og ble en husmor. Ikke sikker på om dette ordet egentlig passer. Jeg lagde mat, kjøpe mat, jeg kan bryte ned ting. Men jeg hater bare å vaske gulvet, tørke overflatene, det rister meg fra dette. Som regel, for slike oppgaver, ringer jeg klineren. Da min unge mann først så at et au pair kom til oss, ble han overrasket. Han lurte på hvorfor han ville invitere en spesiell person hvis han kunne komme seg ut av seg selv. Men etter hvert ble han vant til det. Men jeg tar ansvarlig tilnærming til kjøp av produkter. Jeg kan gå til tre forskjellige butikker for å finne kvalitetsprodukter og lage en fantastisk middag ut av dem.

Jeg liker ikke at jeg er utelukket fra det sosiale livet. Å komme et sted er å møte en venn en hel hendelse for meg. Noen ganger føler jeg seg feil: alle prosjekter, forretninger, og jeg er et sted på sidelinjen. Jeg ble deprimert i vinter. For et par dager kunne jeg ikke forlate huset, selv gå ut av sengen og spise var en prestasjon for meg.

Ikke økonomisk, jeg var helt avhengig av en ung mann. Han betaler verktøy, men samtidig lever vi i en leilighet som tilhører familien min. Hvis noe, vil jeg ikke bli på gata. Og likevel var jeg veldig ubehagelig, til jeg ikke hadde noen inntekt. Nå begynte jeg å ta hundene til overeksponering eller jeg selv går til dem som en hundesykepleier. Noen ganger bringer det 25-30 tusen rubler i måneden, noen ganger 15. Jeg ville ikke ha nok penger til et selvstendig liv, men det ble det lettere for meg da jeg fikk minst noen personlige penger. Her er det ikke engang pengene selv, men selvfølelsen.

Å leve sammen for lønn til en person er ganske vanskelig, selv om lønnen ikke er dårlig. Alle utgifter må planlegges på forhånd. Ofte har vi ikke råd til å reise til utlandet. Da vi dro til Kypros, lukket vi to måneder senere et hull i budsjettet. Kjæresten min antydet flere ganger at livet vårt ville være lettere hvis jeg gikk på jobb. Ja, jeg selv ville ikke tankene, men ennå ikke innhentet. Sann, på nyttårsaften jobbet jeg i den republikanske bokhandelen, og jeg likte det. Jeg trodde aldri at jeg kunne jobbe i tjenestesektoren, men det viste seg å være veldig hyggelig. Jeg begynner å tenke på å gå dit og begynne å spare penger i en andre grad. Jeg vil lære noe jeg virkelig liker, og det vil tillate meg å jobbe eksternt.

bilder: hyggelife 1, 2, 3