Hold på, kjæreste: Hvordan ikke støtte kjære
tekst: Yana Filimonova
Støtte er når du deler en persons følelser gjør det klart at han ikke er alene i hans problemer. Alle trenger det fra tid til annen: folk er sosiale verter, de er fokusert på å leve i en gruppe og beveger seg nærmere sin egen type. Ingen kan takle alle vanskeligheter alene, men i tradisjonene i vår kultur kaller de støtte selv det som ikke har noe å gjøre med det, for eksempel, kaller "samle" og "holde på", forelesninger, notasjoner, klagesang og til og med skremmende. Vi forstår hvordan du støtter andre, og hvordan - nei.
Hvordan ikke
Hvis en person forteller deg at han har det bra uten støtte og ikke trenger det i det hele tatt, er det sannsynlig at han forstår disse giftige og skadelige reaksjonene som støtte. Den som kom over dem mest, da de trengte hjelp og aksept, foretrekker virkelig å holde følelsene i seg selv og å klare seg selv. Hva er forskjellen mellom toksiske reaksjoner og reell støtte? Hvordan støtter dere hverandre riktig og korrekt? La oss starte med at støtten ikke er, men bare skjult som den.
1
"Få det sammen!"
Fraser "Hold på", "Krepis", "Ta hjerte" og andre tiltalelser for motstandskraft - ikke en god måte å støtte. I en person som ber om støtte, er målet nøyaktig det motsatte. Han ønsker å dele den følelsesmessige byrden med noen og ikke bare "holde på", men i det minste slappe litt og føle seg bedre. Ordene "hold på" eller "ta hjerte" kringkasting til ham: "Støtte er nektet. Bestem alt selv, vær sterk. Hent den sammen."
2
"Og min nabo har en bortkommen hund litt katten"
Selv i en ekstrem situasjon kan en mann ikke hjelpe et klage. Har en venn kommet til intensivavdelingen noen fra familien, stjal lommeboken, mistet hunden? Ikke fortell henne: "Hva et mareritt!" Hun vet allerede at dette er virkelig et mareritt. Og ikke fortell henne om lignende saker som skjedde med vennene dine. Dette vil ikke hjelpe henne, men vil bare øke panikken. Generelt, hvis du vil sympatisere, burde du ikke byrde en person med dine følelser. Nå trenger han selv trøst, og han har absolutt ikke ressursen til å roe samtalepartneren. Dine tårer og klagesang i ånden av "Hva en skrekk, hva skal jeg gjøre?" de vil bare overbevise en skremt person at alt er veldig veldig dårlig.
3
"Du har rett, han er en idiot"
Vær forsiktig hvis du vil bli med i formen eller utilfredsheten til samtalepartneren: å røre opp negative følelser mer feiljustert enn å bidra til å takle situasjonen. En person som klager om sine kjære har vanligvis motstridende følelser: de som han elsker, gjorde det ikke bra for ham. Å si: "Ja, mannen din er en ekte egoist!" eller "Det ser ut som at søsteren ikke kan tenke logisk i det hele tatt" - som om du bekrefter hans verste frykt.
Ingen virkelig ønsker å tro at hans kjære er monstre. Selv om situasjonen virkelig krever en skarp negativ vurdering (for eksempel ved fysisk eller emosjonell overgrep), er det bedre å sende inn denne informasjonen mer nøye: "Du vet, det virker som om slike ord er ren manipulasjon", "En slik handling virker for meg uærlig mot deg, "" Det synes for meg at det som skjer er farlig for deg. "
4
"Jeg kjenner en vakker homeopat, han vil hjelpe!"
Uønsket råd er også en dårlig ide. "Ofte er barnet syk? Hør, jeg har kontakt med en utmerket barnelege, nå skal jeg fortelle deg. Du må herde ham, jeg vil sende deg en link til en artikkel om hvordan du gjør det."
Praktisk hjelp er svært viktig, men bare når du blir spurt om det. Å pålegge det uten en forespørsel er uønsket. Først og fremst er det ikke et faktum at en person som har gått i en vanskelig situasjon, er klar til handling akkurat nå - kanskje for det første må han komme til sinnet og samle sine tanker. For det andre er det ikke kjent om han trenger den form for hjelp du vil tilby. Bare personen selv kan bestemme hvilke handlinger som vil være riktig for ham: å herde barnet, ta kontakt med en bevist doktor eller bare vent ut perioden med endeløse barns forkjølelse. Ved å pålegge konkrete handlinger på samtalepartneren legger vi ned ideen om hans hjelpeløshet i dette: "Du kan ikke klare noe, nå skal jeg fortelle deg hvordan du skal fortsette."
5
"Det skjer ikke med meg"
Snakker ned og viser at du har akkurat alt i orden i dette området, er dette en uærlig måte for atferd som ikke på noen måte er en støtte. For eksempel, i en situasjon hvor du sier til en person som har blitt diagnostisert med depresjon: "Wow, hvor uheldig er du. Men jeg trener positiv tenkning og prøver å nyte hver dag, og jeg har ingen depresjon", det er ingenting annet enn Ønsker å føle seg bedre på bekostning av samtalepartneren som befinner seg i en vanskelig situasjon.
6
"Min egen feil!"
Anklager, "magiske spark" og andre "populær" psykologi er helt uakseptabelt - dette er offer og fullstendig motsatt støtte. Et eksempel på en slik toksisk reaksjon, blir dessverre ofte betjent av foreldre til barn og ungdom: "Likevel har jeg kastet kvartskontrollen? hvordan skal du fikse vurderingen nå?
Det antas at en slik reaksjon bidrar til å samle og handle, i tillegg til å gjenkjenne sine tidligere feil og ikke lenger gjenta dem. Faktisk vil effekten være det motsatte: I en situasjon av stress, er ingen i stand til å analysere feil og trekke konklusjoner for fremtiden, og anklagene og tøft å snakke bare øker skaden. I en kort stund kan en person virkelig komme sammen og handle, men ikke fordi "magisk spark" fungerer, men fordi det er en stressende reaksjon når alle sansene er frosset.
Men i det lange løp er denne metoden meget giftig. Han bærer meldingen: "Har du hatt problemer? Det betyr at du selv er dårlig (deg selv dårlig). Ikke forvent meg å hjelpe deg." I tillegg til det ekstra stresset for en person som har noe galt, "magiske spark" ødelegger relasjoner. Det er vanskelig å stole på den som slutter å ligge.
Etter behov
Støtte i sin essens er en melding til en annen person: "Jeg hører deg, jeg forstår, jeg aksepterer dine følelser og din vanskelige situasjon, og jeg er klar til å være med deg." Det er mulig å være i en vanskelig situasjon med noen på forskjellige måter - det avhenger av graden av nærhet med personen, og situasjonen selv, og også på styrken du har, ressurser og vilje til å hjelpe. Hvordan, da, å støtte?
1
Nøye vurdere styrken din
Liten, men oppriktig støtte er bedre enn simuleringen hennes. Ofte reagerer de på klager med giftige metoder nettopp fordi samtalepartneren, som forventes å bli støttet, ikke har styrke eller ressurs på henne, men han er redd for å innrømme det. Du trenger ikke å skamme seg: det er helt normalt å ikke ønske eller ikke å kunne støtte noen. Tilbyr bare det du virkelig kan gi uten vold mot deg selv. Kanskje er du nå i stand til å lytte til samtalepartneren bare fem minutter, og ikke mer. Eller du kan snakke i en halv time, men er ikke klar til å gi praktisk hjelp.
Hvis du ikke engang har styrke til å være nær en person når han har vanskelige følelser, ville det være ærlig å si dette: "Tilgi meg, vær så snill, men jeg er veldig sliten nå, mine nerver er helt utmattede. Jeg kunne snakke med Du i morgen, hvis det vil være praktisk for deg. " Det er ikke et faktum at samtalepartneren ikke vil bli fornærmet på deg, men det er bedre enn å begå vold på deg selv og deretter slå sammen aggresjon på en annen.
2
Hør og del følelsene til den andre.
Verbal støtte er en måte som synes å være den enkleste, men det er ikke lett å være nær noen som har sterke negative følelser. Vi ønsker å dissosiere oss følelsesmessig, "hoppe ut" fra et ubehagelig emne, og derfor går vi ofte tilbake til en av de toksiske reaksjonene.
For å støtte en person i en samtale, trenger du bare å være nær, dele følelser av samtalepartneren og ikke presse ham bort. La han snakke. Bruk aktiv lytting: nikk, bekreft, spør korte avklarende spørsmål. En person under stress, distressed eller irritert, er veldig støttende på bare et verbalt uttrykk for sympati. På russisk høres formen på "Jeg beklager" fortsatt litt klumpete, men det passer - akkurat som "Jeg sympatiserer" eller "Det er synd at dette skjedde med deg". Du kan reflektere samtalepartnerens følelser: "Det virker veldig ubehagelig," "Det høres veldig trist ut," "Jeg forstår hvorfor du er så sint på dem." Avstå fra å vurdere situasjonen, handlinger og handlinger.
3
Spør om du trenger hjelp.
En annen flott måte å støtte på er å spørre en person direkte om det han trenger i denne situasjonen: "Kan jeg gjøre noe for deg?" Fortell meg om jeg kan hjelpe deg med noe. " Kanskje var samtalen nok. Eller det viser seg at praktisk hjelp, råd, kontakter er nødvendig - dette ville være perfekt når en person ba om det direkte.
4
Spør hvordan personen føler seg
Spørsmålene "Hvordan føler du deg?", "Hvordan kan du takle dette?" vis deltakelse og hjelp en person til å vurdere sine ressurser og lytte til hans følelser - dette er ofte i seg selv helende i en situasjon med alvorlig stress. Vær forsiktig med spørsmålet "Er du ok?", Det kan forårsake aggresjon hvis en person har en stor problemer. Hvis for eksempel din samtalepartner er alvorlig syk, ble han sparket fra jobben eller han er i fare, du forstår selv at alt ikke er i orden.
5
gjenta
Hvis din elskede situasjon er trukket ut og du har styrken til å gjøre det, vil det være nyttig å spørre ham fra tid til annen hvordan han føler seg og om din hjelp ikke er nødvendig. Den mest verdifulle tingen til støtte er kunnskapen om at du ikke er den eneste, at det er en person som vil være med deg når det er noe dårlig har skjedd.
bilder: Stockgiu - stock.adobe.com, zorandim75 - stock.adobe.com