Usynlig bjørn: hvordan jeg håndterte panikkanfall

Du har kanskje hørt om panikkanfall. bare i filmen "Iron Man - 3" (de var med Tony Stark), men mange møter dem hver dag. Det er en tilstand av intens angst, frykt eller faktisk panikk, og det er mye sterkere enn den vanlige spenningen som nesten alle står overfor. En person har en vedvarende følelse av at han skal dø eller at han mister kontakten med virkeligheten. Til dette legges hurtig puls, pustevansker eller følelsen av at en person er i ferd med å kveles, svimmelhet, kvalme, forvirrede tanker, og noen ganger alt på en gang. Slike angrep forekommer med forskjellig regelmessighet, alltid plutselig og ofte som om ingen tilsynelatende grunn - oftest varer de fra fem til tjue minutter. Psykoterapi hjelper til med å håndtere panikkanfall - de kan være et symptom på den tilsvarende lidelsen eller andre forhold. Maya Lace (navnet ble endret på forespørsel fra heltinnen) fortalte hvordan hun levde i ti år med panikkanfall og hvordan hun klarte dem.

intervju: Irina Kuzmichyova

Adrenalin og frykt for døden

Jeg ble født i Riga. Jeg hadde bilateral dysplasi (det er medfødt forskyvning) i hofteleddene, men legene la ikke merke til noe ved fødselen, og mine foreldre var ikke oppmerksom på før jeg prøvde å gå. Etter det var jeg på sykehus i et par år - ellers ville jeg ha gått med krykker, sannsynligvis. På 70-tallet var barna på sykehusene alene, foreldrene deres fikk ikke lov til dem: Jeg husker hvordan jeg, den toårige, ble tatt for en operasjon, da jeg var alene i intensivvitenskap og jeg var veldig skummel. På to år hadde jeg fire operasjoner, to på hver ledd. Hver gang de legger gips i armhulene i flere måneder. Jeg tror røttene av panikkanfallene mine vokser derfra.

Det første panikkanfallet tok meg overraske. Det skjedde da jeg var om atten - jeg aner ikke hvorfor. Jeg så på meg selv i speilet, og det virket for meg at jeg skulle dø: det var veldig skummelt, jeg rystet som en asp. Mest av alt var jeg redd for denne følelsen av døden: det virket, akkurat nå, om et par sekunder ville jeg slippe død - men jeg falt ikke, men den forferdelige følelsen passerte ikke. Jeg ringte min mor, hun la meg på sofaen, spurte det med meg - jeg svarte at jeg skulle dø. Mamma ringte en ambulanse - i tjue minutter da hun kom, følte jeg meg litt lettere. De lyttet til meg, banket, sa at alt var bra. De injiserte en beroligende og venstre.

Etterfølgende angrep var omtrent det samme, og hver gang spurte jeg min mor om å ringe en ambulanse - dette ble gjort fem ganger. I tillegg gikk jeg til polyklinikken for å bli sjekket, tok blodprøver og gjorde et kardiogram - men hva var det på den tiden? De sa: "Sunn jente" og "Never mind." De skrev "vegetovaskulær dystoni" på kortet, rådet "å drikke valerian" og sendte dem hjem.

Under et panikkanfall blir adrenalin frigjort til blodet. Denne funksjonen er nødvendig for å overleve (adrenalin får kroppen til å gå og løpe. Ca. Ed.) - Hvis du møtte en bjørn i skogen, ville du føle på samme måte. Men for noen er denne funksjonen svekket, og den "usynlige bjørnen" kan virke til hjernen i en hvilken som helst setting. I tillegg hadde jeg nok adrenalin siden barndommen. Far gikk inn i en binge, kjørte alle ut av huset. Etter en annen skandale prøvde min mor å begå selvmord da min søster og jeg var hjemme.

Synlige grunner er ikke nødvendig for et panikkanfall, det kan dekke når som helst. Jeg sitter, beundrer natur og fugler, og i øyeblikket ser det ut til at jeg mister bevisstheten, og hjertet mitt begynner å hoppe ut av brystet mitt. Vanligvis panikk angrep siste femten til tjue minutter, noen ganger de varte i flere timer med meg. Jeg var så redd for disse følelsene at jeg selv økt min frykt og derfor adrenalinhastighet. Det ville være bedre for meg å slå hånden hver gang enn å gå gjennom den igjen.

Det var nattlige angrep: Jeg sov stille, alt syntes å være bra, men jeg våknet midt om natten med følelsen av at det var "begynnelsen". Pulsen vokser, tungen vokser nummen, hendene rister, tåken er i hodet, bena er bomull. Jeg begynte å gå rundt i rommet og kunne ikke finne et hjørne, det var dårlig overalt. Jeg ønsket å forlate, ring en ambulanse, rop for hjelp - det virket som om alt ville være over nå. Jeg prøvde å telle pulsen, tapt, talt igjen - han var under to hundre slag. Jeg trodde at hjertet sannsynligvis ikke ville stå fast. Jeg var redd for at det ville være et hjerteinfarkt, jeg prøvde å roe seg, men jeg kunne ikke - og alt gikk på en ny sirkel. I USA er en slik syklus beskrevet som "frykt - adrenalin - frykt" ("frykt - adrenalin - frykt"). Når du lærer å avbryte denne sirkelen, betyr det at du er i ferd med å gjøre det.

Diagnose og medisinering

I en alder av tjue år hadde mine panikkanfall nesten forsvunnet - de passerte seg selv. Deretter bodde jeg i De forente arabiske emirater i flere år, jobbet som administrator i en tannklinikk - det meste var det også, alt var stille. Der møtte jeg en russer som bodde i New York. Han tilbød å flytte: "Kom hit, etter alt Amerika." Jeg tok risikoen og fløy til New York i 2001.

Vi var alltid vist Manhattan på TV, men kommer du dit? Da jeg så Brooklyn, kjørte jeg en klump i halsen min: forferdelig smuss, overfylte søppelkasser, hjemløse, gamle skummelt hus med små vinduer. To år gikk før jeg så og skjønte skjønnheten i New York, men for nykommeren var det et sjokk. Kjæresten min leilighet var også skumle. Han jobbet som leder i butikken. Noen dager senere lærte jeg at han brukte heroin.

Hver morgen våknet jeg opp i en køyeseng med en såknet topp og gråt. Hun slutte å skrive til vennene sine - det var bare ingenting å si. Hun ringte hjem til moren sin, snakket med en munter stemme, og så satte hun telefonen ned og gråt uten å stoppe i to timer. Det var synd. Nå husker jeg, og jeg tror at det var dumt, jeg måtte gå. Men jeg kunne ikke gå over meg selv, kunne ikke vise andre at jeg var i trøbbel. Jeg regnet ikke med å være så redd og ensom.

Angrep økte med en ny kraft - det var den mest intense perioden. Jeg jobbet i et lite kontor en time hjemmefra. Hun krypterte til slutten av den siste bilen og redet med tårer i øynene og en klump i halsen hennes. Jeg hadde veldig sterke panikkanfall i undergrunnen. Når det var så ille at det var skummelt å huske. Så gikk jeg ut til den travleste stasjonen, halvveis til en av de mange utgangene, trodde jeg: det er det, nå er det akkurat slutten. På de wadded beina klatret opp i gata, tok en taxi hjem. Risting, presset mot setet, prøver å starte en samtale med drosjesjåføren. Jeg forsto at jeg nødt til å bytte, og da med min frykt vil jeg få meg til å bli svak. Senere leser jeg at dette skjer sjelden under et panikkanfall, selv om mange mennesker har følelsen av at dette vil skje. Jeg misliker fortsatt metro.

Jeg ble også redd for butikker. Det var for høyt i dem, hodet mitt spinnte, og jeg var redd for et annet anfall - jeg ville gjemme seg i et hjørne eller løpe bort. Oftere har jeg nettopp forlatt, noen ganger rett fra køen. Det virket som om jeg ville svette og alle ville se på meg. Igjen leser jeg senere at jeg gjorde feil ting: Hvis du unngår overfylte steder, kan du med tiden være en fange av din egen leilighet, det vil være skummelt å gå ut. Du trenger ikke å kaste deg i midten av supermarkedet og komme det som kan - du kan starte litt: stå i to minutter ved utkjørselen og gå, og stå der i fem minutter. Gradvis - la det ta uker - kroppen blir brukt. Det viktigste er ikke å gi opp.

Hun ringte hjem til moren sin, snakket med en munter stemme, og så satte hun telefonen ned og gråt uten å stoppe i to timer. Det var synd

Så studerte jeg i fravær i et britisk universitet. Jeg så på bøker, lest det samme avsnittet ti ganger og kunne ikke huske noe. Jeg måtte ta eksamen på det britiske konsulatet, men jeg skrev til læreren at jeg ikke kunne fortsette studiene. Jeg bodde nesten halvt sulten: min narkomanavhengige tok alle pengene. Da, på nervøs grunn, fikk jeg en spiseforstyrrelse: Jeg bitte et stykke brød og jeg var veldig kvalm, det virket som om jeg var full. Jeg har mistet mye vekt.

Jeg hadde ingen forsikring, ingen penger til å gå til legene heller. Jeg begynte å lete etter informasjon på Internett og innså at jeg hadde panikkanfall. Når jeg ble informert om en beroligende, som ble brukt av våre bestemødre - jeg kjøpte den fra russerne i Brighton rett på gaten, kostet en liten flaske tjue dollar. Jeg ble roligere fordi det var minst noen medisiner.

Jeg kom til en psykiater to år senere. Han diagnostiserte meg med angstlidelse med panikkanfall. Alt falt på plass - endelig har jeg en diagnose, ikke en ukjent sykdom. Psykiateren introduserte meg til et anti-angst stoff, en anxiolytisk: Jeg ga en liten dose og fortalte meg å legge stoffet under tungen min da jeg følte meg dårlig. Legemidlet bidro til å redusere hyppigheten av angrep, men de klarte ikke helt å passere. Verktøyet beroliger raskt - jeg ville ikke bare roe meg, men for å bli kvitt angrep for alltid.

Jeg begynte å gå til psykoterapeuter. De snakket om å puste, gjøre yoga, meditere, men de ga ikke spesifikt råd om angrepene selv. Jeg så ikke en pasient med et stort problem, de trodde at det ikke var "avvik", så de snakket bare om livet eller spurte om barndommen min. Jeg hadde ikke ekstra penger til å snakke, men jeg ville ikke snakke om mine sykehus og papiner. Hvorfor huske dette? Noen snakk bidrar til å kaste byrden fra fortiden fra skuldrene, men ikke meg. Jeg vil glemme dette marerittet.

I to år har jeg besøkt seks eller syv spesialister: Jeg snakket med noen bare en gang til noen for flere økter. Siden de ikke hjalp meg, bestemte jeg meg for å prøve antidepressiva. Jeg ble utslettet fra dem, men etter et par dager begynte jeg å ha mareritt om hvordan jeg kutter andres kropp. Etter en uke begynte jeg å være redd for å gå til sengs, etter tre nektet jeg disse pillene. Deretter skrev en annen psykiater meg nye antidepressiva, men igjen hadde de forferdelige bivirkninger: konstante goosebumps under huden, hodet mitt forstod ikke noe - jeg jobbet med tall, så på skjermen og forsto ikke hva som skjedde. Jeg hadde knapt nok i to uker, og jeg bestemte meg for at jeg ikke lenger ville eksperimentere med kroppen.

Sakte pust og dikt

Jeg fant et forum der folk som meg satt. Der spyttet jeg ut fortvilelsen min, og de støttet meg. De anbefalte også spesiell litteratur - jeg kjøpte bøker og de hjalp meg mye. Jeg mottok det meste av informasjonen derfra: I en leser jeg om åndedrettssystemet, i det andre - om muskelavsla, prøvde jeg alt på meg selv. Jeg lagde bokmerker og under angrepet leste som en mantra: "I en sunn person kan hjertet slå på en hastighet på to hundre slag per minutt i mange timer." Jeg ofte også googled "kan jeg dø av et panikkanfall" og hver gang jeg så det nei, dør ingen av panikkanfall. Jeg klamret også på denne halmen.

En kveld, tilbake i Riga, under et panikkanfall, rystet jeg under to tepper. Mamma satte seg ved siden av henne og sa: "La oss be. Gjenta etter meg," vår Fader "." Så lærte jeg bønnen. Så virket det som det hjelper, men nå vet jeg at noe dikt kan hjelpe meg. Vi må distrahere hjernen, slutte å lytte til deg selv, til symptomene. Det er nesten umulig å tenke på noe annet, men du kan tvinge deg til å lese poesi. Jeg fortalte meg høyt om alt jeg så: "Jeg ser en svart TV, på gaten en-to-tre-fem-fem trær ..." Hvis det er en nær person som vet om panikkanfall og forstår, kan du ringe til ham, bare snakk - ikke om angrep. Først kan det virke som om det ikke hjelper, du vil henge opp, men du må tvinge deg selv til å lytte til en venn: Hjernen bytter til noe annet fra panikk, "adrenalin-frykt-adrenalin" -kretsen er ødelagt.

Angrepet kan vokse som en snøball. Jeg skjønte at hvis jeg lærte å ignorere symptomene, ville de ikke gå lenger enn den første fasen. Jeg leste at den beste måten å bli kvitt panikkanfall er å glemme dem. Så virket det meg: ja, prøv å glemme det her. Men faktisk er det: jo mindre oppmerksomhet, desto lettere blir det å passere. Og til slutt blir det helt.

Hvis angrepet er spesielt sterkt, er den raskeste måten å redusere hjerterytmen på, å puste riktig. Noen puster i posen - men forresten, folk med hjerteproblemer kan ikke gjøre dette, så du må vite sikkert at dette virkelig er et panikkanfall, og ikke andre problemer. Først er det vanskelig, det er ikke nok luft, men hvis du holder pusten i to eller tre sekunder, kan du redusere pulsen.

Jeg fortalte meg selv: "Det er bare adrenalin i blodet, det er bare en følelse, det vil passere nå. Jeg har det bra"

Det viktigste under et panikkanfall er å slutte å være redd. Jeg fortalte meg selv: "Det er bare adrenalin i blodet, det er bare en følelse, det vil passere nå. Jeg har det bra." Det er nødvendig å fjerne fra hodet "hva om" - ingenting "plutselig" skjer. Du bør ikke telle pulsen. Jeg brukte flere år med hånden på pulsen, til jeg skjønte at dette ikke hjalp meg, men omvendt. Og vær ikke redd for symptomene - de gjør deg ikke "unormal".

Det er mange måter å takle panikkanfall, men det er ingen magiske råd. Man vil bli hjulpet av antidepressiva, andre etter klasser i treningsstudioet, noen trenger en times jogging klokka seks om morgenen, noen meditere. Noen er hjulpet av et gummibånd på håndleddet. Du må bære det med deg og legge det på armen under et panikkanfall, dra det av og klapp hånden. Hjernen bytter til smerte. Jeg noen ganger tweaked mellomrummet mellom tommel og pekefinger. Vi må se etter din vei. Men bøkene er nyttige, de forklarer hva som er hva. Hvis jeg hadde kjent om dem før, ville min vei til gjenoppretting vært mye kortere.

Panikkanfall kan gå vekk, men de kan komme tilbake, selv etter noen år. Du kan bli fornærmet til å tenke: "Vel, hvordan er det, hvorfor igjen?" Men det viktigste er ikke å være oppmerksom: Hvis de allerede var, vet du dem, det er ikke noe nytt i dem. I ti år hadde jeg dem med avbrudd. Jeg tenkte for lenge at de selv ville passere, jeg trodde jeg hadde en slags sykdom ukjent for vitenskapen. Veien til utvinning var en lang en. Jeg kan ikke si hva som egentlig hjalp meg - sannsynligvis et sett med teknikker og kunnskaper.

Panikkanfallene tok rundt fem år, til jeg ble gravid - det viste seg at hvis angrepene skjedde tidligere, da kan de på grunn av hormoner manifestere seg i denne perioden. Så jeg gjorde: i begge svangerskapene hadde jeg to eller tre angrep. De kom ikke tilbake igjen, men i flere år hadde jeg alltid med meg piller "bare i tilfelle": frykten for at angrepene ville komme tilbake, holdt på i svært lang tid. Men i ca åtte år bor jeg i fred.

bilder: veleri_kz - stock.adobe.com (1, 2)