Hva om bror eller søster foreldre elsker mer

Foreldre skal elske alle sine barn. like og ubetinget - uansett lydighet og karakter i skolen, uansett om de samsvarer med deres ideer om trivsel, suksess, visuell appell og andre kriterier. Men av ulike grunner kan oppmerksomheten i familien fordeles ujevnt: for eksempel når en del av ansvaret for den yngre blir skiftet til eldste, og det yngre barnet kjemper for mor eller farens oppmerksomhet. Og selv om foreldre prøver å ikke utelukke noen, kan en bror eller søster ofte føle mangel på kjærlighet, men ved første øyekast er det ingen objektive grunner til dette. Våre heltinnen fortalte hvordan de konkurrerte med brødre og søstre for foreldrenes oppmerksomhet i barndommen og hvordan deres forhold til familien deres utvikler seg nå.

intervju: Irina Kuzmichyova

alina

Min søster og jeg er tvillinger. Utad, de er veldig like, og tegnene er motsatte: hun er flint, jeg er mye mykere og mer fleksibel. Som barn var jeg sikker på at moren elsker sin søster mer enn meg. Men det skjedde aldri for meg å bli sint på moren min eller søsteren min på grunn av dette - jeg aksepterte bare situasjonen som et klima som er umulig å påvirke. Det var nok grunner til mindre konflikter, men jeg elsker søsteren min og beundrer henne uansett hva.

Dessverre kan scenariet for en "sekundær helt" pålagt sin egen psyke ikke bare påvirke livet mitt. I mange år var jeg ikke sikker på meg selv og søkte stadig godkjenningen av søsteren min. Jeg trodde hun fortjente mer enn meg.

Jeg tror min søster er mer talentfull enn meg, men foreldre elsker barn ikke for det. I dag tror jeg at moren elsket oss på samme måte - bare søsteren min krevde mer oppmerksomhet og kunne ikke stå der da hun ble nektet. Jeg kunne ikke insistere på egen hånd, så jeg fikk det ved gjenværende prinsipp. Vår barndom var på nittitallet, mor tok oss opp alene, tenkte på noen problemer med barn, foruten mat og klær, hadde hun rett og slett ingen tid. Nå har jeg tre barn selv, og å fordele like mye oppmerksomhet og kjærlighet er en overnaturlig oppgave. Jeg kan bare forsikre dem om at jeg elsker dem like sterkt (dette er sant), og håper at de tror det.

Nastya

Opp til seks år fikk jeg mye oppmerksomhet, og så brøt min yngre bror inn i livet mitt. Jeg jobbet ikke med ham med en gang: det var vanskelig å akseptere at foreldrene mine byttet fra meg til en liten, alltid skrikende bunt. Da han vokste opp og vi var igjen alene i rommet, kunne jeg slå på hodet på skapets dør eller slå meg med leketøy. Jeg tror at foreldrene mine så og forstod min aggresjon, men i stedet for å snakke, fikk jeg et solid slag med en tung mors hånd og en time i hjørnet. Naturligvis fikk livet ikke noe enklere fra dette, og motsetningen til broren hans, som samtidig ble omfavnet og pitied, vokste bare.

Jeg studerte bra, gikk til forskjellige sirkler. Men det var ingen intimt forhold i familien: Jeg måtte være perfekt for å fortjene min mors kjærlighet og kyss - broren min mottok dem akkurat slik. Situasjonen endret da min andre bror ble født. Foreldrene byttet til ham, og det samme skjedde med det gjennomsnittet som skjedde med meg i en alder av seks (han var forresten det samme på den tiden): I stedet for kjærlighet følte han bare aggresjon mot den yngre. I en alder av tolv var jeg fullt voksen og tok rollen som en barnepike: Jeg tok den yngste til barnehagen og spilte med ham. Midtbroren fant en vei ut av aggresjon fra mangel på oppmerksomhet - han byttet til dataspill og gikk til seg selv.

Nå er mitt forhold til min brorintroverte mye bedre. Kanskje fordi etter skilsmisse fra foreldrene hans, dro han for å leve med sin far i et annet land. Jeg ser sjelden ham og savner ham. Men vi har nok en halv time til å kommunisere, da tar datamaskinen over, og mine spørsmål går tom. Junior bor hos sin mor. Han var det mest bortskjemte barnet, og om ti begynner han å skrike offentligheten, hvis du for eksempel ikke kjøper ham et leketøy. Jeg hilser ikke på ham, det er i konflikt med tårer og dørslamming. Jeg kan ikke ta det ut mer enn to timer om dagen.

Hittil har jeg en følelse av at jeg ble forlatt og mislikt ulv for tidlig. Inntil nå må jeg oppmuntre foreldre. Takket være dem for å innpode i meg utholdenhet, disiplin og evne til å gå til hodet. Men til hvilken pris? Jeg foretrekker å være mykere. Kanskje, hvis foreldrene oppførte seg annerledes, ville livet mitt vært annerledes, og jeg ville ikke se på familiens institusjon som en livssetning. Jeg diskuterte ikke dette med foreldrene mine: slike samtaler ville banke bakken ut fra under mine føtter, men de ville ikke bli påvirket på noen måte.

karina

Kanskje familien vår kan kalles en cliché. Jeg er en klassiker "pappas datter", min eldre bror er en "sissy". Nei, han er veldig uavhengig, bare min mor elsket ham mer, og min far - meg, og det virker som om det var felles. Jeg kjempet med min bror for oppmerksomheten, ikke av begge foreldrene, men bare av mor. For eksempel, da jeg, lærte på videregående skole, ble sen sulten fra fester, fortalte moren meg å lage mat for meg selv. Og da broren kom tilbake fra jobb enda senere, laget hun alltid middag for ham. Sannsynligvis høres det smålig, men oppmerksomhet er vist, inkludert i detaljer, og det er spesielt nødvendig for en tenåring.

Mamma, jeg må gi henne henne grunn, aldri engang hevet stemmen til meg - det er hennes karakter. Men jeg kan ikke huske manifestasjoner av motsatte følelser - felles spill i barndommen, klemmer, kjærlighets ord. Jeg husker ikke at pappa brukte mye tid med sin bror. Nærmere bestemt vet jeg at det var slik, men før min fødsel: en bror er elleve år eldre enn meg. Jeg tror at senere begynte de å behandle ham som en voksen. Og da han virkelig vokste opp, støttet faren ham økonomisk: han brakte mat og ting til hæren i den andre enden av landet flere ganger, etter at hæren hjalp meg med å få jobb, gikk min bestemors leilighet også til sin bror. Men alt dette ble gjort motvillig, med klager, sier de, du er en mann, du takler deg. Det faktum at broren ble hjulpet med kraft, var selvfølgelig ikke uten hennes mors innflytelse.

Først nå forstår jeg at sannsynligvis broren, som var tenåring, også var sjalu på min mor, og derfor ble jeg plaget på alle måter. Han sa at foreldrene mine ikke liker meg, at de tok meg fra en barnehjem, eller at de fant meg i søppelpost. Jeg doused meg med kaldt vann om morgenen, tilsynelatende slik at jeg ville våkne raskere, kvele meg med en pute, og når jeg hengte den på hovedet på en horisontal stang, la jeg gå, og jeg stumpet hodet mitt på gulvet - slike overlevelsesspill. Han husker ikke dette. Forresten tok jeg aldri hevn på ham og alltid elsket ham. Jeg manglet bare oppmerksomheten til min mor, hennes godkjenning, støtte, stolthet i meg. Min bror hadde alt dette, selv om han bare hadde uteksaminert fra skolen og ikke hadde gått på universitetet (jeg fullførte mine studier med et rødt diplom).

Ved sovjetiske standarder fødte de meg ganske sent: nå er moren min like gammel som mine yngre venners bestemødre, og dette bidrar ikke til gjensidig forståelse. Broren bor "riktig": han giftet seg tidlig og for resten av livet har han jobbet i sivil tjeneste i mer enn tjue år, tilbringer han sommeren med sin familie i landet huset han bygde. Jeg gjør ikke moren min lykkelig med biseksualitet, jobber uten arbeidsrekord, jeg hater en dacha (jeg vet ikke hva som er verre for mamma - eller forhold til jenter), og generelt er livet mitt langt fra stabilitet. Regelmessig sammenligner hun meg med min bror, og ikke i min favør. Derfor har følelsen av motvilje ikke forsvunnet hvor som helst. Noen ganger prøvde jeg å diskutere det med min mor, hun vinket bare bort og dette overbeviste meg enda mer at jeg hadde rett. Pappa er lenge borte, og jeg sluttet å være datteren hans, men ble aldri min mors. Jeg ser broren min et par ganger i året på helligdager, selv om vi bor i nærheten. Oppmerksomhet og godkjenning når det gjelder å håndtere mennesker er ekstremt viktig for meg nå. Men jeg vil at de ikke skal få noe, men akkurat slik.

Yana

Det er tre barn i familien vår: en eldre bror, meg og en yngre søster. Som barn fikk jeg liten oppmerksomhet, fordi broren min hadde evige problemer i skolen, og hennes yngre søster, hun fikk den mest smakfulle kakekake og mer foreldreoppmerksomhet. Jeg var et stille og uavhengig barn som ikke følte meg elsket.

Følelsen av ubrukelighet var overlappet på et dårlig forhold med broren min, som var forverret under ungdomsårene. Vi har bare et år med forskjell med ham, så vi gjorde alt sammen, selv gikk til samme klasse. Ofte kom det til å kjempe med blåmerker og lette hjernerystelser. Ikke en dag ble gjort uten trakassering, dunkler og ubehagelige handlinger mot meg - ikke bare broren min handlet på denne måten, men også hans skolevenner. Jeg trodde at de eldre brødrene skulle beskytte søstrene og ropte om natten fordi det ikke var slik.

Foreldre snakket alltid med oss ​​om disse emnene separat, så jeg hørte bare én ting: Jeg er skyld i alt, jeg provoserer det, jeg må være klokere og ikke være oppmerksom. Jeg ønsket hva hvert barn ønsker fra sine foreldre - varme ord og klemmer, ikke tilskyndelse og moralske læresetninger. Min søster, i sin tur, la brensel til brannen ved å stadig snike og sette meg opp. Denne krøllete lille engelen med store gyldne-gule øyne og lange cilia ble alltid trodd.

Jeg så ikke hva familien min trengte - jeg var deprimert, jeg ville ikke leve. Foreldre forsto ikke hva problemet var. Pappa var alltid på forretningsreiser, og moren tok seg av sin yngre søster og dro til skolens rektor for å håndtere brorens oppførsel. Vi diskuterte ofte før de pulserende årene på pannen. Det virket for meg at livet rullet nedoverbakke. Det siste strået før besøkene til psykologen var øyeblikket da de dratt meg av vinduskarmen, og jeg ropte: "Ingen trenger meg, ingen elsker meg!"

Alt endret ett tilfelle. En kjent fyr slo meg i ansiktet. Fem minutter senere kom en bror med vennene sine for å snakke om meg. Da studerte vi i ulike klasser og kommuniserte ikke hjemme - det var lettere å unngå stridigheter, men han kom. Jeg følte meg nødvendig. Det var denne følelsen som ble utgangspunktet for å forandre seg selv og gode familieforhold.

Mer enn fem år har gått, og jeg forstår at på den tiden ble min holdning forvrengt av overgangsalder og ungdommelig maksimalisme. Vi tilgav hverandre. Nå, mer enn noensinne, føler jeg meg god støtte og kjærlighet fra familien min, og fremfor alt mine foreldre. Jeg er glad.

lena

Jeg har en vakker eldre bror, vi er i samme alder. Vi hadde en felles barndom, og det var en god, fordi vi i utgangspunktet var venner. Noen ganger dabbled, noen ganger litt, men aldri kjempet. Han var en rolig, rolig, seriøs gutt, og jeg elsket å løpe og danse. Jeg ville ikke lese, lære historie og så videre, men broren klarte å gjøre det og likte likevel å gjøre det.

Det virket for meg at mor elsker sin sønn mer. Og det var klart for meg hvorfor: han er smart, men jeg er ikke veldig. Fra tid til annen fortalte jeg henne direkte om det, men jeg elsket henne ikke på grunn av dette mindre, følte jeg meg noen ganger trist. En dag fortalte hun meg at vi begge var hennes barn, noe som betyr at hun ikke kunne elske noen mer, men noen mindre: "Tross alt, hvis du velger hvilken finger som skal kuttes, vil du ikke kunne gjøre det. Du vil vondt uansett det er en del av deg. " Denne fornuftige forklaringen beroliget meg.

Da min bror og jeg var seksten og sytten, ble vår yngre søster født. Jeg tok mellomposisjonen, som jeg tror virkelig balanserte situasjonen. Sant, min søster tror også noen ganger at mor og jeg elsker min bror mer.

Catherine

Da jeg var syv år gammel, fortalte min far meg at min mor var gravid. Jeg ventet på søsters fødsel, jeg ønsket å leke med henne. Men jeg var helt uforberedt for at verden skulle slutte å snurre rundt meg. Foreldrene forklarte ikke at moren min trengte hjelpen min, de bestemte sikkert at jeg selv skulle gjette. Og jeg gjettet ikke, og da begynte det. Vanlige innenlandske problemer ble en grunn til familieskandaler med utkastelse av meg i noen dager til bestemoren min. Hvis mamma fortalte (hvordan hun gjør det nå) at pappa alltid er på jobb og hun trenger enkel fysisk hjelp, tror jeg jeg forstår. Men de fortalte meg bare at jeg måtte vaske gulvene daglig, og jeg hater det. Så, på grunn av noen kjønn, startet vi praktisk talt en krig med mamma. Omtrent en gang i måneden skrek vi på hverandre, og da spilte jeg hos min yngre søster. Far sto på min side, mor ble enda mer fornærmet. Som et resultat viste det seg slik: Jeg er "fars datter", og søsteren min er "mors".

Naturligvis var jeg sjalu av min mor til søsteren min. Med sin mor lisset, klemmet, og jeg bare skjente. På grunn av dette begynte jeg å hate søsteren min. Dette skjedde selvfølgelig ikke hele tiden, men jeg trodde virkelig at de ikke elsket meg, og hvis jeg hadde dødd, ville det vært lettere for alle. Å leve med slike tanker er svært vanskelig, spesielt når du er tenåring. Komplekser vokser som sopp, og det ser ut til at alle problemene skyldes slektninger.

I februar kastet jeg en jernstol på døra søsteren hadde nettopp kommet inn. Da min mor rådet meg til å gå til en psykolog. Og psykologen sa en interessant ting til meg: «Du elsker hverandre veldig mye, men du eller din mor eller dere ble ikke lært å fortelle dine slektninger« Jeg elsker deg », så du uttrykker kjærlighet som du kan - med rop og rop.» Dette uttrykket roet meg ned. Til slutt fortalte de meg at min mor elsket meg, og ga en logisk forklaring på hva som skjedde mellom oss.

Etter økten med psykologen begynte vi å leve mer fredelig. Jeg jobber med meg selv, jeg vet at mine slektninger elsker meg, at de er mine venner og støtte, og hele problemet er hvordan jeg reagerer. Vi stoppet ikke med å banne i det hele tatt, men nå kan jeg beklager søsteren min og forklare hvorfor hun reagerte så. Forholdet til min mor ble også bedre. Hun forstod min frykt, og uttrykket fra en psykolog fant sine adressater.

bilder: underverdenen - stock.adobe.com, Bert Folsom - stock.adobe.com (1, 2)