Å fortelle eller ikke: Jenter om hva juks er i dag

Treason er en av de vanskeligste for noen par spørsmål. Vi er sikre på at vi kjenner grensene til hva som er tillatt og kan forutsi hvordan vi vil reagere hvis vi lærer at vår partner har forandret oss, men i praksis viser alt å være annerledes. Noen mener at forræderi begynner med følelser, med bare tanken om at vi liker den andre personen mer enn vår partner; og noen anser ikke sex med en annen person for å være svik - forutsatt at partneren ikke blir forelsket i en fremmed. Monogami er langt fra den eneste formen av forhold, noe som betyr at begrepet svik og lojalitet som vi er vant til, må også forandres. Vi snakket med fem kvinner om hvorvidt de hadde hatt erfaring med utroskap, der etter deres mening begynner utroskap og om det er verdt å fortelle partneren din om utroskap.

Jeg forrådte meg selv og gjorde det med en mann som heller ikke var fri og ikke stolt av det. Jeg kunne ikke holde forholdet til mannen min, som jeg lurte på (mitt parallelle forhold varet i mer enn et år), selv om han ikke visste om utroskap. Jeg skjønte for meg selv at ønsket om å endre, om det vil ende i handling eller ikke, er et signal om at i forhold til en partner er det en slags problem, mangel på noe, et uoppfylt behov, som du skal til side. Noen ganger er det et ønske og en styrke til å reparere gamle relasjoner, noen ganger ikke. Jeg hadde hverken den ene eller den andre; ved ekteskap var jeg helt utmattet, og som jeg syntes, prøvde jeg alle alternativene.

Nå forstår jeg at det ville være mer ærlig å fullføre en og starte en ny. Men i det øyeblikket var jeg i et følelsesmessig helvete, og det virket for meg som forræderi, en ny følelse ville gi meg energi og glede, for først å distrahere meg selv, og for det andre med nye krefter, for å begynne å reparere ekteskapet som sprakk. Sosialt trykk og egne forventninger er svært sterke, vi holder fast på ekteskap, fordi skilsmisse er knyttet til sosiale stigma, fordi det er synd at vi har brukt vår styrke og hele tiden ser det ut til at vi må gi familien en ekstra sjanse.

I hodet ditt skiller du mellom familie- og tredjepartsrelasjoner: det ser ut til at du har et hellig hjem, og det er bare sex, og ingenting mer. Dette er alt en stor bedrag. Du kommer hjem fra jobb, vri nøkkelen i låsen, og i det øyeblikket er det som om møllene ruller i hodet ditt - nå må du elske mannen din igjen. Og om morgenen går du på jobb og slår dem i motsatt retning - i de neste åtte timene kan du elske personen du vil ha. Jo mer du endrer, desto mindre holder du deg til den gamle. For eksempel, hjemme igjen bryter du med din mann igjen, noe irriterer deg, og du tenker på deg selv: "Det er derfor jeg jukser på deg!" En slik intern hevn.

Det var nødvendig å finne styrken for å fullføre ekteskapet umiddelbart, da jeg skjønte at jeg ikke lenger kunne motstå nye følelser, og viktigst, jeg ville ikke. Faktisk var sannsynligvis min forresten risting av ting som burde ha kollapset før eller senere. Nå har jeg heller ikke et gammelt ekteskap eller det andre forholdet. Og det faktum at folk kan være lykkelige i et ekteskap hvor noen endres, tror jeg ikke. Jeg skjønte at jeg aldri ville forandre seg igjen - dette er en forferdelig, meningsløs byrde.

Forræderi begynner der det er løgn eller underdrivelse. Ikke gjør det du ikke kan fortelle din partner. For eksempel vil du bli hos en venn for å tilbringe natten, å se på en film og bake en kake sammen, mens mannen din er på forretningsreise. Hvis du forstår at ektemannen vil strekke seg og bestemme at du ikke kan si noe til ham, tenker du, du har endret seg, selv om denne gangen var alt begrenset til en kake. Fordi alt vil skje, ikke denne gangen - så i en annen. Hvis du vet at mannen absolutt ikke har noe imot, og du virkelig går for filmen og kaken og mer for ingenting, og så kommer du tilbake og forteller ham hva det interessante plottet var og hvordan du brente kaken, så er alt bra.

Det skjer også at du ikke måtte endre tankene dine, men partneren din mistenker alltid deg for noe, sjekker telefonen, og nå opplever du deg selv, "som om noe ikke trente." Og en naturlig reaksjon vises: "Hvorfor blir jeg ranet for ingenting? Hvis jeg bytter, vil effekten være den samme, og gleden blir større." Jo mer tillit i paret, jo mindre sannsynlig svik.

Jeg tror at det ikke er nødvendig å snakke om forræderi. En voksen bør vurdere konsekvensene av hans handlinger. Din forræderi er ditt valg, din byrde, og partneren din fortjener ikke å avlaste denne byrden også på ham. Ønsker du å lede en partner gjennom en moralsk kjøttkvern, bare for å lette din egen samvittighet, slik at det blir lettere for deg, men ikke for ham?

Jeg synes det er fornuftig å snakke om forræderi bare i ett tilfelle. Hvis du har forstått deg selv, har årsakene til forræden din kommet til den konklusjonen at du vil forandre deg selv, og viktigst, du har bestemt deg for at du aldri vil forandre seg igjen. Hvis du fullt ut har akseptert ansvaret for forræderi og ikke skylder på mangelen på din egen viljestyrke på partnerenes mangler, fullstendig angre og innrømme dine feil. Hvis partneren er sterk nok til å høre det, og du er klar til å gjøre noe for å gjenvinne sin tillit (og dette vil bli lang og vanskelig). Til slutt, hvis målet med denne anerkjennelsen er å returnere hundre prosent åpenhet i forholdet, og du er klar til å investere alle kreftene i å bevare dem. I alle andre tilfeller er det fornuftig å avvike.

I en ideell verden er monogami ikke valg av hvert par som standard, og samarbeidspartnere kan på forhånd avtale hvilken form for forhold som passer for dem. I en ideell verden, mennesker som velger monogamiske relasjoner, endres ikke hverandre når de føler fysisk eller følelsesmessig misnøye, men diskuterer hvordan de kan fikse og lagre relasjoner (og om de skal holdes i det hele tatt). Derfor er svik i denne ideelle verden ikke et kjønn eller et politisk problem, men et spørsmål om tillit mellom partnere.

Vi lever ikke i en perfekt verden. Vi lever i en verden hvor forræderi av menn i monogamiske relasjoner har lenge vært ansett som normen, hvor de siste femtiårene har økt antall bedrager kvinner med 40%, og flere og flere er enige med de tredje bølgenfeminerne som kvinner har rett til å nyte og å selvstendig administrere kroppen din. Dessverre vokser nivået av diskusjon i par ikke så fort som utroskaps gapet er redusert, og få lykkes i en åpen og ærlig samtale som vil forhindre svik, fysisk eller emosjonell.

Videre, på grunn av tabuemnet, er samtalen nesten umulig på offentlig nivå. Få teoretikere av feminisme var oppmerksom på forræderi, selv om dette er et svært komplekst problem som kombinerer anerkjennelsen av seksuelle begjær og konkurranse for menns oppmerksomhet, empowerment og svik i systerskapsideer. Det er vanskelig å konkretisere selve konseptet med utroskap. For det første er det studier som bekrefter at menn og kvinner reagerer annerledes på emosjonell og fysisk forræderi, og for det andre har Internett gitt oss en million forskjellige måter å rive partnerens tillit til, noen ganger uten å forstå konsekvensene av handlinger.

Feminisme gir oss et valg - å snakke åpent om våre ønsker, forandre eller tilgi forræderi, forhandle monogamiske eller andre typer relasjoner - men vi må akseptere konsekvensene av dette valget. For hvert forhold vil disse konsekvensene være forskjellige. Jeg holder en upopulær mening og vil ikke vite om partneren min lurte på meg; Videre virker det som at "å fortelle sannheten" er en utelukkende egoistisk handling som gjør livet lettere for den personen som har forandret seg og lar deg tenke at han "gjorde det rette" fra et etisk synspunkt, men i virkeligheten skiftet han bare den følelsesmessige byrden på skuldrene mine. Min egen sjelefred er viktigere for meg enn å vite hvem kysset noen etter en ekstra cocktail. Det er ingen bokseløsninger, og den eneste måten å forenkle livet ditt, er å slutte å behandle forræderi som en forferdelig forbannelse som aldri vil røre deg, og diskutere hva du kan gjøre og hva som ikke på noen måte. Ikke det faktum at disse avtalene vil frelse deg fra et knust hjerte eller fra dårlige avgjørelser, men dette er det beste vi har.

Jeg forandret den tidligere fyren en gang, og i ganske eksotiske omstendigheter: Vi var på loggerheads, og jeg gikk alene (på grunn av dette, strid) gikk for å reise til et fjernt varmt land, hvor ingenting i det hele tatt minnet om livet i Moskva, og alt som skjedde virket uvirkelig . Jeg sov med en lokal jente som aktivt klistret meg på en fest på en fest, vi begge var under stoffene, og ingenting bra kom ut - sex var ikke veldig forventet, men vi snakket pent om hunder.

I teksten ovenfor er det merkbart at jeg fant mange unnskyldninger for meg selv - men uten dem syntes det fra begynnelsen at jeg ikke hadde gjort noe forferdelig. Jeg var sikker på at jeg aldri ville se den jenta igjen, det var ingen følelsesmessig forbindelse med henne. Jeg fortalte ikke fyren, vi forsvant raskt etter min retur, og i noen flere år var fornøyd med hverandre.

Nå har jeg dannet en klar posisjon om utroskap. For det første tror jeg at forholdet skal diskuteres med en partner - inkludert for å verifisere at du mener med forresten det samme. Det er også en test av tilstrekkelighet: Hvis en person er sikker på at en jente ikke skal bære et kort skjørt eller kommunisere med andre menn, er vi tydeligvis ikke på vei med ham. For det andre innrømmer jeg at under påvirkning av alkohol, narkotika eller en sterk følelsesmessig opplevelse, kan noen gjøre noe som er uvanlig for ham, så angre og aldri gjøre det igjen.

Det viktige punktet: Jeg er sikker på at etter virkelig tilfeldig sex trenger du ikke å løpe og fortelle partneren din om det - det vil skade ham og ødelegge forholdet, og ærlig bekjennelse vil bare gjøre det lettere for den som nakosyachil. Hvis "djevelen har bedratt meg" - sitte og prøv bare samvittighets plager, og ikke skift dine følelser til din partner. Nå er jeg i et monogamistisk forhold til en mann - og hvis kjæresten min plutselig blir stenet og går i seng med noen på forretningsreise, vil jeg være veldig glad hvis han for det første skal bli beskyttet, og for det andre vil han ikke fortelle meg det, hvis du virkelig vil holde forholdet.

Det virker for meg at forresten i hvert fall er et tegn på noen psykologiske problemer, men det er ikke alltid problemer i et par. For eksempel er jeg i en tilstand av enhver berusethet som husker om alle mine komplekser og ønsket om å minst, vær så snill, og jeg tror at min episode i reisen var knyttet til dette. Jeg prøver å håndtere personlige penner og deres konsekvenser alene eller med en terapeut, og hvis jeg føler at problemet er i et forhold, vil jeg diskutere det med en partner før jeg vil fylle mangel på følelser med noen andre.

Ordet "forræderi" er ganske vanskelig, for det er for eksempel "forræderi til morslandet", og det betyr i utgangspunktet svik. Selv om nå er det mange gifte par som ser på fingrene til venstre gjennom fingrene, fordi det heller ikke bryr seg om dem eller bare bryr seg under visse forhold. Kjønn med noen andre, og ikke i paret, anses ikke som en svik, så ordet "svik" selv er feil i slike tilfeller. Dette er akkurat hva sex er utenfor paret.

Grensen mellom det akseptable og det uakseptable går hvor det er bedrag og brudd på avtaler. Ved å la noen inn i våre liv, blir vi sårbare, brudd på avtaler slår sterkt sans for sikkerhet. I dette tilfellet er avtaler ikke veldig virkelige, for eksempel "du kan sove med andre, men du kan ikke bli forelsket" - ingen vet på forhånd om du skal bli forelsket eller ikke. Urealistiske avtaler brytes spesielt enkelt. Men verste av alt - irreversible konsekvenser, for eksempel et barn på siden eller får en positiv hiv-status på grunn av eventyret til en ektefelle. Det er mulig å overleve svik, det er mulig å skape nye relasjoner, men HIV med deg vil forbli for alltid.

Enten å snakke om forræderi er alltid et personlig valg, og det avhenger av målene som forfølges. Mange snakker og klandrer fordi de "ikke kan leve som dette lenger", og faktisk viser det sig at de skifter beslutningen til personen de har endret, fordi de selv bare forteller, og ikke foreslår løsninger. Dette er en manipulativ metode, fordi den skadelidte er tvunget til å bestemme seg selv for å dele eller forbli, og i alle fall blir ansvaret skiftet til det. Et annet alternativ: Alle vet om forræderi, bortsett fra den skadde selv, fordi den som endrer seg, ikke klarer å holde munnen lukket, og ofrene, når alle finner ut, kan miste venner. Så, hvis du virkelig vil endre og holde forholdet, må du være stille som partisaner og ikke fortelle noen.

Mitt første forhold endte, og den andre, henholdsvis, begynte med min forræderi. Disse mennene var blant annet venner, og i den patriarkalske logikken om «venner forandrer seg ikke for en kvinne» - generelt ble det tøvet, ingen tragedie skjedde. Deretter hadde jeg et langt møte med den andre unge mannen, og en natt møtte jeg den første, og vi hadde et merkelig, beruset sex. Ser tilbake, tror jeg at alt dette skyldes at jeg følte meg forlatt av en tenåring og ikke kunne nekte noen og aldri, - en kjent effekt. Det var ingen anger eller annen plage heller: Jeg elsket ikke den ene eller den andre og følte ikke at en av dem skyldte noe. I begge tilfeller informerte jeg umiddelbart og foreslo at jeg skulle spre, siden dette var tilfellet, og da skjedde jeg å møte det faktum at alt ikke er så enkelt og åpenbart.

Da jeg allerede var eldre, hadde jeg et forhold fullt av emosjonell og fysisk vold - som et resultat jeg bokstavelig talt kjedede meg til en mann, og han begynte å uttrykke sitt behov for frihet på alle mulige måter. Alt ble veldig dårlig, og han begynte å møte jevnlig med en annen jente, og jeg prøvde å få ham tilbake. Det fungerte ikke, og takk Gud. Det var noe verre enn det faktum at kjæresten min hadde sex med en annen person: Han nektet aktivt mistankene mine, så overbeviste meg om at jeg skulle skylde på alt som skjer mellom oss, og det varte i tre måneder. Denne tiden er nok for selvtillit å falle under havnivå, og tillit er blitt en uoppnåelig og unaturlig kategori. Generelt har jeg nå store problemer: Jeg ser en grunn til sjalusi i alt og forventer uvitende at den nåværende partneren før eller senere vil gjøre det samme for meg som den personen. Det er mulig å bekjempe dette uten kvalifisert hjelp, men det er veldig vanskelig.

Det virker for meg at problemet med forræderi er at ingen er immune fra dette, men det er fortsatt nødvendig å diskutere og forstå noe om det. Kanskje, hvis dette skjer, vil du diskutere med partneren din muligheten for et mer åpent forhold, og du vil bli glad - eller du vil innrømme at dette er slutten og du bedre del. Kanskje du har helt forskjellige grenser for tillatelse, og du må forklare for hverandre hva du synes om dette problemet. Det gir ingen mening å ufrivillig og til skade for å akseptere og forstå troen til en annen person, men for å prøve å høre og forstå, så vel som å formidle ditt synspunkt er ærlig og sunn. Det er i alle fall bedre enn å gjemme, bedra og bringe en partner.

bilder: yevgeniy11 - stock.adobe.com, dimamoroz - stock.adobe.com, r3bel - stock.adobe.com