Jente med glass: Hvordan bodde jeg med alkoholisme
Det ser ut som bildet av en moderne jente med et glass vin i hånden hennes (det vil si mange av oss) har ingenting å gjøre med alkoholavhengighet: mange mennesker tror at bare de som vokste opp i vanskelige forhold eller kom inn i et "dårlig selskap" står overfor det. Så trodde Maria Makhotina (navnet ble endret på forespørsel fra heltinnen) - hun fortalte oss hvorfor hun begynte å drikke og hvordan hun klarte avhengigheten.
begynner
Jeg var et rolig og trist barn fra en vanlig sovjetisk familie: min far var bilmekaniker, min mor var en regnskapsfører. Fra barndommens minner - bare "God natt, barn" på en svart og hvit TV, er alt grått, kjedelig. Faren min er avhengig av alkohol, han drakk og drakk nesten hver dag, noen ganger med pauser i en uke. Samtidig jobber han og kjenner seg ikke tilbake som en avhengighet. Pappa deltok i mitt liv bare ved å spørre hvordan jeg lærer, hvordan jeg oppfører seg, hvilke karakterer jeg tar fra skolen. Han hadde tøffe oppdragsmål: han kjøpte ikke en ny ting til en dagbok eller la ham ikke gå en uke, han skrek ofte for noen grunn, for eksempel hvis jeg vasker på badet i lang tid. Han slo meg flere ganger for ikke å svare eller gjøre noe galt. Når noe brøt eller var tapt i huset, ble jeg alltid skyldig i meg. I lang tid hatet jeg ham. Mamma lyttet til meg og selv syntes å støtte meg, men oftere sa hun: "Vær tålmodig, ikke vær oppmerksom."
Jeg følte aldri foreldrenes støtte, kjærlighet, forståelse, følte ikke at de trengte meg, men flere og flere følte at jeg ikke var god nok, klumpete og ensomme. Kjærlighet så først i vennskap med venner, deretter hos menn. Det virket for meg at alt som omgir meg, som om bak glass, og jeg er et sted ikke i dette livet og ikke føler det. For første gang følte jeg livets fylde da jeg ble full. Ved fjorten år gammel med venner ved inngangen drakk vi litt søt billig likør. Det var lykke: alt er lyst, fargerikt, venner er de beste, jeg er den kuleste og vakre. Det var mye moro. Fra den første drinken ventet jeg på en ny.
Etter å ha modnet så jeg "som alle andre": med vennen min på fredager, på lørdager i en nattklubb, på ferie på jobben og i familien. Gradvis begynte alkohol å ta ikke bare helger, men også hverdager. På mandag, med en kollega etter jobb, fordi begynnelsen av den nye uken skal diskuteres i helgen, så hjemme alene på onsdag, fordi det er morsommere å gjøre rengjøringen.
Ikke noe problem
Opptil tjue år med å drikke var morsomt, og da visste jeg bare ikke annerledes. Misbrukere, i motsetning til andre mennesker, har alltid en slags forhold til alkohol. Jeg drakk glad og trist, alene og i selskapet, flasken var min venn, alt mitt. Alkoholisme er en kronisk, progressiv sykdom. Jeg tror at, etter å ha blitt alkoholavhengige, er det umulig å lære å drikke alkohol "normalt".
De siste to års bruk har vært helvete. Jeg uteksaminert fra lovskolen og har alltid jobbet i min spesialitet: først som assisterende advokat, da som advokat og senior advokat. Tjent godt, gikk på ferie i Paris, Bulgaria, Montenegro. Etter oppgradering bodde hun separat fra foreldrene hennes i Moskva sentrum, hang i trendy klubber, spiste på restauranter. Bare innsiden var tomhet. Selv om det var fint utover, var det ingenting som ga meg noe.
De siste to års bruk, jeg sa hele tiden at alt er dårlig. Jeg ville ikke leve, jeg hadde ikke nok mot til å begå selvmord
På grunn av det faktum at jeg var redd for ensomhet, var det alltid mange menn rundt meg, men i lang tid hadde jeg ikke et seriøst forhold. Jeg ville bare motta kjærlighet, oppmerksomhet, gaver. Og mottatt, men fortsatt ikke se poenget i livet. Her går jeg på jobb fem dager i uken, to dager jeg har det gøy, og så hva? Det var ingen lykke. Foreldrene mine forsto meg ikke. Det var alltid venner, men jeg var utsatt for dagdrømmer, fantasier, og i en eldre alder tenkte jeg mye på meningen med livet - ikke alle var interessert i slike emner, og jeg følte meg ensom med vennene mine. De siste to årene, da jeg drakk alkohol, hørte vennene mine ikke på meg, fordi jeg hele tiden sa at alt var dårlig. Jeg ville ikke leve, jeg hadde ikke nok mot til å begå selvmord. Menn, trodde jeg, trengte bare sex. Selv da jeg begynte å møte med en medstudent og alt var bra, forlot en urimelig angst meg ikke at alt skulle forverres. Da skjønte jeg at jeg selv ikke kunne takle negative følelser.
En nær venn sa lenge at hun var bekymret for meg og tilbød å kontakte en psykolog. Jeg våget ikke å ringe lenge, jeg trodde alt ville gå bra selv. Jeg ante ikke at jeg hadde et problem med alkohol. Psykologen viste seg å være en veldig god spesialist, og etter flere møter skjønte jeg at jeg var kjemisk avhengig. Siden hun ikke jobbet med slike pasienter, henviste hun meg til en kollega. Vi så henne på generell terapi, jeg likte henne, og jeg var ikke imot å fortsette. Hun skjønte også umiddelbart at jeg var avhengig av alkohol, og ga meg råd til å komme til Alkoholisters anonyme samfunn. Men jeg nektet i ytterligere seks måneder at jeg hadde et problem.
Frykt for livet
En måned før jeg kom til samfunnet, gikk jeg alene på ferie til Spania. Som vanlig kjøpte jeg alkohol på flyplassen for å drikke på flyet. Ankom og umiddelbart kjøpt mer, drakk hver dag om morgenen, om kvelden i nattklubber. Klubben møtte en mann - da brukte jeg diskoteket, lovet han å få dem. Det neste møtet tok han meg til fjellene, tok med seg vin. Vi gikk forbi restauranten, en kvinne og en mann satt der, de hadde en romantisk middag ved stearinlys. Og jeg, med høyere utdanning, på ferie, vakker, klatre opp i fjellet med en slags fremmed som jeg ikke engang liker - bare slik at han gir meg narkotika. Der møtte jeg russisktalende gutter fra Tyskland, de hadde gress, og med dem følte jeg at jeg ikke var alene. Jeg hadde sex med en av dem, selv om jeg ikke likte det heller.
Jeg ble full hver dag. Samtidig kunne hun gå til sengs klokken fire om morgenen og klokken seks for å gå på tur allerede - skape illusjonen om at alt er bra med meg, jeg har en kulturell hvile, jeg er akkurat som alle andre. Selv om jeg i virkeligheten var deprimert, var jeg lei av drunken glede, fremmede, andre menn. Innsiden var svart lengsel og håpløshet, fortvilelse, ensomhet.
Gutta var byggere, bodde i forstedene i hytta. Jeg kom hjem en dag senere, i revet strømper, med rystende hender og ønsket å begå selvmord
Så, etter ferien, var en kollega bursdag. Hun feiret i klubben - alt som jeg elsker. Jeg kom i en kjole, med sminke og styling, men stemningen var dårlig - jeg hadde planlagt å gå om lag to timer. Men i stedet, for en eller annen grunn, begynte hun å drikke vodka, selv om hun aldri startet med det. Jeg ble full, sverget med gjestene, tilbød et par threesome sex, spurte bartenderen hvor å kjøpe medisiner. Da brøt jeg i tårer, og vaktene led meg ut av klubben. I nærheten var noen gutter, jeg satt med dem på benken, klaget over livet og til slutt gikk til dem. De var byggere, bodde i forstedene i hytta. Jeg kom hjem en dag senere, i revet strømper, med rystende hender og ønsket å begå selvmord.
Etter det skjønte jeg at jeg ikke hadde kontroll over meg selv, at jeg hadde noen planer for livet, og alkohol var helt annerledes. Mitt liv er i fare. Jeg kunne blitt ranet, voldtatt, slått, drept og miraklet om at ingenting av den typen skjedde. På grunn av frykten for livet mitt, kom jeg til det alkoholistiske anonyme samfunnet (et internasjonalt program som dukket opp i trettiårene av forrige århundre, fungerte stort sett som en støttegruppe; en stor del av teknikken er fullstendig forlatelse av alkohol. Effektiviteten av anonyme alkoholister har blitt gjentatte ganger studert; data fra nyere studier sier at deres effektivitet er omtrent lik effekten av andre grupper i kampen mot alkoholavhengighet. - Ca. Ed.).
Hovedgaven
Jeg var heldig at jeg kom tidlig, i en alder av tjuefem. Helt forskjellige mennesker kommer her. Noen under 18 år, noen over seksti år gammel, er hjemløse, som har mistet alt, det er veldig rik. På møter hørte jeg historier fra kvinner som, som jeg, trodde at de ikke hadde noen alvorlige problemer, men de "bare elsker alkohol."
I motsetning til populær misforståelse er samfunnet ikke basert på religion. Programmet samler mennesker av forskjellige trosretninger og ateister, i mange møter er det generelt forbudt å snakke om religion. Programmet tilbyr bare å tro på noe som er sterkere enn oss. Hvis dette er en støvler - ikke noe problem. Målet med forening er å forbli nykter. Vi leter etter en vei ut, ikke å avstå fra alkohol, men å jobbe med oss selv, som det ikke er noe ønske om å forandre bevisstheten. En nybegynner tilbys å akseptere det faktum at han trenger hjelp til å takle alkoholisme, at han alltid vil ha et vanskelig forhold til å drikke. Det er nødvendig å velge en mentor som skal gjennomføre de tolv trinnene i programmet. De inkluderer for eksempel selvanalyse, en historie om resultatene, frigjøring fra det som har ført til alkoholisme, erstatning for skaden. Å jobbe i trinn med en mentor er en separat oppgave av to personer, den foregår ikke på møter i en gruppe, men i fritiden.
Alle bekjente er delt inn i venner og medbrukere. De første så at jeg hadde problemer, og var glad for at jeg endelig ble løst dem. Med den andre stoppet jeg å snakke
Hvordan kompensere for skaden, du må også bestemme sammen med mentoren. Dette er det niende trinnet, det er vanligvis redd, noen ganger går det til i tre år - dette er et rent individuelt, nesten intimt arbeid. For eksempel, hvis du stjeler i en butikk, kan du komme og returnere beløpet. Selvfølgelig må du regelmessig gå på møter, ta et departement i gruppeklasser - dette betyr for eksempel å lede et møte, vaske kopper etter te, Deler opplevelsen av et edru liv, det vil si bare å fortelle alt som skjer: overført til en annen avdeling på jobb, danset i en klubb og kommunisert med "anonyme" venner, ble ikke full - vanlig liv. Jeg ville virkelig være glad og finne noe som vil fylle mitt liv i stedet for alkohol. Og aksepterte vilkårene i programmet.
Fra den første dagen i møtet forblir jeg nykter. Alle de samme gruppene, kommunikasjon og støtte fra AA-medlemmer, steg for trinn, hjalp ikke med å gå seg vill. Det første året var vanskelig, spesielt på helligdager. Jeg ønsket, som før, å drikke og ha det gøy. Men de som ble friskere enn meg, minnet meg om at det ikke ville være mer moro, bare en bakrus neste morgen, et sårt hode, en ukjent mann i nærheten. Og jeg valgte nøktern ferie og hverdager.
Først prøvde jeg å være nærmere den "anonyme": i samfunnet feire ferier sammen, reise verden. Alle bekjente er delt inn i venner og medbrukere. De første så at jeg hadde problemer, og var glad for at jeg endelig ble løst dem. Jeg sluttet å kommunisere med sistnevnte - først, for å beskytte meg selv og bli nykter, senere ble vi uinteressant for hverandre. Da jeg sluttet å drikke, utvidet interessene mine. Jeg pleide å leve fra å drikke til å drikke, og begynte å gå til teatret, lese mer, gå rundt parkene og eiendommene i Moskva, hvor jeg ikke kunne komme til før. Hun begynte å forstå seg selv, se interne, emosjonelle problemer, lært å takle problemer nøkternt, fikk en ny opplevelse. Beløpet som jeg pleide å bruke på forbruk, begynte å utsette kjøp av boliger.
Livet er selvsagt ikke en av gleder. Det er vanskelige perioder og ubehagelige hendelser, men jeg trenger ikke å drikke lenger for å overleve dem
Jeg er edru i ni og et halvt år. I Anonyme Alkoholikere møtte jeg min fremtidige ektemann. Jeg giftet meg, hadde to barn, vi har vår egen leilighet. Den største gaven var familien min - noe jeg alltid drømte om. Jeg liker å være med mine barn, og selv om det er en rutine, gir det mye glede. Alt har forandret seg inne i meg, jeg vet hvorfor og hvorfor jeg bor, alt er fylt med mening.
AA-fellesskapet er ikke en hemmelighet for familien min. Min mann og jeg besøker ham og planlegger ikke å fullføre. Nå er jeg selv mentor, jeg vil vise nybegynnere at det er edru og lykkelig virkelig. Den eldste sønnen vet at mor og far går til møter. Når tiden kommer, vil vi fortelle barna våre historier. Livet er selvsagt ikke en av gleder. Det er vanskelige perioder og ubehagelige hendelser, men jeg trenger ikke å drikke lenger for å overleve dem. I bruk, alt i en sirkel eller i en tunnel. Og edru liv er veldig interessant.
Bilder: am54 - stock.adobe.com (1, 2)