"Jeg ble matet intravenøst i 10 dager": Jeg led av alvorlig toksemi
Kvalme under graviditet (det vi pleide å kalle "toksikose") oppfattes vanligvis som en mindre problemer, hvilke salte kjeks hjelper til med å bli kvitt - og oftest skjer det. I følge evolusjonens hypotese har kvalme og oppkast lenge før utseendet på kjøleskap hjulpet en kvinne i første trimester av svangerskapet (når fosteret er mest sårbart) å forlate potensielt farlige produkter, for eksempel kjøtt, som kan inneholde patogene mikroorganismer. Sannt er risikoen for forgiftning lenge ikke så høy, og kroppens respons på graviditet kan være uventet overdrevet: det er ikke bare kvalme som utvikler, men ukuelig oppkast som truer helse og liv. Rita Vasina delte sin historie om hvordan hun ble konfrontert med alvorlig oppkast av gravide og den tilhørende trusselen om abort.
OLGA LUKINSKAYA
Graviditet har aldri vært noe magisk og mystisk for meg. Det virket alltid for meg at dette er en helt forståelig og rent teknisk prosess: Hvis du vil ha et barn, ha sex, gå med magen, og fød så. Det er alt det magiske. Min holdning endret seg ikke, og da jeg ble gravid selv, tvert imot, var jeg bare overbevist om at det var et helvete av en vanskelig jobb. Over deg selv og kroppen din.
Jeg vil aldri glemme denne dagen: fire om morgenen sitter jeg på kjøkkenstolen, klemmer knærne, og ved siden av meg er den dyreste graviditetstesten - jeg lagde den og straks presset den til den andre enden av bordet og la resultatet ned. Kutt meg på ham, og han - på meg. Min mann er hundrevis av kilometer unna og kommer bare tilbake om to dager, og jeg er her, leker med øynene på en ting som vet mer nå enn jeg gjør, og kan forandre hele livet mitt. Jeg tror, "Vel, Rita, du ville ha dette. Bare se og sov." Skarpt, uventet for meg selv, strekker jeg hånden min, tar tak i testen, ser ut. "Gravid, 1-2 uker." Den morgenen forferdelig agitert, men glad, jeg kunne ikke sove.
Den første uken fløy jeg. Jeg har hele tiden ventet på noe, noen symptomer og tegn. Slik som i serien: jenta spiser frokost og eksploderer deretter og går til toalettet, som dekker munnen med hånden. Det er da at seeren blir klar: "Ha, toxemi! Har fløyet!" Men jeg hadde ikke noe slikt, og jeg begynte selv å glede meg over at jeg var heldig, og graviditeten din var lett. Og så kom den sjette uken.
Dag og natt blandet sammen, å komme seg ut av sengen syntes å være uoverstigelig, men fra konstant oppkast spasmer reduserte det mage og kjeve. Jeg kunne ikke bare spise et stykke eple - til og med ta en slurk med vann.
Alt utviklet seg raskt. Det virket som om jorden kom ut under føttene, og du har ikke tid til å forstå hva som skjer med deg og kroppen din. For en stund var jeg bare syk, men ikke for lenge: veldig snart flyttet kroppen min til scenen med fullstendig forlatelse av mat og væske, og som et resultat av ukuelig oppkast. Hvis det i begynnelsen var enkelte produkter som jeg ikke kaster opp, så ble det en uke senere ikke lenger. Livet har blitt som en tåke. Dag og natt blandet sammen, å komme seg ut av sengen syntes å være uoverstigelig, men fra konstant oppkast spasmer reduserte det mage og kjeve. Jeg kunne ikke bare spise et stykke eple - ikke engang ta en slurk med vann. Alt kom tilbake med lynhastighet, og det var ubrukelig å bekjempe det. Ingen råd fra Internett - salt kjeks om morgenen, mineralvann, frisk luft - hjalp ikke. Jeg hadde ikke styrken til å dusje eller bare kamme håret mitt. En uke senere bestemte jeg meg for å stå på skalaen. Da jeg så at jeg veide 40 kilo, skjønte jeg at jeg trengte hjelp, ellers ville jeg bare miste barnet.
Jeg ble sterkt innlagt på sykehus med en diagnose av "oppkast av gravide" med maksimal alvorlighetsgrad. Graden er bestemt av antall emetiske oppmuntringer per dag: opptil fem ganger - lys, opptil ti - gjennomsnitt. Samtidig var jeg uoppnåelig kjedelig med galle, i beste fall, med et intervall på femten minutter. I beredskapsrommet ble jeg henvist til en ultralyd for å sikre at embryoen fortsatt er i live. Da så jeg først på skjermen min datter, som så ut som en liten krokodille. Jeg briste i tårer rett i gynekologisk stol. På kartet skrev gynekologen på plikt "trusselen om avslutning av svangerskapet", sa at fra endeløs oppkast spasmer var det en alvorlig retrochorial (mellom livmorvegget og koret, det membranøse egget) hematom og bedt om å signere for det jeg forstår at når som helst jeg kan abort oppstår. Jeg sprakk i tårer igjen. I forbindelse med et hematom og trusselen om abort ble jeg foreskrevet et hormonalt legemiddel som jeg måtte ta før midtre graviditet for å holde fosteret i livmoren.
Når ukuelig oppkast oppstår dehydrering, og kroppen produserer ketonlegemer - molekyler som ligner på aceton. Det er svært farlig for leveren og nyrene, og drikker er nødvendig for å redusere konsentrasjonen av disse stoffene og for å kompensere for tap av væske. Og selvfølgelig er hovedrisikoen at en emaciert kropp bare ikke kan takle graviditet og avvise fosteret.
Etter å ha bestemt seg til menigheten, satt de et kateter i meg raskt og heklet det opp til en dropper som hente løsninger i meg nesten hele dagen og natten. Det var min mat og vann. Jeg lå der og så på mine utmattede, hullede hender, og jeg skjønte at jeg ikke var klar for dette. Hvorfor fortalte ingen meg at giftosering kunne være slik? Hvorfor er gravide jenter i filmen kjekt, og så er alt bra? Hva er galt med meg? Det virket for meg at jeg var døende. Jeg følte meg fortsatt ikke som en mor, men jeg følte at det var noe i meg som drepte meg, og forsto ikke hvordan jeg skulle behandle det. Jeg ønsket å være sterk, men jeg kunne ikke trekke meg sammen og falt fra hverandre.
Kanskje, i min alvorlig undergravede psykologiske tilstand, spilte raserende hormoner en rolle - jeg gråt nesten uten avbrudd og visste ikke hvordan jeg skulle stoppe. Jeg ble besøkt av tanker som gjorde meg skam og syk. Da jeg hadde styrke og hendene fri fra droppere, tok jeg telefonen og dro til alle kvinners forums, diskriminerende, kjørte ordet "giftose" i søylinjen og leste millioner av historier fra andre jenter. Jeg ønsket å vite at jeg ikke er alene. Jeg ville vite at det vil passere, for på slike øyeblikk virker det alltid som det som skjer med deg, er for alltid. Hver dag gjorde jeg ultralyd for å vite om barnet er i live. Det er umulig å formidle hvordan den ødelagte mors fremtidige mors hjerte pounds et sekund før legen åpner munnen og kunngjør resultatet av ultralyd. Barnet overlevde.
På sykehuset tilbrakte jeg ti dager, hvoretter jeg dro under kvitteringen: Jeg ville ikke foreskrive meg, men dryppene var nesten over, jeg begynte å gå ut av sengen, og sykehusmuren kjørte meg gal og fikk meg til å føle meg utrolig lengsel. Det syntes at i min egen leilighet med mannen min ville jeg bli mye bedre og roligere. Den første klokken hjemme var noe fabelaktig: Jeg hadde ikke sluppet den antiemetiske jeg ble injisert før jeg dro, og jeg bestilte fra min restaurant min favoritt Philadelphia-ruller (som ikke er anbefalt for gravide på grunn av rå fisk, men jeg brydde meg ikke). Jeg husker dette bildet veldig bra: Jeg sitter ved det samme kjøkkenbordet, spiser ruller og gråt, uten å stoppe og oppriktig, og la tårer falle i soyasaus. Dette er det første måltidet i lang tid at jeg ikke spiser intravenøst. Jeg føler smaken, tygge maten og svelge den, men det kommer ikke engang tilbake. Sant om kvelden stod jeg over toalettet igjen, men det var allerede lettere. Jeg visste at alt ville passere.
Jeg husker dette bildet: Jeg sitter ved kjøkkenbordet, spiser ruller og gråter. Jeg føler smaken, tygge maten og svelge den, men det kommer ikke engang tilbake
Det ser ut til at etter sykehuset og i løpet av droppers ble det litt lettere, men normalt begynte jeg ikke å spise. Den antiemetiske hjalp hver annen gang eller hjalp ikke i det hele tatt - tilsynelatende utviklet det en avhengighet. Gradvis fant jeg flere matvarer som jeg kunne spise om morgenen: ett eple og to friske agurker som min mann kuttet og brakte i seng. Det viktigste - kaldt. Denne maten var nok til å vare til neste dag. Så begynte delene å vokse, måltider - oftere, oppkast - mindre. Jeg følte meg fortsatt dårlig og gråt mye fra tretthet og moralsk utmattelse, men jeg trodde allerede mer at jeg kunne takle og toksikoen ville gå ned. Jeg leste at jeg vanligvis "slipper" i andre trimester, og jeg krysset ut dagene på kalenderen. På nøyaktig seksten uker skjønte jeg at jeg var klar til å spise pannekake. Spiste - og ingenting skjedde. Jeg slipper å gå. Jeg begynte å gå i vekt, gå i femten minutter om dagen (holder en pose i hver lomme i tilfelle oppkast) og til og med kommet tilbake til arbeid på freelancing. Selvfølgelig har andre og tredje trimestere sine egne vanskeligheter, spesielt i slutten av svangerskapet, men etter opplevelsen ser det ut til at alt dette halsbrann og spark til ribben er ingenting. Snart vil det være en liten mann for hvem du må være den sterkeste og lykkeligste kvinnen i verden - og jeg kan si at jeg er klar til å være henne. Men uten en pose fra huset går jeg ikke.
I den tidlige tiden fortalte jeg ikke noen om graviditeten min, unntatt min mann og mor. Ikke fordi det er overtroisk, men fordi hun forsto at ting ikke går veldig bra. Hvert øyeblikk kan det ha vært slutt, og minst av alt, jeg vil snakke om abort. Derfor lærte alle om situasjonen min bare i andre trimester av graviditeten, da alt var allerede bak. Generelt viste dette seg å være en god løsning: Ingen plaget meg med de konstante spørsmålene fra "Well?" -Serien, mine slektninger bodde i uvitenhet og mistenkte ikke noe. Ektemannen var alltid der, og etter et par uker venter vi på partnerfødsel.