Generasjonsgap: Barn om stor aldersforskjeller med foreldre
I dag er ideen om at du må ha en baby så tidlig som muligsynes å være en ting fra fortiden. Folk har i økende grad barn på en mer moden alder, når de endelig er klare til dette, og dette ser ikke lenger ut som en nysgjerrighet. Kanskje det eneste spørsmålet som oppstår i denne situasjonen: hva skal man gjøre med generasjonsgapet? Vi snakket med forskjellige personer, hvis foreldre er førti og femti år, om det er forskjell i alder og hvordan forholdet deres utvikler seg.
Da jeg ble født, var min mor syv og åtti, og min far var tre og femti. Jeg har et tredje barn i familien min, broren min er atten år eldre enn meg, og søsteren min er fjorten (forresten har hun også tre barn og forskjellen mellom hennes eldste og yngste datter er enda litt større enn min bror og jeg, vi ler brøt mamma rekord). Som barn hadde jeg en veldig merkelig følelse av alder, ikke engang på grunn av foreldrene mine, men bare på grunn av min bror og søster: Jeg snudde mye i deres selskap, jeg betraktet vennene sine som vennene mine, inviterte meg til bursdager (og da var jeg omtrent seks - syv) og så videre. Men de ser ikke ut til å bryte av.
Pappa døde da jeg var fire, så reiste min mor meg. Far var imidlertid opptatt med meg, og jeg klarte å innpode mange ting, inkludert musikkens kjærlighet, som fremdeles definerer livet mitt. Min mor og jeg var alltid veldig nært - jeg hadde ingen problemer med hennes alder, og utseendet til et lite barn syntes å gi henne litt ny motivasjon, eller noe. Hun er generelt veldig åpen for alt nytt: hun tok meg på en reise, oppmuntret mine hobbyer, og så videre. Hun brøt meg ikke mye, snakket mye med meg som en likhet om noen interessante og kompliserte ting som litteratur, religion eller politikk (mor til dissidentvisninger, og det fascinerte meg alltid) og presset meg aldri i noe Jeg vet, kanskje dette er visdom som kommer med alderen. Sannsynligvis at faktumet at vi endte med henne "gjennom en generasjon" forenklet vårt forhold sterkt, "Jeg hadde en konflikt mellom fedre og barn", heller ikke med min bror allerede i ungdomsårene, og sammen med min mor i globale ting, sammenfalt våre synspunkter.
Hovedproblemet i en slik forskjell i alder er at du raskt endrer roller, og du har en eldre person som trenger omsorg. Og i motsetning til, si, fra barn som du som regel begynner bevisst, er dette et gitt som du ikke velger. Og dette er psykologisk vanskelig. I en vanlig situasjon skjer dette når du er under femti, og før du har tjue til tjuefem år gammel når du kan leve uavhengig. Og da fra tjuefem år er livet ditt veldig bestemt av denne faktoren, når du for eksempel skal gå til jobb i et annet land, er det ikke noe valg i det hele tatt.
Min mor har en forskjell på tjuefem år gammel med min far - førtifem. Jeg er nå tjuefem, jeg har en eldre bror, han er trettito. Jeg har et godt forhold til foreldrene mine, men det virker for meg at dette ikke er avhengig av alder. Hvilken oppdragelse de ga meg, hvilken kulturell kode ble lagt, var avhengig av forskjellen i alder. Det er vanskelig å anslå i tørre mengder hvor stor forskjellen er. For eksempel, da jeg var ung, hadde far min svart hår - jeg så dem bare på fotografier, hele livet var han grå. Mye tydeligere blir denne forskjellen, hvis du forstår at jeg er en mann i det tjueførste århundre, har jeg jobbet digitalt siden barndommen på Internett, og pappa er et etterkrigst barn, barndommen hans ble brukt i kaserne på ZIL-fabrikken, og med venner spilte han på dammen trakt fra et bombeskall. I barndommen gikk skolen til treningsstudioet og hatten, og dette var noen ganger nesten det eneste anstendige klær. Pappa var beskjeden for livet, asketisk og jobbet alltid veldig hardt, fra barndommen ga han meg følelsen av at ingenting i livet ble gitt av gave.
I mange år var min far engasjert i vitenskap, da ingeniør, ikke for penger, men for å forandre verden og gjøre noe viktig. Det var også viktig for meg å gjøre mitt favoritt og nyttige arbeid, og pappa hadde rett, resten ble lagt til. Det er vanskelig å dømme min egen karakter, men folk som er viktige for meg, sier at jeg har mye maksimalisme og kompromissløshet, en økt rettferdighetsfølelse. Faren min er den samme, bare dette er enda mer uttalt. Kan det være ellers, hvis du vokser opp i et land ødelagt av krig og lek med ermer, se konsekvensene av nazismens grusomhet, og da er du fjorten - og Gagarin flyr inn i rommet, og deretter nittiett år - og du er allerede voksen står du ved Det hvite hus, og tanker kjører langs gatene, og den gamle verden smuldrer. Til det øyeblikket jeg ble født, levde min far et godt liv, hendelser gjorde ham så, og han formidlet disse egenskapene til meg. Og dette er den mest levende historien, den mest menneskelige.
Generasjonskonflikten skjedde ham mer sannsynlig ikke med meg, men med min mor, og det virker som om jeg ledsaget hele sitt fellesliv. Foreldrene hennes var ikke så vennlige om fremtidig svigersønn i samme alder, så forholdet deres var aldri uklar. På et underbevisst nivå, når du har en slik voksenfader, synes det meg at du etter hvert begynner å lete etter noen lignende faderkvaliteter i fremtidige menn. De lyseste forholdene jeg hadde med en person som var mye eldre enn meg, fordi det var ubevisst i det øyeblikket at jeg kunne beskytte meg fra alt og frelse meg fra alt.
Og til slutt, fra det morsomme (eller omvendt). Da jeg var liten, syntes det meg at min far sikkert ville dø snart, og jeg var veldig redd for dette, fordi femti er veldig mye! Nå, når han er over sytti, forstår jeg selvfølgelig det da var det litt. Jeg håper bare at han vil ha tid til å se barnebarnene.
Faren min og jeg har en forskjell i en alder av nøyaktig førti år og ti dager, og med min mor trettito år. Nå er jeg tjuefem, min far, henholdsvis tre og seksti, og min mor femtioseks. Jeg er en i familien og regnet som et forsinket barn - i hvert fall tenkte jeg det alltid da jeg sammenlignet meg med vennene mine som ble født klokken tjue til tjuefem.
Jeg forlot hjembyen min, som betyr fra foreldrene mine på sytten. På skolen syntes det meg at de ikke forstod meg i det hele tatt, og jeg tok alt deres råd litt skeptisk. I barndommen ville jeg alltid ha yngre foreldre, som mine venner, fordi det virket for meg at de forstår hverandre bedre. De fikk alltid lov til å gå sent (og jeg var ikke), de ble nesten aldri straffet, de fikk lov til å ha på seg alle de mest fasjonable tingene (for eksempel jeans på hoftene), og jeg ble fortalt at det var slik jeg ville fange nyrene mine. De unge foreldrene til vennene mine forsto våre vitser og syntes generelt kult og moderne, i motsetning til min. Jeg trodde alltid at jeg var strengt utdannet, og dette var en av grunnene til at jeg gikk inn på et universitet i en annen by.
Nå forstår jeg at nesten alt foreldrene mine rådet til meg var veldig rimelig og rettidig, at de forstår meg perfekt, men ikke i alt. De er ganske moderne og noen ganger enda bedre forstår meg i noen newfangled stykker, men de tror fortsatt at "alt må gjøres i tide" - med "til tiden" betyr far min at det allerede er tid å gifte seg og få barn. Foreldre tror at magistracy er et "pass til høyt samfunn" og uten det er i dag ingensteds: de vil ikke ta en vanlig jobb, og heller ikke seriøse mennesker vil kommunisere.
Nå er jeg takknemlig for foreldrene mine for hvordan de reiste meg. Jeg tror en stor forskjell i alder er ganske et pluss, fordi foreldrene mine allerede var bevisst, da de dukket opp, hadde de en balansert tilnærming til utdanningsspørsmålet, lærte meg mange ting og kunne svare på alle spørsmålene jeg spurte dem. De klarte å gå gjennom mye, oppgradere fra flere universiteter, reise, finne en favorittjobb og få mye erfaring med å kommunisere med forskjellige mennesker. Selv om de selv tror at de savnet noe og trengte å starte en familie før, tror jeg at de gjorde alt riktig.
På min fødsels tid var min far femogti år gammel og min mor tjueåtte. Nå er far borte (jeg er selv trettifire), forholdet var ikke lett. Og det handler ikke om forskjellen i generasjoner, men om livsvaner. Hvis en person ikke starter en familie i lang tid, blir han vant til inaktivlivet. Permanent opphold hos kjære kan være hans, han trenger regelmessige doser ensomhet. Far gikk alltid veldig fort, og som barn hadde jeg problemer med å holde tritt med ham: han var vant til å være alene overalt. Da husker han at jeg er nær, og senk litt. Nå forstår jeg at han ble svært forstyrret av rotet som jeg gjorde da jeg var barn, selv om han prøvde å ikke vise sitt sinn.
Min barndom ble påvirket av det faktum at han tilhørte etterkrigsgenerasjonen. Hans jevnaldrende i skolealder er punker, farløse, krigskrig. Halvdelen av sine historier om barndommen er skremmende historier om hvordan de fant en tysk gruve i femte klasse og satte den i en brann, og det eksploderte, og flere av hans venner døde. Da de kjørte for å få sigaretter på taket på godstoget, og de drepte noen når toget kom inn i tunnelen. Han hadde en ganske merkbar pute i pannen hans - stien fra messingknoklene, som fløy inn i ham i en kamp med gutter fra et naboområde i fjorten år. Og det virket alltid for ham at jeg eksisterer i drivhusforholdene. Han prøvde å formidle ideen om at han trengte å være en tøff fyr, men lyktes ikke - han snakket til meg som en voksen, og jeg var fortsatt et barn.
I tillegg ble han raskt lei av den pedagogiske prosessen. Som et resultat, hele min barndom, følte jeg litt mangel på oppmerksomhet fra hans side. Da, da jeg vokste opp, bodde jeg separat og kom til ham en gang annenhver uke, vår felles forståelse har vokst sterkt. Han levde syttis seks år (som er ganske mye), og han jobbet aktivt opp til syttifem. Han døde bokstavelig talt om to år: arbeidet var over, og familien hadde ikke nok plass i livet for å gi styrke til livet.
Med våre foreldre har vi en forskjell på 31 år. Det er tre av oss i familien: søsteren min er førtito, min bror er tretti og åtti, jeg er tjuefem. Vi har et vennlig forhold til våre foreldre. Siden barndommen er de vant til å stole på meg, har akseptert min uavhengighet og sterkt støtter mine tiltak, for eksempel å flytte til en annen by og et annet land. Jeg kan ringe dem fra St. Petersburg og fortelle dem at jeg skal til Europa i en måned med tre gutter de ikke vet, og de vil være ganske normale på dette, fordi de stoler på meg og mitt valg. De vet ikke mye av detaljene i livet mitt, men noen ganger forteller jeg dem alle slags små ting - i utgangspunktet gjelder dette selvsagt profesjonelle aktiviteter.
Med selvrealisering, drømmer, personlig liv vanskeligere. Vi berører sjelden disse emnene, og de føler seg allerede forskjeller. Jeg begynte å studere musikk i en alder av tretti. Mamma så til og med på klippene våre, og hun likte det, men far spør alltid om det gir minst inntekt. Jeg spøker alltid at jeg spiller minus, men jeg håper på verdensturer. De forstod ikke min uvillighet til å starte en familie i lang tid, men på min siste tur til min hjemby klarte vi å snakke så hjertelig at de og mine "egenskaper" ble akseptert.
Aldersforskjellen har selvfølgelig påvirket barndommen min. Jeg er sikker på at når min bror og søster var barn, var foreldrene mine helt forskjellige. Og så et sent barn, de spilte nok av oppmerksomme og omhyggelige foreldre (de tok opp to perfekt), familien har en atmosfære av lykke, og her har de slappet av med meg og til slutt viet seg til hverandre og selvrealisering. Jeg var oppvokst generelt av min eldre søster. Siden jeg i mange henseender hadde barndommen til det "rette" barnet - jeg spurte ikke spesielt noe, jeg uteksaminert med æresbevisning, jeg kunne gi meg maksimal frihet.
Jeg synes at på grunn av aldersforskjell med meg har foreldrene mine blitt mer fleksible. Jeg er alle tatoverte, jeg har piercinger og noen ganger ser jeg ut som en typisk tenåring. Men jeg fører en atypisk livsstil for en person som meg - jeg lærer voksne som er mye eldre enn meg selv. Nesten fra tidlig barndom, oppfatter de meg som en person, og hvis de ser den samme personen på gaten, vil de ikke forstyrre å dømme ham. Dette til tross for at de var veldig konservative mennesker - begge tidligere militær.
Det synes også at jeg hadde liten innflytelse på deres holdning til livet og til seg selv: Jeg insisterte hele min barndom at det var på tide for dem å knytte seg til livet for skyld og tilbringe mer tid til seg selv. I tre år på rad har de oppfylt drømmen om en ideell alderdom - de reiser sammen minst en gang i seks måneder. Sannsynligvis ville de ha gjort det uten meg, men det er bra at de klarte å begynne å gjøre det tidligere.
bilder: Nikolai Sorokin - stock.adobe.com, Andrew Buckin - stock.adobe.com, fantasy - stock.adobe.com