Hvordan oppdra barn uten å bryte sine grenser

tekst: Olga Miloradova

Før vi snakker om hva som skal være utdanning og straff, er det nødvendig å angi utgangspunktet. Et barn er ikke et objekt, ikke et annet emne på bildet av en ideell familie som du bestemmer deg for. Dessuten er dette ikke et prosjekt der du kan innse noe som du ikke klarte å gjøre selv. Et barn er et fag med egne tanker, ønsker og smaker. Med dine planer, som kan virke absurde, naive og irrasjonelle for deg. Med mindre du aksepterer det, inntil du innser at du må respektere barnet ditt, sammen med alt han mener, føler, og det han tror på, vil du ikke kunne gå lenger.

Nylig har vi snakket så mye om demokratisk utdanning, om hvor mye klokere vi har blitt, hvor mange bøker om foreldre har blitt lest, hvordan vi verdsetter og verne om barns frihet. Men så snart tipping point kommer, våkner en totalitær leder i mange av oss. For ikke å nevne at mange av oss ble tatt opp av autoritære foreldre, og det kan være svært vanskelig for oss å frigjøre fra erfaringene fra dem.

Så hva skal jeg gjøre hvis vi vil være ansvarlige og klokt foreldre? Selvfølgelig er det mye avhengig av barnets alder. Det er klart at en forelder tar en rekke beslutninger for et førskolebarn uansett, mange av dem skyldes hans personlige ideer og prioriteringer, og dette er uunngåelig. Vi kontrollerer hva slags mat barnet spiser, hva klær han har på seg, hva slags tegneserier ser han på - men selv her er det rom for manøvrering. Si, hvis et barn ønsker å endeløst spise bare godteri (som foreldrene selvfølgelig ikke kan tillate ham), i stedet for "ikke tillatt, det er alt", som provoserer tårer og hysteri i et barn, kan du prøve å snakke med ham - selvfølgelig, med hensyn til hans alder. For eksempel er det ubrukelig å snakke om overvekt, diabetes og lignende med et fireårig barn, men det er ganske mulig å appellere til eksempler: du vil bli stor og sunn, som mamma og pappa (eller som Superman) hvis du spiser sunn mat, og så på.

Det er viktig at en slem, ikke kommer til å kontakte en tenåring, ikke kan skje "plutselig", "plutselig". Det vokser ut av selve babyen, som ble tatt uten godteri for å forklare. Eller si fra en jente som, uten forklaring, ikke kjøpte rosa ting bare fordi foreldrene ikke likte prinsesser. Og alt dette i stedet for å komme til uttrykk med det uunngåelige og oppleve den "rosa" perioden, slik at barnet kan gjøre hans, om enn etter foreldrenes mening, og latterlig valg.

Også, man bør ikke glemme en slik tilsynelatende banal ide: Hovedoppdragelsen foregår ikke gjennom duplisering av kommandoer, men gjennom imitasjon. Hvis du sier at det ikke er bra å lure, og så fortell via telefon at moren ikke er hjemme, selv om hun er hjemme, eller ligger på sofaen med en sigarett som snakker om farene ved røyking og fordelene med å spille sport - et eksempel vil være mer avslørende enn ord. Generelt, oppdra barn, må du også utdanne deg selv. Å si: "Til hvem er du med oss?" - Prøv å tenke på hva som mest sannsynlig gikk han til deg, og tenk på hva du kan forandre i deg selv.

Ikke rabatt barnets lidelse. Hvis han fortalte minst noe, er dette allerede den høyeste form for tillit - ta det på alvor

Ikke unngå å snakke om emner som du finner vanskelig eller delikat. Det handler ikke bare om sex, men også for eksempel om død, sykdom, skilsmisse, relasjoner. Ikke fortell barna ligger - selv om barnet fortsatt er lite, gi ut informasjon på et rimelig nivå: For eksempel, ikke si at faren fløy ut i rommet og snart kommer tilbake dersom faren er død. Det ser ut til deg at det nå er feil øyeblikk? Men hva vil skje hvis barnet finner ut sannheten fra en fremmed eller innser at hans slektninger ikke har fortalt ham hele sannheten i mange år? Prøv å prøve situasjonen på deg selv: du ville vurdere en slik svik, ikke sant? Oftere legger du deg selv i stedet for barnet ditt - og det lille, og spesielt nesten voksen. Vil du bli tenkt mer dum enn andre? Vil du at en mamma lider av kreft for å fortelle deg at alt er bra, og du vil ikke ha tid til å enten godta tanken på dette eller si farvel? Selvfølgelig, i det virkelige livet, er situasjoner av mindre skala mye mer vanlige, men det er fra dem at barnets tillit eller mistillid til deg i siste instans utvikler seg. Vil du være en myndighet for ham når han blir tenåring?

Tenåringer er alle spørsmålstegn. Deres idealer endrer seg. De må gjøre mange selvstendige beslutninger, og mye vil forandre livet deres en gang for alle. Ungdom reagerer mye med aggresjon rett og slett fordi det er den enkleste måten å svare på: aggresjon på seg selv, aggresjon på deg, andre kilder til irritasjon, et forsøk på å unnslippe fra beslutningen. Det kan være veldig vanskelig for foreldrene å begynne å stole på en tenåring, for selv om du klarte å etablere gode og tillitsfulle forhold, er alt nå annerledes. Ofte vil foreldre etablere global kontroll, lese alt som et barn publiserer på sosiale nettverk, online dagbøker og så videre. Men du vil ikke være i stand til å kontrollere alt (jeg slår på at tenåringen din vil vite mye mer om mørket ditt, omgåelse av sikkerhetssystemer og så videre?). Og i så fall vil du for det første ikke vite hele sannheten; For det andre, etter å ha lært "halv sannheten", vil du snart eller senere falle gjennom og avsløre at du så på ham, og for det tredje, på denne måten vil du miste tillit for en gang for alle, og barnet kommer ikke lenger til deg og hint på problemet.

Ikke rabatt barnets lidelse. Hvis han kom til deg og sa minst noe, er dette allerede den høyeste form for tillit - ta dette veldig alvorlig. Vær oppmerksom på at barnet er trist, hvis han er latterliggjort i skolen, hvis noe merkelig skjer med ham i det hele tatt - det er veldig viktig å kunne snakke med barnet åpent og ærlig, rolig og amiably å fortelle hva det er viktig for ham å vite i denne alderen. Forbud og forsøk på å beskytte en tenåring mot informasjon vil føre til nøyaktig det motsatte resultatet - barnet vet fortsatt hva han vil - det er mulig det i en traumatisk eller forvrengt form.

Hvis du ikke forstår noe eller ikke forstår noe, be om hjelp fra eksperter. Ikke si "barnet mitt aldri ..." - i hver foreldres liv kommer det en tid da han ikke vet alt om sitt barn, og dette er normalt. Hvis du vet alt om tenåringen din - dette er bare en grunn til å tenke: gir du ham selv frihet i det hele tatt? Kanskje et slikt barn vil overleve ungdom sikkert, men han må leve alene - han må også lære å styre sin personlige tid, for å forstå hva han vil, og det er mye vanskeligere hvis det er en urimelig byrde av dine ønsker, planer og håp på skuldrene .

I stedet for å straffe barnet for å lyve, prøv å gi ham muligheten til å rette opp det han har gjort.

Mye har blitt sagt om tillit, ærlighet, eget eksempel - det vil si oppdragelse - men ikke om straff. Selvfølgelig handler det ikke om fysisk straff: det er viktig å forstå og akseptere det faktum at barnet ditt er en original og selvverdig person, og vold mot ham er uakseptabelt. Samtidig skal et bestemt straffesystem som er klart og gjennomsiktig for alle være - barnet må føle grensene for det som er tillatt. Det er ikke lett å bestemme måling av rettferdig straffe alene, og hvis dette fører deg til en blindgyde, kan psykologer hjelpe.

For eksempel fortalte barnet en løgn. Ikke hør for å frata ham av datamaskin, gå eller lommepenger. Prøv først å finne ut hva som motiverte ham til å prøve å bedra deg. Sannsynligvis var han først og fremst redd for straff og, etter å ha gjort noen feil, bestemte seg for å dekke hans spor. Det er viktig å avklare at eventuelle feil alltid kan diskuteres og korrigeres, men det er mye verre å bedra og gjemme dem. I stedet for å straffe et barn for å lyve, prøv å gi ham muligheten til å rette opp det han har gjort. Glemte han å lukke døren og katten løp bort? Han kan gå og legge ut kunngjøringer om den manglende katten. Har han ødelagt eller ødelagt noe? Han kan hjelpe en forelder til å fikse en sammenbrudd - og så videre.

Selvfølgelig er det mye mer kompliserte situasjoner som forårsaker frykt og misforståelse, hvordan man snakker om dem, hvordan man beskytter en tenåring - oftest er det alkohol eller rusmidler. Den første reaksjonen til mange foreldre er straks straff og det strengeste forbudet, men disse tiltakene vil ikke bidra til å takle situasjonen. Selvfølgelig bør foreldre snakke med disse vanskelige temaene med barnet (og en samtale kan ikke begrenses til her), men du bør ikke glemme at tenåringen selv må ta en beslutning. I tillegg kan oppfatningen av venner i denne situasjonen ha mer vekt enn din - fordi hva mener du etter tenåringens mening generelt om hvordan å være kul? Så det viktigste som en forelder kan hjelpe, er å rolig forklare hva potensielle problemer kan oppstå, ikke skremmende eller truende, for å prøve å øke barnets bevissthet om slike problemer.

Tenåringen må forstå at det er grenser, og hvis han har undergravet din selvtillit, må du gjenvinne den. Alt dette er nødvendig, ikke for å skaffe seg en neurotisk perfeksjonist, utmerket student, ikke for evaluerings skyld, og ikke for egoets skyld. Du tar opp en person som respekterer andres grenser, rom og følelser - og du må selv gjøre det.