Ta det med deg: Jeg reiser alene min datter, og hun er min favoritt medreisende
Jeg trodde ikke at jeg ville oppdra et barn alene, det virket for meg at det først vil bli kjærlighet, og da vil du at noen skal vises tredje. Men det viste seg motsatt: stor kjærlighet har ikke nådd meg ennå, og barnet skjedde; nettopp skjedd - i neste tur, under påvirkning av georgisk gjestfrihet og lam shashlik. Jeg planla ikke noe: Jeg smilte bare på den høye kjekke mannen, og da fant jeg meg selv i hayloftet med ham. Jeg ba ikke om navnet, det var ingen tid - og om morgenen dro jeg.
Da jeg så to striper, briste jeg i tårer av horror. Trettioghalv år gammel, freelancing i stedet for stabilt arbeid og mangel på støtte i form av foreldre: Faren eksisterte aldri, og moren min døde for ti år siden. Mine kolleger har allerede klart bedrifter og bodde i familier, men jeg er vant til å være ansvarlig bare for meg selv. To strips på testen sa motsatt: snart vil det være noen små, som må leveres og ansvarlig for sin helse, lykke og liv. Det var veldig skummelt.
Så skummelt at jeg bestemte meg for å tenke på det senere og dro til Mexico. I Mexico fortsatte jeg å jobbe (jeg er tekstforfatter og skrive reisetekster til reisebyråer) og reiser. Jeg husker hvordan i Oaxaca jeg gikk inn i en vakker katolsk kirke og møtte øynene til Madonna - hun hadde et så gjennomsiktig utseende som jeg briste i tårer. Jeg satt og tilstod meg selv at Mexico bare var en flukt, at jeg ikke var klar til å akseptere det nærliggende moderskapet, så jeg flyttet rundt i byene og klatret pyramidene for ikke å tenke på hvordan man skal håndtere barnet alene. Det var ingen tid å tenke: det var nødvendig å lære spansk, forstå bussplanene og finne tid til jobb.
I den syvende måneden av graviditeten, kom jeg tilbake til Moskva, hvor jeg jobbet, reddet penger og dro til forelesninger ved Direct Tal-foredragshallen, og så tilbrakte timer i seng uten søvn og så på veggen. Jeg trodde hvordan i løpet av få uker alt ville forandre seg uopprettelig: Jeg ville slutte å få nok søvn, vaske håret mitt og møte med venner. Jeg blir en enslig mor uten en stabil inntekt, men med en baby.
Noen dager før jeg fødte, leste jeg Grantley Dick-Reeds bok "Childbirth without Fear," som snakket om avslapning og hvordan å ta smerte. Da innså jeg at et slikt prinsipp passer for alt: det viktigste er å slappe av og godta en situasjon som du ikke kan endre. Jeg kunne bare endre holdningen min til denne situasjonen og bestemte meg for at det fra nå av vil være enkelt for meg.
Jeg fødte raskt og smertefritt og ga datteren min en patronymisk Georgievna, fordi dette er den eneste detalj som refererer til mirakelet av utseendet hennes - til Georgia. Og så begynte hun å vokse det: å amme på etterspørsel, å sove i samme seng og bære den overalt. I parker, banker, supermarkeder og paychecks, fordi det ikke var noen andre alternativer.
Det var lett for meg: Jeg sov godt - datteren min sov med meg, og for å amme, måtte jeg ikke gå til en frittstående seng; Det var en slynge - jeg satte datteren min i ham og jobbet mens hun sov på brystet mitt. Jeg hadde alltid tid til å lage mat og ta en dusj, fordi det ikke var noen partner som ville hjelpe meg, så jeg fortsatte med situasjonen.
Jeg kunne ta et bad med barnet mitt eller la henne ligge i en kokong på badet gulvet og lage ansikter i prosessen, prøver å juble. Hun lagde en kokong på bordet ved siden av henne og kuttet løk og gulrøtter, lagde middag, og datteren hennes så nøye på. Sammen gikk vi for dagligvarer, dro til t-banen, besøkte banker og museer, møtte venner i en kafé og gikk rundt Moskva. Livet med en baby minnet meg om min gamle, bortsett fra kanskje seks kilo hang på meg i en slynge, og jeg smilte og smilte. Alt var fredelig, stille, solfylt og rolig, til november begynte.
Den oppnådde opplevelsens lyshet er avsluttet - det typiske Moskva-været i november er blitt opprettet med en grå himmel og daggry som gradvis blir til skumring. Kulden, smuss under føttene, fraværet av solen - alt dette ga meg lett til depresjon. Tristhet ble lagt til av rubelfallet og reduksjonen i inntekt: på grunn av ordrekrisen ble det mindre, og fremtiden ble mindre og mindre sikkert. Jeg drømte om å gå med datteren min til vinter i Thailand, men med den nye valutakursen på rubelen ble dette alternativet for dyrt. Og da spurte barneleggen sin datter om å donere blod for en generell analyse, og resultatet var ikke så bra; likte nøytropeni, noe som betyr at kroppen er utsatt for bakterier og immunsystemet er svekket.
Det er et lite problem med å heve ett barn: det er ingen som deler det man vil dele. Dette er ikke hjemmeliv, som alt er bare enkelt, og det er sannsynligvis lettere å være alene i denne forbindelse: Du kan ikke lage mat i det hele tatt, men ta en matbit på en sandwich, ikke rengjør leiligheten, men legg deg til sengs med babyen. Hvis et barn sover godt og spiser, er det enkelt og behagelig å være alene - til et dårlig analyseresultat skjer. Da trenger du virkelig en elsket og pålitelig person som bare ville klemme og si at alt vil bli bra. Jeg hadde ikke en slik person.
Barnelegeren sa at det ville være uønsket og bedre å glemme Thailand å forlate Moskva-regionen. Jeg har allerede glemt Thailand i det øyeblikket, men jeg tenkte på egyptisk Dahab - dette er også et populært sted for vintering med barn. Rødehavet, mildt klima, billig bolig, fargerik fisk og et vennlig mødre samfunn - selvfølgelig drømte jeg om å endre landskapet i Moskva-regionen for å varme Egypt. Jeg begynte å gråte hver dag, snakket i telefon med min fetter og suget i begynnelsen av samtalen. Jeg følte meg dårlig, jeg gikk motvillig ut, og da jeg trodde at det var en lang vinter fremover, ropte jeg enda mer. Da bestemte hun seg for å forlate og gi barnet en normal, lykkelig mor, og ikke en kjedelig kvinne med et uvasket hode. Gå til tross for ikke det beste blodprøveresultatet.
I det øyeblikket tok jeg ansvaret for mine beslutninger og deres konsekvenser, for hvor og hvordan vi ville leve. Jeg lovet meg selv at det ville være enkelt - og hvis det ikke virker lett ut i november i Moskva-regionen, så vil det sikkert vise seg i det varme Egypt. Og alt viste seg: datteren ble ikke syk, men tvert imot ble sterkere, hver dag, selv den første januar, svømmet i Rødehavet. Jeg sluttet å gråte, og gikk langs kysten, drakk ferskpresset juice, lo, fortsatte å jobbe og kommuniserte med interessante mennesker.
Jeg var overrasket over å se at barnet ikke forstyrrer det tidligere livet, men utfyller det, bringer inn flere følelser. Jeg fortsatte å reise, endret bare formatet: i stedet for mettede korte turer med mange fly og kryssinger, byttet jeg over til vinteralternativet, og til min unres misforståelige blikk sier de at jeg bare gjør det jeg hviler, jeg stoler på at jeg gjør en veldig viktig ting - jeg helbreder med hav av barnet. Og hvert minutt lykke og varmt klima er en fin bonus.
Imidlertid stoppet jeg aldri med å jobbe; Da datteren var en baby, var det nok dagdrømmer og tid til jobb, mens hun studerte Bedouin-tepper i Dahab kafé nøye. Da datteren min var ett og et halvt år gammel, tok jeg en lokal barnepike i tre timer om dagen til vinteren i India. Nå, når barnet er to og et halvt, endret jeg rutinen: Jeg står opp om fire eller fem om morgenen for å jobbe i stillhet og konsentrere seg.
Jeg var sikker på at det å oppdra et barn var veldig dyrt, og jeg var desperat redd for at jeg ikke ville klare meg. Konvolutten på uttalelsen, barnevogn, barneseng, klær, dyre og veldig riktige kremer, pedagogiske leker - jo mer jeg leste forumene på Internett, jo mer ville jeg gråte av horror. Det viste seg at i mitt tilfelle arbeidet et lite infantilt adage om en kanin. I ordtaket, "Gud ga en hare, og han vil gi en plen," det er sannhetskorn: mine venner, slektninger og lesere på Facebook hjalp meg med klær, vogn og andre behov.
Jeg brukte ikke kremer, brystmelk var i overflod, det var ingen å forlate babyen med, så flasker med brystpumpen var irrelevante. Når en rullestol ble stjålet i trapperommet, ble det laget en hel masse kommentarer til mitt Facebook-innlegg med forslag til å donere en annen. Scooteren har fått fra en kollega - ja, ikke glatt-rosa, men blå, men dette påvirker ikke sin fart. Datters pedagogiske leker erstattet suvenirer i egyptiske butikker og et lyst Bedouin teppe mønster. I stedet for et massasjekurs, bad jeg hver dag et barn i sjøen - og nå er datteren min tøff som en ape, skummel og i fire måneder i barnehagen har jeg ikke gått glipp av en eneste dag på grunn av sykdom. Etter å ha reist til India vet datteren hva elefanten ser ut og hva kua sier. Hun er i stand til å dykke og holder på litt på vannet. Jeg gjorde ikke en innsats for det - jeg tok bare den til sjøen og plopped sammen med den.
Nå har vi flyttet og bodd i Israel: Datteren går til hagen, jeg fortsetter å jobbe eksternt og lære språket. Jeg er veldig redd for hvordan våre liv vil fortsette, for eksempel hvis jeg har nok penger til å leie en leilighet, hva skjer hvis en av oss blir syk hvis jeg finner en jobb her. Dette er en ny side i livet, der jeg er redd for selv å se. Men jeg prøver å huske at det er enkelt for meg. Fordi hvis jeg til og med innrømmer at det er vanskelig for meg å oppdra et barn alene, så vil alt smuldre. Og våkne om morgenen og velge å være lykkelig er det eneste som avhenger av meg.
