Hvordan diskuterer forholdet, hvis partneren forlater samtalen
tekst: Victor Bogomolov
Hvordan snakke med en partner om problemene hvis han ikke er vant til å diskutere forhold? Og hva skal du gjøre hvis du vil diskutere noen situasjoner, og partneren forlater dialogen? Disse problemene er først og fremst opptatt av kvinner i heteroseksuelle relasjoner. Siden maskulinitet og femininitet er sosiale konstruksjoner, er det mange resepter assosiert med dem. Etter dem bør menn ikke vise følelser, være "myke" og "feminine", og derfor forsøker de ofte å unnslippe fra dialogen eller vurdere å "finne ut forholdet" en ubehagelig og meningsløs ting. Til gjengjeld er kvinnelighet delvis bygget opp om ideen om at en kvinne bør være mer oppmerksom på forhold, bekymre seg mer om bevaring og forsøke å bevare dem.
Selv om disse ideene har en alvorlig innvirkning på menn og kvinner, er det heldigvis i virkeligheten ting som er litt mer komplisert, siden hver av oss har noe å motvirke innflytelse av kulturelle og kjønns stereotyper - først og fremst den personlige opplevelsen av kjærlighet i foreldrenes familie. Praksis viser at en uttakspartner i heteroseksuelle relasjoner ikke alltid er en mann. Og par av samme kjønn er heller ikke forsikret fra det faktum at en av partnerne eller partnerne oftere vil unngå å diskutere forholdet.
Den første viktige ideen som vil bidra til å fremme i denne situasjonen: Partneren har sine egne grunner til ikke å diskutere forhold eller situasjoner forbundet med dem. Ideelt sett kan en slik samtale begynne med slike ord, men ikke alt er så enkelt. Å si: "Jeg vet at du har egne grunner til ikke å snakke om det," og å tro på det er to forskjellige ting. En av hovedgrunnene til å unngå å snakke om slike emner er frykt. Svært ofte ved psykologiske konsultasjoner sier en av partnerne at når han sist snakket eller åpnet, var den andre veldig sint som svar. Dette fører igjen til at partneren begynner å rettferdiggjøre seg selv: "Vel, hva sier du, det er veldig viktig for meg å kjenne din mening, men jeg kan ikke alltid være enig med ham." Dette er en blindgyde.
Husk hvordan foreldre i barndom og ungdom ønsket at du stole på dem og fortell så mye som mulig, og hvordan de reagerte da du fortalte dem sannheten. Sannsynligvis forbannet og straffet de deg når de hørte ting som skremte dem. Så veldig raskt forstår barn og ungdom hva som er verdt å fortelle, og hvilke aspekter av livet er bedre å skjule fra sine slektninger. En voksenpartner er selvsagt ikke redd for at du vil straffe ham. Men han kan prøve å unngå å måtte forstyrre, fornærme eller pisse deg.
Hvis du går dypere, så er frykt ofte en slik følelse som skam. Dette er en av de mest ødeleggende følelsene - det gjør at en person vil forsvinne, stå stille, skjule, slik at han ikke blir sett. Skam skiller seg fra skyld ved at en person føler at han er dårlig i seg selv, og ikke at han har gjort noe dårlig. Skam er svært vanskelig å tåle følelsesmessig og fysisk, slik at folk ofte enten trekker seg inn i seg selv for å unngå denne opplevelsen, eller angripe først og forsvare seg selv.
Skam er også skammelig. Prøv aldri å bringe en person til "rent vann" og si: "Du skammer deg nå!"
For menn er en av de vanlige utløsere av skam følelsen av at partneren din er ulykkelig, at hun er opprørt eller lider. I denne forstand kan en samtale om relasjoner være et signal om at partneren er opprørt over noe, noe som betyr at noe er galt med en mann, begynner han å oppleve seg så ille. På den annen side kan samtalen om relasjoner og erfaringer betraktes som "ikke mannlig nok". Menn løser vanligere problemer som er definert av samfunnet som "mann", og i følelsesmessige forhold, erfaringer og relasjoner kan de føle seg utilstrekkelig kompetente eller ikke modige - og dette kan også føre til skam. Svært ofte er menn beskyttet mot skam med sinne.
Hvis du får inntrykk av at partneren, som beveger seg bort fra samtalen, unngår ansvar, er det verdt å få bedre forståelse av situasjonen og betydningen som kan være skjult i den. Et annet alternativ som oppstår i både menn og kvinner, er å forsiktig beskylde deg selv: "Vel, ja, jeg er en forferdelig person som har ødelagt livet ditt." Så du kan unngå denne smertefulle, ydmykende opplevelsen at du er dårlig i partnerens øyne, at du kanskje ikke har rett til å eksistere i andres univers. Det kan virke som om jeg overdriver, men i skam er innsatsen alltid så høy som mulig - i motsetning til skyld, hvor du kan rette opp det du har gjort, er skam dommen: "Jeg er så ille at jeg ikke er verdig til å være med deg." Et viktig tegn på skam er at skam er også skammelig. Derfor, aldri prøve å få en person til å "rense vann" og si: "Du skammer deg nå bare!" På denne måten er det mer sannsynlig at du bringer kontakten helt, øker skammen og forsterker unngåelsen i oppførselen til partneren din.
Hva er motgift mot skam? Positiv tilbakemelding, selvopplysning og oppriktighet fra din side. For de fleste menn er det viktig at partneren var glad. Derfor betyr det at du vet at han virkelig er interessert i ditt velvære, du anerkjenner verdien av en partner. Faktisk meldingen: "Jeg vet at du er en god person og bryr seg om meg," er det som "løser" skam. Hvis den første delen av meldingen bekrefter partnerens verdi og hans positive intentioner, kan den andre fokuseres på behovet for kontakt, diskusjon og "vi" følelsen.
En ferdighet som kan bidra til å skape et mer pålitelig miljø for selvopplysning og hjelpe den utgående partneren til å snakke ut, er mykning. Mykgjøring betyr at du kan uttrykke tanker og opplevelser som forstyrrer deg, rolig, sakte og gradvis, samtidig som du avslører og viser ditt sårbarhet. Sakte, ro og mildring er det som lar deg fjerne følelsen av en trussel i et forhold. Naturligvis er slik interaksjon umulig på farten, i en hast eller i situasjoner som krever at du eller en partner skal distribuere oppmerksomheten. Begrensning innebærer at du deler, snarere enn å klandre eller kreve. Del ditt sårbarhet og frykt, for eksempel: "Jeg er redd for at hvis vi ikke diskuterer dette, beveger vi seg lenger bort fra hverandre." "Når du går til deg selv, begynner jeg å tvile meg selv. Hvis vi kunne snakke oftere Jeg ville føle meg tryggere. "
Alt dette kan virke komplisert. Og dette er veldig vanskelig, men evnen til å snakke om hva som plager deg i et forhold, og å formulere det du trenger er svært viktig. Hvis en partner trekker seg ut, og den andre nekter å forsøke å føle seg "gjenforenes" med ham, velger paret et farlig og merkelig nok ustabil kompromiss som senere nesten alltid blir til ytterligere vanskeligheter. Myten om at det er enkle mennesker i omløp er en av de mest skadelige. Det vil alltid være noe som kan irritere deg i en partner og en partner i deg, men så lenge det ikke blir en truende stimulans, kan begge alltid åpne og risikere.