Hva om du ikke vil ha barn?
Alt vi har vokst i massevis av spørsmål til dem og verdensom det ikke synes å være tid eller trenger å gå til en psykolog. Men overbevisende svar blir ikke født når du snakker med deg selv, eller til dine venner eller til foreldrene dine. Derfor spurte vi en profesjonell psykoterapeut Olga Miloradova for å svare på presserende spørsmål en gang i uken. Forresten, hvis du har dem, send til [email protected].
Hvorfor ønsker noen av oss ikke barn og trenger vi å gjøre noe med det?
Kanskje du er "kortvarig", men det er fortsatt ikke noe ønske om å få barn. Kanskje mange av vennene dine, som rocker søvnig baby i armene, beskylder deg for egoisme og narcissisme. Sannsynligvis brøt foreldrene dine ut med hjernen din, og veksler med trusler og forsøker å myke deg, bare for å overbevise deg om å føde barnebarnet ditt. Allikevel, hver gang en dialog om potensielt moderskap vises, og du alle forsøker å bevise at du ikke trenger det, et sted i dybden av din sjel, blir du plaget av tvil om din egen tilstrekkelighet, frykt for at plutselig du vil, men det vil bli for sent, og andre tanker om hvor sant din uvillighet er, hva om det er en slags frykt i det underbevisste som hindrer mors instinkt fra å kutte gjennom?
Olga Miloradova psykoterapeut
Til tross for det faktum at det synes å være om fornektelse av mors funksjon, vil jeg gjerne henvende seg til teoretikere om barnepsykoanalyse. Fra og med Melanie Klein og videre, hvis du forsøker å grovt sette sammen et mangfold av meninger, erklærer nesten alle uavhengig av skole og retning i en stemme eksistensen av en slags ond sirkel der evnen til å kunne samhandle med barnet og tilfredsstille hans behov, avhenger av mors egen barnopplevelse hvor mye i barndommen var disse behovene godt møtt.
Samtidig, da det ikke er noe "barn bortsett fra moren", er det heller ingen "mor utenfor forholdet til faren" - alle disse interaksjonene mellom spedbarnet med foreldrene eller foreldrene bestemmer i stor grad hva slags foreldre barnet selv blir senere eller om hun vil være i det hele tatt. Ifølge undersøkelsen av foreldre og barns relasjoner og deres påfølgende innflytelse på foreldrenes erfaring, har barn av følsomme og responsive mødre deretter de beste adaptive evner, stabil psyke, og hvis vi snakker om jenter, blir de samme intuitivt velstående mødre.
I kontroversielle, inkonsekvente mødre, vokser barn med den samme ambivalente, kontroversielle typen vedlegg senere, det verre alternativet er morens avvisningstilstand, som danner det samme unike vedlegget hos barn. Og det siste alternativet er deprivasjon, det vil si det totale mangel på kontakt mellom barnet og moren av ulike årsaker. Men ifølge Winnicott, selv om pappa er litt verre enn mamma, men det er en ganske god far (eller et annet hengivent familiemedlem), kan det hende at dette tapet blir gjort.
Kanskje det høres kanskje litt forvirrende ut, men ideen jeg prøver å formidle er ganske enkel. Hvis du er redd for at det er en slags patologi i din uvillighet til å være mor, så se først på din mor og ditt forhold til henne. Faktisk er dette ikke en så lett oppgave, fordi vi snakker hovedsakelig om dine svært tidlige relasjoner, og selv om alt er fint mellom deg nå, må du spille Sherlock Holmes og samle et bilde av fragmenter og setninger.
Kanskje nevnte hun engang sin uvillighet til å ha barn, vanskeligheter med å forstå hva de skal gjøre med babyen, hennes benektelse om morskapsel, eller at noen av dere ble syk og måtte dele litt tid - kanskje du vet allerede eller en gang hørt om det, og kanskje vil du kunne samle informasjon fra din bestemor, pappa eller andre slektninger. Hvis det er virkelig problemer i forholdet ditt, eller du klarte å finne ut problemet med å anta eksistensen som en moder i barndommen (dette bør fortsatt være et alvorlig nok problem), så må du kanskje kontakte en spesialist og prøve å finne ut hva som skjer i tankene dine med antagelsen av et potensielt barn.
Hvis du er redd for at det er en slags patologi i din uvillighet til å være mor, må du først se på moren din
Et annet mulig og ganske åpenbart alternativ er når du ser på foreldrene dine, forstår du at hele livet er et mørkt eksempel for deg, og du vil ha noe, men ikke dette. For eksempel vokste du opp i en liten leilighet med en gruppe barn og irritert foreldre eller i en familie med en enlig mor som satte livet sitt på alterets alter, kanskje noe annet du ikke vil gjenta. I dette tilfellet er det en mulighet for at du prøver å leve livet ditt i henhold til det såkalte anti-scenariet. Det innebærer at alt er svart eller hvitt: Du har enten barn, men du bor et elendig liv, eller du har det ikke, og alt blir bra - men samtidig kan du ikke se noen alternative alternativer på grunn av den etablerte stereotypen.
Men la oss si at du ikke fant noe slikt, forholdet til foreldrene dine er utmerket, dine brødre og søstre har vellykket oppdrettet, familien din er ganske som deg, men problemet forblir det samme. I dette tilfellet har du ikke annet valg enn å puste lett og bare godta det faktum at du ikke vil ha barn. Dette skjer også, og dette er også normalt. Jeg snakker ikke om de tilfellene der jenter er redde for deformasjon av figuren, har ikke funnet den riktige fyren, eller er ikke klar ennå. Hvis du vil ha is, forstår du at du vil ha det, selv om du vet om kaloriinnholdet og faren for å bli kaldt - til tross for alle unnskyldninger, sannsynligvis vil du spise denne isen, eller i det minste vil du gi en oversikt over hva du vil.
Vel, og faktisk, hovedtegnet som du vil ha et barn skal være, uansett hvor tett det høres ut, bare ønsket om å få det, fordi alle historiene om "et glass vann i gammel alder", "kjemper ensomhet", "jeg er ikke gjorde det, men barnet mitt vil gjøre "eller" barn for å selvrealisere "- dette er en kamp mot eksistensielle problemer, nevrotiske forsøk på å på en eller annen måte finne sted og narcissistisk ekspansjon, som ved utgangen vil føre til den onde sirkelen av problemrelasjoner som tidligere er beskrevet .
Og når du vender tilbake til folk som vil legge barns fødsel på deg som en plikt og forpliktelse, kan du bare sympatisere med dem, fordi de som virkelig er fornøyd med foreldrenes funksjon, ikke sannsynligvis vil pålegge noe på noen.