"De vil ha en cupcake!": Hvordan overvinne skam og snakke om sex
"Vi kommer til å bli engasjert i seks av protokollen, sertifisert av en notarius! "- så vanligvis ironisk over samtykkeprinsippet. Og selv om samtalen om preferanser i sex ofte er nøkkelen til en god tid, er det fortsatt ikke akseptert å snakke om dem på russisk. eller "merkelig" for å gjøre det. Finn ut hvordan en åpen dialog bidrar til å forstå sine funksjoner, unngå problemer og få sex så spennende som mulig.
TEKST: Sasha Kazantseva, ledende telegramkanal "vasket hender"
Før, under og etter
Hver person har sitt eget unike sett med behov og begrensninger, psykologiske og kroppsfunksjoner, som det avhenger av hvordan vi elsker å ha sex. Å gjette uten diskusjon hvordan hver deltaker forestiller seg "godt sex" er vanskelig - spesielt siden det er veldig mange praksiser. «Når jeg først har sex med en ny partner eller partner, synes jeg ofte å tenke meg:« Hva skjer i det hele tatt? Vil jeg virkelig ha det? »Sier Margot. - Jeg tenker ofte på å diskutere ønsker å" før " heller enn "etter" for å forstå hvor mye de samsvarer. "
Det faktum at kjølig sex utvikler seg selv, og partneren må intuitivt forstå hva vi liker, ikke mer enn en myte. Faktisk kan det vise seg at den ene siden ønsker en mild og sakte samhandling, og den andre - en intensiv; eller at det er viktig for begge å være i hovedrollen. Noen har en lav smertegrense eller det er begrensninger i mobilitet; for noen er vaginal penetrasjon umulig, noen vil ikke stoppe, og noen planlegger å "kjempe" som standard for en partnerorgasme til sist. Innledende diskusjon bidrar til å unngå skuffelse, orientere hverandres behov, ikke å krenke andres grenser og ta vare på ens egen. Selv om alt passer deg i sex, vil din partner eller partner sikkert være glad for å høre hvorfor dette er slik - og selv slike samtaler kan starte opp på egen hånd. I alle fall vil en åpen diskusjon fremme forholdet - både med en annen person og med seg selv.
Innledende diskusjon bidrar til å unngå skuffelse, orientere hverandres behov, ikke å krenke utenlandske grenser, og ta vare på ens
Under en samtale før sex, spesielt den første, er det viktig å diskutere hvordan du kommuniserer i prosessen. Noen kan si direkte under sex, hvis noe ikke er hyggelig, er det vanskeligere for noen - i slike tilfeller kan man være enige om et ikke-verbalt tegnsystem og et stoppord, sistnevnte løser også spørsmålet om "spontanitet". I hvilken grad seksuell interaksjon diskuteres i detalj avhenger av bestemte personer. Du kan si: "Jeg vil ikke diskutere noe annet enn bevaring, hvis noe går galt, sier jeg bare" abracadabra "- dette er også en form for sexavtale, som tar hensyn til samtykkeprinsippet. Denne tilnærmingen er imidlertid mer egnet for de som planlegger å være vert. Hvis du vil lede eller dominere, må du pensjonere fra komforten til den som stiller større sårbarhet.
Diskusjon etter kjønn kan også være hyggelig og forenende. Ved å bruke "I-uttalelser" og unngå rangeringer, kan du snakke om hva du likte og vil gjenta neste gang, og hvilke eksperimenter som er bedre å pause. Det er ikke nødvendig å hylle selv ubehagelige hendelser for å forstå hvordan du bedre kan ta vare på hverandre i fremtiden. Noen ganger kommer innsikt i det hele tatt "backdating" - en uke eller en måned etter seksuell kontakt. Til tross for det faktum at i vårt land er det vanlig å reagere i ånden "Hvorfor sa du ikke det umiddelbart?" Spesielt i den seksuelle sfæren, som de fleste av oss ikke lærte noen å reflektere. Det er helt legitimt å stemme et nytt blikk på ting selv etter en stund - denne samtalen gjelder i siste instans alle seksdeltakere.
Hvorfor er kvinner vanskeligere å snakke om sex
"Det er vanskelig for meg å innrømme høyt hva jeg vil: det virker som om jeg sier," skriv inn med fingrene mine, "verden vil kollapse," innrømmer Katya. Få av oss ble lært å snakke om sex åpenlyst, men skam fra å snakke om det innpodet i mange. "Noen av mine klienter har hørt fra lærere og foreldre at" å snakke om sex er pinlig ", eller det er bare pervers som gjør det," forteller terapeut Olga Razmahova. "De fleste av oss vokste opp i et miljø hvor seksuelt emne ikke kom opp, så vi Selv om de bare vil tenke fritt om sex, må de overvinne en intern barriere, tillate seg slike tanker. "
Siden barndommen er denne typen snakk servert som forbudt - og uten forklaring - slik at vi i voksen alder unngår dem fra den underbevisste frykten for å bli avvist. Det er ikke lett å snakke om ønsker og følelser, men det er sannsynlig at det ikke bare vil hjelpe deg, men også alle med hvem du har sex. I dette tilfellet kan dialogen være redd, for eksempel begge personer i et par - og ikke å snakke om sexet deres i årevis. "Andrey og jeg bodde sammen i nesten seks år, men vi begynte bare å diskutere sexet vårt når vi dro til familieterapi. Vi lærte mye om hverandre. For eksempel virket noen ting ikke meg eller han - det virket bare som begge de som "" - sier Julia.
Det er ikke lett å snakke om ønsker og følelser, men det er sannsynlig at det ikke bare vil hjelpe deg, men også alle med hvem du har sex.
Hvor kommer ideer om hva som er "passende" og "ikke hensiktsmessig" i sex fra? Tilbake på 1970-tallet presenterte forskerne John Gagnon og William Simon konseptet "seksuelle scenarier" - en slags "oppførselsregler" som massekultur støtter. Så skriver forfatterne at det seksuelle scenariet for menn i USA er "å vite hva de skal gjøre" og for kvinner å bli ledet. Denne tilnærmingen antar at "menn ikke spør," og kvinner, følgelig, "ikke snakk", og at hvis du bryter med denne stilige avtalen, vil spenningen umiddelbart forsvinne.
I henhold til konseptet bygger vi oppfatninger, forventninger og oppførsel i sex basert på slike kulturelle scenarier. Ikke overraskende er det mye vanskeligere for kvinner å begynne å snakke om sex: Den ovenfor beskrevne ideen er dessverre fortsatt i live. En omfattende studie av University of Michigan, som ble deltatt av 8.500 kvinner og menn, viste at menn kaller "dårlig kjønn" den der de ikke fikk nok fysisk utslipp, og kvinner som de opplevde betydelig følelsesmessig ubehag eller fysisk smerte. En annen studie viste at kvinner kanskje ikke informerer partnere om at de opplever vanlig smerte under sex. Selv når det kommer til en så alvorlig ting som fysisk ubehag, er mange fortsatt redd for å innrømme det for frykt for å være "galt" og pålagt en vane å sette andres glede over seg selv.
I svært skam for seksuelt emne er det ikke noe skamfullt: gitt de forholdene der vårt forhold til seksualitet ble dannet, er det sjelden at noen begynner å snakke om det umiddelbart, enkelt og uten forlegenhet. Det er viktig å ikke "skamme oss for skam" og husk at de fleste av våre erfaringer er sikkert forståelige for samtalepartneren. Utmerket mottak - bare si om forlegenhet, formulere frykt og be om støtte. "Å snakke om vår skam betyr å stå i sårbarhet, sier Olga Razmakhova." Når vi er klare til å være ærlige, selv om det ikke er lett for oss, fører det til respekt og gjør samtalen produktiv. " Erfaring med skam og "skam for skam" er hos de fleste, det viktigste er å unngå verdivurderinger og snakke i den første personen - dette hjelper personen ved siden av å føle seg roligere og også være ærlig.
Hvordan bygge en samtale
Som i ethvert livssfære, i kjønn er det lettere for mange å snakke om positive ønsker enn om restriksjoner, og det er ofte lettere å nevne funksjoner som vi oppfatter som "generelt aksepterte" - men det er likevel viktig å ikke ignorere selv komplekse emner. "Jeg begynte å lese sexblogger, og på et tidspunkt sa jeg til en partner:" Så vi er voksne, vi har sex. La oss sette oss ned og diskutere hva noen liker, "Ekaterina deler sin erfaring." Jeg spurte også partneren om å spørre meg direkte hvis jeg vil ha sex - for tidligere gikk han straks til handling: han begynte å smekke meg, jeg svarte på maskinen - og det var ikke mulig å tenke om jeg vil ha sex eller ikke. "
En viktig samtale om sex anbefales ofte å holdes i en nøytral innstilling uten seksuell kontekst - det vil si kledd og ikke i soverommet. Dette vil bidra til å fokusere på dialogen og bringe den til enden, ikke å "flyte" inn i spontant sex, og også å føle seg trygg, noe som er spesielt viktig hvis du må diskutere ubehagelige situasjoner. Tiden for en slik samtale kan også planlegges på forhånd: det er mulig at noen av dere må klargjøre eller bare psykologisk stille inn.
Snakker om sex anbefales ofte å bli gjennomført i en nøytral innstilling uten seksuell kontekst - det vil si kledd og ikke i soverommet.
Du kan på forhånd tenke på ordlyden. For eksempel, før første sex du kan tilby: "La oss diskutere hva som er viktig for oss i sex. Det vi liker og hva som egentlig ikke passer." Som regel er den andre personen i samtalen lettere å overvinne forlegenhet, så spør din partner eller partner om å snakke om deg selv først, forklarer at dette vil hjelpe deg med å takle din angst. Å snakke om grunner bidrar ofte til å bygge en samtale på et vanskelig tema: "Jeg er så flau! Men jeg forstår hva jeg skal si bedre enn å holde meg stille."
Dette er normalt hvis du skal lukke øynene, gå rundt i rommet, dekke deg selv med et teppe, vende seg til veggen eller ta på noe i hendene. Hvis du er i tvil, vil de forstå deg riktig - bare advare om det. Endelig ikke vær redd for å stille spørsmål for å opprettholde en følelsesmessig forbindelse under en samtale: Sjekk med din samtalepartner om hun eller han er komfortabel å snakke i slike formuleringer på et bestemt emne og i en slik ordre. Hvis hele denne tiden du utgav en monolog, så spør høflig om tilbakemelding når du er ferdig.
Cupcake, sopp og rabbing
Det faktum at det russiske språket er dårlig tilpasset for å snakke om sex, ble ikke skrevet bare av lat: Vi mangler ordforråd og eksempler på bruken. Således refererer de fleste kjønnsnavne til medisinske termer eller forklarer, mens seksuell praksis navn - rabbing, fingering, tørr humping, pegging - må lånes. Det er ikke overraskende at tospråklige mennesker ofte velger andre språk til diskusjon: "Jeg har lenge bodd i Russland, og selvfølgelig snakker jeg russisk, sier Saskia." Men når jeg har muligheten til å diskutere sex med partnere på engelsk, bytter jeg til det. Jeg forstår bare ikke hvordan å snakke om alt dette på russisk! "
De som begynner å snakke om sex i Russland nå - ikke engang på et offentlig felt, men bare i soverommet deres - må være pionerer. "Vi kaller kjønnsorganene med en fyr med morsomme ord" pissing "eller" fitte ", sier Catherine." Selv om han ble omskåret og penis så ut som en sopp, kan jeg ringe til orgelet "Mr. mushroom": "Hvordan er Mr. en sopp? "eller" Hvorfor er Mr. Mushroom så spennende? "" Når jeg ber om noe i sex, kan jeg ikke ringe organene direkte, for eksempel, "Lick me" eller "Kan jeg kysse deg her?" ".
Noen, derimot, foretrekker å unngå allegorier: "Jeg liker å ringe organene i vanlige ord:" vulva "," vagina "," klitoris "," medlem "," egg "- beskriver hans kjønnsordforråd Nå. I kjønn foretrekker jeg også rett: "Jeg vil at du skal berøre klitoris med tungen din", "Sett inn to fingre i min rumpe", "Kan jeg bite deg på brystvorten?", "Kan jeg holde fingrene i munnen min?" Med mine eufemismer det legger ikke opp: når jeg spurte om å "ta meg bakfra," med henvisning til analsex, kunne en person ikke forstå hva jeg egentlig var i lang tid . Chu, for eksempel, eller for meg, vær så snill, "fuck me" betyr en stiv penetrasjon og en for min partner -. En penetrasjon Too var en misforståelse".
"I stedet for ordet" sex "bruker du regelmessig" cupcake ", reklame for cupcakes i mikrobølgeovn med slagordet" Og i førti fem sekunder vil de ha en cupcake! "
Arina sier at i tillegg til standarden "La oss ha sex" og "Hva med knulle?" Hun og jenta bruker ikke-åpenbare setninger: "Vi tilbød hverandre" spis epler "når vi leser at vi brukte dette uttrykket for å beskrive sex i russiske folkeklubber - vi har det samme. Skal vi lage mat eller lesbisk? "I Hannah Gadsbys stand-up. Å tilby noe i sex er praktisk for oss med setninger som" Kitty, kan du snakke ... "eller" Kitty, og hvordan vil du reagere hvis .... "Vi kaller vibratorer" venner ": vi har en rosa venn og lilla venn. I stedet for ordet "sex" brukes det jevnlig Zuem "cupcake", kaker påvirket reklame i mikrobølgeovn med slagordet "Og førtifem sekunder, vil de ha en cupcake!", tydeligvis antyder ikke bare på bakeriet. "
Seksuelt ordforråd på russisk språk inneholder mange injeksjonsuttrykk, og det er ikke overraskende at i ordene med mangel på begreper slår slike ord rot. I tillegg kan en søppelprat (han er skitten snakk) starte under sex - det viktigste er at begge menn liker denne øvelsen. "Til tross for at jeg jobber med vitenskapelige tekster, og vi snakker" penis "," vulva "og" scrotum "på det vanlige språket, var det i sex med min partner at den svarte" x * nd "og" n * * Ja ". Generelt, jeg liker virkelig å snakke om sex - for å beskrive hva jeg vil, å diskutere etter hva jeg likte, å huske tidligere ganger og å videreselge dem. Men det er fortsatt vanskelig for meg å be om noe under sex - jeg er redd for å slå ned stemningen til min partner eller partner. Vanligvis prøver jeg bare å ta et øyeblikk som virker akseptabelt for meg, og be om typen "slamming m Yenya, "knep meg i munnen" eller si "Jeg vil slikke brystene dine" og se spørsmålet. Med menn snakker jeg om sex, er det litt vanskeligere, med kvinner - lettere, sier Yulia.
For å finne de riktige ordene, og viktigst av alt, for å forstå hvordan de høres i livlig tale, kan du lese russisk-seksuelle blogger, moderne pedagogisk litteratur om sex, eller se på TV-serier om seksualiteten. Hvis du finner den faktiske termen på engelsk, men vet ikke hvordan du oversetter den til russisk, kan du ikke bruke originalen, bare glem å forklare meningen med samtalerne. Ingen vil våge å anklage deg for "rabbing" i stedet for å "gni mot hverandre", hvis du føler deg mer komfortabel med det.
Men en ting er å ønske å si - og en annen å si høyt. Selv etter å ha lest hele kjønnlitteraturen og utvider vokabularet til umulighet, kan det fortsatt være vanskelig. I slike tilfeller anbefaler psykoterapeut Olga Razmakhova å bruke denne metoden: "Når det allerede er klart hva du vil si, men det er fortsatt ikke klart hvordan - du bør prøve å snakke om sex høyt alene med deg selv foran et speil. I begynnelsen kan det være morsomt og til og med" pinlig før refleksjon " "Men det blir lettere over tid. Hvis det ikke er mulig å diskutere sex med en partner eller partner, vil det være bra hvis du finner minst en person som du kan snakke fritt om et emne - en psykolog, en nær venn eller venn." Bare sett, øve og øve på nytt.
Og hvis jeg nekter?
Selvfølgelig, når vi åpent tilbyr noe, kan vi møte et avslag - og dette er normalt. Det er imidlertid frykt for fiasko som ofte forhindrer folk i å dele sine seksuelle lyster. Slik at reaksjonen ikke skremmer, er det viktig å huske at du spør et direkte spørsmål i ånden "Vil du ha sex?" eller "Hvordan tar du meg til å spankere deg?", tar vi vare. Så vi tilbyr en partner eller partner for å stille gjenspeile deres behov, velge "ja" eller "nei", "vil" eller "ikke vil ha". Hvis du blir nektet et seksuelt tilbud, betyr det at du i det minste klarte å skape behagelige forhold slik at personen lyttet til seg selv, uenig av høflighet eller forvirring, og kunne ta vare på sine grenser. De som ikke spør, blir ikke avvist - og du har definitivt en grunn til å rose deg, for det første, for mot, og for det andre for å støtte en kultur med forsiktig og etisk dialog.
Hvis du føler deg flau eller skamfull etter avslaget - dette er også normalt, og dette kan også sies. Frykten for fiasko og erfaringer knyttet til den er kjent for mange, din partner eller partner er absolutt ikke et unntak. Diskutere med hverandres følelser knyttet til avslag, samt å vise respekt for grensene til en annen person, vi gjør kontakten mer pålitelig, og avslagene selv - mindre skummelt.
illustrasjoner: Anya Oreshina