To strips: Kvinner på den første reaksjonen til graviditet

Graviditet forårsaker kvinner helt polare følelser. Noen planlegger å ha et barn i årevis, andre plutselig virker ikke prevensjonsmidler - og dette setter dem foran et vanskelig valg, men andre merker ikke symptomene til det øyeblikket det ikke er noen vende tilbake. Vi snakket med forskjellige kvinner om hvordan de følte seg da de først så to striper, og hvordan de ble avgjort om å bli mor eller ikke.

Da jeg bestemte meg for å få barn, studerte jeg ved Moscow State University og bodde i sovesal. Generelt drømte jeg om adopsjon, men det var åpenbart at ingen ville gi meg et barn. Derfor regnet jeg ut at hvis jeg er i det tredje året, vil jeg kunne leve med barnet i sovesal i to år, og etter det vil det være mulig å gi til en barnehage, og derfor jobbe og kunne leie hus. Så alt ble planlagt.

Etter en forsinkelse viste testen straks to striper - og jeg visste at jeg ønsket å forlate barnet. Bare det var skummelt på grunn av farenes upålitelige og mangel på penger - alt dette gjorde seg selv følt etter fødselen. Etter en tid hadde jeg en uplanlagt graviditet, og jeg hadde abort. Nå tror jeg jeg var veldig heldig, fordi jeg bodde i sovesal da barnet var lite. Det var lett for en liten sum penger for å finne en barnepike blant andre studenter - en jeg definitivt ikke kunne gjøre.

Jeg møtte min fremtidige ektemann i september 2013, på slutten av min forrige roman, som varte i fem år. En uke etter det første møtet innså vi at vi ville være sammen, jeg brøt sammen med kjæresten min, dro med kjæresten min til å hvile og begynte å samle i St. Petersburg - til en mann som jeg nesten ikke visste. Men samtidig forsto jeg at dette var mannen som skulle bli min fars barn. Jeg har aldri hatt en slik tillit før.

I november flyttet jeg, i slutten av desember ble jeg gravid. Tre måneder har gått siden vår bekjente. Mistenkelser om at jeg var gravid, oppsto kort før nyttår. Jeg vet ikke hvordan jeg skal beskrive det, men det var en følelse av noe fremmed i meg. Imidlertid prøvde jeg å overbevise meg selv om at dette bare er en stressende reaksjon på farten, akklimatisering, tilpasning - alt annet enn graviditet.

Den 30. desember gjorde jeg den første testen - den var negativ. Jeg slapp av, bestemte meg for å drikke champagne, men jeg kunne ikke mestre min vanlige dose. Klokken om morgenen jeg allerede falt ned, irritert meg alt, men jeg skrev det av for tretthet. Etter det gikk vi på ferie for en liten tur, der jeg fortsatte å drikke champagne og gjøre tester. En av dem viste en svak andre stripe, men det syntes for en eller annen grunn at dette også ikke betydde noe, heller ikke brystet, som økte i størrelse med en og en halv gang og skadet som i puberteten under en rask vekst.

Så snart vi kom tilbake til Petersburg, dro jeg til legen. Siden jeg ikke hadde min egen lege på et nytt sted, dro jeg til en slags nettklinikk, hvor det var veldig mange mennesker med ulykkelige ansikter. Alt dette, sammen med det lokale været, gjorde et deprimerende inntrykk, alt som manglet var alarmerende musikk. Legen fortalte meg at jeg var gravid og spurte om dette var gode nyheter. Jeg svarte det generelt, ja, men veldig mye for uventet.

Jeg kom hjem og fortalte fyren - han var like glad som noen gang, likevel, som hans slektninger. Men jeg kunne ikke ta min graviditet, fordi jeg ønsket å leve minst et år sammen og vår fosterkatt. Oppsigelsen av svangerskapet ble imidlertid ikke vurdert av oss i prinsippet: det var ikke nødvendig å nekte evnen til å bære og føde et barn.

Over tid likte jeg å være gravid. De siste månedene har falt om sommeren - det var varmt, mye god mat, vi giftet seg, ordnet mer eller mindre livet vårt, ventet på fødselen til datteren vår. Hun ble født to dager før det første årsdagen for vår bekjentskap. I løpet av denne tiden lærte vi og hennes far mange nye og nyttige ting om hverandre, og det ble klart at det ikke kunne være noe annet. Denne jenta er utførelsen av vår kjærlighet, en fantastisk skapning som hjalp oss å vite hvor kult det egentlig er å være tre av oss.

Første gang jeg lærte at jeg var gravid, i mitt siste år på instituttet, ble jeg omgående og uigenkallelig forelsket i min fremtidige ektemann. Men på den tiden var vi kjent for en veldig kort tid, tenkte jeg ikke seriøst på ekteskap eller bodde sammen da og var i ekstrem sjokk. Det var akkurat hvordan Maxim, som senere ble far til datteren Zoe, oppførte sig og overbeviste meg om at jeg ikke var redd for denne mannen med noe.

Jeg bestemte meg for å gi alt så dramatisk som mulig, tre ganger spurte jeg om å bytte møtested, flyttet med ham fra "Simachev", hvor det var "for overfylt", til NOOR, hvor det var "for mye støy" uten å forklare noe og gjøre skummel øyne på samme måte som Vera Cold. Når jeg hadde roet seg ned i en ukjent, stille restaurant, forvirret jeg ham med denne nyheten, men til min skuffelse begynte han ikke å skrike om restauranten, snu over plater med retter, men selvsikker og til og med fast retorted: mener hva skal vi gjøre? Hva mener du? " Jeg følte meg litt skamfull og veldig rolig.

Den første graviditeten, selv om hun presenterte meg med sin første mann, endte imidlertid ikke med første barns fødsel: Jeg ble konfrontert med det av en eller annen grunn svært sjelden snakket åpent, med den såkalte frosne graviditeten. Min gynekolog ved ultralyd kunne se corpus luteum, men så ikke, i hennes ord, graviditet. Og etter at hun viste oppmerksomheten til det konstante nivået av hCG i blodet - selv om det ifølge norm skulle øke gradvis. Siden dette kan bety en ektopisk graviditet, ble jeg sterkt sendt for diagnostisk laparoskopi, noe som viste at svangerskapet virkelig var, men av en eller annen grunn ikke utviklet seg. Det viser seg at det skjer i tillegg, det skjer ganske ofte, og noen ganger merker vi ikke en gang det, vurderer forsinkelsen som en uforklarlig feil i kroppen.

All denne gangen var Maxim ved siden av meg, og da, ganske uventet for meg, gjorde han meg et tilbud, jeg var enig, redegjorde rimelig, at vi passerte den viktigste testen om styrken av relasjoner. Snart så jeg igjen to striper på prøve, og denne gangen opplevde jeg en følelse, ikke bare av glede, men av nærhet, av et spesielt formål. Det var min lille Clark Kent. For alle var han en vanlig journalist, men han visste at han var en ekte supermann! Jeg var også en journalist, da jobbet jeg med glans og visste at en annen person allerede vokste og utviklet seg inne i meg. På en måte var jeg også en supermann.

Da jeg ble gravid, var jeg tjuefem og det var ikke planlagt. Jeg lærte bare om det i den syvende uken da det ble umulig å ignorere forsinkelsen og det mistenkelige kontinuerlige lyst til å sove. Det var sommer, jeg jobbet hjemmefra, gjorde en test og fortsatte å lese noe på Internett, mens resultatene dukket opp. Da jeg så dem, ble jeg agitert og til og med panikket, for bare en time siden var jeg relativt rolig, og ingen større endringer i mitt liv ble forutsatt.

Det var en kvinnelig konsultasjon i huset vårt. Jeg ringte der og ba om å ta meg ut av tur - jeg fikk lov til å komme om en time. I løpet av denne tiden blinket så mange tanker gjennom hodet mitt, det er skummelt å huske. Men muligheten til å si opp graviditeten skjedde ikke i det hele tatt. Den fremtidige pappa ble forresten løslatt den dagen tidlig og fant meg ved døren. Selvfølgelig forsto han umiddelbart at noe var galt med meg. Jeg planla å fortelle ham etter at testresultatet ble bekreftet på ultralydet, men selvfølgelig kunne jeg ikke motstå. Så vi dro til legen sammen.

Jeg husker nesten ikke noen følelser, unntatt forvirring. Og i det øyeblikket bestemte vi oss for en eller annen måte å flykte med oss. Så av en eller annen grunn begynte de å sette det av og innså at ekteskapet ikke er det vi ønsker akkurat nå. Som et resultat investerte de penger i å administrere graviditet i en dyr klinikk - som jeg egentlig har angrer. Ja, på slike steder er gravide ikke uhøflig, men legen som så på meg, selv ni måneder senere, kunne ikke huske navnet mitt.

Jeg tror at frykt for alle gravide kvinner er standard - spesielt du er redd for at det blir noe galt med barnet. De første månedene skremmer legene dem med trusselen om abort og tvinge dem til å spise magnesium, så ser de etter medfødte sykdommer, og så feiler du deg selv. Fødsel er også en forferdelig ting. Jeg har ikke lest noen ville historier på Internett til omtrent den niende måneden, og så falt gjennom. Kvinner skrev om den forferdelige smerten, hat og ydmykelse fra legene, samt om risikoen for at et barn ved et uhell kan bli krøllet eller drept. Det er bra at disse fryktene ikke var berettiget. Fødselsprosessen er ikke den hyggeligste, men til slutt ventet jeg på en sykelig bonus, og alt dette glattes.

Umiddelbart etter fødselen, ruller to nye frykter inn. Den første er at det er forferdelig å ikke takle morskap og et sted for å irreversibelt ødelegge seg. Den andre er skummel, at nå vil du bekymre deg hele livet for et barn. Med en kompleks av en dårlig mor, kan man på en eller annen måte takle, men frykten for barnet passerer ikke - han er ukontrollabel og irrasjonell.

Med et barns fødsel har alt blitt forandret i mitt liv. Jeg tror ikke de som sier at ingenting endres - det er bare ikke logisk. Det var to av dere, og nå er det tre, og denne tredje trenger et helt fjell av alt og nøye. Dette kan behandles som overveldende plikter eller noe gledelig. Jeg klarte ikke alltid å glede meg, det var også vanskelige øyeblikk, men nå kan jeg ikke forestille meg hva livet vårt ville være uten datter. Hvis de to av oss forlater et sted eller blir igjen uten henne i helgen, begynner vi etter en time å snakke om det og se på bildene og videoene på telefonen.

Jeg ble gravid fra mannen min, men i en helt uheldig tid for meg. Å etablere dette nøyaktig kun i en måned: før testene ikke viste den andre stripen av en eller annen grunn, forstod jeg ikke, men det var et komplett sett med symptomer, som jeg ble mistenkelig for graviditet i begynnelsen av den andre uken av forsinkelsen. Da jeg fant ut om dette sikkert, falt jeg nesten ut av frykt.

Beslutningen om å si opp en graviditet var ganske enkelt. Jeg visste nøyaktig hva jeg skulle gjøre ellers ville nå bety slutten på studiene og det stille livet til min mor og ektemann. Vi er begge unge studenter, og han likevel ikke liker barn - for oss i denne situasjonen var abort det eneste tilstrekkelige valget, men noen ganger ble det trist for meg.

Alle slektninger som visste om beslutningen om å få abort, reagerte på denne forståelsen. Jeg var fri til å bestemme hvordan jeg skulle fortsette, og legene pålagde heller ikke noe. Prosessen var smertefull, men tolerabel, og jeg klarte raskt denne situasjonen både moralsk og fysisk. For å føde et barn, planlegger jeg ikke for ytterligere fem år, vil jeg komme tilbake på føttene mine.

Ved atten bestemte jeg meg for å forlate familien hvor psykologisk og fysisk vold regjerte. Jeg flyttet til kjæresten min, som var seks år eldre enn meg. Han sa at siden han har en leilighet og en jobb, vil alt bli kult. Vi ble gift, og to måneder senere ble jeg gravid. Jeg lærte symptomene med en gang: magen min var vondt, menstruasjonene startet, men de løp ut umiddelbart, og testen viste straks to striper. Jeg tenkte lenge om jeg skulle føde, fordi hodet mitt hele tiden snurret, min hemoglobin ble redusert, og foruten min mann og jeg forbannet ofte. Det skremte meg at jeg heller ikke hadde utdannelse, ingen leilighet eller arbeid. Jeg var avhengig av mannen min, og han kunne gjøre noe med meg. Til slutt bestemte jeg meg for å forlate barnet. Mamma anbefalte også å føde.

Tettere til tredje trimester, forandret hun seg radikalt og så på forholdet til mannen hennes. På dette tidspunktet beklaget jeg også at jeg ikke sluttet graviditeten, men det var allerede for sent. All min frykt var rettferdiggjort: mannen min og jeg trakk ganske raskt helt, og da døde han i en kamp.

Jeg måtte flytte tilbake til foreldrene mine, som var ærlig utilstrekkelig mot meg og barnet. Men over tid begynte livet å forandres til det bedre: Jeg gikk for å studere og jobbe, til slutt var det penger. Det var også deprimerende at foreldrene fortalte meg, og at barnet ofte var syk. Heldigvis, over tid, klarte å flytte ut av familien, finne en ny mann, leilighet og arbeid.

Første gang jeg ble gravid da jeg var atten år gammel: en kondom brøt, det var natt, det var ingen døgnåpne apoteker i byen, så det var nesten umulig å kjøpe nødproteser. Den unge mannen og jeg bestemte meg for at ingenting forferdelig ville skje en gang. Og her i løpet av sesjonen skjedde en graviditet som en bolt fra det blå. Jeg fant ut i en periode på fem uker: forsinkelse, hellish toxicosis, jeg var bokstavelig talt kvalm av alt. Jeg var skremt, møtet som hadde begynt, ble ikke på noen måte fast i graviditeten, en klebrig frykt og hat for kroppen min dukket opp.

Da jeg fortalte fyren, svarte han at jeg bare måtte avgjøre. Og min mor gjettet meg i mitt grønne sinn og sa at hun var klar til å gå med meg til sykehuset hvis jeg bestemte meg for å få abort. Barnet gikk ikke inn i mine planer: det var ikke mitt eget bolig eller arbeid, og generelt så jeg ikke meg som mor. Vel, de kjære var helt på min side.

Den gangen var jeg mest redd for at jeg ikke ville ha tid til å få abort i tide. I antitalklinikken trakk de ut med analyser: de første ble tapt, de måtte ta igjen. Jeg kunne ikke spise og sove normalt på grunn av toksikose. Jeg drømte hele tiden at jeg ikke hadde tid til abort, og jeg måtte føde, og barnet hadde ikke noe å mate og ingenting å bære. Legen ved første resepsjonen prøvde å skremme meg ved å si at etter prosedyren kunne jeg ikke bli gravid igjen. Men kvinnen som gjennomførte prosedyren var veldig søt og høflig og støttet meg virkelig. Jeg gjennomgikk en kirurgisk abort i elleve uker uten anestesi på grunn av forsinkelse i testingen. Til tross for dette gjenopprettet jeg veldig raskt: allerede femten minutter etter operasjonen hadde jeg spist normalt for første gang, og neste dag kjøpte jeg med kjæresterne mine.

Den andre graviditeten skjedde da jeg tok orale prevensiver, som legen plukket meg opp etter den første aborten. Så for det andre året, følte hun seg bra, tok strengt klokken 21:00 på vekkerklokken - generelt, var det ikke noe forutsatt graviditet. Månedlig kom alltid i tide, og plutselig på en rutinemessig undersøkelse av en gynekolog, lærte jeg at jeg var gravid i mer enn tolv uker. Det var en følelse av at de satte en bøtte på hodet mitt og slo den med en pinne. Jeg svakte selv om et par minutter, og legen, da jeg så min reaksjon, tilbød å søke etter medisinske og sosiale indikasjoner på abort.

Jeg fortalte kjæresten min, og han tilbød seg å gifte seg med ham og ha en baby. Å bli gravid den andre gangen var ikke så skummel som det var på atten, selv om det alltid var to år. Men fremtidens mann arbeidet allerede, og vi hadde bolig. Etter å ha vurdert alle fordeler og ulemper bestemte jeg meg for å forlate graviditeten. Senere, uten å få nok søvn om natten med barnet og stadig i en beklagelig økonomisk tilstand, bestemte jeg meg fast at jeg ikke ville føde igjen.

Etter fødselen fikk jeg en spiral, men husker min triste opplevelse med orale prevensjonsmidler, jeg prøvde hver måned bare i tilfelle - det var ekte paranoia. Og så var det en test med den andre svake stripen - det kom ikke som en stor overraskelse. Jeg var bare sint på min egen kropp: alle mennesker er som mennesker, og jeg er en slags anekdote. Uttrykket for ultralyd ble satt på tre til fire uker, og det var ingen symptomer.

Etter samråd med mannen min bestemte jeg meg for å få abort: Vi ville ikke trekke to barn med penger, og jeg var helt enig med ham. Jeg begynte å spise normalt, og igjen trusselen om giftose. Mamma støttet meg igjen, jeg dro hennes barn mens hun gjorde alle testene. Denne gangen var jeg redd for at jeg ikke ville ha tid til å gjøre en vakuum abort og måtte gå for en kirurgisk. Jeg var veldig bekymret for hvordan jeg skal ta vare på barnet etter prosedyren - han vil håndtere det, men jeg kan ikke løfte en tung en. I kvinners konsultasjon begynte legen å sette press på meg og si noe i ånden: "Hvor er det en, det er to. Hva synes du synd om?" Generelt hadde jeg en vakuumabort, hvoretter jeg straks ble sendt hjem, hvor jeg måtte ta et tungt barn i armene mine. På grunn av dette tok jeg litt tid igjen.

Jeg har aldri angret å ha avbrutt to graviditeter: det var ingen depresjon etter abort, men det var postpartum. Nå kombinerer jeg flere prevensjonsmetoder samtidig - en uønsket graviditet er psykologisk svært vanskelig å tolerere.

bilder: sutichak - stock.adobe.com, pioneer111 - stock.adobe.com, ironstealth - stock.adobe.com,