Vi har kamper: Kvinner om partnerfødsel

Tilstedeværelsen av en elsket ved fødselen Det har lenge blitt normen i noen land og er ikke i det hele tatt akseptert hos andre - og i en ideell verden avhenger det av det personlige valg av en kvinne. I vårt land er konservatisme tradisjonelt kombinert med innovasjon, mens mange fremdeles føder fellesfødsler. Vi snakket med kvinner som bestemte seg for å gå på en slik modig reise sammen, er mer moro eller i det minste mer komfortabel, og spurte om hva de trengte det til, og om prosessen forlot hyggelige minner.

Måten jeg fant ut om det var mulig å utføre en felles fødsel i Colombia, mente at jeg slo hodet mot en vegg. I den viktigste klinikken, hvor flertallet fødes, fortalte informasjonstjenesten tre ganger at dette var umulig kategorisk, og det var ikke slike tilfeller. Til slutt fant vi en lege som forklarte ordningen: det er mulig, men ikke for forsikring, men mot en ekstra avgift. I konvolutten. Selvfølgelig er nesten $ 1000 dyrt, men dette er min første fødsel i et ukjent land, og jeg var klar til å betale for fred og nærvær av nært folk - dette er ikke en slags iPhone tross alt.

Graviditet var lett, i første trimester passerte jeg Camino de Santiago (ja, åtte hundre kilometer til fots), fløy mye, flyttet til Colombia, jeg følte meg bra og forberedt på naturlig fødsel. Men førti uker gikk, det var ingen sammentrekninger, og barnets vekt gikk over fire kilo - de bestemte seg for å gjøre en planlagt keisersnitt. Under forberedelsen til operasjonen var det som regel vanlig forvirring, jeg ble fortalt flere ganger at jeg ikke kunne ringe til mannen min, men til slutt kom doktoren og sa at det ikke var noen problemer - mannen var så ektemann. Deretter oppstod Louis i en vakker steril dress.

Det viste seg at jeg hadde feil, og tenkte at mannen bare trengs for naturlig fødsel, og et keisersnitt - søppel. Han tok ansiktet mitt i hendene og begynte å berolige, og jeg spurte hva de gjorde der. Eller har du allerede begynt å gjøre noe? Jeg følte meg bare berørt, men han visste at prosessen var i full gang. I det øyeblikket var han nærmeste og nærmeste person, og jeg var så takknemlig for at han var der. Mannen så ansiktet mitt fullt av frykt og sympatisert - han gråt ikke med meg, men støttet ham, som han takket ham mange ganger. I mellomtiden var jeg i en halvbryter, jeg husket alle detaljer slik at jeg kunne svare på hundre ganger spørsmålene om datteren min: "Og da? Og hva er hun? Og hva er jeg? Og en lege? Og hva neste?"

Jeg fødte sammen med søsteren min, som også åtte måneder før hadde barn: hun er ti år eldre og har alltid vært et eksempel for meg. Jeg var sikker på at hun grundig studerte alt du trenger å vite om fødsel. Til tross for tilliten til legen og jordmor var det roligere for meg at søsteren min var i nærheten - det virket som om det i nærvær av et vitne ville være mer ansvarlig. Barnets far ventet utenfor døren, og når som helst kunne de bytte plasser. Men søsteren min var mye roligere, etter alt hadde hun allerede gått gjennom det, men han gjorde det ikke.

Leveringene var naturlige, uten anestesi, om lag tjue timer fra første ledd til datterens utseende; Min søster vannet meg med vann og beroliget meg. Hvis hun ikke hadde vært rundt, ville jeg ikke forstå hva som skjer: legene er stille mennesker og de forteller ikke mye, men ved min søsteres reaksjon forsto jeg at alt er bra og prosessen går rett. Vi var alltid nær, jeg er glad for at hun var der - det er mulig at neste gang jeg også vil spørre søsteren min om å følge med meg under fødselen. Og selv om den andre gangen sannsynligvis ikke vil være så skummelt, vil du fortsatt ha støtte fra kjære.

Jeg spurte mannen min for å være i arbeid, fordi jeg var redd for smerte: det ville vært dårlig for meg, og det var ingen rundt som elsket meg. Alternativer for å ringe mor, doula, kjæreste, tenkte jeg ikke engang. Jeg forstår ikke hvordan foreldre blir tatt - og jeg vil definitivt ikke gå til mine døtre for å føde. Hvordan kan jeg forestille meg at mine innfødte jenter vil lide for noen ukjente barns skyld - men jeg vil hate mitt barnebarn! Tjenestens tjenester er heller ikke klart for meg - det er som en person du betaler for, slik at han blir full og sympatisert med deg for penger. Mannen ble enig, selv om han var redd; sammentrekninger begynte om natten klokken fire, vi tok en taxi og kom til sykehuset.

Leveringene var lange og smertefulle, før bedøvelse klarte jeg å trekke ut fra smerten. Tettere til Alices fødsel, gjorde det meg igjen, og mannen min hjalp mye; Jeg kunne ikke konsentrere meg om jordemorens ord, neppe hørte henne, og han foreslo hva han skulle gjøre. Da, da det var over, og helsepersonellene var i ferd med å spre seg, begynte jeg plutselig å bløde som i en skrekkfilm. Datteren min ble gitt til min far - hun tilbrakte de første timene i livet med ham, og jeg var helt rolig for dem.

Det var ikke mulig for mannen å være til stede ved den andre fødsel - begge under betingelsene i klinikken og fordi han var hjemme hos Alice. Alt gikk lett og raskt, jeg hadde en flott jordemor, men ærlig talt var mannen min ikke nok. Jeg var viktig og hans støtte, og muligheten til å le sammen og spøk i en kritisk situasjon.

Jeg er glad for at jeg skjedde for å delta i fødsel. Først ønsket jeg bare å hjelpe en venn som var igjen på en vanskelig tid uten en partner (mannen min var borte på forretningsreise) eller en nær slektning, og også å se hvordan alt skjer - slik forberedelse for sine egne slag. Nå forstår jeg at jeg har sett noe utrolig som vil stå i en rad med et bryllup, fallskjermhopp, karneval i Brasil, kjører Ferrari på et profesjonelt spor, hopper inn i en kløft på et elastikk, går til Everest Base Camp - alt ekstraordinært ting som jeg klarte å overleve i en alder av tretti.

Jeg tror at både den forventende moren og partneren hennes bør være forberedt på fødsel, lese bøker, se dokumentarfilmer. Det er viktig å stille inn at ting ikke kan gå i henhold til planen; Skje raskt, eller omvendt, ta noen dager. En partner under arbeid er svært viktig. Nærliggende må være noen som kan hjelpe, ta med vann, tørke svetten fra ansiktet og snakke.

All fysiologi som følger med fødsel er ikke skummelt. En person er så ærlig og naturlig at alle "unestetiske" øyeblikkene falmer inn i bakgrunnen. Jeg tror at historiene som partneren da forsvinner seksuell lyst - dette er en oppfinnelse; snarere er ønsket om å beskytte en kvinne oppvåkning. I Europa og Amerika har menn vært til stede i fødsel i mange år, og hvis familier bryter opp senere, av andre grunner. Alle mine bekjente, menn fra Russland som deltok i fødsel, sier at dette er den beste opplevelsen i deres liv. Alle kvinner - at det gjorde ekteskapet sterkere, og forholdet nærmere. Vel, mine utenlandske venner har ikke engang et slikt spørsmål, de vet rett og slett ikke hvordan de skal forlate sin partner i et øyeblikk - dette er beslektet med svik eller forræderi.

Faktisk ville jeg alltid at mannen min skulle være med meg, men da var han ikke ivrig, og en venn, som hadde sviktet før det i konenes fødsel, forsøkte å frata ham på alle måter. Jeg hadde ikke noe av menneskene mine rundt - jeg bor i Hellas. Mamma fløy rett til fødselen, og vi ble enige om at hun ville være der. Det viste seg at hun alltid hadde drømt om å bli lege og se fødselen til et barn. Jeg var ikke redd for fødsel selv, men det var på en eller annen måte ikke rolig å være alene med legene og ikke forstått noe. Selv om mor ikke snakker gresk heller, er hun sikker på om hun kunne finne ut det!

Leveringen var vanskelig, og min mor var alltid der, bare støttet, klemmet, spurte, snakket, tørket ansiktet og leppene med vann. Jeg vet ikke hvem, bortsett fra henne, så kunne gjøre alt så klart. Hun ønsket så mye å være aktivt involvert i prosessen, at doktoren på et tidspunkt ba henne om å gå til side. Jeg kan forestille seg hvordan moren min ville være bekymret hvis hun ventet ti timer utenfor døren med resten av hennes slektninger. Sannt, ved den andre fødselen etter tre år, bodde hun hjemme hos sitt eldste barnebarn, og jeg dro til barselshospitalet med mannen min - og han hjalp meg også mye.

Når vi ventet på vårt eldste barn, sto ikke spørsmålet om fødselen skulle være felles. Det var veldig viktig for oss begge. Vi var nesten aldri skilt, og ønsket å oppleve en så viktig begivenhet sammen. Så bodde vi i Khabarovsk. Vi fortalte alle at Zhenya, min kone, var gravid med mage, og jeg, med mitt hjerte. Det var veldig viktig for meg å ta min sønn først. Partner fødsel i Russland - fornøyelsen betalt, derfor den store delen av ferien har gått på denne luksusen. Vi møtte ikke noen problemer med å kommunisere med de ansatte: de sa åpenbart at vi ville være en familie av samme kjønn, og vi skulle føde sammen. True, da eksisterte ikke «propagandagåten», og samfunnet som helhet var velegnet. Vi var en nysgjerrighet, alle sa at vi var slike først, og holdningen var passende - jeg fikk til og med lov til å overnatte med min kone og barn. Felles fødsel brøt oss veldig nær, vi følte fullt ut at vi fødte dette barnet sammen. Dette er en uforglemmelig følelse. Jeg føler virkelig at dette er min sønn. Da jeg så ham, så liten, mistet jeg bare hodet mitt: Jeg husket hver rynke i ansiktet hans, hver lille ting.

Vi bestemte oss for at jeg skulle utføre det andre barnet, og det skjedde bare slik at vi fødte i Tyskland. Vi snakket mye om hvordan fellesfødsler påvirker familieforhold, og selvfølgelig kunne Zhenya ikke savne datteren sin, til tross for frykt for blod. Jeg var bevisst, jeg gjorde en keisersnitt. Til tross for epiduralbedøvelsen var det veldig vanskelig for meg fordi barnet gikk høyt under ribbenene og legen måtte gjøre mange forskjellige manipulasjoner. Før fødselen var jeg mer bekymret for min kone, men så så jeg at ved siden av meg var som en annen kvinne: hun var veldig trygg på seg selv, tok all min frykt i meg selv, ble en reell støtte. Det var veldig smertefullt for meg, og selv om jeg ikke kunne si et ord, så hun alt i øynene mine og begynte å legge til en dosering av bedøvelse. Det virket egentlig ikke, og da det var umulig å legge til, og jeg rystet over, lente hun over ansiktet mitt og sa at jeg ikke skulle tenke på noe og se på henne, for det ville snart være over. Hun holdt hodet mitt og så på det til det øyeblikket da barnet ble tatt ut. Det hjalp virkelig.

En av manifestasjonene av reproduktiv vold, populær i Russland, er som svar på et knust eller smertefullt prosedyre, for å si til jentene: "Hvordan skal du føde? Dette er en million ganger mer smertefull!" Jeg hørte dette i barndommen fra medisinske arbeidere mange ganger, så jeg var sikker på at jeg aldri ville føde. Men det tok omtrent tretti år, og smertefri fødsel ble tilgjengelig. Selvfølgelig var jeg fortsatt redd i begynnelsen av svangerskapet, men jeg skjønte at jeg ikke er alene, og at vi vil gå gjennom alt sammen sammen med Mandela.

Under graviditeten ble vi veldig nært; et sted i slutten av første trimester fløy jeg bort på en tur til Guyana og Puerto Rico, og for første gang i mitt liv følte jeg at jeg manglet hjemme, og jeg ønsket å returnere så snart som mulig. Mandela gikk med meg til alle besøkene til legene: og i ultralydet, og bare virker og lytter til hjerteslag. Fra 37 uker, når graviditeten anses å være fullstendig fullstendig og babyen kan bli født på en gitt dag, hadde vi en pose til sykehuset; Mandela sine kolleger forsto at han til enhver tid kunne bryte ut av kontoret, fordi jeg kategorisk sa: "Uten deg vil jeg ikke gå dit."

På sykehuset var vi nesten hele tiden sammen, personalet kom inn om hvert førti minutter for å se hvordan prosessen skulle gå. Først prøvde de å slå på TVen, de skjønte at det var nødvendig å ta en datamaskin med serier, men ikke så nei, de snakket bare, spøkte, han ga meg en massasje for å lette kampene. Da ble det uutholdelig, jeg ba om anestesi, og livet ble bedre. Mandela så på kampene på skjermen og sa hvor sterk de var, og jeg følte dem som en pressekutt, men følte meg ingen smerte i det hele tatt, var veldig nysgjerrig. Vi husker også ofte når vi så at det er vekter for babyer på bordet, og på dem ligger en bleie. Normale rene bleier, og vi begge er: "Er dette for et barn? For vårt barn? Er dette alt for ekte?" Jeg kunne ikke tro at nå er det tre av oss.

Da var det på tide å presse, to ganger forklarte de hvordan de skulle gjøre det, og jeg prøvde, og den tredje gangen var Christopher født; Far på dette tidspunktet var bak hodet mitt, og vi ble vist utseendet til et barn i speilet. Han ble lagt på brystet, en av sykepleierne grep umiddelbart Mandela mobiltelefon og begynte å fotografere og skyte en video, så vi har et bilde av alle tre bokstavelig talt i første minutt av sønnenes liv. Da ble pappa bedt om å kutte navlestrengen og sette den første bleen på babyen. Vi tilbrakte hele dagen sammen på barselssykehuset, og neste morgen ringte vi en taxi med barnesete og gikk hjem.

Jeg hadde og har fortsatt en følelse av at vi har delt i halvparten av alle ulemper og vanskeligheter med graviditet og fødsel, og nå foreldreforhold; hele tiden er det ikke engang støtte, men kunnskapen om at vi går gjennom det sammen. Jeg liker det faktum at vi er helt utbytbare mor og far: begge måtte reise uavhengig med sønnen i seks til syv måneder eller tvert imot å være hjemme hos ham i flere dager.

Jeg leser om Doulah i en av bøkene om å forberede seg på fødsel. Jeg var nettopp kommet for å bo i et fremmed land, det var ingen venner og familie rundt, og ideen om en doula egget mine ønsker - jeg ønsket den mest naturlige fødsel. Deretter fant jeg et Doul-søkeområde, skrev inn adressen min og ringte til nærmeste spesialist. Jeg var utrolig heldig: det viste seg å være en verdensberømt doula, Liliana Lammers, arrangøren av den britiske Dole-foreningen, var den ene.

Vi møttes i huset hennes, og samtalen var veldig ledig. Det var min første fødsel, jeg visste ikke hvilke spørsmål å spørre, så Liliana snakket bare om fødselen og om seg selv. Hun snakket med så kjærlighet og varme at alt plutselig ble veldig klart og rolig for meg, jeg hadde følelsen av at dette er den personen jeg kan stole på betingelsesløst.

Turen til barselssenteret var det vanskeligste, jeg måtte sitte oppreist i bilen - det var smertefullt. Så spurte Liliana sin mann om å bli i korridoren, laget meg tepper, puter og tepper til "rede", slått av lyset og venstre. De neste timene jeg ikke husker, mislyktes i en halv sovne. Det virker som jordmødre kom inn og hørte på magen min, Liliana ba dem krype opp til meg og gjorde alt stille, strøk håret mitt, spurte ingenting og sa ikke.

På et tidspunkt gikk jeg på toalettet, lukket døren, og da begynte de virkelige forsøkene, som ikke kan motstå, og som ikke kan være forårsaket av spenning. Kanskje den vertikale stillingen hjalp, kanskje mørket og ensomheten på badet, men jeg bokstavelig talt fødte to forsøk, og Liliana, som også var stille i nærheten, fanget barnet som ellers ville ha falt på flislagt gulv. Liliana kom til meg om noen dager, og sammen gikk vi gjennom parken, og hun berørte hånden lett, strøk håret og sa at alt var fint, og alt ville fungere.

Ser tilbake til min erfaring, innser jeg at for meg er doula uunnværlig. Hun personifiserer akkurat det mildt, men gjennomtenkt, bryr seg om at du sjelden finner i dine egne foreldre, ektemenn og leger. Min oppgave var å slå av mitt rasjonelle, tøffe, krevende hode, å stole på kroppen min og naturen, og tilstedeværelsen av doula var akkurat det som hjalp meg til å gjøre dette.

Cover: Evgenia Valla