"Jeg vil ikke leve, men det er skummelt å dø": Hvordan sliter jeg med hypokondrier

Hypokondrier er ikke tatt alvorlig - oftest oppfattes det som en morsom personlighetstrekk og en grunn til vitser. Likevel er det en ekte psykisk lidelse som oppstår i nesten en tiendedel av befolkningen; Vi fortalte deg om tegn på hypokondrier i seg selv. Denne tilstanden kan ødelegge livet og den som lider, og andre. Anna Shatokhina fortalte hvordan hun bor med hypokondrier og hva slags behandling kan hjelpe.

Jeg heter Anna, jeg er nitti år gammel, jeg har en ektemann og en skotsk foldekatt. I de siste syv årene har jeg jobbet med markedsføring, men jeg har også uteksaminert fra en grafisk designer og nå kombinerer jeg begge yrker. De første tegn på frustrasjon dukket opp da jeg var om lag ti eller tolv. Jeg husker at i skolen snakket de om sykdommer, og plutselig begynte jeg å lytte til kroppen min, hvoretter et panikkanfall begynte: en sterk frykt, rask puls og pust, en følelse av uvirkelighet av det som skjedde. Jeg forsto ikke hva som skjedde med meg, det var veldig skummelt. Hjemme fortalte hun foreldrene om hva som hadde skjedd, de ble overrasket og prøvde å roe meg ned. Jeg sov ikke et par netter, men så glemte jeg alt trygt. Jeg tror ikke det da foreldrene visste at en slik egenart av psyken generelt eksisterer.

Før eksamen ble hypokondriene manifestert i en lett form - da var det fortsatt tålelig, jeg trodde at jeg var "bare en slik person", forsøkte å forfølge dårlige tanker, forsøkte å distrahere meg selv. Forresten, jeg hadde ingen problemer med jevnaldrende. Jeg likte å kommunisere med folk, sjekk, gå, gå på klasser og nyte livet. Men angrep skjedde oftere, og det var vanskeligere å kontrollere dem. Jeg begynte å ha problemer med oppfatningen av meg selv, med kommunikasjon og med verden rundt meg som en helhet. Etter hvert begynte jeg å forvandle seg til en nedtonet neurotisk, skremt fra den minste støyen, dekket i flekker under en samtale, redd for noen tingling i kroppen - noe som sikkert kommer til å skje hvis du stadig lytter til deg selv - og rister ved tanken på å besøke sykehuset.

Da visste jeg ikke om eksistensen av hypokondrier: Jeg ble fortalt at jeg bare var en nervøs, ubalansert tenåring. Samtidig kunne jeg delta i klasser, lage lekser, møte venner, gutter, smil og ha det gøy - oppfører seg som en vanlig person. I disse øyeblikk var jeg en vanlig person. Men det var en annen del av meg - det dukket opp da jeg var alene med tankene mine. Det verste var nattens komme - det var da alle fryktene som jeg så forsiktig prøvde å presse ut av min bevissthet, kom ut og fylte meg fullstendig. Jeg sov ikke godt i flere år, etter å ha nådd det punktet jeg ikke sovnet uten showet på den bærbare datamaskinen. Noen ganger kunne han gå hele natten - jeg var så avslappet.

Det var en ond sirkel: panikkanfall, fullstendig fortvilelse, søk etter ro i forumet, beslutningen om å gå til legen, tester, marerittet til å vente, en refutation av den dødelige diagnosen. Og om igjen

Jeg gikk på college. Jeg likte spesialiteten og menneskene rundt dem. Men min tilstand forverret, jeg forstod fortsatt ikke hva som skjedde, det ble enda vanskeligere for meg å kommunisere, svare på tavle, og senere bare gå ut av sengen og gå et sted - jeg mistet raskt smaken for livet. Flere ganger prøvde jeg å snakke om frykten min, men det førte ikke til noe godt: for en ting virket det dumt fra serien "du har bare for mye ledig tid", andre anbefalte å gifte seg så snart som mulig og føde. Bare noen få personer støttet meg på tross av alt, som jeg er veldig takknemlig for.

Gitt den pågående stress og dårlig søvn, sank jeg ned i depresjon. Symptomene på sykdom begynte å forverres. Ingen valerian kvinner, motherwort, peony tinctures og annen tull, som ble rådet av leger på lokal klinikk, hjalp meg ikke. For første gang antas at problemet ligger innenfor psykologi, sa en kvinnekirurg fra klinikken ved universitetet. Det var det andre eller tredje kurset, jeg løp til henne med en sprengende smerte i brystet, som hjemsøkte meg i en måned. Etter å ha satt meg selv en annen dødelig diagnose, gikk jeg for å gi opp. Ser min tilstand - jeg var dekket med røde flekker av spenning - hun begynte å spørre ikke om fysiske symptomer, men om barndommen, relasjoner i familie, venner. Etter noen minutter med kommunikasjon med henne, har smerten som forstyrrer livet, gått. Legen ledet meg til onkologen, og en time senere kom frykten tilbake med smerten; Heldigvis alt arbeidet ut.

Det var en ond sirkel: et panikkanfall med alle konsekvensene, fullstendig fortvilelse, søket etter ro i forumet eller samtaler med slektninger, beslutningen om å gå til legen, tester, ventende mareritt, refusjon av den dødelige diagnosen, og la meg gå igjen i et par uker. Så igjen. Dette var mitt personlige helvete. Det verste er at du aldri vet hvor og når dette marerittet kommer over deg. Men du vet sikkert at det vil skje igjen.

I mellomtiden har Internett kommet tett inn i livet mitt, jeg kjørte hele tiden forespørsler med mine egne symptomer i søkemotoren - og selvfølgelig fant jeg bekreftelsen på en annen dødelig sykdom. De ubehagelige opplevelsene vokste sammen med frykt, jeg sobbed, jeg ønsket å dø og ikke lide mer - men samtidig var det skummelt fordi jeg allerede døde. En gang i stedet for en annen artikkel om kreft kom jeg over en artikkel om hypokondrier, og et bilde av hva som skjedde begynte å dukke opp.

Senere kom jeg over et forum for hypokondrierer - der vi kommuniserte, beroliget hverandre, dette medførte midlertidig lindring. Det var folk som ble kvitt dette søppelet, de kom og ba om å be om alle å gå til psykoterapeuter, men av en eller annen grunn savnet alle, inkludert meg, disse meldingene forbi deres ører. Det er flere steder for kommunikasjon om emnet hypokondrier, men jeg vil ikke gi råd til dem - etter min mening vil dette ikke ende med noe godt. Ja, du kan snakke ut, til og med føle en slags enhet, men les samtidig om de nye symptomene og finn dem umiddelbart i deg selv. Internett for hypokondrier er den verste fienden. Det er hundre tusen artikler, ofte uten ekte forhold til medisin, hvor hvert symptom vil markere den nærmeste dødsfallet (som regel er det kreft). Å stoppe google symptomer er veldig vanskelig - det er som et stoff.

Selvfølgelig, foruten forumene, hadde jeg venner - det viste seg at en av dem også var plaget av hypokondrier. Det var en stor lettelse for meg: vi beroliget hverandre og støttet, det var viktig å innse at en elsket kan virkelig føle smerten din. Men senere jobbet samme mekanisme som med Internett: Lytt til symptomene, begynte jeg å lete etter dem på rommet mitt. Tilstanden forverret, hendene hans falt. Noen ganger ville jeg ikke leve i det hele tatt. Jeg fortalte ikke umiddelbart min fremtidige ektemann om problemet, men da vi bestemte oss for å flytte inn, var det dumt å skjule noe. Jeg er veldig takknemlig for ham for hans støtte - selv om det var vanskelig for Yura å forstå hva som skjedde med meg, var han alltid der.

Legene reagerte annerledes: i betalte klinikker forstod de og så på en rekke tester, i de gratis de foreskrev glykine og ble sendt til psykologer

Etter endt eksamen endret jeg noen få arbeider. For en stund likte jeg å gå på kontoret - jeg så livet i det, og det ble lettere for meg. Jeg prøvde ikke å fortelle mine kolleger noe, jeg trodde at de ville betrakte meg "unormal" eller de ville tilby å "finne noe yrke". Forresten hadde jeg alltid hatt "noen klasser": danser, photoshop, handmade, fitness, svømmebasseng, maleri, dikt og så videre. Jeg visste hvordan jeg kunne glede meg, men selv i disse øyeblikkene var mitt personlige helvete med meg, bare i hvilemodus. Da jeg begynte å tjene penger, økte antall undersøkelser. Min medisinsk rekord ligner mormorens. Legene reagerte annerledes: i betalt klinikk forstod de og så på en rekke tester, i de gratis de foreskrev glykine og ble sendt til psykologer. Det var et øyeblikk da alt i ferd med å skade meg: hals, rygg, knær, armer, bryst, hode, bein og muskler.

En gang på jobb forsto jeg akutte hvor meningsløst livet mitt går. Så var jeg om tjuefem. I åtte eller ti timer var jeg på kontoret, jeg hadde en kronisk søvnmangel, konstant trøtthet, og hypokondriene fikk bare fart. Jeg tenkte: "Og når skal du leve når?" Jeg ble veldig redd, og jeg bestemte meg for å forandre alt: Jeg dro på kontoret, fant fjernkontrollen, begynte å studere og begynte å lete etter en psykolog.

I løpet av året dro jeg til to leger, men ingen av dem trente. Den første tok inn en betalt generell klinikk; Etter å ha spurt meg om problemet begynte jeg å lese noe monotont fra min bærbare datamaskin og inspirerte ikke tilliten. Jeg kommuniserte med den andre på Skype, men etter et par økter nektet jeg hans tjenester - jeg skjønte at jeg trengte en resepsjon på kontoret mitt. Som et resultat, takket være Facebook, stjernene kom sammen - i seks måneder har jeg gjennomgått psykoterapi. Larisa, legen min, etter å ha lyttet til hele livshistorien, klagene om hypokondrier, konstant angst, aggresjon, avvisning av seg selv og alt rundt, sa ved første mottakelse: "Enhver, dette er du ikke." Denne tanken gjorde meg veldig glad - det var egentlig ikke meg. Senere valgte vi gammelt psykologisk traumer. Med hver mottakelse gikk verden om og den lyse fremtiden virket mer og mer reell.

I løpet av de siste seks månedene har jeg forstått mye om hypokondrier: dette er ikke et sett med symptomer - dette er et symptom, en konsekvens av psykisk traumer. Et forstyrrende signal fra bevissthetsdybden som på et tidspunkt gikk noe galt. Psykotrauma kan oppstå av ulike grunner: Strenge foreldre, relasjoner til eksportøren, bare personer som ikke har behørig opptrådt mot deg (lærere, leger, kolleger, venner). Dette er viktig å forstå, fordi folk ofte forholder seg til noe veldig utrolig med begrepet skade, for eksempel en galakseangrep.

Jeg kom med en forespørsel om å kurere hypokondrier og forstå livet mitt, men jeg fikk mye mer - en ekte selv. I mitt tilfelle fungerte mekanismen som følger: skaderne fremkalte konstant angst, økte sterkt frykt for døden og forvrengt verdensbildet utenom anerkjennelse. Alt dette var ledsaget av hypokondrier, dårlig helse og atferdsendring. Angrep begynte å forekomme sjeldnere etter et par måneder med terapi; senere måtte jeg møte min frykt, som jeg hadde unngått i mange år, og jobbet med dem. Jeg måtte vende meg innvendig ut, men takket være det samlet jeg meg stykke tilbake til en hel person.

Etter å ha fullført denne historien, gjentar jeg uttrykket fra min psykoterapeut: "Tiden vil passere, og disse hendelsene vil bli oppfattet som en dårlig film som du en gang så lenge siden. Og du trenger ikke å revidere den." Så det skjedde. Nå, minner om hva det er å være en hypokondriak på det 100. nivå, forsvinner gradvis fra meg - men jeg vet sikkert at det er mange slike mennesker. Jeg vet at på grunn av dette problemet går familier opp, og folk kan være på randen av selvmord. På den ene siden er problemet misforståelse og avvisning fra andre. På den annen side er hypokondriakene manglende bevissthet om at dette bare er et alarmerende signal, at de på ingen måte er skyldige og trenger psykologisk hjelp.