Hvordan diskutere problemer med en partner riktig
tekst: Olga Miloradova
I begynnelsen av et forhold i en ny partner, beundrer vi alle eller det virker sjarmerende. Føler han eller hun deg med meldinger og bekymrer deg for at du ikke svarer på et minutt? Å, det er så søtt. Du trakk, kokte han, ønsket ikke å diskutere noe og dro, slammet døren? Hvilke passioner, selvfølgelig, trenger ham til å skrive og gi opp. Men tiden går, adrenalin fra strid er ikke lenger den måten, grov sex blir mindre turbulent, eller løser i det minste ikke alle problemer. Og så begynner spørsmålet å oppstå - hva er felles for deg, har du de samme ideene om godt og ondt, hvordan du kommer til enighet og bør du prøve det hele?
Først av alt, i en konfliktsituasjon er det viktig å forlate to praksis ved første øyekast, diametralt motsatt, men like ødeleggende i resultat. Den første er å rope til hverandre, den andre er å gå vekk fra diskusjonen og skjule seg bak en fornærmet eller deprimert stillhet.
Selv om du er veldig berørt, bedraget, forandret, og du er uutholdelig smertefullt - til du roper, vil de ikke høre deg. Kanskje ingenting som dette skjedde, men kokte over småbiter og virkelig ønsker å snakke. I alle fall er det viktig å huske at jo roligere du er, desto mer sannsynlig er det å bli hørt. Dessuten, selv om det anses å være uanstendig å snakke bare om seg selv, er dette veldig tilfelle når det ikke er ille å bytte fra "deg" til "meg". La oss si, i stedet for den indignerte "du fungerer som et røvhull", kan du formulere mye mer konstruktivt, for eksempel: "Jeg er rørt av dine sexistiske vitser."
Generelt er det veldig viktig å kjenne grensene til alle som er komfortabelt i paret ditt: Noen ord og uttrykk kan være helt uakseptable for en, og den andre synes ikke å være støtende i det hele tatt. Noen kan være fornærmet av uttrykket "Oh, du lure", og anser andre og mer uhøflige uttrykk uskyldig og morsom. Hver av oss har våre egne stigmasker og frykter, noen ganger fra barndommen, dypt og ubevisst. Kanskje noe du er fornærmet, negativt malt bare for deg. Så, til du diskuterer hva som er akseptabelt og hva som ikke er for noen, kan et skjema hvor en person forsøkte å kle seg noe gratis, for eksempel skade, for eksempel: "I seng er du en ekte sløsing."
Og her kommer vi til den andre siden av medaljen: alle disse finessene er umulige å vite og derfor diskutere om en av dere nekter å gå til dialog og sulker i hjørnet. Dessuten, på grunn av arten av oppdragelsen, er det noen som er i stand til å holde seg stille i flere uker, og til og med i årevis - spesielt hvis et slikt oppførselsmønster er oppmuntret i sine familier. Hvis du undertrykker og skjuler fornærmelser, kan du leve sammen i mange år, uten å vite at du sår hverandre hver dag.
Anta at du er klar til å gå videre og til slutt diskutere noe uten å rope, høyt anklager eller fornærmet stillhet som svar. Det er veldig viktig å vurdere reglene som er vedtatt i paret ditt. Vi kommer alle fra forskjellige familier, ofte fra forskjellige kulturmiljøer, vi ble oppvokst annerledes. Noen er skadet av en partners overnatting med venner, og noen er svært viktig å ha personlig plass og tid, som han kan bruke alene med seg selv eller hans favorittarbeid. Noen mener at alt må bli fortalt til hverandre, og det andre - det vil si for eksempel andres hemmeligheter.
Du kan leve sammen i mange år uten å innse at du sår hverandre hver dag.
Absolutt ikke det faktum at på alle problemer vil du nå en fullstendig avtale. Enda mer tviler jeg på at du vil sette deg ned på forhandlingsbordet og lage en kontrakt med en liste over alle mulige misforståelser og forskjeller i synspunkter og prinsipper. Men unngå slike diskusjoner i det hele tatt, risikerer du før eller senere å slå en partner, som du tror, ut av det blå - eller tvert imot å bli anklaget for ufølsomhet, grusomhet eller svik, etter din mening, helt urettferdig. Det er mye bedre å lære om slike nyanser før og ikke etter, og hold dem alltid i tankene, forstå hvordan dine handlinger kan påvirke følelsene til partneren din og hvilke konsekvenser de kan ha.
Det er mange små detaljer, tilsynelatende enkle, forståelige og svært viktige for dialogen, men mange forsømmer dem. Under en samtale, trekk hodetelefonene ut av ørene dine, ikke se på datamaskinen eller TV-en, ikke hold deg inn i smarttelefonen. Selv om du er sikker på at du er ekstremt multifunksjonell, påvirker dette alt i stor grad kvaliteten på kontakten. Du savner ansiktsuttrykk, holdning, følelser av en person. Ofte er det ikke lett for alle å snakke direkte, og de starter fra fjerne. Hvis de ser en komplett mangel på interesse, kan de ganske enkelt ikke nå det viktige punktet, eller de vil konkludere med at alle forsøk på å snakke og løse problemet er meningsløse.
Et godt eksempel er en komedie hvor en jente ønsker å fortelle kjæresten sin om graviditet. Nøyaktig i dette øyeblikket blir han distrahert av skrikende barn og sukker at barn er forferdelige. Selvfølgelig er kjæresten hans kuttet kort med et halvt ord, og så som loven i sjangeren antyder. Ikke vær her her jojkiller. Kunne først høre på slutten med all oppmerksomhet, konsentrasjon og engasjement du er i stand til, og bare så la deg selv snakke som svar. Prøv å forstå følelsene til en partner, og enhver samtale i prinsippet, og generelt utvikle empati i deg selv. Prøv å forestille deg hva du vil føle i hans sted. Ikke kritiser, men gi et ærlig svar. Ikke gi råd hvis de ikke blir spurt. Noen ganger er det nødvendig å bare høre på deg, i stedet for kommentarer om hvor flott du vil være i denne situasjonen. Å dømme fra siden, og spesielt etter faktum, er alltid lettere.
Og viktigst: Hvis en situasjon har oppstått i livet ditt der en person som er betydelig for deg fornærmet deg, ikke rush å rive av alle tilkoblinger, slette telefoner og krysse hverandre fra livet. Kanskje forsto du ikke bare hverandre. Kanskje vet han ikke engang om fornærmelsen din eller anser han riktig. Det kan ikke fullt ut forstå hva som skjedde eller hvordan du fikser det. Legg aldri et kryss på noe før du har diskutert alt. Vi diskuterte rolig og uten å skrike, hvor hver side hadde mulighet til å snakke ut og bli hørt. Kanskje det er denne samtalen som ikke er begynnelsen på slutten, som du trodde, men begynnelsen på sann forståelse.
Det eneste og radikale unntaket til denne regelen er hvis du ble utsatt for vold, både fysisk og psykologisk. Spesielt hvis det var gjort for en stund, jevnlig og konsekvent. Det er ikke en eneste grunn til å rettferdiggjøre det, og i denne situasjonen er ingenting avhengig av din beredskap for dialog: her må du finne styrken og avslutte den uten videre diskusjon.