Et annet år: Hvordan forstå at det er på tide for deg å endre - og hvor du skal begynne

2018 bare startet, og ikke alle av oss klarte å bevege seg bort fra ferien. Noen gleder seg og publiserer sterke innlegg i ånden til "Det jeg oppnådde i det utgående året og det jeg stræber etter i det nye", og for noen gjenstår julekuler og kranser bare angst og følelsen av at tiden er bortkastet. Hva om det siste året virker kjedelig og dyster og plaget av følelsen av at den nye blir den samme? Og hva skal jeg gjøre for å forhindre dette?

Konstant misnøye med livet, følelsen av at det bare er despondency og dullness rundt er unormale stater, selv om mange tror at dette er det "virkelige" livet. I mange familier overføres barn nøyaktig dette bildet av voksenlivet: å gjøre det de ikke liker, for penger, utholde utilfredsstillende forhold, flattere deres overordnede, delta i intriger og utholde trist hverdag fra morgen til kveld.

Men dette er ikke sant. Menneskelivet trenger ikke å være meningsløst. Hvis det nye året fikk deg til å tenke på hvordan du vil endre rekkefølgen av ting - flott. Prøv å forestille deg at livet ditt kan være annerledes - selv om det så langt er vanskelig å tro på det. Dette er et vanlig problem generelt: vi tror ikke på noe som ikke har skjedd i vårt liv før. Så mange mennesker kan ikke forestille seg et lykkelig forhold uten skandaler og svik, eller interessant og samtidig godtbetalt arbeid, eller tro at livet kan være fascinerende og hyggelig - bare fordi de aldri har opplevd eller sett i det umiddelbare miljøet. . Men dette betyr ikke at alle disse tingene er uoppnåelige.

Under alle omstændigheter støtter et eksempel: noen har allerede gjort det før deg og lyktes, til tross for alle vanskelighetene. I hvilket område du vil forbedre livet ditt og hva du strever etter, se etter folk som har lyktes. Det er ikke nødvendig å kopiere stien sin (dette vil ikke fungere), men det er nyttig å se etter alternative rollemodeller, spesielt hvis du allerede tenkte på det faktum at de ikke var i familien din. Det er flott hvis du kan finne nye bekjente, men kjendiser og film- eller tv-serier vil gjøre - det er viktig at det støtter historier om hvordan ting skjedde i arsenalen.

Når du snakker om endring, er det umulig å ikke berøre emnet depresjon - du må først fjerne eller kurere det, selv om dette trinnet ikke utelukker andre anbefalinger. Hvordan forstå hva du skal spørre om hjelp? Psykologer svarer vanligvis på at dersom depresjonen varer i en måned eller lenger, er dette en viktig grunn til å nå en spesialist. Hvis du fortsatt er i tvil, er det mange depressive selv spørreskjemaer på Internett - vi anbefaler ikke selvdiagnose og selvbehandling, men de kan være oppmerksomme på problemet.

En av de enkleste og mest pålitelige er Becks spørreskjema: Hvis du scorer en høy poengsum, bør du konsultere en lege og drikke et medisinsk kurs hvis det er nødvendig. Det er flere spørsmål som kan hjelpe. Hvor lenge varer følelsen av tristhet og sløvhet? Når begynte det? Hva skjedde i livet ditt i øyeblikket? Var det noen alvorlige tap - dødsfall, avskjed, oppgivelse av favorittvirksomheten din, stoppet du å kommunisere med venner? Ødeleggelse er en av de naturlige reaksjonene på tapet, men hvis det går i depresjon, krever det medisinsk hjelp.

Det er folk som svarer at de føler seg allerede i mange år, fra ungdom og ungdom. Det skjer vanligvis når en persons barndom ikke var glad, men traumatisk eller endte for tidlig (foreldrene døde eller ble syk, måtte ta vare på yngre barn, en mann sprang hjemmefra og lignende). I dette tilfellet må du også kontakte spesialistene: en psykiater og en psykolog. Forberedelser vil ikke løse alle problemer, men vil bidra til å nå en stat når det blir mulig å takle dem - og en psykolog eller psykoterapeut vil bidra til å bestemme hvilken retning å gå neste.

Deretter kan du gå videre til analysen av problemer. Noen vet allerede årsaken til lengsel, andre må se etter det. I andre tilfelle kan du tenke på om det er folk rundt deg som du misunner. Misunnelse, selv om det er disapproving, er en veldig nyttig følelse: Det, som et kompass, indikerer hva som er ønsket. Hva andre har det du vil ha: rikdom, gode relasjoner med mennesker, god kjærlighet og bryllup? Eller kanskje er du sjalu av inntrykk av at en person lever et begivenhetsløst liv som han nyter? Det er flere vanlige grunner som gjør livet mørkt - vi snakker om dem og hvordan de kan endres.

Hva om

Følelsen av at du ikke har noen verdi, du er ikke viktig, at du alle dro, eller du er ikke interessant for noen, veldig smertefull og kjent for mange mennesker. Tradisjonelt i kvinners kultur er det vanlig å knytte det til utseende eller evnen til å være sjarmerende og sosialt, for menn - økonomisk og karriere solvens og noen ganger popularitet. Faktisk er funksjonene i utseende, karakter eller verdien av inntekter sjelden den virkelige årsaken - vår bevissthet velger rett og slett den enkleste og mest hensiktsmessige forklaringen på en tung følelse.

Røttene til denne tilstanden ligger ofte i barndommen. Å undersøke og jobbe med å endre det er bedre med en psykolog eller psykoterapeut, men det er en liste over emner du kan tenke på deg selv. Forstod foreldrene dine i barndommen akkurat slik, og ikke for noe mer? Var du interessert i dine prestasjoner, evner og bare deg som en person, en liten person? Hvis ikke, hvem sendte meldingen om at du ikke er nødvendig og ikke passer for noe? Hvilken foreldre var fraværende, deltok ikke i livet ditt - eller gjorde det veldig lite? Var det en peer-gruppe der du ble akseptert som din egen? Hvis det i noen perioder (eller i det hele tatt) ikke var der, hvorfor?

Du kan huske og skrive ned spesifikke situasjoner: Mamma kom ikke til skoleferien; pappa gratulerte ikke på bursdagen sin; klassekamerater lo på klærne dine, og det var ingen å klage på; foreldrene var så opptatt av skilsmisse at de ikke sympatiserte med døden av din kjære katt. Føler følelsen du følte at du føler deg nå når du føler deg uinteressant, uattraktiv? Er barnas opplevelse virkelig lik den hvordan folk behandler deg nå? Eller "faller du gjennom" i en traumatisk situasjon når du reagerer på noen slags utløsere - for eksempel situasjoner når en nær person ikke ringer eller snakker i en likegyldig eller trøtt tone, for misforståelser og uenigheter, for en kveld alene og så videre?

Er det mennesker i ditt miljø som er interessert i deg, godkjenne hva du gjør, eller bare de som du ikke er likegyldig til? Støtte til miljøet er svært viktig - alle trenger det. Dette kan være en partner, venner, kolleger, firma av bekjente. Omvendt er det verdt å være følsom overfor det kritiske miljøet, folk som elsker å forføre, devaluere og forringe. Det er verdt å vurdere hvilken prosentandel av de første og andre som omgir deg. Alle fortjener å betrakte seg unikt og interessant - og hvis du ikke er blant de som deler dette synspunktet, bør du gjøre en innsats og skape en ny sosial sirkel.

Mangelen på tette relasjoner og manglende evne til å bygge et par er en helt forståelig grunn til tristhet. Det er lettere og raskere å løse dette problemet igjen på en psykologs kontor; hans støtte vil være overflødig og i begynnelsen av forholdet, hvis du ikke har hatt et par lenge, eller for eksempel hvis det forrige forholdet var ulykkelig, traumatisk, og nå er du veldig bekymret for hvordan det går

Hva er verdt å tenke på hvis forholdet ikke utvikler seg igjen og igjen eller du ikke kan møte noen i det hele tatt, men vil du gjerne? Først er ditt liv nå et rom for en ny person? Det er en fristelse å umiddelbart svare "ja" - men svaret er ofte mer komplisert. Stedet som en partner kunne hevde, tar ofte foreldrenes familie. Hvis du tilbringer alle helgene og helligdager med moren din, snakkes du med henne hver dag (for ikke å nevne situasjonen når voksne fortsetter å leve sammen med sine foreldre), selv teknisk er det ikke mye tid og plass i livet ditt for romantisk dating. En annen situasjon er når foreldrenes mening, visjonen om livet ditt og normen til foreldrenes familie kommer først. Dette indikerer fraværet av psykologisk rom: En partner vil kreve et bestemt sted i livet ditt - men hvis han allerede er opptatt av en mor, pappa eller en klan, så hvor skal han passe?

Den nåværende situasjonen kan tyde på at du er dårlig skadet av tidligere forhold og ikke har flyttet seg fra gapet. Denne prosessen tar ofte ikke engang et år, men flere år. En fri og ensom person har igjen et ønske om kjærlighet og omsorg, men bildet av en tidligere partner kan forstyrre og gjøre et nytt par utilgjengelig. Dette er mest sannsynlig hvis du fortsetter å korrespondere med din tidligere partner, ser deg som venner, besøker regelmessig hans eller hennes sider på sosiale nettverk, tenk på ham eller henne flere ganger om dagen i forskjellige situasjoner. Denne tilstanden kalles en følelsesmessig ufullstendig pause. For å overvinne det, trenger vi mye indre arbeid: gradvis slippe av en person, innse at du ikke lenger er sammen og dine veier divergerer. Du kan ikke lenger påvirke hans beslutninger, be om noe eller forvente noe fra ham, men du er fri til å bygge ditt eget, helt separate liv.

I vår kultur er det en annen myte som hindrer mange mennesker. Han sier at relasjoner er verdifulle i seg selv, uavhengig av deres kvalitet, og hvis du vil forbedre eller stoppe dem når de ikke er fornøyd, er dette tegn på dårlig karakter og egoisme. De som gjør dette er angivelig igjen alene og bittert beklager.

Faktisk, hvis du stadig spør deg selv om alt er bra med forholdet ditt, tenk jevnlig om en pause eller drøm at partneren din endrer seg på noen viktige områder - sannsynligvis er noe galt med forholdet. Det røde lyset skal definitivt ta ild hvis partneren treffer deg eller barna dine, truer, fornærmelser muntlig, forstyrrer kommunikasjon med andre mennesker, begrenser tilgangen til generell økonomi, medisinsk behandling eller kommunikasjonsutstyr. Alt dette er tegn på farlige voldelige forhold.

Bekymring for parets skjebne er også i de tilfellene hvor partneren ikke er interessert i dine saker, ikke støtter eller kritiserer dine tilsagn, du har mistet sex, du bruker ikke tid sammen og kan ikke velge klasser som interesserer deg begge. Det skjer også at folk har det bra sammen, men de forstår at deres langsiktige mål og planer avviker: de ønsker å leve i forskjellige byer eller land, føre en fundamentalt annerledes livsstil, de har forskjellige syn på barns, kjønn og lojalitet, av paret setter i første omgang foreldrefamilien, og den andre - deres eget par. Alt dette krever en god samtale (ofte ikke en) og muligens et besøk til en familiepsykolog. Det er bedre å ikke forlate situasjonen i en suspendert tilstand: livet er begrenset og å bruke det i utilfredsstillende forhold, uten å forandre situasjonen, det er bare fornærmende.

Unloved arbeid er en alvorlig grunn til lengsel. Det er vanskelig å bruke førti eller flere timer i uken, gjør ting du ikke setter pris på, og hvor du ikke ser poenget, og fortsatt føler deg bra. Det er også et mykere alternativ - når du vanligvis liker et yrke, men du ikke liker teamet eller administrasjonen i det hele tatt: De setter pris på resultatene av arbeidet ditt, gir ikke positiv tilbakemelding, men kritiserer bare, hindrer deg i å ta selvstendige beslutninger og uttrykke deg selv.

Hva du skal gjøre, bestemmer du. Men generelt går ideen om å jobbe bare for pengene, vanligvis ikke, eller livet krøller veldig dårlig. Det er umulig å investere innsats dag etter dag i noe du ikke liker eller til og med forakte. Hvis dette skjedde med deg, er det kanskje på tide å tenke på en bytteplass eller til og med et yrke - dette er ikke en lett og lang vei, men resultatet betaler tilbake vanskelighetene. Selvfølgelig bør du ikke kaste alt plutselig, forlate deg selv uten inntekt og tilkoblinger. Men for å lage en plan, kanskje til og med i flere år, som til slutt vil lede deg til ønsket spesialitet, er et godt alternativ.

Det er vanskeligere når en person sier: "Jeg er lei av min nåværende jobb, men jeg vet ikke hva jeg vil gjøre." Paradoksalt nok kan mange mennesker stille gjøre noe som er ekkelt eller uinteressant for dem, og når det kommer til en elsket virksomhet, blir de overfølsomme for kritikk og mulig fiasko. De foretrekker å ikke engang ta på seg, eller til og med glemme hva de en gang likte - og så befinner seg i ubøyd arbeid, omgitt av folk som er langt i ånd. Med dette spørsmålet kommer folk ofte til psykologen: De må i lang tid grave sine egne ønsker på grunn av byrden av andres forventninger, skuffelser og følelser av insolvens.

Anta (og håper virkelig) at du ikke har klinisk depresjon. Men glederne til livet du ikke føler, som om det kjører, som (du husker!) Ble spredt i luften for fem til ti år siden, har gått over årene. Dette er et hyppig problem for personer på tjuefem eller trettifem år: alt ser ut til å være der og alt er bra, bare "noe, ingenting gleder meg".

Overgangen fra uforsiktig ungdom til aktiv voksenliv, som skjer i vårt samfunn klokka fem og tretti år, er forbundet med uunngåelige skuffelser. Man må jobbe mye, ofte ofre tid med venner, en elsket, eller noen interessante men ubetalte klasser, som studentkroppen hadde mye tid og energi for. Selv om arbeidet er favoritt, har det mer rutine enn det virket, og i begynnelsen blir penger betalt mye mindre enn vi ønsker. Mange må tilpasse seg myndighetene, fjerne ringen fra nesen, bytte klærens stil til kontoret, eller bare prøve å se ut som en seriøs person, selv om du har hjort i lilla luer som danser i hjertet, som i den meme. Boliglån, fødsel av et barn, en forfremmelse og et ansvarsberg, som faller med ham, gjør det nødvendig å utsette mange ønskelige planer.

Gradvis blir du vant til denne rutinen. World tour? Slipp alt og gå til India i tre måneder? Åpne en danseskole eller et lite bakeri? Hva er du, oh! Disse var barnas fantasier. Jeg er avdelingsdirektør, det er vanskelig for meg å forlate for en dag i uka. Her er fangsten. I vår ungdom er vi modige, fordi det fortsatt er få kjegler og vi har ingen målt virkelighetsfølelse. Oppvokser vi verdifulle ferdigheter og evner - og til og med kritikk, ofte skepsis og forsiktighet, som grenser til feighet. Vi blir vant til å beskjære våre vinger. Og hvis helt unge mennesker trenger å lære å matche sine krav med reelle muligheter, har voksne ofte den motsatte oppgaven - å lære seg nytt å drømme og trekke ut sine ønsker fra under rubble av tvil og rutine.

Hvis livet allerede er blitt relativt stabilt, tjener du nok, kanskje det er på tide å sakte huske hva dine øyne er opplyst med. Danse, ridning, reiser? Mulighet for å leve i flere land? Åpne din egen bedrift? Det kan være verdt å starte med små ting - de som du ikke trenger å umiddelbart slippe alt for og bryte den gamle livsstilen. Gradvis kommer du til å smake og bli sterkere, ikke ødelegge alt som er samlet, men skape nye ting på denne basen. Og følelsen av eventyr vil komme tilbake til livet.

bilder:moji1980 - stock.adobe.com, severija - stock.adobe.com, Mercado Livre