"Ikke bra nok": Jenter på om å endre for partnerens skyld

Vi prøver ofte å lokke kjære med våre interesser.og det er ikke noe dårlig i det - folk påvirker generelt hverandre. Men hvis en av deltakerne i forholdet endrer seg hele tiden på forespørsel fra den andre, kan dette være et dårlig symptom. Vi snakket med flere jenter som forandret seg selv eller deres liv for partner og relasjoner, og fant ut hvordan det endte for dem.

intervju: Irina Kuzmicheva

Anastasia

Jeg hadde en veldig dum ung mann - men da vi begynte å danse, virket han fri, kreativ, sublim og kosmisk for meg. Jeg hadde alltid følelsen av at jeg ikke var god nok til ham. Jeg prøvde å dele hans synspunkter, var klar til å jobbe med relasjoner, for å støtte min helt i noen vanskeligheter. Betal for oss begge i en kafé? Ok. Gå hjem om kvelden med tog? Ikke noe problem. Lukk øynene dine på to timer sent uten varsel? Det er greit.

Ca. seks måneder senere begynte jeg å bli fornærmet, opprørt, lage skandaler på grunn av alle disse manifestasjoner av likegyldighet og uansvarlighet. Til det, med introgen til skuespilleren Taganka, svarte han: "Det er jeg ikke som opprører deg - at du selv er opprørt." Han fortalte meg regelmessig at jeg var sint, aggressiv, og kunne ha vært "som Maryana, som praktiserer yoga, ikke spiser kjøtt og reagerer veldig rolig på irriterende faktorer." Marianu sitert ofte som et eksempel. Først var jeg sjalu, men da ble andre eksempler lagt til - menn og kvinner. Da tenkte jeg: hva om sannheten? Hva om jeg slutter å spise kjøtt, kan jeg redusere grusomheten i denne verden og lære å unngå aggresjon? Og stoppet.

Han oppmuntret meg og ble glad. Jeg følte lys, jeg hadde ikke ubehag. Så varte omtrent et og et halvt år. Jeg lukket øynene til vennene sine, med hvem han ikke var engasjert i dans, eller han snakket om høye saker. Og så viste det sig at han ikke var ideologisk, men bare en løgner: han behandlet dem med iskrem med pengene mine, og han spiste kylling om kveldene. Når jeg så ham, lagde han kyllingens nuggets. Hun rundet øynene hennes: "Hvordan er det? Kylling?" Han svarte: "Du vet hva de er laget av, det er heller ikke noe kjøtt der." Jeg innså at jeg ikke lenger kunne og ikke ønsket å tro på ham, han ligger til og med for seg selv. Etter denne hendelsen fortsatte han å bedra i andre ting. Vi brøt opp, og jeg er glad for at dette forholdet ikke har vokst til noe alvorlig. Jeg fikk erfaring - og vegetarisme, og kommunikasjon med folk som burde unngås. Avsluttet: du må bare endre seg selv.

Mennesket er et rasjonelt vesen som vokser opp, utvikler, tilpasser seg nye forhold, lærer, endrer seg. Men å spørre og enda mer for å tvinge den andre til å forandre seg feil. Riktig for å søke et kompromiss. Kompatibilitet innen innenlands problemer spiller en svært stor rolle i relasjoner. Hvis det er mange uforenlige forskjeller, er det bedre å finne ut så snart som mulig, og hvis du ikke er enig i å spre.

Yana

Jeg ofret meg selv i et forhold på grunn av frykten for at jeg ville være misfornøyd med meg. Jeg merket ikke hvordan denne følelsen bosatte seg i meg: rommet mitt ble lite, jeg sluttet å snakke om hva jeg ønsket, og å møte med de jeg savnet. Fordi min partner absolutt alt førte til sjalusi eller misnøye. Jeg kan ikke si at jeg var en gang mild, svak, kompatibel - og i disse relasjonene var jeg også som en tank. Men så skjedde det noe annet: Jeg syntes å lukke fordi det var skummelt at de ikke ville akseptere meg sånn.

Det var en periode da jeg ikke jobbet og ikke kunne komme opp i det hele tatt. Hver gang når vekkerklokket ringte klokken seks om morgenen, var jeg så ivrig etter å høre: "Søvn, kjærlighet, jeg skal tilberede frokost til meg selv og berøre klærne." Men nei. Jeg reiste meg. Og kokte denne damn frokosten. Og stryke klær. Og jeg var redd for å eksperimentere minst en gang - hva ville skje hvis jeg ikke gjorde det. Så gikk jeg på jobb. Arbeidsdagen min begynte klokken ti, med åtte. Vi jobbet i nærheten, kjørte henne til jobb og kom til meg to timer tidligere. Og igjen ønsket jeg å høre: "Oh skit med ham, jeg vil fullføre det selv", men nei. Det er vanskelig å si hvorfor jeg fortsatte å gjøre dette - mest sannsynlig fordi, ifølge henne var jeg god til å ta vare på. Som om disse frokostene og klokka klokka seks om morgenen, var jeg tjent immunitet for meg selv, som, som i et dataspill, ville jeg absolutt bruke på de neste nivåene av samspill med den.

Jeg spurte min partner om å slutte å røyke og slutte å drikke store doser alkohol på fester. Men viktigst, jeg ba om å snakke med meg, og ikke å gå inn i meg selv og ikke å tro at jeg ville forstå noen misnøye uten ord. Snakk med å løse problemer sammen, jobbe med feil og bli best. Jeg ba henne om å gå til en psykolog sammen.

Seks måneder senere avsluttet vår historie. Nå spør jeg meg selv: hvordan fikk det meg? Jeg pleide å tro at relasjoner er endeløse sommerfugler og fyrverkeri. For noen år siden nærmet jeg relasjoner som sko: enten det er behagelig og ikke rister fra første skritt, eller det sendes til søppel. Nå forstår jeg at dette er det uendelige arbeidet til to partnere, og fremfor alt - villigheten til å gå på en dialog, og ikke å tro at fremgang har gått så langt at folk har lært å lese hverandres tanker. Og jeg husker også min psykologs sakramentale uttrykk: "Vi går inn i et forhold for å forbedre livskvaliteten." Så ikke mer mobbing på deg selv og din partner.

Natasha

Jeg er naturligvis en tonet opp jente - ikke tynn, heller normostenik. Jeg var ikke fornøyd med alt i mitt utseende, det var komplekser - men i en alder av tjue år ble jeg innstilt med tillit om at hvis du ikke kan bygge et personlig liv, er årsaken i to ekstra centimeter i livet. På omtrent samme tid kom en mann over hvem som antydet at han likte mager folk og la til at han ville være glad hvis jeg mistet noe. "Bingo!" - Jeg trodde. Vi snakket bare et par uker, men han syntes meg perfekt, og jeg hoppet gjerne på ideen om å miste vekt slik at han ble forelsket. På entusiasme var forandring lett. I en måned mistet jeg vekten fra 53 til 45 kilo.

Først viste han virkelig interesse. Men det begynte å skade meg at han gjorde komplimenter til min figur, uten å merke seg at jeg bokstavelig talt smeltet for mine øyne. Jo mer jeg ønsket å trekke hans oppmerksomhet mot meg selv og prøvde å oppnå modellparametere, den kjøligere han behandlet meg. Når jeg miste vekt, ble min ende i seg selv, var interessen fra hans side borte, som han selv. Tilsynelatende følte han at ved siden av ham ikke var en interessant og kjærlig jente, men en usikker skapelse, som også lider av spiseforstyrrelse. Hvem vil gjerne ha det? Han slutte å snakke, og seks måneder senere møtte han jenta han giftet seg med. Forresten, hun er smart, men ikke veldig tynn.

Kjærlighet fungerte ikke. Men jeg startet anoreksi. Kollegaene hvisket bak ryggen min, at jeg tok medisiner, eller spurte hvilke diettpiller jeg drikker. Mamma var bekymret, men forsto ikke hva jeg skulle gjøre. Venner prøvde å mate. Og så innså jeg at fra beregningen av proteiner, fett og karbohydrater og næringen av noen sigaretter med kaffe, mister jeg en følelse av virkelighet. Konsekvensene raked i lang tid og med hjelp av en psykoterapeut. Jeg tror at hvis det er et ønske om å ta vare på helsen din, indre verden eller utseende, vil endringen definitivt være. Hvis forandringsmotoren er ønsket om å behage noen, vil ingenting komme av det, men kroppen og psyken kan bli alvorlig skadet.

Nastya

Jeg hadde tanker om å flytte selv før denne historien. Jeg betraktet London, Paris, selv Australia, men ikke Moskva. Jeg ble født i Leningrad og meg selv til beinet - en hevet himmel, en melankolsk stemning og stil. Men i tinder møtte jeg en Muscovite som var på forretningsreise i St. Petersburg. Så snart jeg så sitt bilde, følte jeg at vi syntes å være kjent i tusen år. Jeg var så imponert over at jeg selv skrev først - men kommunikasjonen fungerte ikke. En måned senere kom en melding fra ham. Jeg svarte, og siden da har vi ikke delt: samtaler, tale og video meldinger.

Så kom han til meg i helgen. Alt gikk bra. Vi lovte å snakke om alt som er ulykkelig, og å være ekstremt ærlig. Måned skating til hverandre i helgen, men dette var ikke nok. I tillegg gikk han inn i skolen, som han drømte hele sitt liv. Vi forsto at vi ikke ville kunne se hverandre i det forrige regimet, og han foreslo at jeg beveger meg. På den tiden kjempet skjønnhetssalongens leder meg litt, og jeg var enig. Og jeg er en sjelden fei - jeg tror jeg var enig, fordi jeg var sikker på at foreldrene mine ikke ville la meg gå hvor som helst. Men de slipper med en etterspørsel: Så snart noe går galt, kommer jeg tilbake. På jobb, besluttet ledelsen å lukke prosjektet, ble jeg tilbudt å lede en ny, men jeg benyttet anledningen og nektet.

Se meg av med champagne og tårer. Jeg husker dette fortsatt som den verste dagen i mitt liv. Selv min far gråt - vel selv, selvfølgelig, nesten til Moskva selv. En partner møtte meg og tok meg til min bachelor lair. Begynte å leve sammen. Men vi klarte ikke å løse ligningen fra hverdagens øyeblikk, det psykologiske traumet mitt fra farten og hans studier (dette er et kreativt felt, slik at fyren bare gikk ut av livet). Vi er skilt fra hverandre. Jeg drømte om Petersburg, jeg gråt om morgenen under et teppe, og han studerte og jobbet i en rasende modus. Noen ganger kom jeg ikke hjem, selv om jeg ventet på ham med en varm middag. Jeg traff i rengjøring og matlaging, fordi det ikke var noe arbeid, og det syntes meg at det var min plikt å bygge en rede. Oddly nok rastet det ham. Han skjønte ikke hvorfor jeg satt hjemme, og ikke gikk rundt Moskva. Og det var vanskelig for meg å tenke meg en mer fremmed by.

Vi var enda fjernere da jeg fant en jobb. Etter å ha bodd sammen i en måned, skilt vi i nesten et minutt: Jeg spiste ham middag, en annen krangel fulgte - og det er alt. Vi sov på forskjellige kanter av sengen, nesten hengende fra kantene, bare ikke sammen. Det var forferdelig. Jeg gråt i to dager. I en uke fant jeg et annet hjem, jeg visste bare én ting: å gå tilbake til Petersburg ment å innrømme mitt nederlag. Til tross for begeistring av familien bodde jeg. Det var æresmessig å overleve prøvetidslønnen mens du kom inn i et helt nakenrom. Han tok meg med ting til et nytt sted og begynte å skrive meldinger den dagen.

To år har gått, og hele denne tiden kommuniserer vi. Nå vet jeg at forhold er kolossalt arbeid og visdom. Det er nødvendig å ikke vente på "mannlige handlinger" fra kinoen, men å godta personen som den er. Det er ganske flott hvis han vil begå handlinger, ikke fordi du forventer dem, og det er nødvendig, men fordi han vil og føler den måten selv. Vår feil var at vi tenkte på bildet av en annen person og ikke kunne klare det virkelige. Bare nå lærer vi og lærer å akseptere hverandre.

Masha

Partneren min begynte å "bryte" meg selv før begynnelsen av forholdet - og så kompetent at jeg fra det første minuttet anså det som vanlig, som om det var den eneste måten. Alle forespørsler hørtes ut som en faktum: "Du må gå på treningsstudio," "Du må jobbe og tjene penger mens du er ung. La oss hvile senere." "Du bruker mye, vi har ingen penger til det." Selv om jeg tjente mer enn han, brukte jeg maksimalt fem til ti tusen rubler i måneden på meg selv - på en kafé, en taxi (og alltid gjemmer dette faktum, for ikke å gå i konflikt) og Gud forbyder klær. Og da han tok ut et lån på mer enn en og en halv million uten å konsultere meg, i mangel av penger til kino og kafé, ble jeg også skyldig. På den tiden var jeg igjen uten jobb, og etter hans mening var det dette faktum, og ikke lånet, som forårsaket gjeldene våre.

Alle endringer ble gitt med en kamp. Enhver min snakk om hva vi ikke forstår hverandre, kokt ned til en ting - jeg prøver ikke å forandre seg. Flere ganger fortalte jeg ham at jeg ikke var glad. Tvister varet opp til tre eller fire om morgenen, alltid på hverdager, før arbeid. Jeg har alltid følt meg skyldig og gråt. Han lyttet hver gang, men fant argumenter for sin oppførsel, og oftere end ikke noe forandret seg. Men noen ganger så jeg at han også prøvde - det var det som lurte meg, at noe annet kunne løses.

I dette forholdet var jeg leire. Mine slektninger og venner sluttet å gjenkjenne meg, selv hans slektninger spurte meg hva jeg hadde glemt med ham. Alle vennene våre trodde han tyranniserte meg - men jeg elsket ham. Forholdet endte på grunn av mistillit, til tross for at vi var sammen i fem og et halvt år. Etter at han urimelig sjekket telefonen min og ikke fant noe, tok jeg opp mine ting og skrek: "Du lurte på meg, kom deg ut", gikk ut om vinteren om natten og tok en taxi på en eller annen måte. Så brøt opp.

Det faktum at jeg brøt meg selv, undergravd meg selvfølelsen og førte til problemer i kommunikasjon med andre menn. Jeg kan ikke stole på panikkfrykt for avhengighet av en annen person, jeg anser meg selvverdig for kjærlighet eller ros. Men jeg trenger hjelp og samme kjærlighet, omsorg, selv om jeg aldri høyt innrømmer det. Nylig begynte jeg å studere med en psykolog og en trener og innså at det er verdt å skifte for min egen skyld. Det er å forandre, ikke å bryte, den andre vil ikke gjøre deg sterkere. Vekst, erfaring vil hjelpe. Men ikke personlig vold.

Dasha

Partneren min inspirerte meg til å gi opp alkohol. Det er morsomt fordi vi møttes i baren: Jeg feiret kjæresten min bursdag, og han drakk te i baren. Sammen er vi to og et halvt år, hvorav jeg ikke drikker alkohol i et år. Min partner drikker ikke hele sitt liv: han prøvde i sin ungdom og fant ut at han ikke likte smaken eller staten etterpå. I tillegg har han vært aktivt involvert i sport siden barndommen, ser på ernæring og helbred. Han fortalte meg at han ikke forsto hvordan folk kunne ødelegge sin helse med alkohol, fordi det ikke er noe morsomt om det. Jeg drakk i sin tur hovedsakelig i selskapet - med venner, på fester, bedriftspartier. Connoisseur har aldri vært. Partneren la ikke fram ultimatum, fordi alkohol ikke forstyrret vårt forhold. Men omtrent et år senere ønsket jeg mer bevissthet i livet, og jeg bestemte meg for å ordne en utfordring for meg selv - å gi opp alkohol og se hva som ville skje. Partneren var glad og overrasket over å få vite om min beslutning: han spurte aldri om det og sa ikke mer at det var en betingelse for oss å være sammen.

Det viste seg vanskeligere enn jeg trodde. Det var vanskelig å forklare for kolleger og til og med nære venner hvorfor jeg ikke lenger drikker, hvis det ikke er objektive grunner for det. Når jeg retorted, er det ingen objektive grunner til å drikke - de prøvde som regel å overbevise meg raskt. Andre menneskers forstyrrelser og opplevelsen av partneren min økte besluttsomheten, og jeg skjønte at jeg ikke ville fullføre utfordringen. Jeg er glad jeg tok den beslutningen. Jeg kan ikke si at jeg umiddelbart forbedret helsen min eller begynte å føle meg bedre, men jeg er glad for å tro at en negativ faktor som påvirker helsen min, har blitt mindre. Kanskje jeg vil føle meg bedre med alderen.

Å nekte alkohol har ikke påvirket våre relasjoner, og absolutt gjorde dem ikke verre - initiativet kom fra meg, og livsstilen til en elsket ble inspirasjon. Etter min mening, når partneren din kan inspirere noe kul (å spille sport, balansert mat, reise) er et tegn på harmoniske forhold. Og hvis du ikke har noe å lære av hverandre - etter min mening er dette ikke et veldig godt signal. Jeg understreker at vi snakker om å studere, og ikke tvinge den andre til å gjøre noe eller gi opp noe. Godta hverandre for hvem du er, en nødvendig betingelse for forhold, men enda kjøligere når du deler noe med hverandre.

bilder: aliexpress, jollychic, loefflerrandall