Sjekkliste: 10 tegn på at det er på tide du går til en psykolog

tekst: Yana Filimonova

Psykologer og deres klienter er fortsatt tatt for å være mistenkelige. Mange tror at slik hjelp er nødvendig som en siste utvei, og å anerkjenne at et slikt øyeblikk er kommet, er i seg selv en handling. Samtidig er en psykologs arbeid forskjellig fra et øreorms arbeid - dette er en måte å rette opp eller i det minste forbedre livet ditt kvalitativt. Vi snakker om skiltene som vil hjelpe deg å forstå at en psykolog kan være nyttig for deg.

1

Det ser ut til at du går i en sirkel

Du har et problem som ikke kan løses i det hele tatt, selv om du synes å ha prøvd alle metoder. For eksempel begynner du å sluke melankoli og utilfredshet, uansett hvor du får jobb, etter hvert et halvt år eller et år, du får følelsen av at livet går forbi, sjefen er en idiot, og dine kolleger er kjedelige. Du slutter, overrasker familie og venner med dette, du tar plass til et annet sted, og et år senere gjentar alt. Eller dine personlige forhold slutter alltid på samme stadium. Eller innså du at alle dine partnere er veldig liknende på noen måte, og disse funksjonene av dem passer egentlig ikke deg veldig mye. Du møter en mann som synes å være ikke så sånn, og op! - Seks måneder senere viser det seg at alle de kjente egenskapene er med ham: fra kroniske løgner til alkoholisme.

Å gjenkjenne det gjentatte scenariet er det første og absolutt nødvendige trinnet. Men for å løse problemet er det ikke nok. Vår psyke fungerer på en slik måte at de mest traumatiske episoder og erfaringer blir tvunget ut av bevisstheten - dette er en måte å selvforsvar på. Men det er de som blir grunnlaget for slike "onde sirkler" - ganske enkelt sier vi ikke alltid noe i oss selv og vet ikke om noe. Psykologen bidrar til å se de manglende detaljene i puslespillet, og deretter arbeide gjennom det problemet som forårsaket utseendet til et negativt scenario, og gradvis komme seg ut av det.

2

Du unngår foreldre eller omvendt bruker for mye tid med dem.

Du er en voksen, som enkelt gjennomfører forretningsforhandlinger og kan finne et kompromiss med den vanskeligste klienten - men din egen mor bringer deg til tårer i fem minutters samtale, og du kan ikke gjøre noe med det. Hver gang du motvillig tar telefonen med tanken: "Nå skal begynne." Eller lurer du fortsatt på din far at mannen ikke har tid til å komme til familiedagen, fordi du bare ikke kan fortelle ham at du har blitt skilt i to år nå?

Det er også "beste venner" scenariet, som faktisk ofte viser seg å være ikke så lyst. For eksempel: "Min mor og jeg er beste venner. Vi går og handler hver uke. På lørdager. Ved ti om morgenen, uansett om det er praktisk for meg eller ikke. Ellers vil mor bli fornærmet, og de gjør det ikke med beste venner, ikke sant?" Spør deg selv et enkelt spørsmål: Hvis du er voksen over tjue år, tar foreldrene dine mer plass i livet ditt enn din partner, arbeid og hobby, eller erstatter de noe av det ovennevnte? Hvis ja - noe gikk galt.

Alle disse eksemplene, som mange andre, illustrerer bruddene i separasjonsprosessen - den sunne separasjonen av det voksende barnet fra foreldrefamilien. Som samfunnet utviklet, normer for hva en familie burde være, hva børns rolle skal være i det, og hvordan de skal leve forandret. I vestlige land har barn som har uteksaminert seg fra skolen i en alder av sytten eller atten tradisjonelt forlatt for høyskole og ikke lenger bor hos sine foreldre. Dette er normen, men bare i de landene som relativt enkelt kunne bevege seg fra et agrarisk samfunn til et industrielt og postindustrielt samfunn - for eksempel i USA.

Landene i hvis territorium det var kriger og politiske omveltninger, og hvis innbyggere var konstant engasjert i overlevelse, kunne ikke utvikle nye livsformer i tide. I et slikt samfunn har folk en tendens til å klamre seg på gamle atferd som virker påvist og pålitelig, og livsstilene i hele generasjoner er ikke i samsvar med dagens virkelighet.

3

Du har ikke personlig plass

I Russland eller i østeuropeiske land er det tilfeller der et ungt par eller flere voksne brødre og søstre sammen med sine partnere og barn bor sammen i eldre foreldres hjem. I det attende århundre, i familien av bønder eller bønder, hjalp dette scenariet familien med å overleve, administrere gården og vokse en ny generasjon mennesker tilpasset livet.

Men i det tjueførste århundre i byen, hindrer han heller: alle er overfylte, voksne barn og foreldre kan ikke dele territoriet, alle sammen strider, ingen kan leve i sitt eget tempo, ikke hvile og ikke få nok søvn. Unge ektefeller kan normalt ikke snakke privat, ha sex, utvikle sin familiens livsstil, fordi de må integrere seg i det eksisterende systemet som «yngre». Det er også kaotiske "hybrid" scenarier. For eksempel leier en ung kvinne en leilighet og bor hver for seg. Men samtidig har moren nøkkelen, og når som helst kan hun gå inn i huset, gjøre rengjøring, omorganisere ting, ta med matvarer.

Å fullstendig slutte å kommunisere med foreldrenes familie og kutte av alle relasjoner er også et brudd på separasjonsprosessen. I dette tilfellet synes ufordelte klager, uferdige konflikter å fryse i tide, ikke løst, og folk lever i negative scenarier i flere tiår og fører lange psykiske dialoger med foreldrene deres - det vil si at de fortsatt er veldig nært forbundet med dem, ikke gratis.

Brudd på adskillelse er dårlig fordi de forstyrrer utvikling, bygger et lykkelig personlig liv og generelt lever alene. Arbeide med en psykolog bidrar til å gradvis gjenoppbygge relasjoner med foreldrefamilien i henhold til typen "voksen-voksen", samt å "sortere ut" familienarven, forlate atferdene som passer deg og kaste ut unødvendige og forstyrrende.

4

Du "bare suge" eller deg "alt bryr seg"

Du har utbrudd av sinne, irritasjon, uforståelig depresjon og apati, anfall av akutt sjalusi og andre tunge følelser "tilsynelatende ute av ingensteds": "Plutselig begynte jeg å føle meg veldig ensom. Jeg forstår ikke slik: Jeg har en jobb, venner, kjæreste"; "De begynte å irritere andre. Jeg kommuniserer bare med gode mennesker, de behandler meg perfekt, jeg forstår ikke hvorfor alle er besotting meg. Jeg antar jeg er bare en ubalansert person." Dette er også hvor følelsen av global misnøye med livet kommer når en person sier: "Jeg er alt bra, for en eller annen grunn våkner jeg om morgenen og jeg vil henge meg selv."

Dessverre støtter andre ofte devalueringen av følelser. Men følelser - dette er følelsesmessige sannheten i våre liv, og hvis en person er dårlig, så tror han ikke det er veldig dårlig. Hovedspørsmålet er hvorfor, hvor kom denne smertefulle følelsen fra?

En god psykolog vil sikkert spørre om klienten gikk til legen, og anbefaler å bli undersøkt: Utbrudd av irritabilitet eller tårefullhet kan for eksempel være symptomer på skjoldbruskkjertelproblemer. En annen person kan ha depresjon, som begynte umerkelig. I dette tilfellet bør du gå til en psykiater og drikke narkotika foreskrevet av ham, men en psykologs hjelp vil heller ikke være overflødig her. Videre viser det seg ofte at en person er fysisk sunn, og hans problemer er psykologiske. Årsakene til alvorlige følelser kan være svært forskjellige, men oftest er de forbundet med våre relasjoner med andre mennesker eller med en følelse av personlig mangel på realisering og mangel på etterspørsel.

Etter flere møter med en psykolog, dessverre skjer det ofte at menneskene rundt ikke er så vakre. Irritasjon og sinne er ikke et dårlig humør, men en sunn reaksjon på vanlig avskrivning, nedbrytning og brudd på grenser. Jalousi kan ikke være så grunnløs: selv om partneren ikke endrer seg, kan han oppføre seg galt mot deg, for eksempel å ikke dele med deg detaljene i livet hans, som lett blir fortalt til venner uten varsel om å avbryte felles planer for møter med venner eller Hjelp foreldre - kort sagt, for å vise at du er langt fra første plass på listen over prioriteringer.

5

Du kan ikke finne din plass i livet

Mangelen på etterspørsel og søket etter sitt sted i livet (en annen vanlig årsak til vanskelige følelser, som synes å være "akkurat som det") er et stort tema, som mange har kommet etter bare tretti eller førti år å nærme seg. I vårt land har standardoppgaven av selvrealisering blitt vedtatt: oppgradering fra skolen, opptak til instituttet og arbeid i yrket eller i et tilstøtende, men relatert felt.

Denne modellen er ikke egnet for alle - spesielt siden de siste tjue årene har det vært en masse nye spesialiteter som de ganske enkelt ikke læres overalt. Etter å ha jobbet i flere år begynner folk å lure på: "Hva vil jeg gjøre i livet? Hvem er mitt arbeid nyttig for? Passer det meg?" Ofte går disse tvilene bort som om de er i bakgrunnen og ikke engang realiseres, men de "bryter ut" bare i form av smertefulle følelser: følelser av meningsløshet, misliker for å jobbe eller overordnede, konstant trøtthet, utsettelse. Eller de fører til protestadferd - å forlate høyskolen, avslutte.

Det viktigste som en psykolog kan lære her, er ikke å kvitte seg med vanskelige følelser, prøver å undertrykke dem, men å oppleve dem som et viktig signal. Først kan det være vanskelig og ubehagelig, men til slutt vil det føre til en kvalitativ forbedring i livet.

6

Du drikker for mye

Hvis du oppdager at du har begynt å drikke flere ganger og mer enn du har planlagt, er de ødelagte om morgenen, det er vanskelig å konsentrere deg på jobb, og i en stressende eller tvert imot hyggelig situasjon, tenker du på et glass vin eller et whisky-skudd - mest sannsynlig har du virkelig problemer. med alkohol. Det samme kan sies om du bare er bekymret for mengden alkohol du har drukket eller du har tenkt på ditt forhold til alkohol.

Hvis du prøver eller regelmessig tar narkotika - dette er også en grunn til å tenke. Det handler ikke bare om skadene av psykoaktive stoffer i seg selv. Det viktigste her er årsakene til at folk begynte å bruke dem. Vanligvis snakker vi om en vanskelig barndom, en avvisende, likegyldig eller overveldende familie, enorm angst, ensomhet eller hjertesorg at folk som drikker eller tar stoffer prøver å drukne ut.

7

Eller jobbe for hardt

Det er en betegnelse "atferdsavhengighet" - dette er ikke avhengighet som sådan, men en aktivitet (i seg selv ganske sunn), som har begynt å okkupere for mye plass i livet. For eksempel forstår du at arbeidet presset inn i bakgrunnsmøtet med venner og datoer, du tenker på det hele tiden og kommer til kontoret på lørdager uten å angre, men en tom helg gjør at du har en liten panikk. Eller du begynte å bruke så mye tid bak et dataspill som du sluttet å gå ut og møte mennesker - alt dette kan være et alarmerende symptom.

8

Du oppfører seg risikabelt

Risikobasert oppførsel er alt som kan true livet ditt eller ødelegge det dårlig. For eksempel, etter fester i en bar, er du ikke første gang å våkne opp i en fremmedes seng og samtidig ikke føle deg tilfreds, men bare tømme. Og så er du sent på kontoret, og sjefen er sterkt interessert i planen og produktiviteten. Dette inkluderer også risikofylt kjøring, ubeskyttet sex, ekstremsport og selvskade: kutte deg selv, sette sigaretter på deg selv og lignende. Selvmordsforsøk er en ekstrem form for slik oppførsel.

Det er viktig å forstå at ingen selvdestruktiv oppførsel oppstår akkurat slik. Hverken kjemisk avhengighet eller spiseforstyrrelser er en "dårlig vane". De har en grunn, eller rettere, en kompleks grunn til at det ville være godt å finne og eliminere. For det første vil det spare deg for helse og i fremtiden - livet. For det andre har folk som er utsatt for selvdestruktiv atferd, ofte problemer i andre områder: det er vanskelig for dem å takle sine følelser, bygge sterke relasjoner med tillit med andre og bare føle seg godt, nyte livet som sådan.

9

Du kan ikke bygge et forhold med mat

En annen type risikofaktor er spiseforstyrrelser, som ikke bare inkluderer anoreksi og bulimi. Mange mennesker, spesielt kvinner, lider av sine "forløpere". De spiser for eksempel når de er nervøse, ikke fremkall oppkast eller gjør det uregelmessig eller sitte på harde dietter som undergraver helsen, utmasser seg med trening og lider av sultemomoré.

Hvis du bestemmer deg for å gå til en psykolog med dette problemet eller andre typer risikofylt atferd, bør du stille inn på et langt og seriøst arbeid. Ikke vær redd hvis han tilbyr å gå til en lege samtidig - dette er ganske et tegn på at du har en ansvarlig spesialist: De fleste psykologer har kontakt med verifiserte psykiatere. Det du definitivt ikke bør være redd for, er å sjokkere noen med dine problemer, uansett hvor hardt de ser ut til deg. Hvis spesialistenes profil sier at han jobber med din type forstyrrelse, er han klar til å høre på deg og prøve å hjelpe.

10

Du har et emne som du ikke kan diskutere med noen.

Samme avhengighet, bulimi, barneheltkvikt som oppleves i barndommen, eller et annet emne som du har en tetning av stillhet. Med hvem du kommuniserer og uansett hvor konfidensiell samtalen er, holder du alltid stille om disse forholdene i livet ditt. Mange har vanskelige hemmeligheter. Vanligvis rationaliserer de hva som skjer: "Hvorfor diskutere om det ikke plager meg? Alt er allerede i fortiden." Men selve tabu-emnetes utseende sier at det er noe bak hele historien. Hun er vanskelig, forferdelig og uutholdelig så mye at det er umulig å berøre henne i samtale selv med de nærmeste menneskene.

Fra en episode blir det ofte en hel del av frykt, skyld, sinne og ødeleggende holdninger: "Onkel min trakasserte meg da jeg var ti, og min mor foretrukket å ikke legge merke til noe. Hvorfor gjorde hun dette? "Jeg har lenge følt meg som om jeg var skyldig i noe. Jeg var redd for menn, jeg løp bort så snart noen begynte å flirte med meg. Og nå føler jeg meg så sint jeg er med min mor."

"For å røre opp fortiden" er i dette tilfellet bare nødvendig. Dette er gjort for å ringe hvit hvit og svart svart og returnere ansvar til de som burde ha båret den. I eksemplet som er beskrevet, er onkel en pedofil, og han skal behandles, og moren er ansvarlig for ikke å beskytte datteren sin. Men den tiårige jenta er ikke ansvarlig for denne situasjonen, hun er offeret.

Det hun trenger å vite ti, femten eller noen år senere er at hun nå er voksen og kan beskytte seg selv, at hennes seksualitet ikke er ond og ikke årsaken til vold og kan bli vist hos de partnerne hun liker, og i hvilken grad hun er komfortabel. Når tabuobjektet heter og stavet, begynner frigjøringsprosessen.

bilder: DigiClack - stock.adobe.com, Sean Nel - stock.adobe.com, Oleksandr Lutsenko - stock.adobe.com, Brooke Becker - stock.adobe.com