Livet med alopecia: Jeg mistet håret mitt, men fikk tro på meg selv
Jeg husker veldig tydelig hvordan alt begynte. Det var 2007. Jeg hadde langt mørkt tykt hår som jeg holdt for oppgradering. Og jeg dro til frisøren, som jeg da hadde, for å lage en spektakulær frisyre. Og hun spør meg plutselig: "Hvordan har du det, har du vært nervøs i det siste?" Jeg spøkte som svar: haha, de sier det siste året på gymnasiet, karakterer, eksamener - selvfølgelig var jeg nervøs! "Hvorfor spør du?" - tok en interesse. Og hun sa til meg: "Du har bare her, bak din nakke, ikke noe hår." Jeg er som, "Hva?" Og hun: "Vel, meg selv, her, føl deg, du har et slikt sted her." Hun viste meg i et speil, og jeg tenkte: "Her er en pannekake!"
Min største frykt var å bli en skaldet tante. Ikke bare det, jeg var allerede full, jeg vil nå bli skallet også
For øyeblikket kunne jeg ikke engang forestille meg hva en speck det ville være viktig for hele mitt liv. Jeg dro til promenaden, alt var kult. Men allerede i 2007 begynte året å forandre seg. Jeg visste da ikke at jeg hadde problemer med skjoldbrusk, men jeg følte meg ofte dårlig, jeg var deprimert. Jeg begynte å bli fett, og pluss begynte å falle hår. Og jeg var helt tapt fortapt. Vel, hvordan ellers - jeg er 18 år gammel, og jeg er deprimert, håret mitt faller ut og jeg blir fetere.
To år, sannsynligvis, gikk i denne modusen, og i løpet av denne tiden ble det skallede øynet større, det var allerede syv centimeter i diameter. Men jeg gjorde ikke noe da, jeg bestemte meg for å bare ignorere problemet. Jeg trodde: Vel, vel, ok, jeg har en hårløs del rundt halsen min. Men han er der, hvor han, unntatt meg, ser ingen. Og her var sommeren 2009, jobbet jeg med ferier i sosialhjelpsfirmaet, da helsen min forverret kraftig. En dag følte jeg meg veldig dårlig på jobb, som om jeg var veldig full. Jeg snakket med sykepleieren, hun sa: "Du må gå til legen og finne ut hva som skjer med deg."
Jeg hadde allerede klart å bli veldig bra da i et og et halvt år fikk jeg 40 kilo, og jeg endret ikke dietten. Og generelt følte jeg meg forferdelig. Legen sa: "Du har problemer med skjoldbrusk, det virker ikke intensivt nok." Og skjoldbruskkjertelen er ansvarlig for hormoner og metabolisme. Dette forklarer vektøkningen. Generelt sa legen meg om skjoldbruskkjertelen og ga meg piller. Jeg spurte ham bare i tilfelle og om håret. Og han svarte: "Nei, du vet, dette er ikke relatert til skjoldbrusk, det er noe annet, jeg vil henvise deg til en spesialist nå."
Et par måneder fikk jeg en mottak av en spesialist, og han fortalte meg at ja, du har alopecia. Jeg var allerede googling alt dette da, faktisk, så jeg ventet bare på bekreftelsen av diagnosen. Legen sa at nøyaktig hvilken skallighet som vil være - delvis eller fullstendig - er nå umulig å bestemme. Han prøvde å berolige meg og sa at de fleste med alopecia returnerte håret. Men selvfølgelig hadde jeg en panikk inni. Det var min største frykt for øyeblikket - å bli en skaldet tante. Ikke bare at jeg allerede var full, jeg vil nå bli skallet også. Tykt og skallet.
I Sverige er det en organisasjon for folk med alopecia, og etter et besøk til legen og bekreftelsen av diagnosen bestemte jeg meg for å gå til en hendelse for dem. Jeg dro dit med kjæresten min på tiden. Men da var jeg på stadium av fornektelse, slik at så snart vi kom inn protesterte jeg innvendig: nei, det er ikke meg, det er ikke for meg! Jeg ville ikke identifisere meg selv med disse menneskene og med alopecia ... Jeg husker at det var en kvinne - hun var ca 40-45 år gammel - som viste en kort dokumentar om hvordan hun mistet alt håret hennes.
Vi snakket, og jeg følte meg direkte som vær-og-i-jeg vil ikke bli som henne, aldri for ingenting. Noen måneder senere ble hennes dokumentar vist på TV. Og så satt jeg hjemme og gråt bare sobbed. Fordi jeg allerede hadde en forutsetning om at dette ville være slik, ville jeg miste alt håret mitt. Det var en forferdelig følelse. I det øyeblikket hadde jeg skallede områder, ikke bare rundt halsen min, men også dukket opp nær ørene mine. I 2011 skjedde det at vi brøt opp med kjæresten min, Thomas. Og etter det økte alopecia dramatisk - stress, selvfølgelig, påvirker alltid kroppens generelle tilstand. Vi skiltes høsten 2011. Våren 2012 ble jeg helt skallet.
Dagen jeg først barberte, er veldig viktig i historien min. Jeg delte firma med Thomas, kom til min nye leilighet og satt bare hjemme i mørket, gråt og trakk håret mitt i tatters. Jeg følte ingenting - jeg kunne trekke håret mitt, og det falt. Jeg var desperat. Jeg trengte å finne noe for å stoppe alt. Jeg googled alopecia, lette etter måter, i det minste noen løsning. Jeg dro til spa, gjorde forskjellige prosedyrer for hårpleie ... Men selvfølgelig var det alt ubrukelig. Og jeg husker dette øyeblikket: Jeg sitter hjemme, gråt, og plutselig forstår jeg det, ok, tiden er kommet. Jeg trenger å barbere. Og jeg trenger en parykk.
I det øyeblikket hadde jeg en frisør med afrikansk nedstigning, Chantel, hun hjalp meg med forskjellige pigtails og på andre måter å skjule de skallede flekkene. Hun var veldig god, støttet meg hele tiden, prøvde å oppmuntre meg. Og så registrerte jeg meg for Chantel. Spesielt for en så viktig forretning satte hun meg i et eget rom, hvor ingen unntatt meg var der - slik at jeg føler meg komfortabel. Hun bestilte en parykk på forhånd til meg - hun valgte en som etter hennes mening helst ville passe meg. Og så barberte hun meg og sa: "Vel, det er det, du er ferdig." Og jeg husker hvordan jeg spurte, "Hva er det alt?" Det var ikke noe speil foran meg. Og hun sier: "Ja, ja, alt, rør det selv." Og jeg husker hvordan jeg følte det bra, ingenting var forandret. Og det var et så sterkt følelsesmessig øyeblikk der jeg innså at jeg var en og samme person. Av en eller annen grunn trodde jeg alltid at det ville være en åpenbaring som ville være før og etter at jeg ville barbere - og endre. Og det var ingenting i det hele tatt.
Samfunnet sier at en kvinne skal ha langt hår, det håret er feminint, og hvis du ikke har noe hår, så er du som en mann
Chantel brakte meg et speil, jeg så på meg selv, tenkte: "Oh fuck!" - selvfølgelig. Det var vanskelig å gjenkjenne deg selv. Så tok Chantel parykken hun bestilte for meg - og han var kult, bare wow! Det var den kuleste parykken noensinne. Og jeg tenkte: "Vel, la oss prøve!" Og etter å ha prøvd det på, for første gang på 7-8 år, følte jeg det ja, det er det, jeg ser ingenting ut! Men samtidig var det også frykt - frykten for at folk umiddelbart ville forstå at det var en parykk, eller at de ville se på meg på en merkelig måte ... Det var blandede følelser. Og så kom jeg ut fra Chanel, gikk til butikken for å kjøpe en bluse for meg selv eller noe, og jeg møtte en venn i butikken. Ikke en nær venn, bare en venn. Og hun så på meg slik! "Hvor går du, du ser så bra ut, håret ditt er bare wow!" Jeg fortalte henne ikke noe om situasjonen min, jeg sa bare takk og smilte.
I lang tid bidro parykken meg til å gjenvinne min tillit. Fordi, selvfølgelig, da jeg tok av parykken, følte jeg meg som en uhøflig mann. Tross alt sier samfunnet vårt at en kvinne skal ha langt hår, det håret er feminint, og hvis du ikke har hår, så er du som en mann. Eller du har kreft. Eller du buch. Men jeg er ikke en mann, ikke en lesbisk, og ikke dør av kreft. Men jeg har ikke noe hår. Det var vanskelig. Det var en følelse av at folk ikke vil ha meg. Det var et alvorlig spørsmål - hvordan møter jeg gutta nå? Her går jeg til klubben, jeg møtte noen - og hva med parykk? Skal jeg advare denne fyren på en eller annen måte? Mange reagerte ganske negativt. Da jeg møtte en ung mann, fortalte jeg ham at det var slik, og det hadde jeg en parykk - reaksjonen var som om det ikke var det han forventet og at han var ubehagelig ... Som om han ble lurt! Det var ikke noe ønske om å forstå hva jeg føler.
Først hadde jeg denne Chantel parykk, som jeg hadde på seg hele tiden. Og selvfølgelig vil jeg selv kjøpe en annen parykk. Men jeg var redd for at folk ville legge merke til at en dag jeg var med kort hår, en annen var lang, og de ville være mistenkelige for noe. Ja, Rihanna og Beyonce bærer parykker hele tiden, men jeg har ikke lyst til Rihanna og Beyoncé selv. Så jeg var redd. Selvtillit var null. Jeg kunne ikke engang gå til matbutikken uten en parykk. Jeg sluttet å gjøre sport, gikk ikke på treningsstudioet i minst et år. Fordi trening i en parykke er bare forferdelig, som om du har på øret og løper i den. Så parykkene hjalp meg lenge, men stoppet meg samtidig, begrenset min frihet.
På et tidspunkt kjøpte jeg meg selv en annen parykk, med en helt annen frisyre. Og jeg likte virkelig ham, jeg følte meg veldig forførende i ham. Jeg hadde det i et par uker, og da følte jeg at jeg var lei av alt, jeg vil ha min gamle parykk tilbake, så disse lange Hollywood krøllene. Og hjemme tenkte jeg lenge om å ikke komme tilbake til det - folk vil definitivt merke at karanten min har vokst håret mitt til den gamle lengden over natten. Men da begynte jeg å føle meg bedre, min selvtillit returnerte litt, og jeg tenkte: "Fuck it! La oss gå! Jeg vil gjøre det jeg liker!" Så jeg satte på min første parykk, på jobb spurte noen faktisk om håret hennes, og jeg svarte bare: "Vel, ja, det er tilfelle. Jeg har en parykk." Og det er alt. Og det var et vendepunkt.
Etter det begynte jeg å kjøpe forskjellige parykker og bare hadde dem på den måten jeg ønsket. Etter hvert begynte jeg å si at ja, du vet, jeg har alopeci, for noen måneder siden jeg barberte, jeg var skallet, jeg hadde parykker og jeg knuller den. Det var 2012. I 2013 flyttet jeg til Stockholm fra min hjemby Malmö. Jeg flyttet fordi jeg fikk en utmerket jobb i et av Sveriges største kontorer. Tretthet fra parykker, fra konstante erfaringer vokste i meg - og samtidig kom selvtilliten tilbake sakte. Jeg husker på et tidspunkt bestemte jeg meg for å gå til et treningssenter, tok av parykk og begynte å trene skallet. Og det var en følelse av ekte frihet! Bare wow, utrolig! Selvfølgelig stirret noen på meg, det er alltid slike mennesker. Men i det øyeblikket var jeg så sikker på meg selv at det ikke var noe i det hele tatt. Jeg følte meg bare fantastisk.
Fremgang fortsatte. Når jeg allerede var ferdig med arbeidsdagen og skulle gå på tog. Endret på jobb i toalettet. Og jeg husker at jeg tenkte: "Jeg bytter nå klær, tar av parykken min, legger den på igjen, går til et treningssenter og skal ta det av igjen ... en slags idiocy." Og jeg trodde: kanskje jeg bare bare ta den av nå, gå skallet og det er alt? Og jeg bestemte meg. De av mine kolleger som visste om min alopecia, stormet for å omfavne meg med ordene: "Wow, Lilian, endelig!" Og de som ikke visste var sjokkert, de trodde jeg barbert. Jeg fortalte alt om alt og var veldig stolt av meg selv. Etter det begynte jeg noen ganger å bli skallet. Jeg kom på jobb i en parykk, og etter et par timer tok jeg det av. Nå, det siste og et halvt eller to år, bærer jeg ikke parykker i det hele tatt. Selv når jeg går til klubben for å danse. I år hadde jeg en parykk bare en gang for et kostymefest.
Alopecia tok bort min tillit. Og det var vanskelig. Men nå forstår jeg at på grunn av alopecia begynte jeg å akseptere meg selv på et helt annet nivå. Måten jeg er: med mine tykke lår, uten hår, med en merkelig nese, med et vakkert smil og gjennomtrengende energi ... Nå føler jeg at jeg vet hvem jeg er. Jeg er meg Og hvis du liker det, flott. Hvis du ikke liker det - vel, la oss gå til helvete. Du kan si at alopecia fikk meg til å elske meg selv. Og det er vanskelig, det er veldig vanskelig, jeg kan ikke si at hver dag jeg elsker meg selv og ikke ser nok. Men jeg prøver. Jeg prøver å jobbe aktivt med disse negative følelsene som vi alle, absolutt alt, føler mot oss selv. Spesielt kvinner.
Samfunnet hele tiden forteller oss at vi ikke er gode nok, at vi trenger å bli bedre, jobbe mer, løpe raskere, trene våre lår, sette inn brystet. Og nå skjønner jeg at dette er alt tull, at jeg er god nok. Denne følelsen, denne selvtilliten, er helt inni meg - jeg må bare finne den. Forstå at jeg er god nok. Og det synes meg at alopecia er det første skrittet mot ekte selvtillit.
BILDER: Lilian / Instagram