"Det syntes meg at jeg ble valgt": Sasha Boyarskaya om livet med bipolar lidelse
På temaet mental helse begynte å snakke mer: Kjendiser snakker om bekjempelse av depresjon, og flashmobs som #FaceOfDepression er i sosiale nettverk. Selv de som aldri gikk til legen, er informasjonen nyttig. Noen ganger kan symptomene som kan korrigeres hos en spesialist, virke som karaktertrekk, og følelsesmessige fall og stigninger er svarte og hvite striper av livet. Nike kreative konsulent Sasha Boyarskaya fortalte hvordan hun, etter mange år med sitt liv og opplevelser, lærte om hennes diagnose av bipolar affektiv lidelse.
Olga Lukinskaya
Mental helse er noe veldig umåtelig. Det ser ut til at jeg ikke har rett til å snakke om dette fordi jeg selv ikke forstår hvor jeg er i diagnosen min og hvordan jeg kan takle det, men det er noe som gjør at jeg forteller det. Jeg dro til en psykiater for seks måneder siden, etter mange turer til forskjellige (det var fem av dem i mitt liv) psykoterapeuter, inkludert familie, og jeg skjønte at det var psykiateren som ble den personen som forstår meg. Jeg registrerte meg fra en tilstand av apati og angst (husk disse to ordene). Den første resepsjonen tok tre timer. De første spørsmålene om meg førte til historien om at jeg ikke hadde fullført skolen - han var interessert i det, og han begynte å stille veldig spesifikke spørsmål om ulike perioder i livet mitt og tegne tidslinjer på ark. Det var en midlertidig kurve i mitt liv, fra fylte av fjorten til "nå" - alle de perioder med oppturer og nedturer som virket vanlige og uforutsigbare for meg.
På papirark lagde de seg opp på et helt slankt bilde av mani, eller maniske perioder, og depressive faser med korte intermisjoner og den resulterende diagnosen: bipolar-affektiv sykdom type I. Denne tidslinjen ble min halm i de påfølgende månedene med å studere diagnosen, ganske ofte, spesielt blant mine venner. Denne diagnosen er laget til om lag to personer ut av hundre, i en eller annen form, men ikke alle er klar over tilstanden deres. Nå lytter jeg ofte til historier om bekjente, kolleger eller de jeg møter på jobben - kreative, lyse mennesker - og jeg finner meg selv analysere historier, legger ut mani og depresjon, og prøver å ikke gi råd til å gå til en psykiater når Dette er upassende fordi personen ikke er for nær. Derfor bestemte jeg meg for å dele min erfaring: det er for vanskelig å fortelle om det i tre ord til en ukjent jente eller kjæreste, og å gå til en psykiater er noe som kan sette livet i orden eller i det minste gi litt stabilitet eller forutsigbarhet.
Det største spørsmålet jeg stiller meg selv, er det jeg egentlig er, og hvordan man vurderer oppturer og nedturer forårsaket av min personlige biokjemi. For fire dager siden var jeg hos en psykiater, og han ristet på hodet med anger på historien min om reaksjonen til de første tre månedene med antidepressiva. Jeg fortalte ham optimistisk at jeg brukte hele høsten "normalt": Jeg jobbet, flyttet, likte været og kommunikasjon, laget planer og oppførte seg som det virket for meg som en vanlig person. Det viste seg ikke - selv litium kunne ikke holde tilbake den maniske fasen. I seg selv er disse fasene vakre, som det fremgår av beskrivelsen. Men de har flere betydelige ulemper, som jeg prøver å minne meg selv oftere.
Maniske faser er de lyseste øyeblikkene i livet mitt. Min opptatt, magisk forelsket, spesielle kreative erfaringer, nye reiser med følelse av fylde, betydningen av hvert øyeblikk. Nye ideer og utrolig arbeidsevne. En følelse av glede og selvtillit. Nyt mat, alkohol, sex, jogging, bøker, teater, musikk. Ingen tvil, døsighet, angst. Alt høres fantastisk ut - og jeg har opplevd slike perioder så mange ganger i mitt liv! Jeg skrev guider, artikler og notater, tok bilder, kom opp med reklamekampanjer, inspirerte folk til den vakre. Jeg flyttet fra land til land, møtte nye mennesker og kastet bort potensielle arbeidsgivere.
Og jeg tok ikke prosjektene til slutt, men de gode ideene forble ideer. Jeg begynte å gjøre noe alene og helt nedsenket i det, og glemte alt annet: foreldre, familie, arbeid. Jeg kjøpte obsessivt billetter til fjerntliggende land, der den jeg ønsket å se, kunne være. Jeg brukte pengene jeg ikke hadde, og lånte meg, uten å tenke på hvordan jeg ville gi det. Jeg endret seg uten spor av kritisk tenkning. Jeg vurderte ikke meg selv fra utsiden, jeg skjønte ikke at jeg gjorde noe galt. Ofte ble disse periodene ledsaget av en eller to flasker vin per dag og absolutt nedsenking i for eksempel massemengden eller den engelske poesien til Edward Estlin Cummings.
Mani fører alltid til depresjon, og får bare mye energi og glede uten et svart hull etter at det ikke virker
Og da kom mørket alltid. Unbeknownst for meg, oppstigningen selv endte i en nedbør i avgrunnen, og det var en depresjon. I depresjon var jeg mye mer kritisk for meg selv. Fant venner og startede saker forsvant fra radaren. Jeg ville bare ligge i sengen og se på veggen. Noen ganger rullet jeg båndet i flere dager og kunne ikke svare på en enkel, fungerende SMS. Jeg husker en vinter, da dette fallet falt på et forhold til en fyr fra New York: Jeg la tusenvis av dollar på dette forholdet, og da endte jeg i en leid leilighet i Moskva, og med panikkanfall falt i februar snø på gata. Noen ganger tok broren meg ut: han kom, brakte boller, fikk meg til å spise det jeg liker, ta en dusj og gå ut. Jeg lagde ham - og i hans omsorg fant jeg alltid støtten som hjalp meg på en eller annen måte å svømme ut av hullet.
Hvis vi snakker om minusene av bipolaritet av den første typen, er den beskrevne bare de to første punktene. Oppførelsen i løpet av maniene forlater på en eller annen måte konsekvensene som det vil være nødvendig å håndtere. Og du må takle dem når motsatt tilstand kommer - depresjon. Mani fører alltid til depresjon, og får bare mye energi og glede uten et svart hull vil ikke fungere etterpå, selv om magien blir husket bedre og noen ganger bringer et gjennombrudd i kreativitet og ny kjærlighet.
Det tredje punktet er at staten som jeg nærmet en gang. Denne psykosen, schizofreni, paranoia - som vokser ut av mani, hvis du ikke stopper i tide. Den sommeren snudde ballen for mye - og viklet også, så. Pappa døde. Han døde tidlig i august - og dette er min "farlige" tid, når jeg allerede er litt ut av tankene mine. Jeg var allerede i sommerens hyperemotional tilstand, og pavenes død var drivkraften. Jeg begynte plutselig å drikke mye - en, to, tre flasker vin - å røyke med en pakke sterke sigaretter om dagen, selv om jeg glemte å tenke på røyking; Jeg sov nesten ikke og ledet stadig en dyp samtale om meningen med livet med alle rundt meg. Jeg trodde at jeg kunne gjøre noe. Jeg gikk til teatret hele tiden, og forundret, jeg leser Vyrypayevs skuespill med tanken på at jeg også ble valgt. På et tidspunkt skjønte jeg at det er en hemmelig krets av vekket og spesielt følsomme mennesker i verden. Jeg mistenker at Sorokin, som skrev om denne boken, også lider av bipolar-affektiv lidelse. I dette øyeblikk av åpenbaring fra oven kom oktober, det ble kjøligere, jeg begynte å drikke mindre, fornærmet alle med mine handlinger og begynte å reise.
Jeg trodde det var en dyp opplevelse, men turen til psykiateren satte alt på plass. Ærlig talt var det morsomt og veldig smertefullt for meg å høre hans spørsmål: "Vel, drømte du om sjokolade? Det virket det var et valg? Sans for særegenhet? Det var ikke noe behov for en drøm? Rødvin, ja? Kreativiteten er blitt forverret?" - og i det øyeblikket forstod jeg allerede at min "dypeste opplevelse" bare er en psykiatrisk sak, ikke sjeldent og helt vanlig.
Dette er all bakgrunnen for at jeg gikk for å se en lege fra en annen depresjon. Jeg ville ikke kommunisere med noen, jeg ville bare sitte i en kokong i strømsparingsmodus. Betydningen av psykoterapi var liksom tapt, og jeg skjønte at ved å snakke kunne jeg ikke komme meg ut. Jeg husker at mitt mål for begynnelsen av året var uttrykket "la alt være normalt." Om morgenen skulle en barnevakt komme, det var som om jeg skulle jobbe, men faktisk satt jeg på bussen og kjørte til den endelige, da tok jeg trikken, kjørte den og kjørte hjem. Hun sluppet barnevaktet, hugget Eric, sønnen hennes, og ventet på at Andrei skulle komme hjem fra jobb. Noen ganger snudde hun på tegneserier og klemte bare barnet, noen ganger hadde hun selv styrken til å gå ut. Det varte omtrent en måned. Det virket for meg at alt var i orden, jeg var bare lat og dårlig, og det var engang morsomt å bestemme seg for å oppføre seg slik i stedet for å sitte ned og jobbe. Men på et tidspunkt, i begynnelsen av sommeren spurte jeg kjæresten min om en psykiater; det syntes å være et rop om hjelp. Jeg ønsket å fortelle noen hva som skjedde, men det ble ikke forklart for en ikke-profesjonell: "Jeg renner en buss" - så hva? En venn ga meg en lege kontakt fra Mental Health Research Institute.
Jeg skrev umiddelbart til en psykiater, svarte han og ba om en kort beskrivelse av situasjonen. Da forsøkte jeg bare å mislykkes med å redusere amming. Legen bidro til å ta en avgjørelse: Han sa at GV skulle bli redusert fordi han ville foreskrive medisiner som var uforenlige med ham. Jeg følte meg umiddelbart bedre - jeg bestemte meg for å slutte å mate og gjorde ikke dette lenger, og en uke senere kom jeg til resepsjonen. Sannsynligvis, for mange som søkte om psykologisk hjelp, var det slik: Jeg gikk med tanken på at jeg ville bli "fanget" og bedt om ikke å ta seg tid, at jeg lot som om jeg bare var lat og svak og ikke syk.
Det første besøket til en psykiater varte i tre og en halv time. Jeg snakket om livet mitt, og det virket for meg at jeg hadde noe slags tull. Og legen trakk en detaljert graf av livet mitt og hjalp meg tydeligvis se alle perioder: Hvor er den maniske perioden, hvor det er rolig, hvor stress og forverring av autoimmune prosesser (jeg hadde retinal deteksjon, var revmatoid artritt), hvor jeg ble forelsket, eufori, som kjører hver dag for måned, hvor en fullstendig nedgang, sigaretter og alkohol. Jeg så hvordan fakta i mitt liv, arbeid, forhold var relatert til humør, sykdom eller vektendringer. Og det viste seg at mange ting kunne forutsies - og derfor for å unngå dem eller myke dem.
Psykiateren forklarte at min bipolare affektive lidelse, heldigvis, er av den første typen - med ham er depressive episoder begrenset i tid, og perioder med mani og eufori er lengre og "morsommere". Til å begynne med ga legen meg et litium narkotika og ba om ikke å lese instruksjonene, for ikke å begynne å finne bivirkninger. Vi var konstant i kontakt, legen fjernet endres doseringen. Litium med BAR undertrykker maniske manifestasjoner, men helbreder ikke depresjon (det stabiliserer bare det). Det ble lettere for meg, og så veldig trist.
Alle sier at denne sommeren i Moskva var stor: været, turister, verdensmesterskapet. Og jeg husker ikke noe. Jeg brydde meg egentlig ikke - det var bare viktig at Eric, min sønn, var bra. Jeg sluttet å løpe, gå et sted, mistet interessen i alt. Jeg husker at vi gikk på en kanotur - og dette er faktisk en av de mest favorittverdiene i mitt liv - og det skjønte jeg plutselig at jeg ikke bryr meg om hvor jeg var. Jeg ønsket å ligge i et rom med gardiner trukket.
Jeg bestemte meg for å avbryte pillene, forandret meg en uke senere og bestemte meg for å ta dem igjen, og da skjønte jeg at det var galt, og jeg meldte meg igjen til en psykiater. I resepsjonen brøt jeg i tårer, jeg ble flau. Legen sa at det er umulig å avbryte avtaler, som du må skrive til ham oftere, for å være i kontakt, for å konsultere. Han forklarte at litium stabiliserte tilstanden og nå er det nødvendig å foreskrive et antidepressivt middel - og siden da har jeg tatt det i tre måneder nå. Jeg husker at to dager senere hadde jeg følelsen av at jeg hadde kommet opp fra akvariet. Ikke eufori, ikke lykke, men normalitet. Jeg begynte å innse igjen at folk kunne smile.
Jeg vet at det er en veldig lang vei å gå, og du må hele tiden overvåke din tilstand. Det er et potensial for å slutte å ta medisiner om ti år - men medisinene skremmer ikke meg. Jeg stoler på legene og mitt valg av spesialist, jeg vet at hva min psykiater sier fungerer. Mange mennesker tar medisiner for livet, og det er ikke noe galt med det. Men i tillegg til rusmidler, er det andre hjelpemetoder for behandling, og jeg har funnet noe som hjelper meg.
Jeg begynte å kjøre igjen. Legemidlet, som jeg nå tar, kalles et "antidepressivt middel for idrettsutøvere" - det er ofte foreskrevet for de som ikke kan komme tilbake til treningen. Og nå er jeg bevisst engasjert i prosjekter som blant annet støtter helsen min. For eksempel har jeg lenge ønsket å lage jogging med meditasjon og kunne ikke gjøre det. Det er kjent at både løp og meditasjon er gode verktøy for behandling av depressioner, og jeg har en ny motivasjon for å finne folk som kan lede en meditasjon på jogging. Det er vanskelig for meg å organisere min egen tid og løpe alene - men jeg kan delta i joggene organisert av meg med andre, og dette helbreder meg.
I midten av sommeren fortalte jeg en venn hva som skjedde med meg, og hun svarte: "Jeg tror du overdriver." Dette er en av de mest uheldige reaksjonene, hva er du redd for?
Et annet alternativ er den japanske metoden for å "behandle skogen", en halv time eller en time med en bevisst tur i skogen. Jeg gjorde også dette, og nå en gang i uka jogger jeg gjennom skogen. For meg er dette både arbeid og ett skritt mot min egen helse. Jeg kan ikke gjøre diagnoser og foreskrive medisiner, men jeg kan gjøre noe godt for min helse, inkludert mental helse, min og andre.
Jeg vil ikke si at det å leve med en sykdom er bedre enn uten det, men sykdom bidrar til å prioritere. Når helse blir en prioritet, gjør livet mye lettere, du slutter å ta for mye av deg selv, du begynner å gjøre viktige ting, alt som er unødvendig, faller av. Jeg kan ikke sove litt, ellers blir det dårlig. Jeg tar piller uten spørsmål - det samme med treningsøkter, jeg trenger dem for helse. Nå forstår jeg at diagnosen vil tillate meg å inkludere mer konstant i kjøring.
Jeg vil snakke om hva som skjer med meg, ikke engang for å øke bevisstheten. Jeg har blogget og har skrevet siden jeg var fjorten år gammel, og dette er en intern prosess, dette er en mulighet til å formulere hva som skjer for meg selv og gjenkjenne denne erfaringen. Siden jeg kan gjøre det nå, betyr det at det svarte hullet ligger bak. Da jeg fortalte meg selv at jeg kunne fortelle om BAR, følte jeg meg sterkere.
På den annen side er bevissthet og bevissthet også viktig - mentalt forandringer er jo ikke synlige fra utsiden, det er ikke en finger eller et øre. I midten av sommeren fortalte jeg en venn hva som skjedde med meg, og hun svarte: "Jeg tror du overdriver." Dette er en av de mest uheldige reaksjonene, noe du er redd for, fordi du selv tror at du overdriver. Det er veldig viktig å forklare hvordan folk skal reagere - de fleste vil ikke ha det onde i det hele tatt, de vet egentlig ikke hvordan de skal oppføre seg. Det er en person i mitt liv som alltid vil fullt ut svare på samtaler om mental helse - dette er min bror.
Jeg forklarte først min mor og min partner Andrei hva jeg forventer av dem: angre, klem, si, jeg er bra. Forklart hva jeg skal si og ikke. Og bare da fortalte om situasjonen og diagnosen. Disse tingene er svært viktige å uttale, spesielt med en partner. Alle trenger forskjellige ting - det er viktig for meg at de sier tusen ganger: "Hvor vanskelig det er for deg, hvor godt du er, hva du kan gjøre med det, vil alt bli bra." Bare så, bokstavelig talt. Jeg skriver denne teksten til Andrey, og jeg ber deg om å sende den til meg med en melding - og det mest fantastiske er at det fungerer. Det gir en bølge av varme. Jeg er glad for at han er enig i å spille dette spillet med meg og forstår at jeg skriver nøyaktig ordene jeg vil høre.
Jeg vil råde alle til å tegne sine liv på et stykke papir og spore mønstrene. For noen er prosessen lineær, og for andre er det et sprang (som min). Psykiateren merket umiddelbart at jeg ikke hadde uteksaminert fra skolen, var gift to ganger og skilt, bodde i London og returnerte. Det er veldig interessant å se på livet ditt og huske oppturer og nedturer. Og for eksempel er det en sesongbasert BAR - og for meg er det også delvis sesongbestemt, i august og september er det alltid en økning. I februar og mars vil det være vanskelig for meg - og nå vet jeg at det vil være nødvendig å se spesielt nøye slik at jeg kan løpe, få nok søvn, og ikke gå glipp av medisinen. Bevissthet hjelper mye i livet, og du kan komme til det på forskjellige måter, blant annet gjennom en psykiater kontor.