"Jeg våknet opp på fortauet": Hvordan bor folk som har rammet et angrep

I 2017 ble nesten 10 tusen registrert i Russland mord og forsøk på drap, 3,5 tusen voldtægt og forsøk på voldtekt og om lag 57 tusen tilfeller av ran. Dømmer etter en avstemning ved Institute of Law Enforcement ved European University, om lag 8% av russerne har blitt ofre for forbrytelser i det siste året.

Alle kan komme over vold, uavhengig av kjønn, alder, sosial status og forholdsregler. Hvis en person overlevde et overraskelsesangrep på et sted som tidligere hadde vært trygt for ham - på gaten eller i t-banen - kan dette i stor grad påvirke sitt liv, øke følelsen av angst og frykt. Disse problemene forblir ofte usynlige - det er pinlig for mange å klage på psykologisk ubehag, og dessuten har alt blitt gjort "bra", "de har ikke drept noen". Vi snakket med flere personer som ble angrepet, om hvordan det påvirket dem, og om de klarte å takle skaden.

intervju: Julia Dudkina

Valentina Ingsots

tolk

I august 2018 kjørte jeg hjem fra jobb og på rulletrappen på t-banen hørte jeg to menn bak meg skrikende høyt. Først gjorde jeg ikke oppmerksomhet, men da hørte jeg og innså at de ropte nasjonalistiske slagord. Det ble veldig ubehagelig for meg: en ting er når folk bare gjør støy, en annen ting er når de viser fremmedhad. Jeg snudde seg til dem og ba om å stoppe. En av mennene - stor og barbert - lo i ansiktet mitt. Jeg skjønte at han prøvde å snakke med ham var ubrukelig og vendte seg bort. Og så begynte han å slå meg. Selvfølgelig var jeg sjokkert: Jeg kunne ikke engang forestille meg at den personen som jeg nettopp gjorde en kommentar kunne skynde meg på med knyttneve.

Jeg ropte høyt "hjelp", men ingen betalte oppmerksomhet. Bare nede, da vi allerede gikk av rulletrappen, sto en ung mann opp for meg, som hørte skrikene mine. Mannen som slo meg begynte å true ham med en kniv og til slutt forsvant inn i bilen med sin følgesvenn. Så tilbrakte jeg et par timer på politistasjonen, så gikk jeg til beredskapsrommet. Hodet mitt vondt, men ingen hjernerystelse ble avslørt - bare slitasje og blåmerker. Da jeg endelig kom hjem, var det allerede morgen. Jeg falt på sengen og sov lenge.

Neste dag våknet jeg i panikk. Hodepinen gikk ikke bort, telefonen brøt - en etter en, ringte journalistene, som leser alt i sosiale nettverk og stillte spørsmål. Jeg kunne ikke mønstre styrken til å bare spise. Jeg måtte gå til apoteket for medisiner og kjøpe dagligvarer, men jeg kunne ikke få meg til å gå ut. Det virket som om noe skulle skje der med meg: noen ville angripe meg, drepe meg. Virkeligheten jeg var vant til ble forvandlet, ble uforutsigbar: Jeg oppdaget plutselig at noe kunne skje med meg når som helst, og jeg kunne ikke kontrollere det på noen måte. Så snart jeg tenkte på å komme ut av huset, oppstod en irrasjonell, dyre frykt. Jeg pleide å leve med økt angst, men jeg har ennå ikke opplevd slike horror.

Nå er jeg ikke sikker på at jeg kan fortsette så modig å bli involvert i konfliktsituasjoner

En venn hjalp meg ut: Han kom til huset mitt, brakte mat og medisin. For en og en halv time satt vi bare og snakket om hva som hadde skjedd. Om kvelden bestemte jeg meg for å forlate leiligheten: vi ringte en taxi og dro til konserten, hvor våre venner utførte. Det var mange av vennene mine der, de knuste meg alle, snakket ord med oppmuntring, behandlet meg. Det hjalp meg mye: når noen støtter deg, synes verden ikke så skummelt.

Men historien er ikke glemt. I flere dager gikk jeg knapt til jobb og rullet kontinuerlig gjennom scenariene i hodet mitt: Hva skal jeg gjøre hvis de angriper meg akkurat nå. Jeg trodde det igjen og igjen og tenkte på hvordan jeg ville kjempe tilbake og hvor jeg skulle løpe. Etter at media snakket om hva som skjedde med meg, fikk jeg flere trusler på sosiale nettverk. Jeg var redd, men hva om personen som slo meg tilhører et kriminelt gjeng, og nå blir jeg sporet? Jeg visste med meg at det mest sannsynlig ikke er dette, og meldingene kommer til meg rett og slett fra Internett-hatere. Men angst er irrasjonell, og det er ikke lett å kvitte seg med det.

Noen uker senere følte jeg meg bedre. Støtten til venner og elementær omsorg for meg selv hjalp: Jeg prøvde å sove mer, spise godt, nyt meg selv med noe. Sannsynligvis har hver person sine egne måter å "fikse" seg selv, for å roe seg: noen ligger i badekaret, og noen går for en massasje. Jeg lyttet til mine ønsker, prøvde å omgjøre meg med trøst, og gradvis gikk faren bort.

Men noen konsekvenser forblir fortsatt. Verden rundt meg generelt virker nå farligere for meg. Nå går jeg stille ut i gaten, men hvis jeg ser en skjegg, skallet mann i mengden, begynner jeg å bli nervøs. Før merket jeg ikke engang at det var mange slike menn rundt. En gang en mann med lignende utseende kjørte med meg i en t-bane, og jeg gikk av på nærmeste stasjon. Jeg skjønte at det var nesten ikke den som angrep meg. Men jeg følte meg fortsatt urolig. Jeg deltar ikke lenger i diskusjonene, hvis nasjonalt emnet kommer opp i dem: Jeg begynner umiddelbart å miste temperamentet mitt, rope, selv om det er en fredelig samtale.

Etter det som skjedde, spurte jeg meg selv mange ganger: Var det verdt det for meg å inngå dialog med den mannen på rulletrappen? Jeg er en slik person i livet: Jeg går aldri forbi hvis jeg ser urettferdighet eller jeg trenger hjelp på gata. Men nå er jeg ikke sikker på at jeg kan fortsette å så modig bli involvert i konfliktsituasjoner. I kommentarene til nyheten om angrepet skrev mange mennesker: "Hvorfor kom hun til ham selv?", "Det er min feil." De vil nok være lykkelige hvis de leser denne teksten.

Mannen som angrep meg ble til slutt funnet, men brakte bare til administrativt ansvar. Og dette er til tross for at politiet har vitnesbyrd om en ung mann som han truet med en kniv. Først var politiet helt inaktivt, og vi med en advokat innlevert en klage til anklagers kontor. Det viser seg at alle kan angripe deg på et offentlig sted, og det er svært vanskelig å tiltrekke seg en person til å straffe og beskytte sine rettigheter. Når du tenker på det, virker verden enda farligere.

Maria Gorokhova

forretningskvinne

I 1995 var jeg tjue år gammel, jeg bodde i en Khrusjtsjov i første etasje og antok ikke at noe kunne skje med meg i huset mitt. En gang kom jeg tilbake fra jobb. Det var ikke sent - om klokka 7 om kvelden. Da jeg nærmet inngangen, la jeg merke til at en ung mann fulgte, men jeg trodde ikke at han kunne være farlig. Jeg visste at far min var hjemme, og en av mine naboer sannsynligvis røkt i trappehuset. Og dessuten trodde jeg at galning og røvere bare angriper de som går om natten.

Fyren fulgte meg inn i verandaen, traff meg opp på trappene og satte en klut med en slags væske i ansiktet mitt. Jeg satte meg skarpt, så rasen gled over øynene mine. Jeg forsto at det viktigste var ikke å inhalere dette stoffet. Angriperen prøvde å vippe hodet mitt igjen og igjen for å lukke nesen min med en trag, jeg kjempet for å ta hendene mine på rekkverket og presset haken min på brystet. Kampen varte i førti sekunder. Jeg begynte å skrike høyt, og til slutt løp fyren bort. Det første jeg opplevde var en følelse av forferdelig ydmykelse og vrede, fordi en person søkte meg kraftig fordi han ville.

Neste morgen ble øynene mine slått - de var hovne og rødmet av væsken som raggen ble gjennomvåt. Palmer ble blå på grunn av det faktum at jeg klamret seg veldig tett til trappens rekkverk. Følelsen av ydmykelse ble erstattet av frykt. Far og jeg dro til politiet for å skrive en uttalelse. Der lærte vi at en jente fra et nabohus om morgenen ble funnet ved et busstopp, halvaktet, i en sjokkstilstand, med et skåret ansikt.

Jeg går fremdeles ikke inn i heisen med noen - selv om han stopper på gulvet og en nabo går inn, forlater jeg umiddelbart

Etter denne hendelsen gjenopprettet jeg femten år. I årevis kunne jeg ikke ri i en overfylt t-bane og kunne ikke stå i det hele tatt når utenforstående berørte meg. Det var skummelt for meg å komme inn i noen, selv den lyseste trappen, og i lang tid kunne jeg ikke gjøre det alene. På kveldene gikk pappa for å møte meg fra t-banen, og hvis jeg gikk på besøk, spurte jeg eierne om å komme ned til meg.

Fem år senere flyttet mannen min og jeg til en egen leilighet, og jeg måtte gå tilbake fra jobb alene - han avsluttet senere. Hver gang jeg dro hjem med buss, stemte jeg mentalt for at jeg måtte gå inn i inngangen. Hun prøvde å overtale seg selv, oppmuntret: "Du trenger bare å klatre opp trappen, alt går bra." Da jeg nærmet meg huset, begynte jeg å oppføre seg som en spion: Jeg så seg om noen fulgte meg og prøvde å se inn i vinduene i inngangen - for å sjekke om det var tomt. Lang stod foran døren. Jeg husker den lange historien, tenkte jeg: kanskje den fyren ikke ville følge meg til verandaen, hvis jeg på en eller annen måte hadde reagert på ham, stoppet? Kanskje dette var min feil? Jeg prøvde ikke å la henne inn igjen.

Jeg vet at det er umulig å redde deg selv fra alt. Men forsiktig du er, du vet fortsatt ikke hva som vil skje med deg i neste sekund. Men når du står foran inngangsdøren og du ikke tør å gå inn, virker det ikke rimelige argumenter på deg. Du kan bare ikke tvinge deg til å gå over frykt, det er alt.

Jeg tror denne historien har stor betydning for livet mitt. Når du begynner å frykte mye, blir du presset. Igjen risikerer du ikke å gå et sted for å møte noen. Jeg tror jeg kunne være mer åpen og lett å gå hvis jeg ikke hadde frykt i meg. Kanskje en psykolog kunne hjelpe meg. Men i 1995 ble tjenestene til slike spesialister ikke akseptert. I tillegg reagerte alle de andre ganske rolig på denne historien. De sympatiserte med meg, men ingen handlet som om noe var forferdelig for meg. Kanskje da var det så mange mareritt i nyheten at det var vanskelig å overraske folk. Eller kanskje, mot bakgrunnen av naboen, som ble funnet halvnakket og hakket opp, virket det som om jeg hadde gått av med det.

Jeg er ikke så redd nå. Siden jeg var førti år gammel, begynte jeg å tro at den farligste alderen er gått, og nå er det ingen som trenger å angripe meg. Sant, jeg går fortsatt ikke inn i heisen med noen - selv om han stopper på gulvet og en nabo går inn, forlater jeg umiddelbart. Men en slik panikk, som før, føles ikke lenger. Sant, nå er det et annet problem. Datteren min er femten år gammel, og jeg frykter forferdelig for henne. Hvis jeg ikke kan komme til henne, blir jeg umiddelbart nervøs, forestill deg alle slags grusomheter. På grunn av dette kan jeg til og med rope på henne. Jeg forstår at jeg gjør dette ikke ut av sinne, men fordi jeg ikke kan takle angst. Og jeg forklarte dette også for henne, slik at hun ikke trodde at jeg ville fornærme henne.

Masha Karagodina

produsent

Jeg sover ofte på jobb til sent, og deretter går hjem til fots: å ringe en taxi hver gang er dyrt, og jeg liker å gå. En gang for seks år siden kom jeg nok en gang tilbake nesten om natten. Det var i et anstendig område i Moskva, så jeg var ikke redd. Ut av vane, kuttet jeg av banen og gikk gjennom torget. Plutselig kom en mann fra et sted - stort, sterkt og med raske øyne. Han presset meg mot veggen til nærmeste bygning og trakk meg rundt om hjørnet. Jeg var i stupor: åpnet munnen min for å skrike, men jeg kunne ikke lage en lyd. Jeg skjønte ikke om dette virkelig skjedde med meg, eller om jeg var i et slags mareritt. Det virket som at kroppen min eksisterer separat fra meg, og jeg ser det fra siden. Da mannen begynte å røre på beina, prøvde jeg å inngå dialog med ham. Hun sa noe i ånden: "La oss snakke, jeg vil forstå alt, fortell meg hva som skjedde." Han reagerte ikke på noe, bare mumlet: "Du lager en lyd, tispe, jeg skal drepe."

Et par sekunder senere så jeg en fyr på veien - han hadde akkurat parkert og kom ut av bilen. Jeg skjønte at dette er min eneste sjanse, og ropte: "Hjelp!" Fyren hørte, tok ut en baseballbat og dro til oss. Mannen skyndte seg å løpe. Ingen overtok ham. Den unge mannen som reddet meg, syntes ikke særlig imponert av det som hadde skjedd - han tok meg til døråpningen, spurte om jeg trengte mer hjelp og gikk om sin virksomhet.

I noen grad har livet mitt blitt mer meningsfylt. Når du er i alvorlig fare begynner du ofte å tenke på deg selv og andre mennesker.

Hjemme satt jeg på kjøkkenet og helles meg selv brandy. Hvis opp til dette punktet alt virket som skjer ikke for meg, nå har jeg "slått på", og horror rullet på meg. Jeg drakk og ble ikke full. Jeg skjønte langsomt hvilken fare jeg nettopp hadde rømt.

Etter det, for en stund var jeg redd for å gå i distriktet mitt. Jeg var alltid redd for å møte den mannen igjen. Av en eller annen grunn syntes det at han kunne spore opp hvor jeg bor, og nå forfølge meg. Mine bekjente overbeviste meg om at jeg hadde møtt en tilfeldighet på vei, og at noen kunne vise seg å være i meg. Gradvis lettet jeg meg ned og begynte å tenke mer rasjonelt. Og når sommeren kom, ble det på kveldene lysere og roligere. Senere flyttet jeg til et annet område, og frykten til slutt forsvant.

Nå går jeg rolig om natten. Det er sant å gå inn i trappen, i tilfelle jeg klemmer nøkkelen i lommen min og forsiktig lukker døren bak meg, jeg går ikke inn i heisen med fremmede. Noen ganger, hvis jeg er på gaten eller for eksempel på et tog, finner jeg meg ved siden av en fremmed, og jeg er redd, jeg prøver å starte en samtale med ham. Det bidrar til å redusere angst - for å være sikker på at han er den samme personen som meg, og ikke utgjør en fare. Til tross for historien som skjedde med meg, tror jeg at voldtektsmenn og røvere er mer unntak fra regelen, og de fleste rundt vil ikke skade meg.

I noen grad har livet mitt blitt mer meningsfylt. Når du er i alvorlig fare, begynner du ofte å tenke på deg selv og andre mennesker, se på dem. Du verdsetter din egen komfort og sikkerhet mer.

Selvfølgelig, når du blir angrepet på gata, begynner du å forstå bedre at verden er veldig uforutsigbar, og alt kan skje med deg når som helst. Men hvis du går og stadig forventer det, vil sannsynligheten for en ulykke ikke falle, og dine nerver vil bli oppbrukt. Så jeg prøver nok en gang ikke å bekymre meg for at jeg ikke kan endre.

Ekaterina Kondratyeva

markedsføring

En gang da jeg fortsatt var på skolen, kom jeg hjem etter å ha konsultert mine siste eksamener. Familien min og jeg bodde der i en sovesal på anlegget, så alle naboene var kjent med hverandre, og jeg var aldri redd for å komme inn i inngangsdøren. I tillegg var det om klokken om ettermiddagen - det virker ikke, en farlig tid.

Da jeg begynte å klatre opp trappen, så jeg at en mann i arbeidsklær gikk mot meg. Jeg bestemte meg for at han gikk for å spise middag med noen fra naboene - en vanlig ting. Men da vi nådde ham på landingen mellom første og andre etasje, gikk han rundt bak meg og dekket munnen min med hånden. Jeg skjøvet ham med min albue, frigjorde ansiktet mitt og begynte å rope med all min styrke. Han ropte "Shut up!" og slå meg. Men jeg holdt ikke opp, så han rushed for å løpe - jeg så ut av vinduet, da han hoppet ut av inngangsdøren. Jeg hadde ikke alvorlige skader, bare en knust leppe.

Mamma har ikke kommet hjem fra jobb ennå, så jeg begynte å banke på naboene mine. De straks rushed for å lete etter angriperen, men de fant ham ikke i nærheten av huset. Vi dro til politiet for å skrive en uttalelse og der møtte vi en kvinne som ble angrepet samme dag av en mann som ligner i beskrivelsen. Hun sa at da han grep henne, falt hun i stupor og kunne ikke engang skrike. Jeg tenkte da: "Merkelig, hvordan kan du være stille og ikke kjempe tilbake i en slik situasjon?"

Om politiet begynte å lete etter denne mannen, vet jeg ikke, men jeg møtte ham flere ganger på gata. Som om ingenting hadde skjedd, gikk han forbi og kjente meg ikke, men jeg rystet hver gang.

Jeg kunne ikke le, ikke bli sint og skyve henne av. Jeg gråt nettopp

Nå var jeg redd for å gå hjem. Gikk inn i inngangsdøren, jeg presset nøklene i hendene mine for å kjempe tilbake hvis de angrep meg. Da jeg dro, sjekket moren min ut av vinduet hvis jeg gikk utenfor. Om kvelden gikk hun til trappene for å møte meg. En gang i døra så jeg noens skygge og skrek med skrekk. Det viste seg at det var en nabo.

Omtrent seks måneder senere skjedde en ny historie. Jeg besøkte en venn som bodde på gulvet under. Den kvelden samlet hun et helt selskap, vi så på TV. Plutselig syntes det for meg at de ropte i paraden. Jeg trodde umiddelbart at noen hadde blitt angrepet der, men vennene mine begynte å berolige meg, de sier, etter at hendelsen virker, ser jeg alle slags grusomheter. Men da kjørte min venns mor inn i leiligheten og sa at en mann med kniv bare hadde pounced på henne. Gutta grep en pinne fra moppen og løp for å lete etter ham. Det skjedde om vinteren, og angriperen var uten yttertøy, så han ble raskt fanget. Jeg var skremt da jeg så at det var den samme personen som hadde angrepet meg før. Jeg rystet forferdelig. Senere viste det seg at denne mannen hadde jobbet i et forlag, og han hadde allerede en kriminell rekord - han tjente åtte år for å voldte en mindreårig. Denne gangen ble han gitt bare tre år. Hans gravide kone kom til retten, og fra jobben sendte et positivt svar.

После этих событий я стала постоянно контролировать, что происходит у меня за спиной. Я до сих пор нервничаю, если кто-то подходит сзади. Но в целом мне казалось, что эта история постепенно забывается. Я часто рассказывала её знакомым просто как страшилку. К тому же я гордилась тем, что сумела отбиться. Мне казалось, если однажды со мной произойдёт что-то подобное, я снова сумею дать отпор.

Через пару лет я поняла, что подобные истории просто так не забываются. Я отправилась получать второе образование - психологическое - и в рамках обучения стала ходить на групповую психотерапию. En gang i løpet av en økt fortalte en kvinne hvordan hun ble angrepet på gaten, og plutselig syntes det meg at bena mine ble tatt bort. Jeg husker ikke hva som skjedde med meg, men da fortalte de meg at jeg var hysterisk, jeg gråt og kunne ikke roe seg lenge. Etter det fortalte jeg historien min ved konsultkonsulten og skjønte at jeg nå følte meg bedre.

Sant, noen ganger skjer ting som minner om henne. For et par år siden spøkte jeg over en kollega, og hun kom opp bak meg og la hendene i nakken - som om hun ville kvele. Selvfølgelig var det bare en vits. Men jeg kunne ikke le eller bli sint og skyve henne av. Jeg gråt nettopp. Kanskje fordi den dagen var sliten og mye nervøs. Da husket jeg kvinnen jeg møtte i politiet for mange år siden. Jeg var overrasket over at hun under angrepet falt i en stupor. Nå skjønte jeg at ikke alltid en person er i stand til å stå opp for seg selv - alt avhenger av trivsel, indre tilstand og egenskaper hos personen selv.

Ksenia Batanova

produsent, presentatør

Det skjedde i 2014, da jeg jobbet i valgkommisjonen før valget til Moskvas byduma-varamedlemmer. Inntil nå vet ingen sikkert om det var et ran eller et angrep knyttet til arbeidet mitt. Jeg kom tilbake fra gjestene - september, sen fredag kveld, godt vær. Jeg gikk langs de rene dammer. Bak meg hyllet. Jeg snudde seg og de slo meg der. Jeg mistet bevisstheten, og angrepsmomentet var ikke godt deponert i minnet. Det virker som det var tre angripere.

Da jeg våknet opp på fortauet, skjønte jeg at noe veldig dårlig hadde skjedd. Mine nøkler og telefon ble stjålet, og øredobber manglet fra ørene mine. Jeg dro tilbake til vennene mine som hadde besøkt før, og igjen svimmet i nærheten av verandaen. Det er bra at noen røyke under: de så meg og ringte en ambulanse. Det viste seg at jeg hadde hjernerystelse, en knust nese og kinnben. Så neste og en halv måned brukte jeg på sykehuset.

De som angrep meg, ble ikke funnet. Det er rart: alt skjedde i Milyutinsky Lane, nesten ved siden av FSB-kontoret, i sentrum av Moskva. Det syntes for meg at det skulle være kameraer overalt på et slikt sted. Men av en eller annen grunn ble rekorden der jeg ble angrepet, aldri funnet.

Selvfølgelig var jeg først skremt. Jeg jobber i rammen, og jeg var bekymret for at ansiktet mitt var disfigured. Jeg følte meg også synd på meg selv, så jeg suget i et par dager. Men da begynte hun å roe seg ned. På grunn av hjernerystelse kunne jeg ikke lese eller se en film. Så lå jeg å lytte til klassisk musikk og kom til mine sanser.

Hvis noe skjedde med deg, kan du ikke lenger skru av klokken. Det er bare å fortsette og være stolt over at du var i stand til å overleve den.

Mens jeg var på sykehuset, kom mine venner og bekjente til meg - selv de som vi ikke hadde møtt i mange år. De hjalp meg mye. Jeg sa til meg selv: "Neste gang du gnager at ingen elsker deg, husk sykehuset."

Og så ble ansiktet mitt helbredet. Da jeg sjekket ut, kom jeg hjem og var glad for at jeg bare kunne gå og sparke høstbladene med støvlene mine. Når du ligger i en sykehus seng i flere uker, begynner du å sette pris på enkle ting: frisk luft, gulvte trær. Du forstår at de tingene du vanligvis bekymrer deg for, ikke er så viktige.

Sannsynligvis er jeg en psykologisk stabil person. Når noe skjer med meg, tenker jeg: "Hvis de ikke drepte, så er alt bra." Jeg forsto at det ikke var min feil at de hadde angrepet meg. Jeg hadde all rett til å gå nedover gaten om kvelden, når som helst og i noen klær. Jeg hadde ingenting å skjule meg selv, ingenting å omvende seg. Derfor var jeg sikker på at jeg etter denne hendelsen ikke ville endre noe i min oppførsel eller begynne å frykte det jeg ikke hadde vært redd for før.

Generelt tror jeg at du aldri bør nagle deg selv og klandre deg selv for noe. Det er best å bli din egen nærmeste venn. Det er så mange mennesker rundt som er klare til å kritisere deg, fornærme deg, få deg til å skamme seg eller være redd for noe. Så du må respektere og støtte deg selv. I stedet for å nibbling til meg selv for noe, prøver jeg å snakke med meg selv: "Ksyush, vel, du gjorde dette og det. Sannsynligvis er dette feil. Du kan gjøre det annerledes. Men du er fortsatt stor" . Hvis du blir deg selv en venn og ikke klandre deg selv for enhver forseelse eller feil, gjør livet livet enklere.

Ærlighet og evnen til å snakke om deres behov hjelper også. For eksempel, hvis du starter et panikkanfall, ser det ut til at alt er forferdelig og generelt vil du dø nå, vel, hvis du kan ringe en venn eller kjæreste og si: "Jeg føler meg veldig dårlig, snakk med meg." Noen ganger gjør jeg det.

Når jeg leser noen utenlandsk artikkel om psykologi. Forfatteren forklarte at det ikke er nødvendig å ringe ofrene til de som har blitt utsatt for vold. De opplevde mye stress og klarte seg. De har mye å være stolt av, som de respekterer seg selv. De er ikke ofre, de er overlevende, overlevende. Jeg liker virkelig denne stillingen. Hvis noe skjedde med deg, kan du ikke lenger skru av klokken. Det er bare å fortsette og være stolt over at du kan overleve det.

bilder: shotsstudio - stock.adobe.com (1, 2, 3)