Unge foreldre på hvordan livet forandrer seg med barnets advent

Et barns fødsel, som en av heroinene til dette materialet, satte den, er sammenlignbar "å gå inn i det ytre rommet uten forsikring": Det er overgrodd med et sett av vakre klichéer og skremmende fordommer, og forutsigbare årsaker i de nyopprettede foreldrenees følelser spenner fra raptur til horror. Utseendet til babyen - en solid ferie eller et komplett mareritt? Er det mulig (og er det nødvendig) å ha tid til alt og ikke å nekte deg noe, selv om du ikke har en million rubler og nannies? Hvordan være en god mor eller far, men ikke overdrive det? Hvordan bygge din komfortsone når alle har en mening og et ferdig sett med tips? Til slutt, om å si farvel til den vanlige livsstilen for alltid? Vi spurte flere familier, der barn ikke så lenge siden, om hvordan et barns utseende forandret sin livsstil, vaner og verdenssyn, og det viste seg å være det mest interessante eller vanskeligste.

Dmitry, Zhenya og Anna

ANNA PAVLYUCHKOVA 36 år gammel, administrerende direktør for "Poster Picnic", på barselsorlov

DMITRY SMOLIN 37 år gammel programmerer

Zhenya 9 måneder

ANNA

Alle barn er svært forskjellige, men av en eller annen grunn advarsler få personer

Jeg tror nesten ikke at det er mennesker som ikke har endret seg med barnets fødsel. Dette er enten slyness eller et barn fra de aller første dagene viser seg å være innelukket i en stram ring av nannies og slektninger. Selv clutching tennene i den gamle livsstilen og ordne et barn for det, og ikke omvendt, er det umulig å nekte endringene - i hvert fall på følelsesnivået. Fødsel av et barn er en utrolig, vanvittig begivenhet, en full flytur i rommet uten forsikring. Selv om det selvfølgelig er å føde eller ikke å føde, er et personlig valg av alle, og slikt scenario har ingen rett til å bli pålagt hverken av samfunnet i bred forstand, heller ikke av den indre sirkel, innfødte mor eller pave.

Forventninger og myter er den viktigste fienden til enhver ung forelder. "Nå, nå glem drømmen!" "I begynnelsen er alt enkelt, og deretter kolikk!", "Det er ingenting, og så vil tennene dine gå!". Alt dette danner feltet for frykt og tvil, som om uten dette er det ikke skummelt og ikke nervøst. Faktisk er alt enklere og vanskeligere på samme tid: alle barn og alle problemer viser seg å være svært forskjellige, men av en eller annen grunn advarer få mennesker om dette. Zhenya og jeg var veldig heldige. Det høres ut som bragging, men i virkeligheten er det mer som et pust av lettelse fra en pokerspiller som har den manglende ess på elva. Mens vi ventet på at det var nå, som med venner - står opp klokken 5 og sangen er ferdig - sov hun til 12, noen ganger til klokken en. Colic var kortere og mindre traumatisk enn noe jeg hørte om dem. Men det var ingen forventede øyeblikk som virkelig gjorde folk bekymret: en tre-dagers boikott av brystet straks etter fødselen, nesten seks måneders fravær av den nødvendige "Pentax" -vaccinen i landet, en to måneders korreksjon av feilaktig adduksjon av føttene ved hjelp av gips "støvler".

Selvfølgelig har vårt regime endret seg, men det kan jeg ikke si dramatisk. For eksempel ser vi nå en film ikke for en kveld, men for to. Men det mest fantastiske er at jeg får nok søvn i 80% av tilfellene. Det kan sies at endringene er mer sannsynlig knyttet til det etterlengtede utseendet til regimet og systemet. Mange snakker om mangelen på kommunikasjon med venner og sosialisering i det første året etter fødselen, men vi har aldri vært ivrige festgaller og foretrekker å lage mat og legge vårt rede på sofaen for en film eller en bok. Kvelden er en tid når du ikke kan løpe bort fra et barn, og du kan ikke legge det til noen, men Zhenya kan bare pakke med amming en stund (og uttrykt melk fra en flaske gjenkjenner ikke). Men alle de første månedene av hennes liv falt i den døde årstiden etter standardene for konsertlivet i Moskva - jeg måtte aldri bite albuene mine.

Kanskje den største utfordringen for meg var nektet å jobbe. Gjennom graviditeten min kunne jeg nesten ikke forestille meg hvordan jeg kunne frigjøre disse tømmene. Det var vanskelig: Etter å ha gått på barselsorlov tilbrakte jeg en hel time til "Picnic" fortsatte å plage ut av huset i flere timer, selv om saker ble overført til pålitelige hender. Som en forebygging av stagnasjon og sengen i vinter, kom hun til et lite vennprosjekt, som avsluttet bare et par uker siden. Tilbake til jobb minst de første 1,5 årene, men jeg planlegger ikke.

Trips er et annet offer for en ny status og et nytt liv: tidligere var det mulig å gå et sted flere ganger i året. Før graviditeten lukkede Dima og jeg gestaltet, en tur over vest i USA med bil, og i løpet av mai bryte vi endelig en pause med en biltur til Italia - nå tre av oss. Selv for erfarne reisende som oss, er dette et nivå opp og en ny fantastisk verden, hvor restauranten må være i "fell-out" -modus, og i bilen lytter noen ganger til italienske operaer utført av datteren.

Det som virkelig har endret seg i livet, er holdningen til det umulige å kontrollere alt. Krasjer selv i det mest oppbyggede systemet er uunngåelig, og det hjelper et helvete med mye hvis det er en person som kan fange deg og erstatte deg før du føler deg som en forferdelig mor og et monster. I denne forstand var jeg utrolig heldig med Dima (generelt ser det ut til at jeg var veldig heldig) - vi får virkelig partnerforeldre. Bleien endrer den som kan erstatte den for øyeblikket. Tre timers nedleggelse gjøres i skift i 20-30 minutter. Bading før sengetid er faders patrimonium, fordi sterke hender og ikke så vondt rygg, måltider i løpet av dagen er min mors, for i fem uker i uka vil en hånd bli sittende fast i en skje med grøt selv i hjulet på en sykkel mellom eikene.

Men alle forandringer, store eller små, dimmer sammenliknet med noe nytt, fjerde dimensjon av virkeligheten, som åpner med barnets advent. Å se på et barns kunnskap om verden og seg selv 24 timer i døgnet er spennende, og det er som å lese en god detektiv med en dashing intrigue. Den felles opplevelsen av det som skjer med en partner gjør deg til en liten konspirator, litt gal og blir en utløser for en slags oppriktighet i forhold: alt eliminerer de mest forferdelige kolikkene, søvnløse netter, et år uten ferie og en femte pause i å se på en film om kvelden.

Dmitry

Med et barns advent vil du ofte øke hastigheten og redusere tiden samtidig.

Hvor mye endres livet med barnets advent? Ja, sterkt, uten tvil. Men for å være redd her, som de sier, sent. Vel, eller tidlig, hvis barna fortsatt er planlagt. I alle fall er det mye lettere for oss enn for våre foreldre: i en alder av engangsbleier, engangsbleier, vaskemaskiner og oppvaskmaskiner i hver leilighet, multi-komfyr, radio og video og allestedsnærværende hjemlevering, gir ikke barnets utseende det opp til det og mange nye bekymringer. Mengden fritid alt dette øker imidlertid ikke - det gir deg bare muligheten til å maksimere hendene dine i hverdagen. Og hele fritiden tar en eller annen måte et barn.

Å "forberede" på de uunngåelige endringene i livet, etter min mening, er det lite mening: både forandringer og nye funn er forskjellige for alle her. For meg var det mest uventede problemet så langt, sannsynligvis fragmenteringen av tid i små segmenter ikke mer enn et par timer. Livets rytme tilpasser seg "stykkevis" rytmen av barnets liv, og dette er helt sikkert logisk, men før Eugene dukket opp, tenkte jeg ikke engang på disse rytmene og om uunngåelighet av konstante konverteringskonflikter.

Imidlertid vil jeg ikke bli overrasket om jeg i løpet av et par år savner denne rase rytmen, var det mest uventede funn for meg at med et barns advent vil jeg ofte øke hastigheten og redusere tiden samtidig. "Jeg vil heller se hvordan hun har modnet" - og samtidig "la henne ikke modne lenger".

Xenia, Aglaia og Ilya

XENIA TUNIC 22 år gammel, bevegelsesdesigner

Ilya Buzinov 24 år gammel, bevegelsesdesigner, tegneserieartist

Aglaia 1 år og 2 måneder

Xenia

Dekret for meg - muligheten til å puste ut og se deg rundt, for å forstå hvor du skal gå neste

Graviditeten min var uplanlagt og skjedde i en ganske anspent periode i livet da jeg måtte hele tiden bli revet mellom arbeid og studier. Jeg studerte til den sjette måneden, men jeg jobbet til den åttende - så jeg forberedte ikke mye, jeg tenkte bare at jeg til slutt kunne ha masse hvile (haha). Generelt har jeg aldri sett meg som en ung mor - og nå tror jeg at det fortsatt er bedre å være økonomisk først. Dekretet for meg er muligheten til å puste ut og se deg rundt, for å forstå hvor du skal gå neste, spesielt nå er det en god grunn til å tenke raskt. Så jeg angrer ikke noe.

De første to månedene etter fødselen var jeg trist og hardt: Hodet mitt var fylt av forskjellige tull, jeg trodde hele tiden at min baby og jeg forstyrret alle, at rullestolen hadde galt, at alt var galt, og hele det etterfølgende livet plutselig virket helt håpløst. Nå er det enda morsomt å huske dette. Vi fortsetter å møte venner, gå til utstillinger og arrangementer, enda mer enn før Aglaias fødsel. Tidligere manglet dette konstant styrke og tid, nå ønsket om å diversifisere hverdagslige gevinster.

Jeg klarer å finne tid til å praktisere datagrafikk, men selvfølgelig vil jeg gjerne mer. Mest av alt jeg savner arbeid.Her, etter hvert, er det materialer om kule arbeidsmødre, bildet av en moderne heltinne med en baby og en oppstart er selvsagt mitt uoppnåelige ideal. Så langt har jeg klart å fange bare et par frilansere og lage et klipp til en venn. Så getter har vi Ilya.

Det ser ut til at Aglaias utseende sterkt rallied oss ​​med Ilya. Et barn er ikke alltid lett og glad, men Ilyas ro og tålmodighet hjelper oss med å takle alle vanskeligheter. Takket være familien min, lærer jeg ikke å synge og ikke bli sint, men disse syndene hindret meg fryktelig mens jeg fortsatt jobbet og studerte. Men uansett hvor mye du leser eller skriver om foreldreskap, alt det samme vil alt være annerledes for deg, det er umulig å forestille deg all denne bølgen av nye følelser, tanker og bekymringer som faller på deg.

Ilya

Hvis et barn hadde dukket opp et år eller to tidligere, ville jeg vært forferdet

Jeg har alltid levd med tanken på at jeg vil få barn, men en dag i den gråhårede fremtiden. Selv om jeg alltid likte unge foreldre: når barn er tjue og foreldre er førti - nesten en generasjon og en titt. Faktisk er det som skjedde. Vi planla ikke et barn, men til en viss grad var jeg klar. Hvis dette hadde skjedd et år eller to tidligere, hadde jeg vært forferdet, jeg hadde ingen ferdigheter eller yrke, jeg snakker ikke om den moralske siden.

For meg var først og fremst det materielle spørsmålet viktig, siden vi ikke er muskovitter og oppdragelse ikke tillater meg å sitte på foreldrene mine. I lang tid ble ingen fortalt om barnet: Jeg visste ikke hvordan vennene mine og slektninger ville ta alt, jeg var redd litt (som det viste seg forgjeves - alle ga så stor støtte, jeg hadde ikke engang forventet det), de ønsket å ordne alt, og deretter kunngjøre nyheten. En nabo på et herberge i lang tid forstod ikke hvorfor jeg var på utkikk etter en leilighet - jeg sa at jeg bare var lei av å bo her. Da jeg fortalte min mor (og sa på telefonen) at Ksyusha var gravid, forsto hun ikke hva vi skulle gjøre, men da jeg skjønte at vi bestemte oss for å forlate barnet, var jeg glad.

Generelt sett konsentrerte Aglaia sin fødsel meg, før jeg ikke hadde noen ide om tidsstyring, men arbeidet mitt innebærer ikke en klar tidsplan, og jeg kunne stå opp klokken 11 eller klokken 14, ikke som nå. Barnet i denne forbindelse er veldig tonisk.

Mark, Hannah og Vika

Vika Boyarsky 29 år gammel, kokk og journalist

MARK BOYARSKY 31 år gammel, fotograf

HANNAH 11 måneder

VIC

Jeg var bekymret for hvordan Mark ville føle seg mot Hannah. Og nå, når jeg ser at han virkelig elsker - det er bare plass

Hannahs utseende for oss er et hundre prosent planlagt og etterlengtet historie. Under graviditeten leser jeg dusinvis av bøker om foreldreskap, helse, foreldre, utvikling og psykologi av barn. For meg viste det seg at nedsenkning i emnet var avhengighetsskapende og morsomt, og så langt er dette et stort område av interesse for meg. Likevel forberedte jeg på utseendet til et barn som livets ende. Jeg var sikker på at jeg ikke ville se det hvite lyset, jeg ville alltid ønske å sove, det ville nok være vanskelig for meg å utføre den rutinemessige oppgaven med å bry seg om en baby, da viser det seg at morskapet irriterer meg, jeg kan ikke kombinere det med jobb, jeg vil starte meg selv, jeg vil like mannen min, Jeg vil falle i postpartum depresjon, vi vil ikke ha nok penger til mat og bleier - generelt ser jeg alvorlig på alle de forferdelige scenariene på en gang. Og jeg var veldig redd for at barnet skulle bli født, og av en eller annen grunn ville jeg ikke elske henne ved første blikk.

Men alt viste seg annerledes. Den første morgenen etter at Hannah ble født, så jeg på henne, og tårene flød av øynene, hun var så pen. Jeg kunne ikke forstå hvorfor folk ikke føder barn på rad uten å stoppe. Hun sa til Mark: "Vi trenger umiddelbart flere barn, jeg har ikke nok av henne alene, det er for kult å stoppe." Med treghet fortsatte jeg å vente på noe å gå galt og plage ville begynne. Men Hannah sov, spiste, sov igjen, satte på seg, lærte å smile. Da hun var tre uker gammel, dro vi til "Poster Picnic" og kom dit hele dagen fra start til slutt. Jeg kunne ikke tro at vi fikk et "gave" barn. Selvfølgelig hadde vi begge søvnløse netter og stiger om fem om morgenen, og de haterte, brannfeste tre ekstra kiloene er fortsatt hos meg, men jeg kan definitivt si at jeg aldri har vært så glad i mitt liv som nå når vi har Hannah.

Når det gjelder arbeidet, var alt for meg også ganske vellykket. Noen år før graviditeten endret jeg yrket mitt, for det meste forlot jeg journalistikk og jobbet som kok på Delikatesser. Under graviditeten måtte denne saken bli forlatt. Det viste seg at det var for vanskelig å stå på hele ti timers arbeidsdag, og Mark og jeg ønsket å tilbringe flere måneder før Hannah dukket opp i Asia, å reise sammen i de to siste. Derfor kom jeg tilbake til skrivearbeid - penger bringer ferdighetene mine nok. Å jobbe på heltid for noen andre i tillegg til meg selv, ville jeg ikke lenger være: For det første er det for viktig for meg å være nær Hannah, og for det andre tror jeg jeg har blitt modnet for noen flere personlig profesjonell historie.

Med barnets fremkomst skjer det en interessant ting: Jeg kaller det til meg selv "det tredje øyet har åpnet seg." Jeg møtte først det faktum at du kan føle at noen føler seg helt intuitiv. Vi velger partnere, favorittarbeid, venner, er voksne tenkende mennesker, lastet med egne ideer om verden, logikk, sunn fornuft. Du ser barnet for første gang, og noen uvirkelige skred av følelser dekker deg, diktert av hormoner, instinkt og noe annet som sinnet ikke påvirker i det hele tatt. I denne tilstanden begynner du å se på andre aspekter av livet ditt på en helt annen måte, lære å lytte til disse intuitive følelsene, gjenkjenne dem i forhold til mannen din, og i øyeblikket når du tar opp et nytt prosjekt på jobben, og akkurat når du går nedover gaten. For en ultra-rasjonell person som meg, er dette som en vaksine, kroppen får en dose intuisjon, og et annet nivå av virkelighetsoppfattelse starter etter det.

Jeg var bekymret for hvilken Mark ville lage en far. Jeg tvilte ikke på hans ansvar, at han ville hjelpe og prøve at familien vår ville være en prioritet for ham. Men hun kunne ikke vite hvordan han ville føle seg mot Hannah, om han ville elske henne. Og nå, når jeg ser at han virkelig elsker, er det bare plass. Jeg er veldig heldig at Mark gir meg muligheten til å slappe av, mens jeg ikke føler meg psykisk ubehag, og forlater Hannah med ham. Vi deler alle ansvaret for å ta vare på henne omtrent halvparten. Jeg spiser og legger meg, bare fordi jeg kan gjøre det raskt og enkelt, Mark går, spiller, gir meg muligheten til å jobbe eller gå om min virksomhet og ikke tro at noe kan gå galt.

Tanken om at du på en eller annen måte kan ordne noe slik at livet ikke endres på grunn av et barns utseende, er fremmed for meg. For det første, hvorfor trenger du et barn hvis foreldre vil sørge for at han ikke belaster så mye som mulig og ikke påvirker det vanlige kurset? Jeg er veldig god på chayldfri: Jeg tror at folk som ikke fortsetter å gi agitasjon, helles ut av hvert jern på oss, så vel som de som ikke har barn, bare fordi klokken tikker, er ærlig med seg selv og kunne fornuftig forstå folk i livet. Jeg ser kjernen av kjærlighet i forandring, i å overvinne, i å nekte å tenke bare om egoets behov. Jeg tror virkelig at foreldrene skal gi barnet muligheten til å gråte om natten, henge på hendene, kreve uoppmerksom oppmerksomhet - og gi alt til ham, for ellers vil han bare ikke kunne vokse seg frisk og glad.

MARK

Vi har mistet muligheten til å være sammen og har ennå ikke funnet en måte å kompensere for dette.

Hannahs fødsel forandret livet veldig mye. Alt, unntatt arbeidet mitt, har blitt annerledes, selv om det formelt kan kalles de samme ordene - fra globale ting, som å reise utenlands, til en felles felles frokost.

Graviditet ble planlagt og etterlengtet. Vi har lenge ønsket å få barn og til slutt gjort IVF. Vi dro til kursene for unge foreldre, og de forberedte huset og kjøpte møbler. Nesten alle de viktigste beslutningene i utvalget av ting relatert til barnet, stolte jeg på min kone. Fordi han visste at det var viktig for henne. Og jeg valgte bare ikke å danne mitt eget synspunkt, slik at det ikke ville være noen unødvendige tvister.

Jeg kan ikke si for min kone, men jeg vil si for meg selv: det viste seg at de tingene vi forbereder oss i praksis, er svært forskjellige fra ideene om dem. Etter å ha ikke fysisk opplevd de følelsene som fyller deg hver morgen, ser du en liten person med en pistol på hodet og øynene som er åpent, er det umulig å forestille seg dem. Les minst hundre ganger om det. Og når du først hører barnets stemme, og når et barn tar deg med en penn med fingeren, og bare ler. Dette er alt veldig spennende. Dette er en glede. Det samme gjelder tretthet etter flere måneder med tidlig oppgang, manglende evne til å gå sammen til kino, for ikke å nevne en fest med venner, men hva er det - å ligge i sengen på søndag morgen og se serien. Fra dette noen ganger trist.

Vi stoppet nesten for å reise til landet i et helt år (det er ikke komfortabelt nok med en baby), jeg ga opp å løpe og trene om morgenen (den siste er min egen latskap), å velge retningen for en tur til utlandet, starter vi hvorfra det vil være behagelig med babyen ( spis baby). Men det skrekkigste er at vi har mistet muligheten til å være sammen. Og dessverre kan jeg ikke si at vi har funnet en måte å kompensere for dette. Tvert imot, prøver jeg å losse Vika når det er mulig, og hun: Jeg reiser opp om morgenen for å spise frokost, og minst en gang om dagen gå en tur sammen med datteren min, gi den andre en lur eller bare være alene.

Jeg visste om mange ting på forhånd: at min kone ville være hjemme hos babyen, at jeg ville prøve å hjelpe henne til å gå og at jeg ville like det. Det jeg ikke tenkte på - slik at dette faktisk vil bli min eneste personlige tid og vil bli erstattet av å løpe. Vel, ja, jeg kunne ikke forvente at alle møtene med venner nå ville bli en diskusjon av barn og løpe rundt for dem. Bare de som ber om telefonene, forblir for samtaler om seriøse emner og vennlig snakk. Hvis jeg viste seg for det siste året på alle slags natt / kveldshendelser, så bare på jobb. Jeg var heldig at arbeidet gir så forskjellige muligheter for å utvide horisonter og fravær av rutine.

Våre foreldre kommer til å leke eller gå med sine barnebarn i gjennomsnitt en gang i uken i et par timer, de er aktive og opptatt. Generelt er vi alene engasjert i Hannah. Alt passer meg, selv om jeg vil at min kone skal stole på våre besteforeldre mer. Og slik at de viser mer tillit til det de gjør med henne.

Sannsynligvis er jeg ikke tilstrekkelig tilbøyelig til selvgraving og refleksjon for å svare godt på spørsmålet som jeg realiserte / oppdaget i meg selv, i livet, i forhold til min kone. Jeg har alltid vært hjemme og familie, selv med venner jeg foretrukket å sitte hjemme, snakke og spille brettspill eller se en film og ikke gå til en støyende fest. Dette har ikke endret seg. Jeg er en lykkelig person. Jeg føler meg slik i mange år. Jeg setter stor pris på og elsker min kone. Hun er en flott mamma.

Selvfølgelig, som alle foreldre, gjorde vi feil, men det er for tidlig å dømme dem - datteren er for liten. Det eneste jeg definitivt ville forandre var min første natt alene med henne i familierommet på barselshospitalet. Jeg var redd for å ta henne i armene mine og forlot henne i en gjennomsiktig plastvugge. Hun sov stille eller bare lå, og jeg så på henne i mørket, men tok det ikke.

Ivan, Kostya, Anna og Grisha

ANNA TETERINA 30 år, Internett-annonsering spesialist

IVAN TETERIN 28 år gammel, tjenestemann

KOSTYA og Grisha 2 år

ANNA

Jeg husker fortsatt hjelpeløsheten du føler når to barn gråter og vil ha i armene sine, men du må velge en

Min graviditet var veldig velkommen og kom nesten umiddelbart etter vårt bryllup. Jeg lærte at jeg var gravid, den dagen da jeg mottok passet mitt for et nytt navn. Etter litt tid - det blir tvillinger. Det så ut som dette: Jeg kom til ultralydet hos en stakkars onkellærer som først fortalte meg horrorhistorier, så frowned på skjermen i lang tid og til slutt spurte noe som: "Vil du ha et barn?" "Veldig," svarte jeg ærlig. "Og to?" - og så brøt jeg selvsagt i tårer. Jeg har alltid drømt om tvillinger, men jeg trodde aldri at dette kunne bli en realitet. Deretter leste jeg mye på fora av tvillinger som hadde lært om tvillinger, de opplevde motstridende følelser: glede, horror, frykt og angst som de ikke ville klare. Mine følelser var så entydige at jeg ikke engang vet om jeg selv hadde så ren glede i mitt liv som i det øyeblikket.

Gjennom graviditeten følte jeg at jeg slo jackpotten. Jeg var gravid, og til og med to barn. Det virket for meg og min mann at det var uvirkelig lykke og grunn til stor stolthet. Selv om jeg ble diagnostisert med den sjeldneste og farligste typen tvillinger, utgjør kun 1% av alle flere graviditeter, husker jeg min graviditet som en veldig hyggelig, meningsfylt tid. Jeg skjønte at det sannsynligvis ikke vil være lett for oss når barn blir født. Mine foreldre bor i en annen by, min manns foreldre jobber mye, vi selv bodde da i en en-roms leilighet. Men alle disse tankene, merkelig nok, okkuperte meg lite. Folk sier ofte at gravide blir dumme, slutte å merke verden rundt, men jeg tror at det er en slags naturprogram. Jeg ønsket å ta ut og føde barna mine friske, bortsett fra dette, så plaget jeg ingenting i det hele tatt.

Hadde jeg på seg rosa briller? Sannsynligvis. Selv om jeg fortsatt ikke kan si at jeg opplevde noen urealistiske vanskeligheter som ville få meg til å behandle dette annerledes. Det vanskeligste var selvfølgelig at det var to barn. Jeg kom opp med begrepet "deto-jonglering": Jeg husker fortsatt hjelpeløsheten du føler når to små barn gråter og vil ha i armene sine, men du må velge noen. Heldigvis passerte denne perioden raskt.

Før mine sønner fødte, tenkte jeg på en eller annen måte ikke hvordan jeg skulle skille dem ut. Jeg ler stille og leser om hvordan mødre tegner grønt eller binder fargerike strenger for å skille mellom identiske tvillinger. Faktisk viste det seg at dette egentlig ikke er lett, spesielt når du sover litt. Dette ga opphav til en hel rekke vitser i familien vår: "Det viktigste er ikke å mate det samme to ganger," "alle katter er svarte i mørket" og "moren skiller ikke". Det er også en så profesjonell vits om tvillingenes mor, som roper til barna sine: "Den du er, stopp den umiddelbart!" Slik går det.

Etter fødselen av barn og ektemann og foreldre hjalp mye. Det ser ut til at jeg unngår postnatal depresjon, hovedsakelig fordi alle forsøkte å støtte meg og ga meg muligheten til å være alene når det var nødvendig. Selvfølgelig opplevde mannen min og jeg en ny periode med lapping, allerede som foreldre til to barn. De sier at det er spesielt vanskelig for menn i de første månedene etter fødselen av en baby, fordi en kvinne har en biologisk kjærlighet til barn, hovedsakelig på grunn av hormonell bakgrunn, og for menn er det sosialt og kommer veldig mye senere. Jeg tror dette er sant, men Vanya var mest involvert i denne prosessen. Fra en tidlig alder var han ikke redd for å være alene med dem. Da jeg kom tilbake til jobb, var våre barn 1,5 år, og vi tenkte selv om at han tok barselsorlov og satt sammen med gutta en stund. Vi forlot senere denne ideen, men jeg beklager likevel. Jeg tror han ville ha gjort det bra.

Kanskje min eneste skuffelse var at moderskap ikke gir noen svar. Dypt nede var jeg sikker på at morskapet ville åpenbare meg en ny sannhet, en ny for meg. Faktisk hadde jeg bare to personer som jeg elsker veldig mye og det jeg vil ta vare på. Selvfølgelig har enkelte prioriteringer endret seg, men alle de spørsmålene jeg hadde for meg selv, for livet, for universet forblir uendret, de våget ikke. De ble enda mer.

Nå er barn for meg først og fremst glede, og deretter ansvar, tretthet og alt annet. Folk uten barn spør noen ganger om hvor jeg tar styrke, selv om jeg heller tenker på hvor de som ikke har noen barn, tar styrke. Det ser ut til meg at det å leve uten barn er veldig kjedelig. Ja, det er en film, vin og dominoer, men faktisk er alt dette veldig monotont. Jeg tror at i en persons liv er det ikke så mange virkelig dype erfaringer, enda færre av dem er positive. Selvfølgelig tar barna mye energi, mye tid, men i retur gir de noe som er vanskelig å beskrive i ord.

IVAN

Det var øyeblikk da jeg ventet på en tur til å jobbe for å hvile. På samme tid, etter jobb, ønsket jeg fortsatt å komme tilbake til barna heller

Jeg har lenge prøvd på farens rolle og modellert forskjellige situasjoner, så fødselen av barn var naturlig for meg. Jeg var klar til å sove litt, det ville være flere utgifter, ansvar og så videre. Det var vanskelig å forstå hva som egentlig var å forberede seg til: hvis med ett barn det fortsatt er mer eller mindre klart, innførte tvillingene usikkerhet. Det var vanskelig for meg å innse for eksempel at vi ville miste så mye mobilitet. Hvis før min kone og jeg kunne slå av og gå et sted neste helg, nå er hver tur planlagt i seks måneder.

Sannsynligvis forstod jeg fullt ut at livet var forandret, bare 5-6 måneder etter fødselen. Først syntes det meg at alle endringer var midlertidige. Som om deilig, men veldig bråkete slektninger kom til å leve med oss. Snart vil de forlate (eller heller vokse opp litt) og vi vil helbrede som før. Det virket for meg at dette "som før" generelt er mulig. Barna gjorde meg mer forsiktig med sine beslutninger, deres planer. Mitt forhold til min kone, det ser ut til meg, har fått større bevissthet, selv om det i utgangspunktet var vanskelig for meg å akseptere det faktum at nå det meste av kjærlighet og oppmerksomhet ikke gjelder meg, men til barn.

Måtte ofre personlig tid og personlig plass. Det var øyeblikk da jeg ventet på en tur til jobb som en mulighet til å hvile. Samtidig ønsket jeg fortsatt å komme tilbake til dem etter jobb. Jeg tror jeg begynte å sette pris på Anya mer, hennes engasjement, tålmodighet, initiativ.Hun renner hele tiden opp vannet, oppfinner ulike aktiviteter og tradisjoner for familien, og dette fungerer sammen. På hjemmebane viste selvfølgelig nye vaner også. For eksempel begynte vi å se på TV-programmer. Tidligere syntes det meg at serien er mange husmødre, men med små barn er det en ideell mulighet til å slappe av og bytte på kort tid.

Ser tilbake, jeg ville ikke gjøre noe annerledes. Det ser ut til at min tid som foreldre ennå ikke er fullført. Små barn relaterer seg fortsatt til kvinner. En mann kan bare hjelpe eller ikke hjelpe henne. Bare nå blir de søvnløse nettene endelig en ting fra fortiden, og barna begynner gradvis å snakke for å forklare deres ønsker. Jeg tror at når de vokser opp, når det blir mulig å kommunisere med dem, for å lære noe, vil jeg innse min fedskap på en ny måte.

Cyril, Platon og Irina

IRINA SEATLOVA 28 år gammel, lege

CYRIL SEATTLES 26 år gammel, komiker og produsent av "Evening Show"

PLATO 1 år 4 måneder

IRINA

I løpet av nattets oppvåkning arbeidet vi som et team av spesialister: hver bevegelse, et halvt utseende - alt i en enkelt bunt

For to år siden, to uker før en positiv graviditetstest, signerte jeg en kontrakt med studier og arbeid i Tyskland i syv år. Billetter ble kjøpt, en søknad om oppsigelse er skrevet, dokumenter for visum er samlet. Beslutningen om å flytte var ikke lett, og nyheten om graviditet var sjokkerende. Min mann og jeg trodde at barn ikke handler om oss nå, dette er etter avhandlinger, å kjøpe sine egne hjem, i år! Nå virker det for meg at vi lett tok beslutningen om å forlate trekket og overgitt til forandringsflyten. Graviditet var lett og vakker, jeg jobbet på sykehuset nesten til fødselen og samlet komplimenter. Vi reiste mye det året, gikk, hugget, pustet hver dag.