Kvinner på hvordan de blir vant til seg selv etter plastikkirurgi

Vi forstår selvfølgelig at ideene om den vakre forandringen Over tid, fra epoke til epoke, og standardene for blanke magasiner går gradvis bak ideene om mangfold, men det er fortsatt vanskelig for mange å forelske seg i deres utseende som det er. Noen bestemmer seg for drastiske og radikale endringer. Vi snakket med flere kvinner som gjennomgikk plastikkirurgi, om hvordan ideen ble født for å forandre alt og om deres holdning til seg selv endret seg etter det.

Først etter at jeg hadde fått plastikkirurgi, lurte jeg på om dette var virkelig nødvendig og hva presset meg til det. For noen, sannsynligvis, det høres absurd, men før operasjonen hadde jeg bare en tanke - å bli kvitt det "stygge" brystet. Jeg tenkte ikke på hva som ville skje etterpå, men fra tid til annen fryktet jeg at jeg kunne dø på operasjonstabellen - selv om jeg forsto at det ikke var noen reelle forutsetninger for dette.

Jeg dro til operasjonen i Armenia, til klinikken som min venn anbefalte. Jeg hadde ingen andre anbefalinger, men jeg var også redd for at hvis jeg begynte å studere spørsmålet og se etter den rette legen, kan det vare evig og operasjonen vil aldri skje. Jeg måtte spare penger for turen i et halvt år, og jeg tenkte bare på brystet mitt hele dagen. Jeg var sikker på at etter operasjonen ville jeg elske henne så mye som mulig, for nå vil hun bli vakker. Eller kanskje ikke veldig vakker, men jeg vil fortsatt elske henne.

Jeg hadde allerede erfaring med en liten kroppsendring: Jeg gjorde en tatovering da jeg var sytten år gammel. Jeg visste at tiden skulle passere, og jeg kunne kanskje angre på det jeg hadde gjort - så jeg bestemte meg bestemt for å elske denne tatoveringen som en del av meg selv, for all del, og aldri redusere det, for nå er det en del av kroppen min. Men ideen om å elske brystet mitt som jeg allerede hadde det - om enn saggy, men uten arr, med uskarpe, men følsomme isola brystvorter - av en eller annen grunn ikke skjedde for meg. Kanskje det faktum er at brystet mitt forhindret meg fra å leve: sove, lek på sport, ha sex, ha på deg vakre klær og klær på stranden. Å elske et bryst bare for det faktum at det er min, virket fullstendig tull.

Etter operasjonen var jeg veldig glad, alt gikk mye lettere og lettere enn jeg trodde. Sannsynligvis var jeg veldig glad for at alt var over og at jeg fortsatt var i live. Ingenting ble krevd av meg - følg bare instruksjonene. Den postoperative perioden gikk veldig jevnt: de første tre dagene var litt svimmel, og så gikk alt bort. På klinikken, da jeg ble syet, så jeg mange pasienter som ble utslettet etter rhinoplastikk (dette er den mest populære operasjonen i Armenia), og det var definitivt vanskeligere for dem enn for meg. I motsetning til dem spiste jeg, drakk, pustet og sov uten vanskeligheter, og ingen kunne fortelle ved mitt utseende at jeg nettopp hadde gått i plastikkirurgi.

Sårhelingstidspunktet var psykologisk vanskelig, fordi det skjer ujevnt. Brystet så asymmetrisk. På et tidspunkt var jeg redd for at mine brystvorter var laget for små, det var tråder rundt, og isolaen selv var ikke mer enn en fem-rubelmynt. Jeg gikk gjennom to uker, helt opp til det øyeblikket stingene ble fjernet: ødemet var allerede litt i søvn, sømmerne så ikke så blodig ut, det viste seg å være ganske vanlig størrelse.

Det var veldig vanskelig å kaste det første tankefulle blikket på det "nye" brystet: hematom-farget hud, fremspringende ledninger, grove sømmer, brystvorten av blå farge - generelt er ikke skuespillet ikke for svakt i hjertet. Spesielt deprimert av forståelsen at du selv gjorde det med kroppen din. Og det var nettopp dette som markerte begynnelsen på min vei til å elske - til min kropp og til meg selv. Før var jeg alltid misfornøyd med meg selv, men jeg så plutselig synd med å se sårene som utilfredsstillingen var igjen. Til slutt gir kroppen meg muligheten til å flytte, ha det gøy, skape noe, klem! Vel, la det ikke være konvensjonelt vakkert, jeg er fortsatt takknemlig for ham.

Det har vært et år siden operasjonen - jeg er fortsatt trist å se på arrene, jeg prøver ikke å se på brystet, for ikke å se etter feil i det og ikke være opprørt. Og likevel er jeg glad for at jeg gjorde operasjonen, for nå verdsetter jeg mitt utseende som det er.

Dypt ned, liker jeg likevel ikke nesen min. Det antas at mange pasienter forblir misfornøyd med resultatene av rhinoplastikk: etter brystforstørrelse er nesten alle lykkelige, og nesen er mye mer alvorlig. Jeg vet at det er en slik mental forstyrrelse - dysmorphophobia, dette er hat av en slags mangel i kroppen min. Mange av dem som går til plastikkirurgi klinikker lider av dysmorfofobi. Disse menneskene vil aldri være fornøyd med deres utseende, fordi årsaken til misnøye ligger andre steder.

Etter at jeg hadde laget meg plast, var det umulig å bryte seg bort fra å se på nesen min. Jeg har allerede bestemt meg for at jeg har dysmorfofobi. Alle de "ideelle" nesene til venner og filmstjerner virker ikke lenger ideelle for meg, hva kan vi si om dine egne. Det er nesten umulig å bare ta det og slå seg ned, fordi nesen alltid er synlig. Fristelsen til å anklage kirurgen for alle dødelige synder, hjemsøker meg hver dag, men jeg holder fast. Synet av nesen plaget meg hele mitt liv, jeg hatet virkelig ham og trodde at alt ville forandre seg etter operasjonen. Men dette skjedde ikke - selv om objektivt nesen nå nesten tilsvarer mitt ideal. Det slo meg da jeg skjønte at hva det var, ville jeg ikke elske ham likevel. Poenget er ikke i utseende, men i vår holdning til henne.

Gjenopprettingsperioden etter rhinoplastikk er rett og slett forferdelig: det er umulig å puste og spise normalt. Det er veldig smertefullt og hardt. Tenner skadet fordi ansiktsnerven ikke kan gjenopprette fra operasjonen. Jeg tenkte på å remake nesen min, men etterpå skjønte jeg at jeg ikke plutselig kunne elske meg selv, selv om jeg gjorde hundre operasjoner. Selvfølgelig er jeg veldig glad for at jeg gjorde operasjonen, selv nå tror jeg ikke det var nødvendig. Hvis jeg var heldig da å finne en god psykoterapeut, kunne jeg ha endret mitt syn på utseendet mitt. Nå prøver jeg å innrømme at uansett hva som skjer med henne, må alt aksepteres med glede, ellers kan du bare bli gal. Du kan finne en feil i noe, men du kan også elske noe.

I de siste femten årene har jeg bodd i Paris, her synes det, kulten av skjønnhet. Mens jeg bodde i Russland, fant jeg ikke engang ideen om plastikkirurgi. Men her er alt annerledes - og kvinnens alder oppfattes ikke som en setning. De skjuler ikke ham, fordi han ikke skremmer noen - det er bare vanskelig å avgjøre hvor gammel en kvinne er hvis hun følger motetrender, bryr seg og nyter livet. For eksempel er amming her ikke matet lenger enn et år, det varer vanligvis 4-6 måneder - fordi det er viktigere å ha et vakkert bryst. Selv om det er kjent at graviditet ikke påvirker brysttilstanden, er det ganske enkelt ikke akseptert her, fordi morens rolle aldri oppveier kvinnens rolle. Og la generelt franske kvinner helt harmonisk kombinere ulike roller, jeg tror fortsatt at det forhindrer mange fra å leve. Tynnheten her er et symbol på suksess. Jeg synes at en jente med større vekt vil bli mye vanskeligere å få en jobb, selv om hun søker om en jobb som kasserer.

Som for å bli vant til det nye utseendet - for meg var det en glede. Uten poser under dine øyne ser du umiddelbart tyve år yngre, ferskere, friskere og mer velvillig. Det er ingen konsekvenser fra operasjonen: Jeg så nesten ikke sømmer, det var noen tynne riper som forsvant i løpet av bare to uker. Så, etter tre år, bestemte jeg meg for å stramme - selv om dette også er en enkel operasjon. Fra hennes venstre arr, men på et uhyggelig sted, så gjør det ikke noe for meg. Spørsmålet om å akseptere meg selv er ikke verdt det: Jeg har lenge latt venner med kroppen min, vi er allierte. Jeg gjør alt for å hjelpe ham, og kroppen min hjelper meg til gjengjeld. Det er mye vanskeligere å komme seg til naturlige forandringer, med tegn på aldring. Og du beundrer bare jevn hud: Hver morgen ser jeg meg selv i speilet, og jeg er glad, det skryter meg virkelig.

Jeg har fire barn - og de to siste ble født på samme tid. Magen min var så stor at det bare var nødvendig å ha en løfteoperasjon. Det handlet ikke engang om skjønnhetens ideer: det var umulig å skjule magen i noe klær. Etter min mening er plastikkirurgi ikke lenger skremmende etter fødselen. Jeg kom akkurat til klinikken, jeg ble operert på, neste dag kom jeg hjem. Før det hadde jeg et arr etter en keisersnitt, som jeg ikke måtte vente på: det var så mange bekymringer at selvomsorgen gikk til den siste planen. Jeg har bare satt opp med mange forandringer i kroppen. Og de presset meg ikke spesielt.

Jeg hater bildet av Natasha Rostova, men det synes for meg at hennes beskrivelse på de siste sidene av «Krig og Fred» var stor som meg. Jeg ville ha noe radikalt. Jeg valgte brystforstørrelse kirurgi - jeg gjorde det for fire år siden, husker jeg ikke nøyaktig. Og det hadde stor innflytelse på meg: Jeg hadde ikke et slikt bryst før barns fødsel, så jeg begynte å føle meg som en annen person. Alt syntes å begynne på nytt. Jeg ville fargelegge håret mitt, for å ta vare på meg selv generelt, jeg begynte å gå på kosmetiske prosedyrer. Generelt var jeg vant til det nye brystet, og fikk meg til å være oppmerksom på meg selv, fordi det var umulig å bare ignorere det opererte brystet. Jeg måtte bytte alt undertøy, kjøpe spesielle kosmetikk, oppføre seg mer nøye. Med implantater kan ingenting tungt løftes, så ta vare på deg selv.

Jeg har arr i brettet på brystet mitt, men jeg er rolig om dem. Selv om de fortsatt er røde, "umodne", så jeg skal gå for en spesiell prosedyre for helbredelse, og så vil jeg polere dem slik at de kommer opp med huden. Jeg tror at hvis det er en objektiv grunn, er plasten verdt å gjøre. Jeg antok at den positive psykologiske effekten av operasjonen kanskje ikke varer lenge, men faktisk markerte han starten på en rekke nye hendelser som kvalitativt forandret livet mitt og min holdning til meg selv.

bilder:YakobchukOlena - stock.adobe.com, Karramba Produksjon - stock.adobe.com